Юмор нас спасет

[messi]

жесть.

на том же основании ты отрицаешь существование  Творца.
ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ.

[Black]

на том же основании ты отрицаешь существование  Творца.
ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ.

не на том же основании.

читай внимательно:

жульничество заключается в том, что “мозг профессора”, т.е., мозг конкретного человека – это понятие единичное.
“Мозг” вообще – это понятие общее.
 
Мозг конкретного человека профессора НИКТО действительно не видел.
Но мозг человеческий вообще видели неоднократно и достаточно глубоко исследовали.
 
Используем снова силлогизм.
 
Все люди имеют мозг. (понятие общее, потому, что распространяется на всех людей, когда-либо существовавших и существующих на земле)
Профессор является человеком (понятие частное, потому, что относится к конкретному человеку - профессору)
----------------------------------------------------------
Следовательно у профессора есть мозг. (в заключении от общего переходим к частному умозаключению)
 
Иными словами, чтобы убедиться, что у профессора есть мозг, необязательно для этого вскрывать его черепную коробку и нюхать его мозг.
 
Составить подобное умозаключение, основанное на силлогизме относительно бога нельзя. Вот и вся разница.

[messi]

Составить подобное умозаключение, основанное на силлогизме относительно бога нельзя. Вот и вся разница.[/i]

ты просто баран.
Все умные люди понимают что Бог есть.

[Antediluvian]

ты просто баран.

И откуда это следует?

Все умные люди понимают что Бог есть.

Ни тебе доказательств, ни тебе силлогизмов - просто есть, и всё тут. Да, в некоторых случаях юмор уже не спасёт...

[messi]

И откуда это следует?
Ни тебе доказательств, ни тебе силлогизмов - просто есть, и всё тут.

зачем барану доказывать что он баран? Просто есть..и все тут.

Игра слов не изменит изречение умного царя.
" Сказал безумец в сердце своем ..нет Бога".

[Antediluvian]

зачем барану доказывать что он баран? Просто есть..и все тут.

Не надо тут хамить, это запрещено правилами.

Игра слов не изменит изречение умного царя.
" Сказал безумец в сердце своем ..нет Бога".

Изречение, конечно, не изменит, только откуда следует, что это изречение верное? Тебе нравится так считать? Не аргумент.

[Antediluvian]

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
***
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
***
Встречаются раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
***
Умер новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П:  - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас не понравится...
***
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
     - Кто знает молитвы?
     - Я!
     - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!
***
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
***
Решили Святой Пётp и Иисyс Хpистос поигpать в гольф. Пётр yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
Иисус: - Хоpоший yдаp, Пётр! Иисус ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. Пётр стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъёт зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несёт в свое гнездо. Вдpyг, откyда ни возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъёт молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. Иисус (поднимая глаза к небy): - Папа, дай я сам поигpаю!

 

[Black]

ты просто баран.

мудак, баран. какие ещё ругательства ты знаешь? сколько же в тебе истинно иудо-христианского.

Все умные люди понимают что Бог есть.

ты за всех-то умных не говори. пока ты не осилил это умное утверждение -

чтобы убедиться, что у профессора есть мозг, необязательно для этого вскрывать его черепную коробку и нюхать его мозг.

ты умным считается не смеешь.
Вот Иника глянь осилила. Следовательно с её мозгом всё в порядке.  

[messi]

мудак, баран. какие ещё ругательства ты знаешь?

это не ругательство.Это твой диагноз.

[Black]

это не ругательство.Это твой диагноз.

нет твой.

[Black]

Вот так бывает, когда ПГМ.

[Antediluvian]

Скажите, батюшка, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя"... Адам стал биться головой об деревья и громко орать, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
***
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
***
Девушка подходит к духовнику и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет в одном доме с тобой и твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
***
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
***
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
***
Бог инспектирует ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

[messi]

Скажите, батюшка, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя"... Адам стал биться головой об деревья и громко орать, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"
***
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
***
Девушка подходит к духовнику и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет в одном доме с тобой и твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
***
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
***
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
***
Бог инспектирует ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

чо то батя тебя на сказки потянуло сегодня ночью. Шехиризада прямо.  +@>

[messi]

Вот так бывает, когда ПГМ.

картина неизвестного художника. "толпа блеков по ошибке попала в библиотеку".

[Antediluvian]

чо то батя тебя на сказки потянуло сегодня ночью. Шехиризада прямо.  +@>

Меня только сегодня потянуло, а ты из этих сказок не вылезаешь.

[messi]

Меня только сегодня потянуло, а ты из этих сказок не вылезаешь.

тысяча и одна ночь.. давай батя..еще осталось рассказать  триста сказок..и ты перестанешь быть рабом коммунистической сказки.

[Inika]

тысяча и одна ночь.. давай батя..еще осталось рассказать  триста сказок..и ты перестанешь быть рабом коммунистической сказки.

 Только коммунистическая сказка безопаснее циничного юмора.

[Black]

чо то батя тебя на сказки потянуло сегодня ночью. Шехиризада прямо.  +@>

картина неизвестного художника. "толпа блеков по ошибке попала в библиотеку".

толсто троллишь однако. 

[Alexpo]

если никто не видел..значит у профессора ..нет мозгов. Научный факт.

Но профессора все же можно препарировать и убедиться в наличии мозга
Ладно, не будем такими жестокими и согласимся на томографию.

А можно произвести томографию творца?

[messi]

Но профессора все же можно препарировать и убедиться в наличии мозга
Ладно, не будем такими жестокими и согласимся на томографию.

А можно произвести томографию творца?

Можно конечно. Только эта "томография" будет несколько другой. Но суть таже. электрические импульсы мыслительного процесса в головном мозге  могут "увидеть" Творца..также ..как глаз видит какой либо предмет.

 
http://www.youtube.com/watch?v=FuGBgcbGpuc