Кащениты на БФ

[to]

Гы...

+1

[to]

Йож - выдающийся кащенит и пейсатель. Предлагается в tyt публикоВАть его произведения и обсуждать.

to tyt:




ЙОЖА-ЦАРЕВИЧ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. В некотором царстве, в некотором демократическом государстве жил-был царь; у царя было три сына.
Вот дети и говорят ему:
- Милостивый государь-батюшка! Благослови нас, нам охота и мы поедем.
Отец благословил, и они поехали в разные стороны.
Младший сын Йожа ездил, ездил и заплутался. Кончились у него харчи и он нажрался мухоморов. Выезжает на поляну, на поляне лежит палый кащенезис, около этой падали собралось много всяких медбратьев, дятилов и бокланов.
Поднялся шушпанчик от этой кащенейской своры, прилетел к царевичу Йожу, сел ему на плечо и говорит на чистом йожинном диалекте:
- Йожа-царевич, чихпых улюлю, раздели нам неиллюзорно этот кашченитофор, как делил мацу Тсой; лежит он здесь тридцать три года, а мы всё спорим, а как поделить не придумаем.
Царевич вылез со своего форестера и разделил наследие фидо: медбратьям — шприцы и клизмы, дятилам - долбанина, кащенурию - бокланам, а феймоз гойловного мозга - кащенитам.
- Йок-мамбык, Йожа-царевич! - сказал ему шушпанчик. - За эту услугу можешь ты обращаться шушпанчиком и Тсоем всякий раз, как захочешь.
Йожа-царевич ударился головой о сырую землю, сделался шушпанчиком, взвился и полетел в тридесятое государство Фидорасию; а того государства больше чем наполовину втянуло в хрустальную гору.
Прилетел прямо во дворец, оборотился добрым молодцем и спрашивает придворную стражу:
- Кагдила? Не возьмёт ли ваш фидорасийский государь меня на службу к себе?
- Готично! Отчего не взять такого молодца? - согласился царь.
Вот он поступил к тому царю на службу и живёт у него неделю, другую и третью. Сблизился с царевной на интересу к фаллометрии, и та его к конопле приучила, чтобы он развязнее и сексуальнее был. Завязал Йожа с мухоморами - перешёл на канабис.
Стала просить царевна:
- Государь мой батюшка! Позволь мне с Йожом-царевичем на хрустальной горе погулять.
Царь позволил. Сели они в форестер и поехали. Подъезжают к хрустальной горе, вдруг, откуда ни возьмись, выскочил фидорас - весь в золоте. Царевич естественно погнал за ним; бежал, бежал, ни фидораса, ни золота не добыл, а воротился назад - и царевны нету! Что делать? Как царю на глаза показаться?

[to]

ЙОЖА-ЦАРЕВИЧ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. Нарядился он таким древним кнопкиндыром, что и признать нельзя; пришёл во дворец и говорит царю:
- Ваше величество! Найми меня стадо фидорасов пасти.
- Готично, будь пастухом; коли прилетит змей о трёх головах - дай ему трёх фидорасов, коли о шести головах - дай шесть фидорасов, а коли о двенадцати головах - то отсчитывай двенадцать фидорасиков.
Йожа-царевич закурил косячок и погнал стадо по горам, по долам; вдруг летит с озера змей о трёх головах:
- Эхехех, Йожа-царевич, за какое ты дело взялся махнаттай кащепуз? Тебе бы сражаться доброму молодцу, махая фафыгой, а он фидорасов пасёт! Ну-ка, Йожык - шипит многоголовый птеродактиль, - отгони мне трёх фидорасиков посимпатичнее.
- Не жирно ли будет, реликт пархатый? - отвечает царевич, пыхтя косячком. - Я сам в суточки пользуюсь по одной уточке, а ты трёх фидорас захотел зараз... Не будет тебе ни одного! Тут я ынц чихпых.
Змей осерчал и вместо трёх захватил шесть фидорасов; Йожа-царевич обалдел от такой борзоты и тотчас обернулся Тсоем, снял у змея три головы и погнал стадо домой.
- Что, пастушок, - спрашивает царь, - прилетал ли трёхглавый змей, дал ли ему трёх фидорасов?
- Нет, ваше величество, ни одного не дал! Они мне все дороги своей индивидуальностью, - отвечает Йожа.
На другой день гонит царевич стадо по горам, по долам; прилетает с озера змей о шести головах и требует шесть фидорасов.
- Ахтунг, чудо-юдо похотливое! Я сам в суточки имею по одной уточке, а ты чего захотел ловелас летучий! Не дам тебе ни единого! Вали пока жив, дельтаплан озабоченный.
Змей осерчал, вместо шести захватил двенадцать фидорасов; а царевич обратился Тсоем, бросился на змея и снял мочете у него шесть голов.
Пригнал домой стадо; царь спрашивает:
- Что, пастушок, прилетал ли шестиглавый змей, много ли моё фидо поубавилось?
- Прилетать-то прилетал, но ничего не взял! Ни одного фидораса летун перепончатый не получил, а лишь по сусалам ему перепало, - раздухарился обкуренный герой.

[to]

ЙОЖА-ЦАРЕВИЧ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


3. Поздним вечером, накурившись конопли, оборотился Йожа-царевич в фыбырдыком и сквозь малую трещинку заполз в хрустальную гору; смотрит - в хрустальной горе сидит печальная царевна.
- Здра, - говорит Йожа-царевич, - как ты сюда попала? Не обижал ли кто тебя? Не приставал ли кто с глупостями?
- Меня унёс сюда сексуально озабоченный змей, о двенадцати головах; который живёт на батюшкином озере. Да только он не мной, а фидорасами интересуется. Сижу тут, как дура, – заканючила царевна, - Я этому пресмыкающемуся отомщу за унижение. В том змее контейнер таится, в контейнере - толькимдыр, в толькимдыре - шушпалка, в шушпалке - калоприёмник, в калоприёмнике - флэшка; коли ты убьёшь змеюгу-фидораса, да достанешь эту флэшку, в те поры можно хрустальную гору извести и меня избавить от томления. Буду тогда навеки твоя и отблагодарю тебя так, что всю жизнь счастливым будешь ходить
Йожа-царевич вылез из той горы вдохновлённым на подвиги, снарядился пастухом и погнал стадо.
Вдруг прилетает змей о двенадцати головах:
- Эх, Йожа-царевич! Не за своё ты дело взялся хтонический кащепуз; тебе бы, доброму молодцу, сражаться в бою с фафыгой наперевес, а ты стадо фидорасов пасёшь, как последний сутенёр... Ну-ка отсчитай мне двенадцать симпатичный фидорасиков! Бегом, я сказал!
- Тэмлутшшэ! Резонансец твоим словам гарантирую! Я сам в суточки имею по одной уточке, а ты чего захотел! Двенадцать фидорас - зараз. Да, я тебя за такой базар на кожаные куртки пущу, бабник огнедышащий! Маздай ии махнаттай! - разозлился Йожа.
Начали они сражаться, Йожа мочете машет, а змеёныш укусить его пытается, долго ли, коротко ли сражались - Йожа-царевич победил змея о двенадцати головах, разрезал его туловище и на правой стороне нашёл контейнер; а в контейнере - толькимдыр, в толькимдыре - шушпалка, в шушпалке - калоприёмник, в калоприёмнике - флэшка;
Взял он флэшку, сунул в юэсби-порт и вошёл в хрустальную гору - гора зависла.
Йожа-царевич вывел оттуда царевну и привёз её к отцу; отец возрадовался и говорит царевичу:
- Фсем удмуртам слава! Будь Йожа моим зятем!
Тут их и обвенчали; на той свадьбе и я был, мёд-пиво пил, по бороде текло, в рот не попало.

кнцъ

[прожектор]

И ты веришь - это кто то прочтет?

[to]

И ты веришь - это кто то прочтет?

Из людей? Вряд ли.

[прожектор]

Из людей? Вряд ли.

Ты проявил сверхум.
Я раскажу тебе о сверхтерпении - это набрать в рот воды, сесть на печку и ждать пока закипит.

[to]

Ты проявил сверхум.
Я раскажу тебе о сверхтерпении - это набрать в рот воды, сесть на печку и ждать пока закипит.

Это упражнение для имбецилов.
Сверхтерпение разумного человека в ежедневном уходе за засохшим деревом, как за живым.
Сверхтерпение умного человека в том, чтобы идти вперёд хоть по миллиметру в день.

[chehov]

Зачем сексофилии столько и офтопика?

[to]

Зачем сексофилии столько и офтопика?

Дык народная сказка - это древний архетип, и без секса ни как, ибо секс одно из базовых слагаемых всех архетипов.
(основная структура сказки "иван-царевич" не изменена - можете проверить сами в инете, а выражение про уточек из оригинала).

[chehov]

Ну не знаю.
Сами у Моше прощения просить будите!

[to]

Ну не знаю.

Так знайте.
Найдена уникальная кащенитовая рукопись, относящаяся к эпохе пьяных йожыков.
Перевод с кащенейского выполнен вездессущим Анахитом Тутулиным.




ТЕРЁШЕЧКА-КАЩЕНИТ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка о преимуществах конопли перед мухоморами, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. У старика со старухой не было детей, хотя им на двоих и сорока лет не было. Полгода вместе прожили в одной кровати, а детей не нажили.
Вот накурились они конопли, сделали куколку, завернули её в пелёночку, стали качать да прибаюкивать:

Спи-тко, усни, типа дитя Терёшечка,
Все пейсатели типа спят,
И дятилы типа спят,
И шушпанчики типа спят,
И фидо типа спит,
Накурившись конопли,
Нашему Терёшечке
Спать велят, кнопкиндыр!

Качали так не один день, курили канабис и снова качали да прибаюкивали, и по мере скуривания конопли вместо куколки стал расти сыночек Терёшечка - настоящий кащенит. Мальчик рос-подрастал, в разум приходил, курить коноплю стал. Старик сделал ему челнок, выкрасил его белой опиумной краской, а вёсла  красной краской, под цвет пионерского галстука.
Вот Терёшечка сел в челнок, засмолил косячок и говорит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.

Челнок и поплыл вместе с Терёшечкой далеко-далеко, туда, где сияет магендавид на небе. Терёшечка стал кайф и рыбку ловить, а мать ему молочко и творожок стала носить, да и про канабис не забывала.
Придёт на берег и зовёт:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я такая тебе типа есть-пить-курить принесла.

Терёшечка издалека услышит матушкин голос и подплывёт к бережку. Мать возьмёт пойманную рыбку, накормит, напоит Терёшечку, забьёт ему косячок, переменит ему рубашечку и поясок и отпустит опять ловить кайф и рыбку.
Узнал про то модератор. Пришёл на бережок и зовёт страшным хриплым голосом:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка хоть и обкуренный был в хлам, но всё же распознал, что не матушкин это голос, и медленно молвит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.
То не матушка меня зовёт, а Модератор.

Тогда модератор побежал в больницу, и велит медбрату переделать себе горло, чтобы голос стал как у Терёшечкиной матери или как у Бритни Спирс. Медбрат перерезал ему горло. Модератор опять пришёл на бережок и запел голосом точь-в-точь родимой матушки:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка был уж совсем обкуренный и потому обознался и подплыл к бережку. Модератор его схватил, в КПЗ посадил и убежал. Принёс его в избушку на курьих ножках и велит своей дочери Алёнке затопить печь пожарче и Терёшечку зажарить с грибочками псилобициновыми. А сам опять пошёл на раздобытки.
Вот Алёнка истопила печь жарко-жарко и говорит Терёшечке:
- Кащенит! Раздевайся. Ложись на лопату.
Он разделся и сел на лопату, руки, ноги раскинул, косяком попыхивает и не пролезает в печь.
А она ему:
- Шизофазия! Не так лёг фидорас.
- Толькымдыр! Я не умею, ехехех - покажи как, бокланопоцистка...
- Ну, ты и дятил! А как кошки спят, как собаки спят, так и ты ложись, - молвит сексопильная Алёнка.
- Ниасилил! А ты ляг на меня, да и сама поучи меня, - схитрил обкуренный Терёшечка.
Алёнка разделась и легла на Терёшечку. Обнял её Терёшечка, поцеловал в уста сахарные людоедские и стал ласкать Алёнку. Поплыл её разум от этих ласок жгучих, и случилась у них интимная близость. Пока Алёнка в экстазе на лопате ёрзала - Терёшечка с лопаты соскочил и Алёнку полюбовницу в печку пихнул и заслонкой закрыл. А сам вышел из избушки и влез на форум, сидит на ветке косячок покуривает.

[to]

ТЕРЁШЕЧКА-КАЩЕНИТ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка о преимуществах конопли перед мухоморами, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. Прибежал модератор, открыл печку, вытащил свою зажаренную дочь Алёнку, съел, кости обглодал и галлюциногеновыми грибочками перекусил. Потом вышел в главзал и стал кататься-валяться по темам.
Катается-валяется и приговаривает:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А Терёшечка ему с ветки КПЗ отвечает, попыхивая косячком:
- Жжош, сотона-хомяк! Покатайся-поваляйся в калоприёмнике, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
А модератор:
- Глюк? Не листья ли это шумят?
И сам опять:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А неуёмный Терёшечка всё своё:
- Сотона-хомяк, где твой аццкий пламень в зашчёчных мешках? Покатайся-поваляйся в калоприёмнике фидорас, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
Модератор глянул и увидел его на форумной ветке КПЗ с самокруткой в зубах. Кинулся грызть кащенитский подраздел. Грыз, грыз - два передних зуба выломал, побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне два железных зуба.
Админ вставил ему. Вернулася модератор и стал опять грызть кащенитский подраздел. Грыз, грыз и выломал два нижних зуба. Побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне ещё два железных зуба.
Админ вставил ему ещё. Вернулся модератор и опять стал грызть кащенитский подраздел. Грызёт - только щепки летят. Всех кащенитов распугал. А ветка уже трещит, шатается. Что тут делать? Терёшечка видит: летят глючные дятилы.
Он их просит:

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами ещё глюки летят - глючнее нас, они тебя кащенит и возьмут.
А модератор погрызёт-погрызёт, взглянет на Терёшечку, облизнётся, съест мухоморчик - и опять за дело, типа трудолюбивый такой...
Летит другое стадо глюков. Терёшечка просит...

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами летит йожынный глюк, и он тебя возьмёт-донесёт, до матушки с батюшкой.
А модератору уже немного осталось, чтобы справедливость навести. Вот-вот повалится кащенитский подраздел в забвение.
Летит занюханный глюк, словно кокаиновый шушпанчик. Терешёчка его просит:
- Дятил-йожык ты мой! Возьми меня такого, типа посади на крылышки, унеси такого меня типа к батюшке, к матушке из коричневого КПЗ.
Сжалился летучий йожык, посадил Терёшечку на крылья, встрепенулся и полетел, понёс его домой. Модератор ему только новыми репрессиями пригрозил. Прилетели они к избе, и подсели на травку.
А старуха напекла блинов глючных с конопляным мёдом - поминать Терёшечку и говорит:
- Это тебе, старичок, блин, а это мне блин.
А Терёшечка под окном:
- А мне блин? Кнопкиндыр!
Старуха услыхала и говорит:
- Глюк! Погляди-ка, типа старичок, кто там просит блинок, а то меня типа такую с конопли плющит?
Старик вышел, покачиваясь, увидел Терёшечку, привёл к старухе - пошло обниманье! А йожинного дятила откормили, отпоили, на волю пустили, и стал он с тех пор широко калюче-махнатыми крыльями махать, впереди стада глюков летать да Терёшечку вспоминать.

кнцъ

[Ольга]

Вы повторяетесь.

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=10390.msg698732#new

[to]

Вы повторяетесь.

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=10390.msg698732#new

Я знаю, только Вы об этом никому не говорите, ибо это секретная миссия.

[Йожова ГБ]

Я знаю, только Вы об этом никому не говорите, ибо это секретная миссия.

От кого скрываетесь?     Вы так это растиражировали и раструбили, что верится лишь в один ответ - от себя самого? 

[to]

От кого скрываетесь?     Вы так это растиражировали и раструбили, что верится лишь в один ответ - от себя самого? 

Ну вот. Йожова ГБ прознала. Теперича всем достанется, а ведь я предупреждал, чтобы соблюдали режим секретности.
Скажу одно - я тут не при чём и всех предупредил заранее, так, что выкручивайтесь сами, раз не можете язык за зубами держать. -*'

[Йожова ГБ]

Ну вот. Йожова ГБ прознала. Теперича всем достанется, а ведь я предупреждал, чтобы соблюдали режим секретности.
Скажу одно - я тут не при чём и всех предупредил заранее, так, что выкручивайтесь сами, раз не можете язык за зубами держать. -*'

А чего "выкручиваться"? 
Йожова не шуруп, не вкручивается и не выкручивается... 
Продожайте, мешать не буду... 

[to]

А чего "выкручиваться"? 

Как чего? Надо. Весь мир деривативами заполонили, как же теперь не выкручиваться?

Йожова не шуруп, не вкручивается и не выкручивается... 

Примите мои соболезнованя и извините за бестактность.
Я не имел в виду Вашу шуруповёрткость.

Продожайте, мешать не буду... 

Ну раз, так, то получайте.

[to]

Ну раз, так, то получайте.

ДЕД ПИХТО И КАЩЕНИТЫ
Древнеберендеевское сказание, изложенное предельно близко к оригиналу.
Перевод сказания «Шабарша» выполнен А. Тутулиным.

1. Ай, потешить вас сказочкой? А сказочка чудесная, вся такая глючная: есть в ней дива дивные, чуда чудные, а Дед Пихто уж как взялся за гуж, так неча сказать - на всё дюж!
Пошёл Дед Пихто по бабам жить, да година настала лихая: ни грибов глючных, ни конопли не родилось.
Вот и думает думу дедушка, думу глубокую пихтоидную: как разогнать злую кручину, чем жить-поживать, откуда деньги брать, чем оттянуться?
- Эх, не тужи, коренной берендей! — говорит сам себе Дед Пихто, а он частенько с собой разговаривал. - Был бы день – выпивка да деньги будут!
И пошёл дед на мельничную плотину. «Авось, - думает, - рыбки поймаю; продам - ан вот и деньги! Кхе-кхе, да верёвочки-то нет на удочку... Постой, сейчас совью».
Выпросил у Капицы моток пеньки, сел на бережку и ну вить уду. Вил, вил, а из воды прыг на берег мальчик в пенсне да в чёрном пиджачке, ну прямо Чехов вылитый.
- Дедулько! Чё ты здесь поделываешь? — спросил он Деда Пихто.
- Кхе-кхе! А вот веревку вью, - разъяснил неизвестно кому дед.
- Йок-мамбык! А зачем? – полюбопытствовал пейсатель.
- Хухры-мухры! Да хочу форум вычищать да вас, кащенитов, из инета таскать, - раскрыл свои творческие планы Дед Пихто.
- Аццтой! Погоди аццкий сотона маленько, я пойду, скажу Йожыку, - молвил Чехов, растворяясь в воздухе.
Кащенит нырнул вглубь форума, а Дед Пихто принялся снова за работу. «Пейте кащениты свою чёрную вонючую пойчу из чугунных кособоких кружек, - думает, - сыграю я с вами, окаянными, шутку, принесёте вы мне и злата и серебра».
И начал дедушка копать яму; выкопал и наставил на неё свою шапку с вырезанной верхушкою.
- Дед Пихто, а Дед Пихто! Йожык говорит, чтобы я с тобой сторговался. Чихпых-улюлю. Что возьмёшь, чтобы нас из инета не таскать? – начал переговоры кащенит.
- Ясен пенёк! Да вот эту шапочку насыпьте полну злата и серебра, - поскромничал бессеребрянник.
Нырнул кащенит в форум; воротился назад:
- Кнопкимдыр! Йож говорит, чтобы я с тобой сперва поборолся.
- Ох, нихренасебе! Где ж тебе со мною бороться! Да ты не сладишь с моим средним братом Медведом, - начал гнать пургу многомудрый рыболов.
- Превед! А где твой Медвед? – поинтересовался спортсмен.
- Кхе-кхе! А вон, смотри, отдыхает в яру под кустиком, - проинформировал кащенита Пихто, попыхивая косячком.
- Ехехехех! Как же мне его вызвать? – задумался Чехов.
- А ты пойди да ударь его по боку, так он и сам встанет, - проинструктировал пейсателя опытный укротитель медведов.
Пошёл кащенит в яр, нашёл Медведа и хватил его дубинкой по боку. Поднялся Медвед на дыбки, скрутил кащенита так, что у него все кости затрещали. Насилу вырвался из медведовых лап, прибежал к йожиному вождю.
- Аццтой! Ну, Йожык, - сказывает он в испуге, - у Деда Пихто есть средний брат Медвед, схватился, было со мною бороться - ажно косточки у меня затрещали! Что ж было бы, если б сам-то дедулька стал бороться?
- Куда каттицца фидо? Ступай, попробуй побегать с дедом взапуски: кто кого обгонит? – посоветовал Йож, - уж старика ты должен уделать.
 И вот кащенит воротился к Деду Пихто, передал ему йожиные речи, а тот ему в ответ:
- Ага, уже бегу и тапочки теряю! Да куда тебе со мной взапуски бегать, я джиуджитсу знаю! Мой маленький брат Заитц - и тот тебя далеко за собой оставит!
- Тэмлутшшэ! А где твой брат Заитц? – полюбопытствовал кащенит.
- Да вон - в травке лёг, отдохнуть захотел. Подойди к нему поближе да тронь за ушко - вот он и побежит с тобою! – пояснил кащениту условия забега заслуженный марафонец.
Побежал кащенит к Заитцу, тронул его за ушко; заитц так и прыснул! Пейсатель было вслед за ним, крича во всё горло:
- Чихпых-улюлю! Постой, постой, Заитц, дай с тобой поравняться... Эх, ушёл жидяра!
- Аццтой! Ну, фидорас, - говорит Йожыку спринтер, - я, было, бросился резво бежать. Куда! И поравняться не дал; а то ещё не сам Дед Пихто, а меньшой его брат бегал!
- Фафыгой бы его в магендавид! - проворчал Йож, облизнув калюче-мохнатые брови. - Ступай к деду, и попробуйте: кто сильнее свиснет?