Лирическая БЕСЕДКА

[Оmega]

У меня тоже виснет. А когда удаётся вновь зайти всегда имя и пароль заново спрашивает.

Так бывает. А чтобы пароль не спрашивало, надо в настройках профиля поправить.

[Татьяна Н]

Ууух здоровское исполнение! Буду слушать теперь по праздникам.
 Да и вообще ККХ молодцы. У них и танцевальная группа очень необычная. Танцоры крупные и рослые. Некоторые за 190 см. Но двигаются быстро и скоординированно . Я был в августе 2010 года на  концерте ККХ в Сочи. Там произошёл такой случай.  Одна экзальтированная барышня лет 55, в порыве нахлынувшего энтузиазма,  рванула с цветами на сцену… и оказалась в самой гуще событий. Во время исполнения быстрого танцевального номера! О ужас!!!. Я думал эти мужики её сейчас затопчут, замолотят ногами как мельницами, забьют саблями, пиками, булавами. И сами повалятся как эффект домино. Обычно ведь у танцевальных коллективов каждый сантиметр пространства просчитан, а Ансамбль работает как машина.
Но свезло крупно. А танцоры даже симпровизировали как-то, лидер театрально вывел даму за пределы сцены, а остальные блестяще  закончили номер под  громовые авации зала.

http://www.youtube.com/watch?v=DcXPVBe0F_w

[Nestor]

Предлагаю ветку Лирическая БЕСЕДКА ,
переименовать на Островок русичей посреди БФ .

[kambala]

Предлагаю ветку Лирическая БЕСЕДКА ,
переименовать на Островок русичей посреди БФ .

Это да. Кругом враги и измена...Но лучше по ним Лирикой-Лирикой

Песни восточных славян(Александр Пименов)

Раз под вечер именитый литератор,

Эссеист Евпатий Постосвятов,

Разбирался в марокканских апельсинах.

(В апельсинах он неслабо разбирался...)

Вдруг из ящика выпала живность,

Головой ударилася опол,

Поглядела на писателя нагло,

Помавая блиновидными ушами —

И запахло в дому космопаленым.

Преисполняся брезгливого гнева,

Опознал Евпатий Чебурашку —

Плод, вернее выкидыш убогой,

Но кошмарной фантазии жидовской.

Полчаса гонял он эту мерзость

По просторам трехкомнатной квартиры

И, поймав каминными щипцами,

Примотал шпагатом к батарее.

Как шипело исчадье, материлось,

Умышляя укусить и в очи плюнуть!

Пот утерши со чела и со членов,

Подошел Евпатий к телефону,

Набирал он дрожащими перстами

Милый сердцу семизначный номер

Кожеменова Никиты, россолюба,

Но десница дрожащая случайно

Набрала неправильную цифру —

Может, магия черная вмешалась,

Ан попал он в квартиру фармазона.

Фармазон прослушал сообщенье,

Хохотнул издевательски в трубку,

Пожелал лицемерно доброй ночи

И к жиду пошел за советом.

Лаской жид фармазона встречает,

Во подземный ведет его террарий;

Аллигатора оттуда извлекоша,

Злого ящера алкоголем поит,

Нарекает Геннадием урода

(Грех велик — христианское имя

Нарещи такой поганой твари!),

Надевает на чудовище шляпу

И святую русскую гармошку

В лапы гада кощунственно влагает!

... Горе, горе литератору, горе! —

Увидал он во глазке крокодила,

Но почел оптическим эффектом,

Искажающим простой и открытый

Русский облик молодого гармониста;

И под звуки песни "Я — Алеша"

Поглощен был во мгновение пасти!

Крокодил воровато огляделся,

Отвязал от радиатора друга,

И пошли они, погано ухмыляясь,

По российским городам и весям...       

[Оmega]

Камбала, спасибо, посмеялась. И где вы только такие интересные вещи выкапываете

[kambala]

http://www.youtube.com/watch?v=gpeuV_8imdI

[Оmega]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. ,этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Оmega]

http://www.youtube.com/watch?v=gpeuV_8imdI

Это очень понравилось.

[kambala]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. ,этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Какая страшная история  ./.

[Оmega]

[Оmega]

Какая страшная история  ./.

Я так смеялась, что живот заболел

[kambala]

Это очень понравилось.

Мне тоже AND ONE нравится просто так. Без мыслей всяких по поводу их творчества. Они застряли где-то в конце восьмидесятых начале девяностых. На пике популярности таких групп как  Depeche Mode и Comouflage. И очччень красиво застряли(на 20 с лишним лет).

[Оmega]

Мне тоже AND ONE нравится просто так. Без мыслей всяких по поводу их творчества. Они застряли где-то в конце восьмидесятых начале девяностых. На пике популярности таких групп как  Depeche Mode и Comouflage. И очччень красиво застряли(на 20 с лишним лет).

Я никогда на время не смотрю, если вещь хорошая, то это навсегда. Бах тоже давно писал, а вошел в анналы нетленки))

[Оmega]

[Рокош]

Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остров.
 Через некоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж.
Подходит он к хохлу: - Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало: - Почем сало?
 - Мешок денег.
- А че так дорого?
- А ты походи по базару, мож дешевле найдешь. 

[Оmega]

[Рокош]

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев.

[Рокош]

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.

[Оmega]

[Рокош]

Привет, плохо без тебя,где пропадала весь день?