Синьоры! Пополняем список приёмов антинаучной дискуссии.

[Деда Юра]

комукак « Ответ #37 : Сегодня в 11:03:59 »:
"Воронок"  подавай к подъезду  и..... неча  пиzdить тут.

Насчет "воронка" - это само собой. Но полагаю, что описанное мной - тоже один из возможных приемов антинаучной дискуссии.

[комукак]

комукак « Ответ #37 : Сегодня в 11:03:59 »:
"Воронок"  подавай к подъезду  и..... неча  пиzdить тут.

Насчет "воронка" - это само собой. Но полагаю, что описанное мной - тоже один из возможных приемов антинаучной дискуссии.

Пункт 23-а обязательно должен быть подкреплён массовым строительством вагонзаков, чтобы было где продолжать подобные дискуссии

[Мастеров АВ]

Но полагаю, что описанное мной - тоже один из возможных приемов антинаучной дискуссии.

Шел я как-то на работу. Перед Новы Годом это было.
Погода - дрянь: оттепель, скользко... В руках - чемоданчик.
Иду мимо ямы (траншея, с лета ещё). В траншее мужики с лопатами. Их не видно. Но один (с лопатой) стоит рядом с кучей глины. Рожа красная. (Только что, видать, пузырь засосал.) Роста не большого, но в плечах... (аж завидно). Кулаки (лопату обхватил) - с пивную кружку.
Я его потом разглядел. А когда шел - внимание не обратил. И уже прошел мимо, но - слышу:
-- Эй, очкарик!
Я головой повертел - никого. Только я и он. И в очках - я только.
Поворачиваюсь. На меня смотрит. Спрашиваю:
-- Чего надо?
-- Подька сюды.
Подхожу.
-- В рыло хошь?
Свободной рукой почесал под фуражкой. Говорю:
-- Ну давай.
Парень явно не ожидал такого поворота дел. Мнётся в нерешительности.
Говорю ему:
-- Начинай, а я продолжу.
У оппонента в глазах испуг. (Его, такого большого и сильного, не боятся.)
-- Ну, спрашиваю, чего ждёшь? Если я начну, то у тебя шансов совсем не будет. Начинай.
Всё, оппонент готов ретироваться, да некуда.
Говорю:
-- Хорошо, я сам начну -- и свободной рукой (будто бы) делаю хук. (Но лишь обозначил.)
Что оппоненту остаётся? Драка началась. Нужно отвечать. (Мужик он, или - как?).
Руки (обе) вытянул, и кулаками вперёд на меня попёр. (А в глазах страх.) И вот тут, навстречу ему, между рук...
Если бы на пять миллиметров ниже - убил бы. А так - нос сломал (ему) и правую кисть руки (себе).
Потом в милицию сдал придурка этого. А сейчас жалею. (Деревенский мужик, парень ещё: привык, что он - первый на его деревне драчун, и все его боятся, а тут - ходют и не замечают - обидно же.)
___________________
Вот такими бывают оппоненты.

[Деда Юра]

комукак « Ответ #42 : Сегодня в 11:34:17 »
Пункт 23-а обязательно должен быть подкреплён массовым строительством вагонзаков, чтобы было где продолжать подобные дискуссии


Согласен!  

[комукак]

Шел я как-то на работу. Перед Новы Годом это было.
Погода - дрянь: оттепель, скользко... В руках - чемоданчик.
Иду мимо ямы (траншея, с лета ещё). В траншее мужики с лопатами. Их не видно. Но один (с лопатой) стоит рядом с кучей глины. Рожа красная. (Только что, видать, пузырь засосал.) Роста не большого, но в плечах... (аж завидно). Кулаки (лопату обхватил) - с пивную кружку.
Я его потом разглядел. А когда шел - внимание не обратил. И уже прошел мимо, но - слышу:
-- Эй, очкарик!
Я головой повертел - никого. Только я и он. И в очках - я только.
Поворачиваюсь. На меня смотрит. Спрашиваю:
-- Чего надо?
-- Подька сюды.
Подхожу.
-- В рыло хошь?
Свободной рукой почесал под фуражкой. Говорю:
-- Ну давай.
Парень явно не ожидал такого поворота дел. Мнётся в нерешительности.
Говорю ему:
-- Начинай, а я продолжу.
У оппонента в глазах испуг. (Его, такого большого и сильного, не боятся.)
-- Ну, спрашиваю, чего ждёшь? Если я начну, то у тебя шансов совсем не будет. Начинай.
Всё, оппонент готов ретироваться, да некуда.
Говорю:
-- Хорошо, я сам начну. И свободной рукой (будто бы) делаю хук. (Но лишь обозначил.)
Что оппоненту остаётся, драка началась, нужно отвечать (мужик он, или - как?).
Руки (обе) вытянул, и кулаками вперёд на меня попёр. (А в глазах страх.) И вот тут, навстречу ему, между рук...
Если бы на пять миллиметров ниже - убил бы. А так - нос сломал (ему) и правую кисть руки (себе).
Потом в милицию сдал придурка этого. А сейчас жалею. (Деревенский мужик, парень ещё: привык, что он - первый на его деревне драчун, и все его боятся, а тут - ходют и не замечают - обидно же.)
___________________
Вот такими бывают оппоненты.

Это из серии "Русская тоска"  -  я могу такого целую книгу  - хрестоматию написать

[andy_zakharov]

Список приёмов антинаучной дискуссии:
1) конструировать рассуждения из взаимоисключающих высказываний.
2) объяснять при помощи порочных кругов.
3) объяснять при помощи тавтологий.
4) объяснять непознанное через непознанное.
5) объяснять непознанное через непознаваемое.
6) критиковать не предлагая.
7) апеллировать к авторитетам.
8) апеллировать к догмам.
9) апеллировать к мнению большинства.
10) обсуждать не идеи оппонентов, но их (оппонентов) личности.
11) отвечать вопросом на вопрос.
12) опровергать факты догмами.
13) опровергать общее частным.
14) опровергать частное единичным.
15) опровергать абстрактное конкретным.
16) опровергать логичное алогичным.
17) сравнивать несравнимое.
18) отвечать на логику и факты эмоциями и оскорблениями.
19) игнорировать тему.
20) игнорировать факты.
21) игнорировать число, количество и меру.
22) игнорировать причинно-следственные связи.
23) использовать административно-силовой ресурс.
Каждому ознакомившемуся с этим списком предлагается подумать о нём и постараться дополнить его своими пунктами.

Взято с сайта "Наука и жизнь".

Хм, в нашей науке оказываются умеют размышлять
Жутко интересно как с умением размышлять сочетается присутствие в нашей истории сказки о Великом Странном Иге?
Триста лет какие то там кочевники пуляют по Руси стрелы калёные +@>
Когда юный кочевник пуляет стрелу калёную по дичи и дичь убегает со трелой...
папа ему ухи оборвёт.
Это понятно.
Калёная стрела на каждом шагу в степи не валяется.

А тут кочевники пуляются калёными стрелами триста лет по городам.
У них, что рудники для добычи металла?
Цеха по ковке наконечников?

Ни хрена у них нет.
Великое Странное Иго обожралось Гумилёвского вируса пассионарности и...
ему любая логика пофигу.

Кочечники запросто мотыляются с китайскими стенодробилками без карт и компасов на тысячи километров.
Точно выходят в точку рандеву.
Современным спецподразделениям у них учиться бы.
Боезапас у них ваще по щучьему велению.
Современные спецы сдохнлди бы от зависти.

И... ни фига.
Вся эта бредятина прекрасно существует в "научном" мире.

[Мастеров АВ]

Это из серии "Русская тоска"  -  я могу такого целую книгу  - хрестоматию написать

Хорошее название для книги. Я думаю, что её следует написать. Пока такая возможность есть. (Время работает против нас.)

[комукак]

Хорошее название для книги. Я думаю, что её следует написать. Пока такая возможность есть. (Время работает против нас.)

Да просто пришвины и толстые когда босиком по Руси ходили, то  -  не о том писали.

[abrashinigor]

А так - нос сломал (ему) и правую кисть руки (себе).
Потом в милицию сдал придурка этого. А сейчас жалею.

Правильно, так всегда бывает...
Пожалеешь придурка в последний момент, кисть расслабишь - и на тебе!
Обязательно вывихнешь или отобьёшь!

[комукак]

Правильно, так всегда бывает...
Пожалеешь придурка в последний момент, кисть расслабишь - и на тебе!
Обязательно вывихнешь или отобьёшь!

Ва-аще то по правилам клссической электродинамики кулак на пол пути может остановить только чья нить наглая морда.

[Владимир 2012]

Владимир, прочитайте пункт 2 предыдущего поста, чтоб получить ответ на ваш вопрос.

Почитал Мастеров, точно. Но не могу себе лишний раз отказать в удовольствии показать лишний раз дебилизм разъяснения некоторых явлений в мире нашими наукообразными и лишний раз кинуть камень в сторону Аида со компанией.Расскажу тем кто не знает о чём это. Принцип Паули запрещает размещать два фермиона в одном месте, а бозонов  можно сколько угодно. Так вот явление сверхпроводимости эти синьоры объяснили так, пара из двух электронов становится бозоном и приобретает свойство бозона сверхпроникаемости. Это от простого охлаждения или попросту замедления теплового движения. Так вот из двух фермионом можно сделать бозон, но нужны противоположные фермионы и это называется аннигиляцией электрон-позитронной пары. Размещение их в одном месте кончается их уничтожением, но одновременно образуется этот самый фермион именуемый гамма-квантом. Он приобретает тогда свойство повышенной проникаемости. Но два электрона друг с другом взаимоуничтожиться не могут. Чтоб стать бозоном им нужно слиться, то есть разместиться в одном месте. А это невозможно даже по их наукообразной логике, так как по приближении одного электрона к другому силы электростатического расталкивания возрастут до бесконечности. Но по их рассчётам математическим это произошло от простого охлаждения. Я дал простое и логичное разъяснение сверпроводимости с точки зрения теории эфира, не понутру синьорым. Вот так  эти ребята свои собственные принципы нарушают и как с гуся вода. кажется даже Нобеля за эту хрень получили.

[aid]

Интересно вы это у себя только на компе опровержение размещали, или ещё где? Что то я не видел его здесь, кроме голословного заявления, ничем не подтверждённого, что в создании бозона из двух фермионов нарушения этого принципа нет, Аид ей богу просто жажду услышать это ваше опровержение, только не по принципу логики раз селёдку ест, значит воду пьёт,значит писает, а раз писает, значит трахается.Граждане он меня сукой обозвал. Наверное помните такой анекдот.  

Голословные заявления - у Вас от плохой образованности. Принцип Паули не запрещает находиться двум электронам в одном месте. Вы прочли где-то принцип запрета Паули в популярном изложении, неправильно его поняли и начали объявлять об опровержении, как в письме ученому соседу. Наверно помните такое произведение.

[aid]

> Принцип Паули запрещает размещать два фермиона в одном месте

Неверное утверждение, проистекающее от невнимательного чтения учебников.


> Так вот из двух фермионом можно сделать бозон, но нужны противоположные фермионы и это называется аннигиляцией электрон-позитронной пары.

Опять неверно. Например  дейтрон - бозон, состоящий из двух фермионов.

> Размещение их в одном месте кончается их уничтожением, но одновременно образуется этот самый фермион именуемый гамма-квантом.

Опять неверно. Во-первых, гамма-квант - бозон, но здесь у Вас скорее всего оговорка. Во-вторых, при аннигиляции электрон-позитронной пары не может родиться один гамма-квант.

Ну и про нахождения электронов в куперовских парах в одном месте - тоже исключительно Ваша фантазия.

[aid]

Я его потом разглядел. А когда шел - внимание не обратил. И уже прошел мимо, но - слышу:
-- Эй, очкарик!
Я головой повертел - никого. Только я и он. И в очках - я только.
Поворачиваюсь. На меня смотрит. Спрашиваю:
-- Чего надо?
-- Подька сюды.
Подхожу.
-- В рыло хошь?
Свободной рукой почесал под фуражкой. Говорю:
-- Ну давай.
Парень явно не ожидал такого поворота дел. Мнётся в нерешительности.
Говорю ему:
-- Начинай, а я продолжу.
У оппонента в глазах испуг. (Его, такого большого и сильного, не боятся.)
-- Ну, спрашиваю, чего ждёшь? Если я начну, то у тебя шансов совсем не будет. Начинай.
Всё, оппонент готов ретироваться, да некуда.
Говорю:
-- Хорошо, я сам начну -- и свободной рукой (будто бы) делаю хук. (Но лишь обозначил.)
Что оппоненту остаётся? Драка началась. Нужно отвечать. (Мужик он, или - как?).
Руки (обе) вытянул, и кулаками вперёд на меня попёр. (А в глазах страх.) И вот тут, навстречу ему, между рук...
Если бы на пять миллиметров ниже - убил бы. А так - нос сломал (ему) и правую кисть руки (себе).
Потом в милицию сдал придурка этого.

А по сути дела-то в милицию Вас надо было сдать. Вы же на него напали и сломали нос.

[комукак]

А по сути дела-то в милицию Вас надо было сдать. Вы же на него напали и сломали нос.

Какая разница?
Важен процесс.
Да и не известно   -  кто больше доволен остался.

[Мастеров АВ]

Да и не известно   -  кто больше доволен остался.

Довольными остались менты. (Они его мошну тощую вытрясли.)
Этот придурок остался без денег и с разбитой рожей.
Я - в гипсе (клавил одним пальцем).
__________________________
А дураков там было два. (Я и он.)

[Здравосмысл]

А по сути дела-то в милицию Вас надо было сдать. Вы же на него напали и сломали нос.

Вот вот, интюллегент напал на рабочего человека, исподтишка сломал ему переносицу и рабочего же человека обвиняет. Вот и фюллер также поступал по отношению к России, дескать, защищался он!!! Вот и давай интюллегентам оружие после этого. Они ж пристрелют за здорово живешь, если громко чихнешь, мотивируя тем, что головой сильно мотаешь, наверняка норовишь ударить.

[andy_zakharov]

Шел я как-то на работу. Перед Новы Годом это было.
Погода - дрянь: оттепель, скользко... В руках - чемоданчик.
Иду мимо ямы (траншея, с лета ещё). В траншее мужики с лопатами. Их не видно. Но один (с лопатой) стоит рядом с кучей глины. Рожа красная. (Только что, видать, пузырь засосал.) Роста не большого, но в плечах... (аж завидно). Кулаки (лопату обхватил) - с пивную кружку.
Я его потом разглядел. А когда шел - внимание не обратил. И уже прошел мимо, но - слышу:
-- Эй, очкарик!
Я головой повертел - никого. Только я и он. И в очках - я только.
Поворачиваюсь. На меня смотрит. Спрашиваю:
-- Чего надо?
-- Подька сюды.
Подхожу.
-- В рыло хошь?
Свободной рукой почесал под фуражкой. Говорю:
-- Ну давай.
Парень явно не ожидал такого поворота дел. Мнётся в нерешительности.
Говорю ему:
-- Начинай, а я продолжу.
У оппонента в глазах испуг. (Его, такого большого и сильного, не боятся.)
-- Ну, спрашиваю, чего ждёшь? Если я начну, то у тебя шансов совсем не будет. Начинай.
Всё, оппонент готов ретироваться, да некуда.
Говорю:
-- Хорошо, я сам начну -- и свободной рукой (будто бы) делаю хук. (Но лишь обозначил.)
Что оппоненту остаётся? Драка началась. Нужно отвечать. (Мужик он, или - как?).
Руки (обе) вытянул, и кулаками вперёд на меня попёр. (А в глазах страх.) И вот тут, навстречу ему, между рук...
Если бы на пять миллиметров ниже - убил бы. А так - нос сломал (ему) и правую кисть руки (себе).
Потом в милицию сдал придурка этого. А сейчас жалею. (Деревенский мужик, парень ещё: привык, что он - первый на его деревне драчун, и все его боятся, а тут - ходют и не замечают - обидно же.)
___________________
Вот такими бывают оппоненты.

Врёшь.
Чемоданчик я так понял, из рук выпущен был.
По киношному как то.
Так всё вроде натурально.
Встречный удар - страшная штука.
Раз по молодости хотел одному кадру обозначить один удар для прояснения в мозгах.
А он прыгнул навстречу.
В результате зарядил в лобешник.
Еле откачали

[abrashinigor]

Встречный удар - страшная штука.
Раз по молодости хотел одному кадру обозначить один удар для прояснения в мозгах.
А он прыгнул навстречу.
В результате зарядил в лобешник.
Еле откачали

Не знаю, мужики... Как старый боец боец могу сказать, что нет ничего страшнее удара на вдохе в солнечное сплетение.
Приходили пацаны ко мне в секцию и через полгода, блин, все Брюсы Ли!
Начнешь про дыхание объяснять - обижаются!
А разок подловишь на вдохе - сразу понимали!

[комукак]

Не знаю, мужики... Как старый боец боец могу сказать, что нет ничего страшнее удара на вдохе в солнечное сплетение.
Приходили пацаны ко мне в секцию и через полгода, блин, все Брюсы Ли!
Начнешь про дыхание объяснять - обижаются!
А разок подловишь на вдохе - сразу понимали!

На большом ринге мастера бокса метят в левую сторону груди или центр груди, чтобы вызвать аритмию сердца -  сбить с середечного ритма (там такие антивздохи начнутся) или в печень для болевой обездвижки, а далее  -  как на груше.