РУБРИКА Анекдоты про Евреев

[Владимир Р]

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

[Владимир Р]

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, а как зовут моего доктора?

[Владимир Р]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

[шерутимов]

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще кепочка впридачу!

[/qu



 +@> +@> рассмешил

[Владимир Р]

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

[Простак]

 
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать.
 Приходит сосед, ложится с его женой в постель, - а она ему и говорит:
- Вася, а Вася... А я хочу от тебя ребенка!
- И думать не смей... ты же даже перепеленать ребёнка не умеешь.
Тогда бабец, не долго думая, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сделал ошалевшему Васе "козу" и сказал: "Агу-агу!"
 Потом пошел на кухню и говорит жене:
-Маша, поди-ка перепеленай там Васятку. Он обкакался!

[Простак]

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

[Владимир Р]

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он таки не вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле слова...

[Владимир Р]

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема....

[Простак]

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема....

+@>   

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли среди ваших прихожан банкир Самуил  Кац?
- Да, сударь инспектор. Он у нас самый примерный верующий!
- Так вот: в своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований на вашу синагогу. Скажите, уважаемый ребе: Вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйтесь, сударь инспектор. Вот прямо завтра и получу!!!

[Владимир Р]

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

[Владимир Р]

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три—четыре.

— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять—пятнадцать.

[Владимир Р]

Обьявление в районной больнице:
"В кабинете №72 можно сделать обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

[Владимир Р]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот шлемазл учил английский....