ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

Ребят, я вся буквально сочусь слезьми умиления!
Вот ведь свела судьба вас, наконец-то встренулись два одиночества, развели на дороге базар.
Как я за вас радёхонька-ТО!
Щастья вам, удачки в поисках и описаниях....

Спасибо.
Кровая Гэбня - форева, эврибади!

[to]

Нашёл в зарослях БФ знакомый персонаж и спешу поделиться инфой о нём.



ГРАНТОСОС ВУЛЬГАРИС
Описание вида.

   Грантосос вульгарис имеет развитое сосательное устройство, которым он всасывает бабло. Если грантосос не сосёт, то он не грантосос, ибо спящие и умершие грантососы не утрачивают способности к сосанию бабла. При сосании грантосос причмокивает. Крупный грантосос своим причмокиванием может оглушить десяток функционеров.
  Грантосос оборудован длинным хвостом, которым он обвивает жертву, выдавливая из неё бабло. Есть у него и специфический орган осязания, являющийся рудиментарным признаком родства с гадами и представляющий собой, раздвоенный на коне язык длинною до 15 сантиметров. От макушки и до основания хвоста гранотосос украшен роговым гребнем, играющим роль терморегулятора охлаждающего страсть животного к чужим деньгам.
   Грантосос вульгарис может перемещаться из одной конторы в другую, побуждаемый запахом бабла. Раскрученный грантосос в состоянии всосать за раз несколько мешков бабла, демонстрируя при этом, устойчивое негативное восприятие действительности.
  Грантососы могут сбиваться в бригады, звенья, фонды и т. д., вплоть до партии, образуя пафосное зрелище. Способность грантососа к всасыванию бабла потрясает воображения. Самый маленький грантосос способен всосать суммы в несколько раз превышающие вес его тела. Максимальная всасываемость грантососов до сих пор вызывает споры среди учённых.
  Живой грантосос отличается от мёртвого, способностью издавать причмокивания и испускать различные запахи, отпугивающие его естественных врагов.
  Среди популяции грантососов можно наблюдать отдельные экземпляры подверженные бешенству, которые всасывают всё подряд, а их причмокивание напоминает стон раненого кота. Этот стон у них песней зовётся.
  Большинство грантососов обитает в городской местности, создавая колонии в мегаполисах. Нору грантосос строит небольшую, но уютную, при чём для сосания он создаёт особую временную нору, где и прячется от своих врагов. В жаркое время года способность всасывания бабла у грантососа понижается, и он стремится уползти из городской местности в сельскую.
  В занимаемой грантососами биологической нише, им приходится бороться с говорящими попугаями, которые оснащены мощными клювами, способными прокусить хитиновый покров любого грантососа. Говорящие попугаи ведут бои с грантососами ради бабла и грантососами не питаются. Люди часто могут наблюдать подобные баталии, проходящие в любое время года и сопровождающиеся пронзительным причмокиванием грантососов и праведным клокотанием попугаев.
   Иногда грантососы нападают на людей, которые по неосмотрительности демонстрируют им наличие бабла. Особенно опасны московские грантососы, которые считают себя другими и стараются своими повадками подтвердить своё реноме. Только московский грантосос приспособлен высасывать бабло из нескольких источников одновременно, закинув в них свои всасывающие органы, что побудило некоторых учённых говорить об отдельном подвиде – столичный многососковый грантосос.
   При нападении на колонию грантососов они не оказывают физического сопротивления агрессору, а стремятся использовать ситуацию для расширения всасывающей поверхности. Некоторые особи грантососов насосавшись бабла, мигрируют в другие страны, покидая колонию в которой выросли и сформировались. Иногда между грантососами возникает межвидовая конкуренция за источники бабла, которая приводит к боданию самцов грантососов между собой.
   В неволе грантосос размножается и может вырасти до размеров целого фонда. Есть случаи, когда гигантским грантососам приписывали необыкновенные свершения, но это противоречит марксистско-ленинскому учению об эволюции грантососов. Наиболее способные грантососы поддаются дрессировке и способны выступать на телевидение.
   Грантососы одни из древнейших представителей животного мира, зародившиеся вместе с баблом и намного раньше выхухоли. Надо беречь и разводить грантососов, которые являются живыми реликтами давно ушедших эпох, сохраняющими древние традиции высасывания бабла.

Рекомендуемая литература:
«Грантососы Великорусской равнины и их роль в становлении алкогольной промышленности РФ», Недра, 1960.
«Грантососы антисоветчики», Экономов А.Ю.,Учпедгиз, 1979.
«Разведение грантососов в Нечерноземье», Финансиздат, 1995.
«Техника грантососания», Самиздат, 1991.
«Осторожно! Паразиты», Воениздат, 2002.

[Дед Пихто]

.
«Грантососы антисоветчики», Экономов А.Ю.,Учпедгиз, 1979.

Голубчик, мне кажется, это вы ему польстили. Или наоборот. :)Алеша в том году, наверное только в пионеры готовился вступить.

[to]

Голубчик, мне кажется, это вы ему польстили. Или наоборот. :)Алеша в том году, наверное только в пионеры готовился вступить.

Нешта? Думал он помохнарылей будет.

Сёгодня начал переводить с древне-берендеевского языка эпос "Дед Пихто и кащениты". Зело трудный язык, однако, работа продвигается с трудом, даже у такого многомудрого бояна, как я (никто не упрекнёт меня в скромности).

[Дед Пихто]

Очень то любопытно. Это где ж вы интересно такой эпос то откопали? Сижу весь в задуме...
Неуж то библиотеку Колчака отыскали???
А, вру! Библиотека - это у Александра Македоскового, а у Колчака - золото. Или это у - Партии золото?
Склероз, блин... :(

[to]

Очень то любопытно. Это где ж вы интересно такой эпос то откопали? Сижу весь в задуме...
Неуж то библиотеку Колчака отыскали???
А, вру! Библиотека - это у Александра Македоскового, а у Колчака - золото. Или это у - Партии золото?
Склероз, блин... :(

Видите ли в одной из инкарнаций, я работал в Хранителем Александрийской библиотеки и брал книги читать домой. Когда библиотека сгорела, то книги остались у меня и я решил их сохранить от варваров. Теперь иногда извлекаю из тайного хранилища и знакомлю с ними широкую общественность, переводя на язык того народа, который в данный момент является наиболее подготовленным к такой информации.
Книга о Вас в оригинальной фонетике называется "Шабарша".

[Дед Пихто]

Екс.... Упачки.... Да ну вас, батенька, шуткуете ведь! Да нас, Пихтов в то время ТАМ еще и не развилось! Да и вообще - мы Пихты местные, сибирско-берендеевские! Мы к перемене мест (слагаемыми) не шибко радостны! Домоседы!...

[to]

Екс.... Упачки.... Да ну вас, батенька, шуткуете ведь! Да нас, Пихтов в то время ТАМ еще и не развилось! Да и вообще - мы Пихты местные, сибирско-берендеевские! Мы к перемене мест (слагаемыми) не шибко радостны! Домоседы!...

А вот выяснить антропогенез пихтоидов и является моей задачей.
Уже сейчас ясно, что пихтоиды одни древнейших представителей разумного человечества.
Не исключаю, что всё современное разумное человечество зародилось в Сибири от пихтоидов.
Хотя рабочей версией является то, что современные пихтоиды появились от смешанных браков русских переселенцев с древними пихтоидами, являющимися истинно автохтонным народом Сибири, что и обусловило удивительный феномен сибирского характера.
Весь вверенный мне коллектив учёных различных направлений, напряжённо трудится над разгадкой этой великой тайны.

[Дед Пихто]

/скромно ковыряясь в носу/
Да ладно, чо уж там выискивать, выкапывать...
/внимательно осматривает добытый продукт/
Арийцы мы, Арии вобщем. Предки Пихто с Заратустрой в соседних пещерах жили.
/щелчком отправляет в полет увесистый шарик из козявок/
Упс! ... прилипло к стенке... Ну значитццо все ништяк, живем пока!

[to]

/скромно ковыряясь в носу/
Да ладно, чо уж там выискивать, выкапывать...
/внимательно осматривает добытый продукт/
Арийцы мы, Арии вобщем. Предки Пихто с Заратустрой в соседних пещерах жили.
/щелчком отправляет в полет увесистый шарик из козявок/
Упс! ... прилипло к стенке... Ну значитццо все ништяк, живем пока!

Скромность это украшательство, а перед нами стоит задача научного поиска истоков пихтоизма и она будет выполнена, во что бы это не обошлось российскому бюджету.

[Дед Пихто]

О мля! А российский бюджет то здесь причем!!! Я то думал вы это все - в инициативном порядке, т.с. безвозмезьдно свои изыскания проводите!
Неееее... Я так не согласен! А ну ка, отломите ка мне часть российского бюджета!!! Я тогда с антресолей старые фамильные свитки, монускрипты, скрежали и эти, как их черт... таблички глиняные... А! Эпистолы все достану.
А за бесплатно - нееее, я не согласный! Ишь, все вы зело любители то на халявку!

[to]

О мля! А российский бюджет то здесь причем!!! Я то думал вы это все - в инициативном порядке, т.с. безвозмезьдно свои изыскания проводите!
Неееее... Я так не согласен! А ну ка, отломите ка мне часть российского бюджета!!! Я тогда с антресолей старые фамильные свитки, монускрипты, скрежали и эти, как их черт... таблички глиняные... А! Эпистолы все достану.
А за бесплатно - нееее, я не согласный! Ишь, все вы зело любители то на халявку!

Дык, мне гранд выделили на изучение пихтоидов.
Я его во всю осваиваю. Вот уже первый отчётик отослал, а счас и переводик на веточку сбацаю.

[to]

ДЕД ПИХТО И КАЩЕНИТЫ
Древнеберендеевское сказание, изложенное предельно близко к оригиналу.
Перевод сказания «Шабарша» выполнен А. Тутулиным.

1. Ай, потешить вас сказочкой? А сказочка чудесная, вся такая глючная: есть в ней дива дивные, чуда чудные, а Дед Пихто уж как взялся за гуж, так неча сказать - на всё дюж!
Пошёл Дед Пихто по бабам жить, да година настала лихая: ни грибов глючных, ни конопли не родилось.
Вот и думает думу дедушка, думу глубокую пихтоидную: как разогнать злую кручину, чем жить-поживать, откуда деньги брать, чем оттянуться?
- Эх, не тужи, коренной берендей! — говорит сам себе Дед Пихто, а он частенько с собой разговаривал. - Был бы день – выпивка да деньги будут!
И пошёл дед на мельничную плотину. «Авось, - думает, - рыбки поймаю; продам - ан вот и деньги! Кхе-кхе, да верёвочки-то нет на удочку... Постой, сейчас совью».
Выпросил у Капицы моток пеньки, сел на бережку и ну вить уду. Вил, вил, а из воды прыг на берег мальчик в пенсне да в чёрном пиджачке, ну прямо Чехов вылитый.
- Дедулько! Чё ты здесь поделываешь? — спросил он Деда Пихто.
- Кхе-кхе! А вот веревку вью, - разъяснил неизвестно кому дед.
- Йок-мамбык! А зачем? – полюбопытствовал пейсатель.
- Хухры-мухры! Да хочу форум вычищать да вас, кащенитов, из инета таскать, - раскрыл свои творческие планы Дед Пихто.
- Аццтой! Погоди аццкий сотона маленько, я пойду, скажу Йожыку, - молвил Чехов, растворяясь в воздухе.
Кащенит нырнул вглубь форума, а Дед Пихто принялся снова за работу. «Пейте кащениты свою чёрную вонючую пойчу из чугунных кособоких кружек, - думает, - сыграю я с вами, окаянными, шутку, принесёте вы мне и злата и серебра».
И начал дедушка копать яму; выкопал и наставил на неё свою шапку с вырезанной верхушкою.
- Дед Пихто, а Дед Пихто! Йожык говорит, чтобы я с тобой сторговался. Чихпых-улюлю. Что возьмёшь, чтобы нас из инета не таскать? – начал переговоры кащенит.
- Ясен пенёк! Да вот эту шапочку насыпьте полну злата и серебра, - поскромничал бессеребрянник.
Нырнул кащенит в форум; воротился назад:
- Кнопкимдыр! Йож говорит, чтобы я с тобой сперва поборолся.
- Ох, нихренасебе! Где ж тебе со мною бороться! Да ты не сладишь с моим средним братом Медведом, - начал гнать пургу многомудрый рыболов.
- Превед! А где твой Медвед? – поинтересовался спортсмен.
- Кхе-кхе! А вон, смотри, отдыхает в яру под кустиком, - проинформировал кащенита Пихто, попыхивая косячком.
- Ехехехех! Как же мне его вызвать? – задумался Чехов.
- А ты пойди да ударь его по боку, так он и сам встанет, - проинструктировал пейсателя опытный укротитель медведов.
Пошёл кащенит в яр, нашёл Медведа и хватил его дубинкой по боку. Поднялся Медвед на дыбки, скрутил кащенита так, что у него все кости затрещали. Насилу вырвался из медведовых лап, прибежал к йожиному вождю.
- Аццтой! Ну, Йожык, - сказывает он в испуге, - у Деда Пихто есть средний брат Медвед, схватился, было со мною бороться - ажно косточки у меня затрещали! Что ж было бы, если б сам-то дедулька стал бороться?
- Куда каттицца фидо? Ступай, попробуй побегать с дедом взапуски: кто кого обгонит? – посоветовал Йож, - уж старика ты должен уделать.
 И вот кащенит воротился к Деду Пихто, передал ему йожиные речи, а тот ему в ответ:
- Ага, уже бегу и тапочки теряю! Да куда тебе со мной взапуски бегать, я джиуджитсу знаю! Мой маленький брат Заитц - и тот тебя далеко за собой оставит!
- Тэмлутшшэ! А где твой брат Заитц? – полюбопытствовал кащенит.
- Да вон - в травке лёг, отдохнуть захотел. Подойди к нему поближе да тронь за ушко - вот он и побежит с тобою! – пояснил кащениту условия забега заслуженный марафонец.
Побежал кащенит к Заитцу, тронул его за ушко; заитц так и прыснул! Пейсатель было вслед за ним, крича во всё горло:
- Чихпых-улюлю! Постой, постой, Заитц, дай с тобой поравняться... Эх, ушёл жидяра!
- Аццтой! Ну, фидорас, - говорит Йожыку спринтер, - я, было, бросился резво бежать. Куда! И поравняться не дал; а то ещё не сам Дед Пихто, а меньшой его брат бегал!
- Фафыгой бы его в магендавид! - проворчал Йож, облизнув калюче-мохнатые брови. - Ступай к деду, и попробуйте: кто сильнее свиснет?

[to]

ДЕД ПИХТО И КАЩЕНИТЫ
Древнеберендеевское сказание, изложенное предельно близко к оригиналу.
Перевод сказания «Шабарша» выполнен А. Тутулиным.

2. Пришел кащенит к дедульке:
- Йок-мамбык! Дед Пихто, а Дед Пихто! Йожык велел попробовать: кто из нас крепче свистнет?
- Ну, адронный коллайдер прямо, получается, свисти ты прежде, - поставил релятивист условие кащениту.
Свистнул кащенит, да так громко, что Дед Пихто насилу на ногах устоял, а кварки из адронов так и посыпались.
- Готично свистишь, квадратноголовый, - говорит дедулька в пространство, - а всё не, по-моему, не по ультрарелятивистски! Как я свистну  - ни то, что тебе на ногах не устоять, а даже альпийская магнитная аномалия в оргазм впадёт... Ложись ничком наземь да затыкай уши пальцами.
Лёг кащенит ничком на землю и заткнул уши пальцами; Дед Пихто взял бозон Хиггса да со всего размаху как хватит его по башке, а сам фю-фю-фю!.. - посвистывает.
- Аццтой! Ох, Йожыка, Йожыка! Да как же здорово свистнул Пихто - ажно у меня протоны из глаз посыпались; еле-еле с земли поднялся, а на башке да на пояснице, кажись, все косточки поломались, а из ануса кварк-глюонная плазма просочилась! – пожаловался Чехов Йожу.
- Йок-мамбык! Не силён, знать, ты, пейсатель! Пойди-тка, возьми там, в тростнике, мою адронную дубинку, да попробуйте: кто из вас выше вскинет её на воздух? – посоветовал зрелый Йож молодому.
Взял кащенит дубинку, взвалил на плечо и пошёл к деду.
- Кагдила? Ну, Дед Пихто, Йож велел в последний раз попробовать: кто из нас выше вскинет на воздух эту дубинку? – предложил классик хитрецу.
- Крейза параноидальня! Ну, кидай ты прежде, а я посмотрю, - распорядился знатный городошник, - только смотри, чтобы всё пучком было, я ведь вордом проверю.
Вскинул кащенит дубинку - высоко-высоко полетела она, словно точка в вышине чернеет! Насилу дождались, пока на землю упала вся в тяжёлых ионах свинца...
Взял Дед Пихто дубинку - тяжела! Поставил её на конец ноги, оперся ладонью и начал пристально глядеть на небо.
- Что же ты не бросаешь? Чего ждёшь? - спрашивает кащенит рекордсмена ГТО,
- Жду валентных связей, когда вон энта тучка подойдёт - я на нее дубинку вскину; - а там сидит мой брат релятивист, ему адроны на дело пригодятся.
- Аццтой! Не бросай дубинки на тучку, а то Йож рассердится! – заканючил Чехов, перестав выдавливать из себя раба.
Выхватил кащенит адронную дубинку и нырнул в инет к Йожыку. Йож как услыхал от кащенита, что Дед Пихто чуть-чуть не закинул его дубинки, испугался не на шутку и велел таскать из инетта деньги да откупаться. Кащенит таскал, таскал деньги, много уж перетаскал, а шапка всё не полна!
- Аццтой! Ну, Йож, на диво у Пихто шапочка! Все деньги в неё перетаскал, а она всё ещё пуста. Теперь остался твой последний сундучок с деривативами, - пожаловался молодой Йожык старому.
- Темлуттшэ! Неси и его скорее! Верёвку-то он вьёт? – забеспокоился Йож-ветеран.
- Аццтой! Вьёт, Йож! – подтвердил младой кащенит.
- Ацкий сотона! Хуже Ктулху, - расстроился инетный Йож, - йок-мамбык ему фафыгой по магендавиду! Устроил тут лохокост армагедецкий, дятил фидорацкий.
Нечего делать, почал кащенит заветный йожин сундучок, стал насыпать пихтову шапочку, сыпал, сыпал... насилу дополнил! С той поры, с того времени зажил Дед Пихто на славу; звали меня к нему мёд-пиво пить, да я не пошёл: мёд, говорят, был крепок, а пиво глючное.

Конец

[Дед Пихто]

  Ай да То! Ай да сцукин сын! Прям - Пушкин! Да... Знатный боянист да на гуслях игрюк! Ну потешил Дедушку, ну порадовал! Ведь и вправду первоисточники перелопатил!
Я вот правда не все слова понял, но уж славненько то ты кружев наплел! А главное, что все закончилось хорошо! (ну, в смысле в мою пользу).   Учитесь Эдя Псковский, а то от вас до второго пришествия сказочки не дождешся!!!
Вот только кажется мне, где то, что то такое уже было? Это что - ремейк? Приквел или сиквел?
А пиво у меня нормальное, не глючное, очень даж вполне, так что будете то в Берендеево, милости прошу к нашему шабашу. )<

Вот только... ёжиков то того, как бы... ёжиков не трогайте, они мне друзья, они милые. Я из них мочалки шью. Руковички...

[to]

Ведь и вправду первоисточники перелопатил!

Серьёзное научное исследование всегда начинается с изучения источников.

А главное, что все закончилось хорошо! (ну, в смысле в мою пользу).  

Оптимизм нужен усем.

Вот только кажется мне, где то, что то такое уже было? Это что - ремейк? Приквел или сиквел?

Это прекрасная русская сказка "Шабарша", А. С. Пушкин пытался её переделывать, но как то вышло по-дворянски рафинировано.

А пиво у меня нормальное, не глючное, очень даж вполне, так что будете то в Берендеево, милости прошу к нашему шабашу. )<

Я уже пил в Испании неглючное пиво. Литр купил. Думаю попью пивка. Посмотрю, как играет "Барса". Полюбуюсь Рональдиньо. Всё так и было, а вот пиво совсем не торкнуло, пришлось вином поправляться, а вино на пиво - это диво.

Вот только... ёжиков то того, как бы... ёжиков не трогайте, они мне друзья, они милые. Я из них мочалки шью. Руковички...

Объ Йоже молчать не могу, ибо оный ник зело в душу запал.
Потом должен сказать, что хоть Йож и колюче-махнатай, но он не ёж, что в лесу живёт пархатай.

[to]

КОЛА-БОК
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

Жили-были старик со старухой. Обоим на пару не больше сорока лет было.
Вот и говорит старик старухе:
- Ёпаралайнен! Чё та не торкают меня твои мухоморы! Видать в этом году мускимола в них мало, какие-то они не псилобициновые. Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли кокса на кола-бок. Шопясдох!
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла кокаина белого аж горсти две. Замесила кокс с мускимолом, состряпала кола-бок, подогрела смесь на спиртовке и на окошко студить положила.
Кола-бок полежал, полежал, взял да и покатился - с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог - да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.
Катится кола-бок по дороге, навстречу ему советский алкоголик:
- Офигенно! Кола-бок, кола-бок, я тебя съем! Ради прогрессивного человечества! – размечтался неопохмелившийся строитель коммунизма.
- Ёпаралайнен! Не ешь меня, ударник пятилетки, я тебе песенку спою:
Я кола-бок, кола-бок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
С мускимолом мешан
На спиртовке тешен,
На окошке остужён.
В злые глюки погружён.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
От тебя, совка, подавно уйду!
И покатился по жизненной дороге, как по наклонной плоскости, только алконавт его и видел!
Катится кола-бок, навстречу новым далям, а ему на пути встречается Йож:
- Магенъдавидъ, скруглённый под маццу, куттата катицца! - задумался вождь кащенитов и молвил, - Кола-бокъ, кола-бокъ, я тебя съем или выкурю! Чихпых-улюлю.
- Ёпаралайнен! Какой кросафчег! Не ешь и не выкуривай меня, пейсатель, я тебе песенку спою: 
Я кола-бок, кола-бок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
С мускимолом мешан
На спиртовке тешен,
На окошке остужён.
В злые глюки погружён.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от совка ушёл,
От тебя, кащенит, подавно уйду!
И покатился по дороге, подскакивая на кочках жизненных обстоятельств, только Йожык его и видел!
Катится колобок, от дозы к дозе, а навстречу ему медвед:
- Превед! Ептить-коптить! Кола-бок, кола-бок, я тебя съем с конопляным мёдом! – начал строить планы герой руснета.
- Ёпаралайнен! Губищу закатай. Где тебе, косолапому, съесть меня! Ботаник! Я тебе лучше песенку спою:
Я кола-бок, кола-бок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
С мускимолом мешан
На спиртовке тешен,
На окошке остужён.
В злые глюки погружён.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от совка ушёл,
Я от Йожыка ушёл,
От тебя, медвед, подавно уйду!
И опять покатился, в болото наркомании,  только медвед его и видел!
Катится колобок, по разным притонам, а навстречу ему симпатичная модераторша:
- Кагдила? Кола-бок, кола-бок, куда котишься? Так на зону попадёшь, не воротишься, - проявила заботу хитрая лицемерка.
- Шопясдох! Качусь по кривой дорожке. Куда - не знаю, - расчувствовался предмет желаний всех наркоманов, - чую, скоро карачун за мной придёт.
- Жызненна, - похвалила сердобольная, - Кола-бок, кола-бок, спой мне песенку!
Кола-бок и запел:
Я кола-бок, кола-бок,
Я по коробу скребён,
По сусеку метён,
С мускимолом мешан
На спиртовке тешен,
На окошке остужён.
В злые глюки погружён.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от совка ушёл,
Я от Йожыка ушёл,
От медведа ушёл,
От тебя, выхухоль, нехитро уйти!
А модераторша говорит:
- Жжош! Дайте две! А, песенка хороша, да слышу я плохо. Ктулхуфтанг! Кола-бок, кола-бок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Кола-бок вскочил обольстительнице на нос и запел погромче ту же песенку, ибо другой не знал.
А модераторша опять ему:
- Темлуттше! Кола-бок, кола-бок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Кола-бок прыг красавице на язык, а она его – гамъ и йокъ-мамъбыкъ!

[Дед Пихто]

Ну, балагур, а дальше чо? Умер?
А когда ж фашисконемецкии захваччики придут?
Какая то незавершенность чувствуется в сём опусе...

[to]

Ну, балагур, а дальше чо? Умер?

Да, трындец, ибо путь наркомана тупиковый, что и продемонстрировано на примере жизненного пути гр. Коло-Бок.

А когда ж фашисконемецкии захваччики придут?

Шас размещу героический эпос. Тока без картынкы, иба нефиг.

Какая то незавершенность чувствуется в сём опусе...

Правильно, жизнь наркоши всеггда обрывается на взлёте, ибо им не свойственно доживать до зрелого возраста.

[to]

А вот ещё один распространённый в инете персонаж.



КРАСАФЧЕГ
Описание вида.

Красафчег - реликтовое животное, эндемик руснета, боянющее на малознакомую ему тематику. Считается, что он произошёл от гигантской выхухоли, останки которой были обнаружены под Бобруйском. Мутации, обусловившие развитие гигантской выхухоли в красафчега, были обусловлены сокращением кормовой базы в связи с очередным поднятием цен на нефть. Сохранив ценный шелковистый мех, красафчег утратил способности к глубокому копанию инфы и её переработке, зато приобрёл умение мимикрировать и постить разнообразную ахинею, тем самым, добывая себе зелень на прокорм.
Живёт красафчег в норе, оборудованной всем необходимым для создания постов и статей. Наибольшие проблемы в этой поведенческой адаптации создаёт ему полосатый мух своим жужжанием и стремлением ужалить в мягкое брюшко красафчега, покрытое серебристым мехом. Спасаясь от зловредного инетовского летуна, красафчег отвлекает его особым люминофорным свечением своего хоботка, расположенного на затылке в отличие от гигантской выхухоли, имевшей хоботок на рыле. Полосатый мух принимает его за светильник разума и вьётся над ним, радостно жужжа. В местах лёжки красафчегов можно часто увидеть, как в лучах закатного солнца над мерцающими хоботками вьются стайки радостно жужжащих полосатых мухов. Именно это незабываемое зрелище вдохновило С. Дали на создание картины «Предчувствие гражданской войны».
Большинство поведенческих актов у красафчега носит врождённый характер и ему не нужен предшествующий опыт для генерации вербальной ахинеи, но некоторые повадки этого потомка гигантских выхухолей основаны на приобретённом жизненном опыте. Так опытный красафчег может создать многословный опус смысл, которого будет недоступен большинству людей, но вызовет ответную реакцию у редактора в виде гонорара писаке. Поэтому труд зрелого красафчега являет собой комбинацию инстинктивных компонентов и навыков, приобретённых в течение жизни и проявляемых в социальных релизерах в виде композиции, лексики и метафорах. Эти интеллектуальные демонстрации сформировались в ходе длительной эволюции красафчегов и ритуализовались в набор особых клише, применяемых всеми разновидностями этих удивительных животных.