ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

                                                 

Ползая по ветвям БФ в поисках новых видов пернатых, наткнулся вот на это чудо эволюции, незнакомое мне доселе. Великий орнитолог Бука утверждает, что это Страшный Бергсон.
Преклоняясь перед букиным опытом, я не смог не обратить внимание, что по ряду признаков пернатый похож на упыря. Описание которого с рисунком из академического издания, помещаю ниже.

Является ли Бергсон упырём? Сие мне неведомо, из-за недостатка опыта общения с сим зело славным ником.

[to]

                                                 

УПЫРЬ ИНЕТНЫЙ

Упырь инетный, навсёяйцекладущее хищное млекопитающее семейства вурдалаков. Встречается на востоке любого форума и профильных тусовках рунетовцев. Самцы достигают в длину 2 метров при массе тела более 100 кг; самки мельче, зато злобнее. Тело покрыто густой шерстью, чаще всего мохеровой, реже с люрексом. Ротовая полость упыря оборудована резцами для вскрытия эпидермиса и клыками для захвата жертвы. Во время укуса жертвы из особой железы во рту упыря вытекает йад не позволяющий крови свёртываться. Кровь засасывается упырём в специальные защёчные мешки, расположенные с обеих сторон ротовой полости. Клюв у упыря небольшой, но сопливый. Как и у всех вурдалаков подмышки упыря заросли перепонками, которые позволяют упырю легко перелетать с ветки на ветку и даже с форума на форум. Науке известен факт, когда один убандийский упырь залетел по полной программе. Перепончатость у упырей разная и бывают экземпляры, у которых перепонки доходят до концов пальцев, образуя веерообразную лопасть немыслимой красоты.
В отличие от других вурдалаков, упырь всегда гребёт перепонками под себя. Упырь не имеет наружного уха, вот почему никто не может ему в него дать. Наружные отверстия слуховых проходов расположены в желобках по обеим сторонам упырёвой башки. Когда животнае сосёт кровь жертвы, то края этих желобков, как и клапаны ноздрей, смыкаются, так что кровь жертвы не забивается туда, но при этом упырь теряет слух и обоняние. Однако безволосая кожа клюва богата нервными окончаниями, и это обеспечивает не только высокоразвитое осязание, необходимое для обнаружения уставившейся в монитор добычи, но и способность к электрорецепции, что выгодно отличает упыря от других кровососов. Электрорецепторы упыря могут определять слабые электрические поля, которые возникают, например, при написание постов и их отправки, что помогает в поисках жертвы. Глаза упыря обладают особым зрением, позволяющем выслеживать в сети лохов днём и ночью. Нападает упырь всегда неожиданно, маскируясь перед атакой под ботаника. Папуасы Новой Гвинеи рассказывают об упырях, которые перед нападением на пользователя ПК, изображали из себя афрожидо-зулусов, собирающих на ветках нектар. Мегалоупыри Валдайской возвышенности наоборот никогда не маскируются, а нагло пикируют на зазевавшегося ника с высоты, громко клацая резцами и издавая утробные звуки. Мордорский упырь, отличающийся яркостью окраски и люминофорным свечением ануса, способен мимикрировать под машину «скорой помощи», обслуживающей доноров.
У самцов упыря на ногах имеются роговые шпоры с ядовитой железой в основании, коими оное животнае ранит, парализуя беспечных лохов. Таким образом, этот вид – одно из немногих ядовитых млекопитающих (вместе с некоторыми обладающими токсичной слюной инфоройками и родственными им веткогробами). Самец и самка упыря обладают также и особой железой, вырабатывающей дурно пахнущие ругательства, которые упыри разбрасывают по веткам в случае опасности их разоблачения. Один упырь в состояние за час загадить любую ветку, изгнав её обитателей своими зловонными выбросами.
Размножаются упыри круглогодично. Через неделю после спаривания самка откладывает личинку, покрытую кожистым покровом в одном из своих постов. Гнездо упыря, свитое из банальностей и оскорблений, находится практически на каждой ветке. Поэтому посменное ухаживание самца  и самки за личинкой, приводит к тому, что практически на всех ветках появляются новые личинки упырей. Упырь вылезает из личинки голый, слепой и беспомощный. В этот момент он очень уязвим, но вскоре он присасывается к обитателям ветки, и начинает, быстро расти, достигая репродуктивной зрелости.
Продолжительность жизни упырей в инете неизвестна, но один экземпляр жил очень долго, пока его не убил злой Модератор.

[to]

ГОЛЬ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.


1. Бот пахал на форуме; комп у него был древний, тормозил не по теме, и работёнки ему бригадный боян подкинул много. Вот бот взял, залез на какую-то ветку к лохам и давай им зажигать фитили, да так счастливо, на диво, что разом сразил тридцать трёх боянистых ботов, а лохов без счёта.
Бот думать стал: «Ёпаралайнен! Мал, да удал, в бояны я попал; тридцать трёх боянистых ников своими аргументами сразу на лопатки положил, а мелкой силы и сметы нет!» Голь тот бот в сети назывался; смотришь и Голь взвеличался; напряг свой комп, вылез на серьёзный форум полегоньку, сел на веточку попроще, да выехал на большую тему, срубил первых попавшихся ников бранью фирменной и поставил аватару с надписью: «Здесь проехал боян Голь Боянской, встретился с силой басурманской, тридцать трёх боянов сразу положил, а мелкой силы и сметы нет. Если какой боян навстречу едет, у аватары поджидай, а позади, так меня догоняй».
Голь взобрался на форум и в путь поплёлся наудачу. Немного спустя едет мимо аватары Чурила Инетный, надпись прочитал — подивился, Голя на форме через его профиль нашёл: такого ника и не слыхивал, а видно, могуч боян, так надобно с ним подружиться.
Чурила постит во весь опор, нагоняет постами Голя и спрашивает:
- Не ты ли это напостил под ником боян Голь Боянской?
- Жжошь! Это мой ник, — скромно ответил Голь, —киссакуку, а ты кто?
- Чурила Инетный! — отвечал молодой боян, постясь, а сам думает: «Что за высер? Далпайоп редкостный, и постить с ним неприкольно; сам он постами шарашится, а комп его чуть тащится».
- Готично! Ступай в науку, пости по левую руку! — сказал Голь, и Чурила в раздумье стал боянить возле него, на Боянского бояна посматривая и на посты его поглядывая.
Между тем на форум выполз Неруслан Лазаревич мимо аватары с надписью прошкандыбал, прочитал и ну гнать пургу на Голя Боянского. Нагнал и, увидя знакомого по дискуссиям Чурилу, спросил, не видал ли он Голля на других форумах, и нет ли у него его фотки? Чурила указал на профиль бояна и кинул в личку свои подозрения. Неруслан Лазаревич ознакомился с инфой, а сам подивился.
- Нра? Погоняй лошарных юзеров по правую руку, — велел ему Голь, формируя бригаду ботов.
На ту пору навязался к ним ещё боян, Боянва — арийский реликт, толи с Гипербореи, толи с Сириуса, одно ясно – дома у него не все. Надпись на столбе прочитал и пургу погнал, отыскивая Голя Боянского на ветках форума, победителя басурманского; видит бота мучающего клаву, который тащится потихоньку от собственных постов, а по сторонам его постят два славных бояна — Неруслан Лазаревич и Чурила Инетный, говорят с ним почтительно, а тот отвечает: «Рад вам, товарищам!» Отпостился Боянва арийским образом Голю да об имени спрашивал.
- Ёперный театр! Голь Боянской, сам себе большой боян-бригадир, — отвечал бот, — Кисакуку, а ты кто?
- Генитально! Я Боянва — потомок древних ариев, — отвечал гиперборейский боян.
- Аццкий Сотона! Милости просим на подвиги, - сказал бригадир Голь, - ни поздно, ни рано; пости возле Неруслана!
Ползут по форумным веткам бояны, куда Голь зайдёт, туда и вся бригада заваливает вставлять местным лохам, и приехали к заповедным веткам бригадной девицы боянки.
- Ахтунг! Тут заказано боянить, — испугано сказал Неруслан.
- Нессцы! — молвил Голь. — Много она Русь обижала, боянить не нам заказала. Валите на ветке лохматить юзеров!
- Афигеть! Голь Боянской! — молвил Неруслан. — У боянки сила великая: двадцать два бояна, да  супербоян Гигант Многознаевич, чей-то брат.
- Фиолетово! С меня мало, — сказал Голь, — будет ли на долю твою? Я и всех, как мух, забояню.
- Йок-мамбык! Ну, ин быть так! — сказал Неруслан. — Пошли в заповедные ветки тешиться, силами боянскими переведаться.

[to]

ГОЛЬ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.


2. Вылезают бояны, топчут посты заморские и отечественные, видят, что от них такой наглости никто не ожидал; пустили на ветки всякой матотени, а сами меж собой переписываются, над заморскими боянами потешаются. Один Голь залёг отдыхать и, чтоб не было обидно, залез на ветку под разными никами, напостил белиберды, и сам смотрит, что с того будет.
- Жесть! Голь надеется на себя! — сказал Боянва.
Между тем в стане боянки поднялась тревога; в колокола звонят, в трубы трубят, и выехала из города дружина ботов да три бояна в разных никах. Чурила будит в личке Голя:
- Ёпаралайнен! Силы много на нас попёрло.
Голь вылез на ветку и, спросонья зевая, сказал:
- Ржунимагу! Что это? Три бояна — три слепня, а сила вся — комары; не дадут уснуть до поры. Ступай, Чурило, переведайся с ними; оставь одного и пошли к боянке да вели ей сказать: чтобы придумала, как меня лаской искромётной утешить, а не то пошлю матчасть учить!
Чурила поехал, долго бился-рубился и перерубил всех ботов, одного послал к боянке. Но вместо ответа выслали на ветку ещё шесть боянов с дружиной ботов. Опять разбудили заснувшего Голя.
- Ф Бобруйск жывотнае! — сказал Голь. — Что за сила? Одной рукой махнуть и фгазенваген. Ариец древний, поди, справься один, не посрами кшатриев! Да оставь одного послать к боянке, — сказав сие, свалил с форума.
Посчастливилось арийцу высланных боянов победить, одного за другим переубедить в своей правоте, а дружины ботов разбежались, не выдержав оскорблений.
Но боянка высылает ещё более силы: двенадцать боянов, с ними шесть дружин ботов. Выползают на форум, в мониторы плюют и клавами стучат.
- Нисебесебе, сколько высыпало, — сказал Голь, вылезая на форум. — Туча лихая! Двенадцать слепней, а комаров без счёта. Неруслан! Будет с тебя? А не то мы пособим, супостатов гнобить.
Неруслан сел за клаву, пустился соколом, постом-кладенцом наотмашь рубит вправо и влево, боянов разметал, дружины ботов прогнал с веток.
Боянка видит беду неминучую, высылает Гиганта Многознаевича. Загремел Гигант ссылками, засверкал энциклопедическими знаниями, аки Зевс Громовержец выходя из сетевого гнезда, а висело оно на двенадцати дубах, на двенадцати цепях, в городе славном Мухосранске. Несётся Гигант как супермен голливудовский, зовёт, как трубой, переведаться в бой, да ссылками научными померяться.
- Аццтой! Видно, мне очередь, — сказал Голь своим бригадным ботам. «Фтопку, — подумал героический бот, - полезу на верную смерть; тут мне и конец, зато боянская честь, а делу венец! В конце концов, создам новый ник и начну всё сначала».
Тяжко вздохнул Голь, сел за клаву, постит потихоньку, стараясь не читать ответы и не заглядывать по ссылкам, а сам вербальным топором, что есть силы машет. Гигант обалдел, читая посты Голя, и думает: «Не на смех ли послали, с таким далпайопом тягаться? Видать боссы мухоморов объелись». А Голь шепчет про себя: «Бояны, боты и простые юзеры, поминай, как звали». И, ожидая смерти, опустил головушку на свою клаву, которая стучала на трёх ногах, а четвёртой прихрамывала.
У Гиганта запрыгали глаза во лбу от подозрений. «Нет ли тут умысла? Не издеваются ли надо мной, убеждая спорить с придурком, — думал он. — Бот то с замашками имбецила — что за боян? Пальцем щёлкнуть — на сажень отлетит, ведь толком ничего не знает – так свалка всякой инфы в башке».
Гигант оглядывается — нет ли тут хитрости, и к монитору наклонился, старается на вопросы честно отвечать, а Голь приподнял голову и вдруг приободрился, с топором оскорблений наскочил, да так оглушил своими дебильными постами, что Гигант в осадок выпал. Тут Голь, не дав Гиганту опомниться, стал рубить его посты фальшивыми ссылками на несуществующие источники, как сосну в щепы, машет да рубит топором по ветке. Гигант офигел от такой наглости и отравил Голя в игнор, а бот это сразу передёрнул в свою победу и объявил, что счёт пять – ноль в его пользу, а бригадные боты тут же загалдели, что это справедливая победа разума и знаний над невежеством. Гигант выругался и ушёл с ветки под крики «учи матчасть жывотнае».

[to]

ГОЛЬ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.


3. Тогда боянке забота: принуждена заключить мир с ботами Голя. Договорилась она, встретится с Голем после работы в кафешке и перетереть тему боянства. Увидела боянка Голя в живую, и дивится: в ком боянская сила, и сама подошла к нему, руку на одно место  наложила и так придавила, что Голь едва повернулся, выбился из-под руки, отшатнулся, а боянка ему говорит:
- Здра! Рада я познакомиться с со знаменитым бояном мудрость и эрудицию которого всегда почитала.
Тут она Голю руку пожала; Голь вспрыгнул, и зубы он стиснул, боясь их разжать, закричать.
- Будешь работать на меня! — приказала боянка. — Тебе наши интересы отстаивать на форуме, а нам тебе за это башлять.
А Голь улыбнулся, а сам подумал, как бы голову свою уберечь, но и бабла срубить. Боянка велела халдею в беседу принести выпивки, думала бояна напоить, но Голь не хотел пировать, за чарку не брался, а молвил:
- Шопясдох! Кончив труды, ничего я не пью, кроме ледниковой воды, чтобы мозг всегда был ясным.
- Красафчег! У нас есть в запасе время? — поинтересовалась боянка, наклоняясь к боту так, чтобы он видел в вырезе блузы богатство её форм, - если есть, то поехали ко мне на хату перетрём детали соглашения
- Готично! А может мне у тебя заночевать? — с надеждой спросил Голь, — а то вопросов много. Глядишь за ночь их все и решим.
- В баш! Если сил у тебя на всю ночь хватит, то почему бы тебе у меня не заночевать, — отвечала властная боянка, томно прищурившись.
- Брутально! В мемориз, поехали к тебе, - загоношился бот.
Тачилла боянки рванула с места, и через полчаса Голь вошёл в уютное гнёздышко обольстительницы.
- Отведай моей ласки, — сказала боянка и обняла Голя, целуя под душем.
Голову боту снесло напрочь и то, что не мог сделать Гигант своими аргументами, боянка проделала с очаровательной лёгкостью и без видимых усилий. Уже через два часа Голь превратился в животное послушное любой воле своей новой начальницы.
- Нра! Ещё до вкуса не доберусь, — стонал Голь, облизывая тугие перси боянки, - а вот тут ещё вкуснее.
Боянка только смеялась, радуясь, что подчинила себе победителя Гиганта Многознаевича, предвкушая, как на оперативке похвастает своим успехом перед начальством.
- Полно! Полно! — кричала она в упоение,  — давай ещё и здесь поласкай!
- Славная девица! — стонал Голь, руками размахивая. — Какова-то тебе сила моя мужская?
Когда сила эта совсем иссякла, и взор Голя перестал блестеть, то боянка предложила ему условия, на которых он со своей бригадой будет на неё работать. Голь был счастлив, ибо он был готов выполнить бесплатно любое желание своей новой начальницы, а тут ему за это ещё и бабло приваливало.
С той поры Голь боянствовал; приосанился, с боянкой сожительствовал. От ней у него были две дочери: Смета да Удача. Голь, на них глядя, величался, и никто не сомневался, чтобы он не одолел тридцать трёх боянов одним разом.

Конец

[Дед Пихто]

Гы! Мужественно осилил все девять страниц. Многое улыбнуло. Теперь вот сижу в думках - а я то, собственно, Кто???  Лох, или... или... да ну нах, Кто, кто... Дед Пихто! Я сам себе... самодостаточен, вот бы придумать еще такую градацию, систематизацию "Дедпихтоиды" +@> Ась? Развейте идейку? 
Здравствуйте То. Весьма уважительно отношусь к вашему "Большому труду".
А вот тот, "котопингвин зубастый" мне уже встречался. Года два назад познакомился с ТАКИМ на одном ресурсе. У него одно время эта картинка даже аватарой стояла! И как ни странно, описательство весьма подходит! Вот только с процессом ИХ размножения я не был ранее знаком...

[to]

Гы! Мужественно осилил все девять страниц. Многое улыбнуло. Теперь вот сижу в думках - а я то, собственно, Кто???  Лох, или... или... да ну нах, Кто, кто... Дед Пихто! Я сам себе... самодостаточен, вот бы придумать еще такую градацию, систематизацию "Дедпихтоиды" +@> Ась? Развейте идейку? 
Здравствуйте То. Весьма уважительно отношусь к вашему "Большому труду".
А вот тот, "котопингвин зубастый" мне уже встречался. Года два назад познакомился с ТАКИМ на одном ресурсе. У него одно время эта картинка даже аватарой стояла! И как ни странно, описательство весьма подходит! Вот только с процессом ИХ размножения я не был ранее знаком...

Превед.
За проделанную работу Вам полагается шабго-ушанго. Можете получить на складе.

А где можно почитать про дедпихтоидов, чтобы научная работа базировалась на фактах, а не была сборником домыслов?
Веточку укажите, а то БФ большой и я не успел тут всё изучить.

[Дед Пихто]

Блин... собственно То убили вы. Что значит "где"??? Попробуйте пройти "путем Джедая", попробуйте читать с начала и не только "свое". Подсказка. - Дед Пихто, как плесневелый иноземный грибок на стенах, завелся в Столовой с августа 2007 года. Кроме Столовой его и нет ни где. Так что - Действуйте! Естествопознователь вы наш! Выведите на чистую воду этого мерзкого старикашку Пихто, Паганель вы наш Мичуринский! А то ведь Пихто опять расшебушится, еще и дружка своего Чо Чо Кабчо в Столовую притянет.
А "шабко-ушанго" ваше вы сами носите, не нужны мне шабко с чужого плеча! У меня у самого - шапка как надо шапка! Дедовская! Я про нее даже трактаты ямбами хорейскими когда то писал! 
Всем на зависть Шапка...

[to]

Блин... собственно То убили вы. Что значит "где"??? Попробуйте пройти "путем Джедая", попробуйте читать с начала и не только "свое". Подсказка. - Дед Пихто, как плесневелый иноземный грибок на стенах, завелся в Столовой с августа 2007 года. Кроме Столовой его и нет ни где. Так что - Действуйте! Естествопознователь вы наш! Выведите на чистую воду этого мерзкого старикашку Пихто, Паганель вы наш Мичуринский! А то ведь Пихто опять расшебушится, еще и дружка своего Чо Чо Кабчо в Столовую притянет.
А "шабко-ушанго" ваше вы сами носите, не нужны мне шабко с чужого плеча! У меня у самого - шапка как надо шапка! Дедовская! Я про нее даже трактаты ямбами хорейскими когда то писал! 
Всем на зависть Шапка...

Ну, шабго-ушанго (мозговой генератор №6) допустим новьё, но навязывать не бум.
Задание понял.
Кровавая Гэбня позаботится о главном дедпихтоиде и выявит всю его дедовскую редизентуру.
Подключим к этому делу Боевых Медведов с торсионными балалайками.

[Дед Пихто]

Ох, То... вот вроде б у вас 600 с лишним постов, а все равно, извините, хочется назвать вас... юношей.
Мой дорогой Юный Падаван Эникей, вынужден вас огорчить. Кровавой Гэбне (если я не ошибаюсь, этим замечательным термином мы обязаны Дмитрию Пучкову-Гоблину?) Дед Пихто совершенно не интересен.
Сколько раз уж ходил под их окнами с огромным плакатом - "Продам родину, не дорого". Ноль реакции!
Деда Пихто - даже в сумасшедший дом не забирают! Чесн слово, хоть взятку давай! Но нет у меня таких денег - на взятку!
А мозговой генератор "Шабко-ушанго модель 6 "бис"", это... это голубчик мой даже не вчерашний, позо, позовчерашний день! Это еще из каких то времен советского фильма "Чародеи". Пихтов таким не проймешь, там ведь - разряд, тфу! Всего 3000 вольт на см.кв. !
Вы смотрели когда ни будь документальные фильмы о подготовке космонавтов? Ну, вот, короче говоря, в Терской больнице еще в 1997 году был специальный отряд, на нас отрабатывали новую систему. "Безболька - 96 "У" м". Разряд - 6700 вольт 0.12 ампер! Оч здорово!
Но один фиг, не пробрало, грустно, теперь вот - блин, копи на взятку с пенсии...

[Маргарита]

Ребят, я вся буквально сочусь слезьми умиления!
Вот ведь свела судьба вас, наконец-то встренулись два одиночества, развели на дороге базар.
Как я за вас радёхонька-ТО!
Щастья вам, удачки в поисках и описаниях....

[ГАРРИ]

Ребят, я вся буквально сочусь слезьми умиления!
Вот ведь свела судьба вас, наконец-то встренулись два одиночества, развели на дороге базар.
Как я за вас радёхонька-ТО!
Щастья вам, удачки в поисках и описаниях....

     +

[Дед Пихто]

Марго, в ваших словах, чувствуется... какая то... мммм эта, обделенность.  Что то из, я извиняюсь, доктора Фройда.  Знаете, этот самый с позволения сказать... доктор, не однократно доказал в своих трудах, что буквально ВСЕ проблемы женщины, проистекают из ... осознания, пардон, физической недоделанности... Каких то там, мол, деталек им (самочкам) в организьме не хватает 
Извините, Марго, я не сексуалогетерошовинистофрейдист, но... Знаете, мне ведь то же печально, вот через 20 - 25 минут закончится у меня интернет, я кроме вас, и некоего То я ни кого и не увидел. Грустно. Передавайте всем привет, и... Марго, а вам жаль Ричарда Райта? Блин, ведь какой был светлый человечищщще! Реально - Гений!!! Да и Муслима тоже очень жаль... Эх...
Тыыыы Моя мелооодияяя, Я твой преданный аккорд, все что....  Я и в правду скорблю, вполне серьезно, честно.

Ну а базара то собственно и не получется, я сейчас опять на месяц исчезну, вероятно.

[Маргарита]

Не абижайся, дедо, и правда ведь какая-то я дура недоделанная-обделенная. Вот сказал ты - и сразу ясно стало, что значит профи. А то все понять не могла - что со мной творится?
Вместе с тобой скорблю по всем ушедшим в путь-дорожку дальнюю. Пусть им там будет лучше. 

[Vetlasha]

Ну а базара то собственно и не получется, я сейчас опять на месяц исчезну, вероятно.
[/quote]Не исчезай..... )<

[Дед Пихто]

Привет Лаша! Да я б рад! Да я б постарался! Но... Технические и организационные, блин заморочки! Вот сижу, и надеюсь, что какое то время пока не выгонят из за этого Шайтан Ящика.  Как погоды в Питере? У нас уже - этакие сугробпччики, мелкие пока, но уже из снега 

[Vetlasha]

Привет Лаша! Да я б рад! Да я б постарался! Но... Технические и организационные, блин заморочки! Вот сижу, и надеюсь, что какое то время пока не выгонят из за этого Шайтан Ящика.  Как погоды в Питере? У нас уже - этакие сугробпччики, мелкие пока, но уже из снега 

Погоды стояли замечательные...Сейчас дожди, а на пороге самый хмурый и мокрый месяц ноябрь...
В Питере он особенно мрачный.
Люди тоже поддаются такому настроению......

[Дед Пихто]

Погоды стояли замечательные...Сейчас дожди, а на пороге самый хмурый и мокрый месяц ноябрь...
В Питере он особенно мрачный.
Люди тоже поддаются такому настроению......

Дорогая Ветлаша, ваше лицо на аватарке правдиво это подтверждает. Жаль, жаль что не получилось поболтать. Ухожу. НО!!! Я конечно не Арни, здоровье не то, но один фиг - Ай л Би Бэк!
Или, что лучше, как у нашего, родного Карлсона - "Он улетел, но он обещал вернуться!"  Потусим еще.

[Vetlasha]

Дорогая Ветлаша, ваше лицо на аватарке правдиво это подтверждает. Жаль, жаль что не получилось поболтать. Ухожу. НО!!! Я конечно не Арни, здоровье не то, но один фиг - Ай л Би Бэк!
Или, что лучше, как у нашего, родного Карлсона - "Он улетел, но он обещал вернуться!"  Потусим еще.

)< Потусим!!!

[to]

Ох, То... вот вроде б у вас 600 с лишним постов, а все равно, извините, хочется назвать вас... юношей.

Спасибо дедушка.

Мой дорогой Юный Падаван Эникей, вынужден вас огорчить. Кровавой Гэбне (если я не ошибаюсь, этим замечательным термином мы обязаны Дмитрию Пучкову-Гоблину?) Дед Пихто совершенно не интересен.
Сколько раз уж ходил под их окнами с огромным плакатом - "Продам родину, не дорого". Ноль реакции!

Может плакат был неудачным?
Главное не опускать рук. Принесите к окнам мешок с головами капиталистов, может тады возьмут хоть на пол-ставки.

Деда Пихто - даже в сумасшедший дом не забирают! Чесн слово, хоть взятку давай! Но нет у меня таких денег - на взятку!

Ну эту проблему решить проще, чем устроится в Гэбню.

А мозговой генератор "Шабко-ушанго модель 6 "бис"", это... это голубчик мой даже не вчерашний, позо, позовчерашний день! Это еще из каких то времен советского фильма "Чародеи". Пихтов таким не проймешь, там ведь - разряд, тфу! Всего 3000 вольт на см.кв. !

К шабго-ушанго выдаётся домашний электрический скат.

Вы смотрели когда ни будь документальные фильмы о подготовке космонавтов? Ну, вот, короче говоря, в Терской больнице еще в 1997 году был специальный отряд, на нас отрабатывали новую систему. "Безболька - 96 "У" м". Разряд - 6700 вольт 0.12 ампер! Оч здорово!
Но один фиг, не пробрало, грустно, теперь вот - блин, копи на взятку с пенсии...

А Вы когда пропускаете через себя электричество, становитесь голыми ногами в таз с водой. Наш майор так насморк лечит. Сопли разлетаются в радиусе 100 метров, калеча живую силу противника и выводя из строя технику оного супостата.