Сохраним политические анекдоты!

[Гуру Большой]

Вы заметили, граждане форумчане, такой интересный факт – после временной победы реакционных сил в 1993 году как-то стал затухать такой жанр, как анекдот на политическую тему. Конечно, можно возразить, что современная россиянская политика – это сплошной анекдот, и других не надо. Это понятно, но хорошие анекдоты забываются и могут кануть в Лету. Это плохо, потому, что в каждой шутке только доля шутки. Вот, например, анекдот из серии «Василий Иванович и Петька» - старый, но какой злободневный!

В. И. и Петька на привале. В. И. дремлет, Петька книгу читает – «История древнего Рима».
- Василь Иваныч, а кто такие гетеры?
- Гетерами, Петька, в древнем Риме блядей называли.
- Василь Иваныч, а что такое оргии?
- Оргии, Петька, это у них так пьянки назывались.
- Василь Иваныч, а кто такие патриции?
- Чаво?
- Ну, написано тут : «Патриции проводили время, устраивая оргии с гетерами».
- Не понял, Петька. Дай-ка книжку.
- Ага. Петь, это ж опечатка. Не «ПАТРИЦИИ», а «ПАРТИЙЦЫ» !

[Июльский]

   Те, кто сочинял такие анекдоты уже не делают этого по причине выполнения задуманного. Ни к чему стало. А русский народ сроду политических анекдотов не сочинял, только частушки.

[Гуру Большой]

Уу, Июльский. Независимо от того, кто их сочинял, нам то теперь какая наплевать? А метод, как показала практика, эффективный. Почему не взять на вооружение? Или великорусская гордость мешает? ;D

[Ух Ух]

Мне нравятся очень длинные, обстоятельные анекдоты.

[Июльский]

Уу, Июльский. Независимо от того, кто их сочинял, нам то теперь какая наплевать? А метод, как показала практика, эффективный. Почему не взять на вооружение? Или великорусская гордость мешает? ;D

   Меня и так "жидомасоном" кликали некоторые. А если еще и анекдоты сочинять начну?... :o

[Гуру Большой]

А Вы, Июльский, не парьтесь. Я вот четырежды "враг народа", и то не парюсь! ;D

[Гуру Большой]

Хороший анекдот про евреев вспомнил. Хабиби на мысль навёл.

Бежит, спотыкаясь и тяжело дыша, Абрам. Рожа в кровище, глаза навыкате. Навстречу – Иван.
- Абрам, ты чего?
- Да… там… жидов бьют!
- А ты ж по паспорту – русский!
- Да… а бьют-то не по паспорту!!!

ПЕРВОЕ КИТАЙСКОЕ... С ПОДОБНЫМ ОТПРАВЛЮ В "МЕСТЕЧКО"
                                         Модератор

[Гуру Большой]

Июльский! Протестую! Анекдот есть неотъемлемая часть культуры! Это история! А вы сразу про политику! ;D

[VWR]

Кто-то что-то еще сочиняет.
Вот у нас недавно ющенковская шайка на выборы шла под лозунгом: "Украина у нас одна!"
Появился анекдот:
Ющенко звонит Бушу и предлагает купить Украину. "А почем?" - "100 миллионов!" - "О, как дешево! Дайте две!" - "Украина у нас одна!"

[Ух Ух]

Гы! Гы! Гы! Отличный анекдот!

[Июльский]

Июльский! Протестую! Анекдот есть неотъемлемая часть культуры! Это история! А вы сразу про политику! ;D

   Это тематика, а такие темы имеют черту оседлости.Туда и отправляю. ;D

[Июльский]

   Поехал ВВП со страной знакомиться. В небольшом городке подошел к двум мужикам на берегу речки, которые рыбу ловили:
- Здравствуйте, синьоры, как жизнь тут у вас?
- Да хорошо живем, не жалуемся...
- А не кажется, что я гайки силльно затягиваю?
- Да не...Терпимо...
- Ну, а если еще сильнее затянуть?...
- Так еще лучше жить будем...
- А если совсем, до упора, а?....
- Ого! Тогда не жизнь, рай будет. И умирать не надо...
- А вы кто такие, ребята?
- Так могильщики мы...

[Sansanych]

Кто-то что-то еще сочиняет.
Вот у нас недавно ющенковская шайка на выборы шла под лозунгом: "Украина у нас одна!"
Появился анекдот:
Ющенко звонит Бушу и предлагает купить Украину. "А почем?" - "100 миллионов!" - "О, как дешево! Дайте две!" - "Украина у нас одна!"

Надо сделать две. Захижную отдать юсанецам, а Исхидную - России.

[Большой Гуру]

Вы не подумайте чаво, я Батьку уважаю дюже. ;D

Белоруссия, колхоз, ну положим, "Красные зори" - 20 с х... лет без урожая. Приезжает Батька, беседует с председателем, посещает коровник и уезжает.
Через неделю - "Сенсация! Сенсация!" - колхоз выходит на первое место в мире по надоям. (Или удоям? Я не животновод, проостите, коли не так!)
Председателя пресса обложила - интересуются, связан ли визит Лукашенко с экономическими успехами.
- Скажите, вот Лукашенко - президент, а в животноводстве разбирается!
- Известно, разбирается. Заходит Батька, значить, в коровник, смотрит на буренок пристально так, и говорит строго: "НУ ЧТО, КОРОВКИ, ЧТО ДАВАТЬ БУДЕМ, МОЛОКО, ИЛИ МЯСО"?

[Большой Гуру]

Белорусский акцент, это нечто. Белорусы произносят букву "Я" как "А". ТрАпочка, например.

Из заявления Батьки Лукашенко: " Я регулАрно перетрАхиваю свой парламент, и буду его ПЕРЕТРАХИВАТЬ"!

Так держать, Батька!

[Гуру Большой]

Анекдот времён второй Иракской.
Американское правительство поставило задачу – ликвидировать Саддама Хусейна.
Командование срочно сформировало комиссию, комиссия сформировала группу, группа сформировала  отряд спец. назначения.
В отряд вошли лучшие из лучших.
Они высадились в пятидесяти милях от Багдада. Проехав половину пути, командир заметил вдалеке человека. Они долго рассматривали его в бинокли. Их удивила его странная военная форма, но оружия они не увидели. Они решили, что этот человек заблудился в пустыне, и нуждается в помощи.
Они быстро подъехали к нему на «хаммерах», рассредоточились…
Позднее, единственный, чудом оставшийся в живых американский спецназовец, прошедший длительную реабилитацию в лучшей психиатрической лечебнице, с дрожью в голосе вспоминал, как этот ужасный федайин повторял перед боем странную мантру:  «Здраствуйте, разлюбезна моя Катерина Матвевна»…

[Гуру Большой]

Эстонская школа.
Учительница:
- Пэтэр, что означает чёрный цвет нашего национального флага?
- Черный цвет означает нашу родную землю, которую топчут русские оккупанты!
- Молодец, Пэтэр, садись.
- Илона, что означает синий цвет нашего национального флага?
- Синий цвет означает Балтийское море, в котором мы утопим русских оккупантов, когда наберемся сил!
- Молодец, Илона, садись.
- Вовочка, что означает белый цвет национального флага?
- Белый цвет означает сибирские снега, которые поедут убирать Илона и Пэтэр…

[Подданный госвласти]

Мне нравятся очень длинные, обстоятельные анекдоты.

Заполучи.

О Политиках, партстроителях и любителях политической деятельности:

Корреспондент приходит в сумасшедший дом.
Всё осмотрел и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете – пора уже выписывать, или еше не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, очень точный тест!
Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и – большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку…
 ;)

[Smertia]

А мне нравиттся этот с бородой. но актуальный и по сей день.
Уснул Брежнев литаргическим сном, просыпается через 200 лет.
Как дела спрашивает у врачей, те руками разводят , говорят хорошего мало.
просит генсек карту мировую ... приносят .
смотрит старик , смотрит... Спрашивает а где Советский Союз то?
А ему говорят - все что желтым - это теперь Китай - аж до Балтийского моря.
пожевал Брежнев губы и снова спрашивает - А что это за красная точка в районе
бывшего Ленинграда?
А это! А это грузины до сих пор Кузнечный рынок на Владимирской обороняют. ;D

[Гуру Большой]

Тв. Подданный! Прошу не засорять тему сообщениями, не подпадающими под категорию "политический анекдот". Заранее благодарен.