Флуд ни о чем

[дiдусь]

дiдусь поздравляю!  

Спасибо!

[дiдусь]

Итак, да здравствует новый день!  

http://www.yutube.com/watch?v=eTpOiHpmkPI

Живём!

[комукак]

Живём!

А куда деваться ?
К.Э-гии виднее.

[дiдусь]

Спокойной ночи, дорогие мои!

Как и обещала уважаемому Дидусю,

Сегодня нам желают спокойной ночи Руджело Леонкавалло и Анатолий Соловьяненко


http://www.yutube.com/watch?v=8ArMZcyBaaQ&feature=player_embedded

Да и Виктор Афанасенко был неплох.
Собинов был любимым певцом митрополита Иосифа, от которого нашей семье досталась книга с маргиналиями Ленина.
А как хорош Анатолий Соловьяненко: мiсяць на нэбi!
Дэ ж вы навчилысь зводыть (с ума) людэй?
Хохлы рыдают, я, естественно, вместе с ними.

[Старик]

Никто особо так как ты говоришь Менде не поднимает на щит или на знамя.
Просто у Менде есть чтой то сделанное собственными руками, а у Старика только одни скандалы и завалы сделанные его руками на предыдущих форумах.

Комукак, вы тоже оказались стандартным клеветником из группы [2].
В игнор.

[комукак]

Комукак, вы тоже оказались стандартным клеветником из группы [2].
В игнор.

Мы  -  за Мир во всём мире !

[дiдусь]

О теории относительности

Бывает несчастье! – однажды в июле
Сто раков попали из речки в кастрюлю.
Костёр разгорался, вода была чистой:
Под пиво готовился завтрак туристам.

Очнулись от сна недовольные раки,
По днищу кастрюли ползли враскоряку:
«Эй, вы, наверху! Очумели?! Довольно!
Уж нижнему ряду становится больно!

Здесь градусов сорок!!» Но грелась водица.
И порозовели отдельные лица.
А с днища кастрюли неслись тары-бары:
«Когда было сорок – вот были Канары!»

Росло напряжение в рачьем народе.
И всплыли, краснея, довольные вроде,
Десятка четыре. А те, кто остался,
Спасался, ужался и вслух выражался.

Слой нижний уже переходит в кипенье.
«Ребята! – тут кто-то сказал, - Очищенье
Водой мы проходим! Я знаю поверье –
Коль праведник был, входишь в смертные двери –

И в рай попадаешь, в холодное пиво!
Давайте ж умрём, кто безгрешен – красиво!
Пусть встретят в раю нас Великие Боги!» -
И вытянул, красный, с улыбкою,  ноги.

С тоскою взирая в небесные дали,
Два рака оставшихся жизнь вспоминали:
«Прекрасное времечко: в тёплой кастрюле
Мы плавали дружно в начале июля.

И было тепла - пять каких-то десятков!
А нынче? Ни жизни уж нет, ни порядков.  
Всё ввергнуто в хаос! Пропала культура!»
Ползла катафалком вверх  температура…

Под красным хитином дымилася шейка.
И к жбану  бокалы тянулись: «Налей-ка!»

Уж больно ты любезен с этой относительностью: Ползла катафалком вверх температура…
Нехрен с ней любезничать: Ползла катафалком наверх тимпатура…
Вот так надо! Один хрен они не знают шо це такэ.

[дiдусь]

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

ДIДУСЬ: Курицы тоже люди.

[дiдусь]

Поручик Ржевский делает комплимент Наташе Ростовой:

- Наташа Вы как батарея!
 
Наташа: - Что такая тёплая?  

- Нет! Такая же ребристая!  

 

Видать трогал.

[дiдусь]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.


Летят два фотона–еврея:
— Аид, а какая у тебя поляризация?
— А что?

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается и приводит третий закон Ньютона:
- "Как я могу сдвинуть телегу с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на неё?" - спрашивает лошадь.

Летят два фотона:
— Аид, а какая у тебя поляризация?
— А что?

Больше ничего не надо: их национальность налицо!

[Михаил Гонца]

Никого я не обидел, никого не отругал,
"Благодарный" же Вашкевич только "минусы" клепал...

[комукак]

С добрым утром! (Убежала на работу)

Ну во-от!

А мы то с Дедом так ждали......  -  тебя, а не Марка Наумыча

[комукак]

Извините, Игорь. Вечером вернусь. ВВП дело серьёзное.

Удачи, удачи и только  -  удачи!

[комукак]

Шаловливо гладил. 

Ага!
Щасс это так называется.
Дед не гладиатор.
Дед  -  боец.
Раньше  ЭТО  называлось "трогать".

[комукак]

Если поручик Ржевский дал Наташе Ростовой откровенную оценку её женских качеств, - значит он тщательно прощупал Наташу с головы  до ног начиная с глаз и ушек и ему было с кем и с чем сравнивать исходя из своего холостяжного опыта телесных и душевных мироощущений.

Талант не пропьёшь и опыт не растеряешь.

[дiдусь]

Если поручик Ржевский дал Наташе Ростовой откровенную оценку её женских качеств, - значит он тщательно прощупал Наташу с головы  до ног начиная с глаз и ушек и ему было с кем и с чем сравнивать исходя из своего холостяжного опыта телесных и душевных мироощущений.

Поручик Ржевский нахал и грубиян. Он токо руки запускал куда не надо (пардон - куда надо), а в глазки и в ушки не заглядывал. Не бери Ваня с него примеру!

[комукак]

дiдусь, спасибо за добрый совет!
Девушки тоже нахальные бывают, некоторые могут запросто укусить в порыве страсти. 

И спину исцарапать

[abrashinigor]

Вы, видимо, ишо молодой, Аметист!
Скажу Вам по секрету, что при достаточной сдержанности, и достаточном опыте, мужчина может "крутить" женщиной как хочет.
Даже круче, чем она им...

[abrashinigor]

O0Этот момент становится очень интересным. Если можно давайте остановимся на нём немного по подробнее.

Знаю одно, девушки не очень любят заумных высокомерных самовлюблённых "ботаников". (Вероятно тоже не любят релятивистов-эйнштейнианцев. )

Вам оно зачем? С опытом придёт.
Могу дать маленький совет:
Женщинам больше нравятся не те, кто их завоёвывает, а те, которых завоёвывают они.
А, уж, подробности - от девушки зависят...

[комукак]

Вам оно зачем? С опытом придёт.
Могу дать маленький совет:
Женщинам больше нравятся не те, кто их завоёвывает, а те, которых завоёвывают они.
А, уж, подробности - от девушки зависят...

У меня был всегда другой принцип (подленький) : "Девушки любят сами бросать, нежели их бросают" (Постепенный переход на тупость или ревность).