Лирическая Беседка.

[Медведев]

10 листов сладкого липкого сахарного сиропа...тьфу! $

[Медведев]

В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах - ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда - бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит

[Juli]

10 листов сладкого липкого сахарного сиропа...тьфу! $

Уже почти традиция - подытоживающее ночное резюме...   +@>
Медведев, а вам по статусу сладенькое-то нравится должно.  

[Медведев]

Уже почти традиция - подытоживающее ночное резюме...   +@>
Медведев, а вам по статусу сладенькое-то нравится должно.  

Вы сладенькое от липкого-то отделяйте +@>

[Медведев]

Ога, прав!  )<

Не отходя от кассы алтаря, невеста стреляет в себя, оставляя счастливому вдовцу движимость-недвижимость-брюлики-золото-акции, а?

Жалко что все они перестрелялись... +@>

[Juli]

10 листов сладкого липкого сахарного сиропа...тьфу! $

Вы сладенькое от липкого-то отделяйте +@>

Ну вааще...
А отделять значит я должна.   
И тут дискриминация...   

[Juli]

Щщщяяяяяяяяяяяяс...

Возьмите под контроль. 

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=186284.msg2347836;topicseen#new

[комукак]

В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами.

Рыбалка.

  В середине лета после окончания гастролей в г. Сочи, я дал телеграмму своему отцу в станицу Куржипская на р. Куржип (приток р.Белой) под г.Майкоп, что приеду завтра к полудню на недельку усачей половить.
  На следующий полдень я уже топал из Майкопа в ст. Куржипскую 25 км по дороге вдоль р. Куржип периодически купаясь из-за 30-ти градусной жары.
  Мой батя, ожидая моего приезда, вытащил из  погреба бутылку из под шампанского с самодельным квасом,которого у него был целый ящик в погребе и стал её открывать попробовать кваску на готовность к моему приходу, раположившись  около летней кухни, где на раскалённой плите хозяйка стряпню готовила.
  Вся станица в полдень отдыхала в пик жары и  косари на покосах отдыхали и колхозная веялка замолчала и пёс огромный на цепи в тени яблони у своей будки дремал и кот упитанный пристроился под навесом кухни на торце столба дремать под вкусный запах с раскалённой плиты  -  вся природа и станица была в полуденной дрёме.
  Батя аккуратно размотал проволку у бутылки с квасом и осторожно стал оббивать самодельный сургуч с горлышка. Тут....пробка выстрелила и угодила в кота, а кот заорал с испугу....и...спрыгнул на раскалённую плиту....с которой со страшным рёвом гигантским прыжком прилетел когтями на брюхо спавшего  волкодава.. ...волкодав заорав не своим голосом рванулся на улицу, повалив плетень и таща за собой на цепи свою будку и на своём брюхе орущего кота.
  Вся эта  истошно орущая  процессия мчалась по станичной грунтовой дороге, поднимая пыль, звеня и громыхая будкой от чего все собаки залаяли, куры-гуси по всей улице закудахтали, коровы замычали,  овцы истошно заблеяли, а в воздухе оказались орущие вороны.
  Станишные бабы испугавшись черкесского нападения похватали ружья со стен и стали палить во дворах в воздух, чтобы мужики услышали, а те ....кто с покоса, кто с колхоза , кто из леса  из полей сели на свои мотики и педики и велики помчались к своим домам и по дороге друг друга задевая, матерясь с просонок, гуся задавили  ....-   в итоге станишная драка -  потасовка улица - на улицу и как всегда с жертвами.
  Я в гордом спокойном уставшем одиночестве уже подхожу к крайним домам станицы, которая протянулась на 3 км по главной улице, а мой дом в конце станицы и вдруг ко мне подскакивает ментовский уазик и менты меня хватают - в наручники и привозят к какому то погребу и запирают.
  Ночью меня втихаря погрузили в этот же уазик и увезли на станцию Белореченская где и посадили меня на московский поезд, обяснив мне, что в станице буза и пол станицы уже знали до бузы, что москвич приезжает к фельдшеру (мой дядька) усачей половить, а т.к. меня там знали с измальства за всякого рода шкодливые проделки, то меня могли бы разорвать на куски  - поэтому меня  ночью втихаря и спроваторили домой в Москву.
  Вот так я порыбачил усачей на Куржипе.
 

[комукак]

Уже!  

Та-ак!
Не спи-им!
А завтра психовать в пробках.
Солнышко!
Щасс Атамана подключу!
(Куда Омега смотрит?)

[Juli]

Уже!  

Я на вас рассчитываю, как на знатную меломанку и кулинарку.  

Та-ак!
Не спи-им!
А завтра психовать в пробках.
Солнышко!
Щасс Атамана подключу!
(Куда Омега смотрит?)

Да не волнуйтесь вы так...
От ее усилий ВВП чё та токо падает.
Жаль не в наш карман.  

[комукак]

Спокушки  умничка!

Всем спокойной ночи!

[Laisse]

 
  А можно вопрос? Можно ли совместимость определить в 20-летнем возрасте? Ведь в это время, увы,  превалируют гормоны. Голову мало кто включает. Поэтому это практически лотерея.
Получается сочетаться браком следует более зрелым индивидуумам.

Можно, я таки возражу?
Ну мне 20. И что? Не ощущаю, чтобы "гормоны" плескались. Да и на голову не жалуюсь, вот она, на месте вся. Зрелость она, знаете, не всегда "после 30" приходит. А с течением всей жизни. Можно стать опытным, но это еще не значит, что человек зрелый. ИМХО.

[шерутимов]

10 листов сладкого липкого сахарного сиропа...тьфу! $

Ага , эта они просто кривую проституции , падающую вниз , не желают обсуждать ...  "=?

[Оmega]

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

[Оmega]

МЕДВЕДЕВУ спасибо за рассказ.

[Медведев]

Ага , эта они просто кривую проституции , падающую вниз , не желают обсуждать ...  "=?

Да ладно!
А Уолл стрит в курсе?

[Оmega]

Та-ак!
Не спи-им!
А завтра психовать в пробках.
Солнышко!
Щасс Атамана подключу!
(Куда Омега смотрит?)

Простите, Игорь, но в такое время я уже мирно сплю и не могу уследить за всеми непослушными детками. ?*>

[Оmega]

Да ладно!
А Уолл стрит в курсе?

Вы там сладенького просили, можете погрызть шоколадочку.

[Медведев]

МЕДВЕДЕВУ спасибо за рассказ.

Да то не моё. Это давнишняя история с бородой. Зато какова идея была с наркозом!
Вот комукакошняя история тоже смешная. Я обхохотался, живо представляя себе этот бедлам!
Здесь тоже ничего не предвещало...:

http://www.youtube.com/v/7ypOzbIG5pg?version=3&amp;hl=ru_RU

[Медведев]

Вы там сладенького просили, можете погрызть шоколадочку.

Я не просил. Мне хватило последних 10 листов...