Юмор КПЗ

[адам баламут]

- Насть, ты хоть начала писать конспект по психологии?
- Нет.
- Чего же ты ждешь?
- Чуда!
- Хочешь, я тебе дам свой конспект?
- О, а вот и чудо )))

Большие Собаки и чудо Компьютерной техники

У нашего системного администратора Коляна две страсти:

- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;

- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!

Была ещё третья страсть, но она упорхнула...

А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!

P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
 

[kio]

[адам баламут]

Овен — отважный бл@дун
Телец — упрямый бл@дун
Близнецы — болтливый бл@дун
Рак — скрытный бл@дун
Лев — гордый бл@дун
Дева — расчётливый бл@дун
Весы — бл@дун — бл@дун
Скорпион — умный бл@дун
Стрелец — легкомысленный бл@дун
Козерог — бывает не бл@дун
Водолей — выборочно бл@дун
Рыбы — верный бл@дун


Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

[Татьяна Н]

Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

Сразу видно у Ирины детей нет. Нам этой саб-зирой весь моск вынесли. +@>

[адам баламут]

N 1: Анекдот про порнографию и семечки
 

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Знаете ли Вы, что

.... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
.... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора

.... грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.
 .... полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В «голых» семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек — это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное:

НР сдает в магазин монитор от писюка с дыркой от пули в правом нижнем углу весь в растопырке...

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

[Татьяна Н]

Семечки не едят, и не грызут. Их лузгают. "=?

[адам баламут]

Вот бабы забираются в лодку. Садятся на вытертые до блеска доски, подтыкают платья. Лузгают семечки и лениво переругиваются на своем, бабьем, языке:
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
-
- Граждане! - вибрирующим тонким голосом прокричал он, - что же это делается? Ась?
- Душенька, милочка, красавица, - засипел Коровьев, переваливаясь через прилавок и подмигивая продавщице, - не при валюте мы сегодня... ну что ты поделаешь! [...]

[Татьяна Н]

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

[адам баламут]

Гипонимы
1.лох зонтичный, лох колючий, лох многоцветковый, лох серебристый, лох узколистный, лоховник

 лохи; окуни; плотва; караси, и то редко; ряпуха; корюха; временем сия рыба воняет или пахнет огурцами; минога; налимы; пескари; ерьши; угри. А. И. Богданов, «Описание СанктЛенинграда», 1751 (цитата из Национального корпуса русского языка, см:

Антонимы
1.конверсивы: пройдоха
2.знаток, гуру, профессионал, эксперт

Принцип действия системы ЛОХ —
Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина,
Я леплю из пластилина злобных бесов и чертей.
Если ведьма выйдет плохо, назову ее дуреха,
Если дьявол выйдет плохо, будет дьявол-дуралей!

 
 Если кто-нибудь захочет дать чертополоху какое-нибудь более культурное название и полезет в словарь, то его ожидает разочарование. Там сказано только одно: чертополох

[Корсар]

Семечки не едят, и не грызут. Их лузгают. "=?

А если семечки без скорлупы ?

[kio]

Семечки не едят, и не грызут. Их лузгают. "=?

[kio]

А если семечки без скорлупы ?

[Татьяна Н]

А если семечки без скорлупы ?

Это секонд хэнд. +@>

[kio]

http://www.youtube.com/watch?v=YgzAu4cLA2U

[Татьяна Н]

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес…
- Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

[kio]

[Татьяна Н]

http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI

[адам баламут]

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO" shytok.net

Ну не парадокс ли? Страна, население
которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]