Юмор КПЗ

[Татьяна Н]

[kio]

[Татьяна Н]

[kio]

[Татьяна Н]

[kio]

[Татьяна Н]

[Корсар]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!

[Татьяна Н]

[kio]

[Корсар]

[Татьяна Н]

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

[Я ваш новый Президент ВСЕЯ РУСИ+ЛУГАНДЫ!!]

КУПИ СЛОНА! Он так здорово поливает из хобота-лучше душа, жена и дети любят на нем кататься, с ним тебе никого не нужно будет бояться, купи МАВО слона!- купил- Через  неделю-Что ты мне продал! от него плохо пахнет, он переломал всю мебель в доме, прокормить его на мою зарплату невозможно, просто ужжосс!- а жиденок яму в ответ-э-паря!с таким  НИХТ позитивь настроем ты  УШАСТАГА не продашь! + ПРИШЕЛ МУЖИК В ЦИРК-глядь! ЗНАКОМЫЙ слон  выступает на арене- которого он спас 20 лет назад в дрямуч. лесах ПОЛ ПОТовск кампучии-сиречь  НЕПРОЛАЗН  джунглях индокитая.-та неможе того быть!да и забыл тот слон все!-НАЙН! мудрые слоны всё прекрасно помнят и через полвека! см. и слон мене узнал-так и ПОГЛЯДЫВАЙТ -БДИТЕЛЬНО ЗЫРКАЯ -в мою сторону-как что сделает - и сразу на мужика голову поворачивает присталь взлядывается.под конец выступл. не утерпел мужик=КРАСНЫЙ КХМЕР=ПОЛ ПОТовец из 50?млн. КОММУНИСТИЧЕСК. КАМПУЧИИИ -выскочил из 1ряда и рванул прямо  к  РОДНОМУ  слону с РАСПРОСТЁРТ. ОБЬЯТЬЯМИ. и слон тож РАДОСТНО  ВОТРУБИЛ и заревел-точка контакта-ХЛОП!-и нет мужика-тильки мокрое пятно под 20? тонным клыкастым и ушастым.да...не тот  оказался слон!+на  гастролях  цирка слон  случайна сел на палатку с пьяными клоунами... ну что сказать... Цирк уехал, а клоуны  то остались!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый  СИЛЬНЫЙ у нас в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать! Мог бы просто сказать "Я не знаю"+2 хирурга отрезают апендицит слону. Наложив последний шов, херург хохол-корсик РАЗОГНУЛСЯ  и шутейно  спраш. подручного тормоза-  ну на этот раз -мы- НАДЕЮСЬ! не оставили  ВНУТРЭ ничаво?  встревает озадаченная медсестричка альфа - а куды подевалась наш  2 медсестра? вездессущщая  анарха танька

[Татьяна Н]

Наставление катехизис еврея в СССР изъят в 1961 году


http://www.youtube.com/watch?v=hv7b94HdqV0

Катехизис еврея в СССР:

Когда двое русских дерутся - выигрывает еврей.
Натравливайте русских друг на друга, возбуждайте и подогревайте в них зависть друг к другу.
Делайте это всегда под прикрытием доброжелательности, незаметно и тонко.
Пусть они дерутся между собой, вы же становитесь всегда арбитром.
ЗЕРР ГУТ.
 

[Татьяна Н]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

[адам баламут]

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них втуалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всюсистему...
АНЕКДОТЫ ОТ ЖОРЖИКА
����� ���������: "����� ������ � ����� ���� ������!"
����� ��������: "��� ����, � ����, � ����..."
����� ������ ���: "���� �� ������ � ������ �� ����!"

[kio]

[адам баламут]

Дежурный сержант милиции лениво откинулся на стуле и спросил:
      – Это ваши документы, гражданин?
      – Да, эти документы меня украл слепой нищий, который вовсе не слепой. Это черт знает что!
      Не волнуйтесь, гражданин. Когда надо, у нас даже слепые видят:


Сержант объявил своим солдатам:---

- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант, - докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель. - И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

 

[Татьяна Н]

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
- Синьоры присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая «Жертва»
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, — продолжал адвокат. — Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы…

[kio]