Юмор КПЗ

[Коля К]

Да, Колюня, похоже ты гарантирован от клоунского колпака. Вона как знатно чмекаешь, аж слюни капают под моник. +@>
Батька белорусский бурнаш может гордиться такими очередниками взять у него интервью. Какой номер очереди Коля? Успеешь до смерти тирана?

Неееее. У меня журналистский способностей няма. +@>

[Потомок]

Неееее. У меня журналистский способностей няма. +@>

Так тута их и не треба. +@>
Неуж то забыл анекдот про интервью иль не знал.
Пришёл скандальный журналист брать интервью у известного гомосека.
После краткой прелюдии гомосек снял штаны и так ласково предложил журналюге:
- Ну, что, будешь брать, интервью?
Корреспондент поняв, что совершил оплошность, начал отнекиваться от надвигающегося вью.
- Нет, нет, не будууу...
- Будешь, будешь.
- Чмек, чмек... +@>

[Коля К]

Так тута их и не треба. +@>
Неуж то забыл анекдот про интервью иль не знал.
Пришёл скандальный журналист брать интервью у известного гомосека.
После краткой прелюдии гомосек снял штаны и так ласково предложил журналюге:
- Ну, что, будешь брать, интервью?
Корреспондент поняв, что совершил оплошность, начал отнекиваться от надвигающегося вью.
- Нет, нет, не будууу...
- Будешь, будешь.
- Чмек, чмек... +@>

Не не знал.
Признаться анекдот не смешной.

[Шнайдер]

Ну чё шнягин???? Досталась тебе забавная подпись да????
А ведь я тебя предупреждал.
Да чмокался писями. А ведь говорили тебе. Не балуй миньетами.

коля куй, словохУйные надписи на заборах пишутся не от большого ума...

или ти таки хочешь это опровергнуть...?

так что чмекчешь ти пассивный пэдэраст коля куй жидомасонский член с полным своим усердием, это тебе в

знак благодарности, за твое таки предупреждение...

ти би лучше предупредил этого долпаепа Antediluvian, что он таки рассписался в полном своем ничтожестве, с чем могеш его и

поздравить дрочилу подзаборную...

я таки в полном восхищении с этого Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
  )@№

[Шнайдер]

  Здорово Леший.
А я всё думал когда этого урода и любителя оральный ублажений наградят пикантной подписью???
Сбыыы ЛОСЬ!!!!

таки да...

сбылось и чмекчеть пассивный пэдэраст коля куй жидомасонский член с прежним своим таки усердием...

я таки в полном восхищении с этого Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
  )@№

[Шнайдер]

Не не знал.
Признаться анекдот не смешной.

могет и не смешной, но зато ти, коля куй опять таки почмекал жидомасонский член и  на явную таки халяву....

я таки в полном восхищении с этого Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
  )@№

[Коля К]

могет и не смешной, но зато ти, коля куй опять таки почмекал жидомасонский член и  на явную таки халяву....

я таки в полном восхищении с этого Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
  )@№

Давай шнягин. Давай подпёрдывай . Никто не слышит.
Только такие уроды вроде тебя.
А я тебя дразнить буду.
гегегегегегегге!!!!! +@> +@> +@> +@>

[Потомок]

<a href="http://www.youtube.com/v/Cf06WJQ4FnE" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.youtube.com/v/Cf06WJQ4FnE</a>

[Шнайдер]

Давай шнягин. Давай подпёрдывай . Никто не слышит.
Только такие уроды вроде тебя.
А я тебя дразнить буду.
гегегегегегегге!!!!! +@> +@> +@> +@>

дразнить мой таки баклажан...?

ну то ды таки чмекай жидомасоснкий член пассивный пэдэраст коля куй с полным своим усердием...

пусть все таки посмотрят как ти за ним соскучился коль даже сюда таки припол в КПЗ...

я таки в полном восхищении с этого жлоб.модера Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
 )@№

[Коля К]

дразнить мой таки баклажан...?

ну то ды таки чмекай жидомасоснкий член пассивный пэдэраст коля куй с полным своим усердием...

пусть все таки посмотрят как ти за ним соскучился коль даже сюда таки припол в КПЗ...

я таки в полном восхищении с этого жлоб.модера Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
 )@№

Ты уж определись что у тебя в хозяйстве.
Баклажан или член их жидомассонов.
Или у тебя и то и другое???? +@> +@> +@> +@> +@> +@>

[Шнайдер]

Ты уж определись что у тебя в хозяйстве.
Баклажан или член их жидомассонов.
Или у тебя и то и другое???? +@> +@> +@> +@> +@> +@>

ну тебе таки лучше знать, что ти там чмекчешь пассивный пэдэраст коля куй...

или тебе еще и таки разъяснения особые надо убогому...?

хорошо, разъясняю, пассивный пэдэраст коля куй чмекчет жидомасонский член с АРОМАТОМ баклажана....

таки теперь усвоил диблоид, что ти там чмекчешь с полным своим усердием....

я таки в полном восхищении с этого жлоб.модера Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
 )@№

[Коля К]

ну тебе таки лучше знать, что ти там чмекчешь пассивный пэдэраст коля куй...

или тебе еще и таки разъяснения особые надо убогому...?

хорошо, разъясняю, пассивный пэдэраст коля куй чмекчет жидомасонский член с АРОМАТОМ баклажана....

таки теперь усвоил диблоид, что ти там чмекчешь с полным своим усердием....

я таки в полном восхищении с этого жлоб.модера Antediluvian - разносчика фекалоцефалита...
 )@№

Очередная извращённая фантазия старого гомасека. +@> +@> +@> +@> +@>

[Киселёв А.Н]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))   (с)

 +@> +@> +@>

[Коля К]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))   (с)

 +@> +@> +@>

 

[Киселёв А.Н]

Рассказ из инета

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет   (С)

[Потомок]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Потомок]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
"Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери, та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях."

[Киселёв А.Н]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее,
чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
"Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери, та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях."

 

[Потомок]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
Волк сидит под кустом и дрожит от страха...Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Рамштайн "Мутэр", размахивает корзинкой с пирожками...
Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывает голову из кустов...Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка...Волк, прибалдевший, говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чё это? Неуж то тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

[Потомок]

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите - сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но, что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас, когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
- У нас газы пускают молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.