ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

Подождём немного и  дело с концом

Иногда так бывает, что "дело с концом" ждать не может.

[Алиса]

Ну, дела. Месяц всего на форуме БФ, а уже отцовство шьют. Круто.

Ну, в конце-концов - это ещё не алименты. Терпите.

[to]

Ну, в конце-концов - это ещё не алименты. Терпите.

Кто там у меня? Мальчик или девочка?

[Алиса]

Кто там у меня? Мальчик или девочка?

А вы кого хотите?

[to]

А вы кого хотите?

Лексуху белую, такую и шоп фары навороченные.

[Алиса]

Лексуху белую, такую и шоп фары навороченные.

Ну, собственно. Хозяин - барин. Вам же рожать. Давайте лексуху.

[to]

Ну, собственно. Хозяин - барин. Вам же рожать. Давайте лексуху.

Мне рожать, да ещё и лексуху?
Ёперный театр.
А можно подождать, пока финансовый кризис достигнет пика, глядишь и рожу лексуху.
Первенец будет таким:

[Алиса]

Так финансовый кризис уже достиг дна. И начал копать.
А первенец таки ж симпатичное дитя Дадите порулить?

[to]

Так финансовый кризис уже достиг дна. И начал копать.
А первенец таки ж симпатичное дитя Дадите порулить?

Не, до дна к февралю, а копать начнёт весной, когда прояснится тема с казначейскими обязательствами США, которые сщас расхватывают, как горячие пирожки.

Дык и папа-мама тоже ещё ничё.

Канешна. Где рулить будем. Этот явно на каталонском взморье. Там в сентябре хорошо-о-ооо.

[to]

Найдена уникальная кещенитовая рукопись, относящаяся к эпохе пьяных йожыков.
Перевод с кащенейского выполден вездессущим Анахитом Тутулиным.




ТЕРЁШЕЧКА-КАЩЕНИТ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка о преимуществах конопли перед мухоморами, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. У старика со старухой не было детей, хотя им на двоих и сорока лет не было. Полгода вместе прожили в одной кровати, а детей не нажили.
Вот накурились они конопли, сделали куколку, завернули её в пелёночку, стали качать да прибаюкивать:

Спи-тко, усни, типа дитя Терёшечка,
Все пейсатели типа спят,
И дятилы типа спят,
И шушпанчики типа спят,
И фидо типа спит,
Накурившись конопли,
Нашему Терёшечке
Спать велят, кнопкиндыр!

Качали так не один день, курили канабис и снова качали да прибаюкивали, и по мере скуривания конопли вместо куколки стал расти сыночек Терёшечка - настоящий кащенит. Мальчик рос-подрастал, в разум приходил, курить коноплю стал. Старик сделал ему челнок, выкрасил его белой опиумной краской, а вёсла  красной краской, под цвет пионерского галстука.
Вот Терёшечка сел в челнок, засмолил косячок и говорит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.

Челнок и поплыл вместе с Терёшечкой далеко-далеко, туда, где сияет магендавид на небе. Терёшечка стал кайф и рыбку ловить, а мать ему молочко и творожок стала носить, да и про канабис не забывала.
Придёт на берег и зовёт:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я такая тебе типа есть-пить-курить принесла.

Терёшечка издалека услышит матушкин голос и подплывёт к бережку. Мать возьмёт пойманную рыбку, накормит, напоит Терёшечку, забьёт ему косячок, переменит ему рубашечку и поясок и отпустит опять ловить кайф и рыбку.
Узнал про то модератор. Пришёл на бережок и зовёт страшным хриплым голосом:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка хоть и обкуренный был в хлам, но всё же распознал, что не матушкин это голос, и медленно молвит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.
То не матушка меня зовёт, а Модератор.

Тогда модератор побежал в больницу, и велит медбрату переделать себе горло, чтобы голос стал как у Терёшечкиной матери или как у Бритни Спирс. Медбрат перерезал ему горло. Модератор опять пришёл на бережок и запел голосом точь-в-точь родимой матушки:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка был уж совсем обкуренный и потому обознался и подплыл к бережку. Модератор его схватил, в КПЗ посадил и убежал. Принёс его в избушку на курьих ножках и велит своей дочери Алёнке затопить печь пожарче и Терёшечку зажарить с грибочками псилобициновыми. А сам опять пошёл на раздобытки.
Вот Алёнка истопила печь жарко-жарко и говорит Терёшечке:
- Кащенит! Раздевайся. Ложись на лопату.
Он разделся и сел на лопату, руки, ноги раскинул, косяком попыхивает и не пролезает в печь.
А она ему:
- Шизофазия! Не так лёг фидорас.
- Толькымдыр! Я не умею, ехехех - покажи как, бокланопоцистка...
- Ну, ты и дятил! А как кошки спят, как собаки спят, так и ты ложись, - молвит сексопильная Алёнка.
- Ниасилил! А ты ляг на меня, да и сама поучи меня, - схитрил обкуренный Терёшечка.
Алёнка разделась и легла на Терёшечку. Обнял её Терёшечка, поцеловал в уста сахарные людоедские и стал ласкать Алёнку. Поплыл её разум от этих ласок жгучих, и случилась у них интимная близость. Пока Алёнка в экстазе на лопате ёрзала - Терёшечка с лопаты соскочил и Алёнку полюбовницу в печку пихнул и заслонкой закрыл. А сам вышел из избушки и влез на форум, сидит на ветке косячок покуривает.

[to]

ТЕРЁШЕЧКА-КАЩЕНИТ
Ново-русская псевдонародная антинаркоманская сказка о преимуществах конопли перед мухоморами, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. Прибежала модератор, открыл печку, вытащил свою зажаренную дочь Алёнку, съел, кости обглодал и галлюциногеновыми грибочками перекусил. Потом вышел в главзал и стал кататься-валяться по темам.
Катается-валяется и приговаривает:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А Терёшечка ему с ветки КПЗ отвечает, попыхивая косячком:
- Жжош, сотона-хомяк! Покатайся-поваляйся в калоприёмнике, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
А модератор:
- Глюк? Не листья ли это шумят?
И сам опять:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А неуёмный Терёшечка всё своё:
- Сотона-хомяк, где твой аццкий пламень в зашчёчных мешках? Покатайся-поваляйся в калоприёмнике фидорас, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
Модератор глянул и увидел его на форумной ветке КПЗ с самокруткой в зубах. Кинулся грызть кащенитский подраздел. Грыз, грыз - два передних зуба выломал, побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне два железных зуба.
Админ вставил ему. Вернулася модератор и стал опять грызть кащенитский подраздел. Грыз, грыз и выломал два нижних зуба. Побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне ещё два железных зуба.
Админ вставил ему ещё. Вернулся модератор и опять стал грызть кащенитский подраздел. Грызёт - только щепки летят. Всех кащенитов распугал. А ветка уже трещит, шатается. Что тут делать? Терёшечка видит: летят глючные дятилы.
Он их просит:

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами ещё глюки летят - глючнее нас, они тебя кащенит и возьмут.
А модератор погрызёт-погрызёт, взглянет на Терёшечку, облизнётся, съест мухоморчик - и опять за дело, типа трудолюбивый такой...
Летит другое стадо глюков. Терёшечка просит...

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами летит йожынный глюк, и он тебя возьмёт-донесёт, до матушки с батюшкой.
А модератору уже немного осталось, чтобы справедливость навести. Вот-вот повалится кащенитский подраздел в забвение.
Летит занюханный глюк, словно кокаиновый шушпанчик. Терешёчка его просит:
- Дятил-йожык ты мой! Возьми меня такого, типа посади на крылышки, унеси такого меня типа к батюшке, к матушке из коричневого КПЗ.
Сжалился летучий йожык, посадил Терёшечку на крылья, встрепенулся и полетел, понёс его домой. Модератор ему только новыми репрессиями пригрозил. Прилетели они к избе, и подсели на травку.
А старуха напекла блинов глючных с конопляным мёдом - поминать Терёшечку и говорит:
- Это тебе, старичок, блин, а это мне блин.
А Терёшечка под окном:
- А мне блин? Кнопкиндыр!
Старуха услыхала и говорит:
- Глюк! Погляди-ка, типа старичок, кто там просит блинок, а то меня типа такую с конопли плющит?
Старик вышел, покачиваясь, увидел Терёшечку, привёл к старухе - пошло обниманье! А йожинного дятила откормили, отпоили, на волю пустили, и стал он с тех пор широко калюче-махнатыми крыльями махать, впереди стада глюков летать да Терёшечку вспоминать.

[to]

ДЕД ПИХТО, ЕГО СЫНОВЬЯ И ЁПАРАЛАЙНЕН
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. В некотором царстве, демократическом государстве жил-был учёный Дед Пихто, у него был много открытий — и красивый, и умный, и славный; о нём песни пели, о нём сказки сказывали, он красным девушкам во сне снился. Пришло ему желанье поглядеть на бел свет; берёт он у директора благословенье и позволенье и едет на все четыре стороны, людей посмотреть, себя показать.
Долго ездил, много видел добра и худа, дел прибыльных и всякой всячины, но вот беда пристрастился он к говорящим грибам. Наконец подъехал к палатам высоким, каменным. Видит: на крылечке сидят три сестрицы-красавицы и между собой разговаривают.
Старшая говорит, втягивая носом кокс:
- Жизненна! Если бы на мне женился Дед Пихто, я бы ему напряла нанотканями на рубашку тонкую, гладкую, пуленепробиваемую какой во всём свете не спрядут.
Дед хоть и только что грибков говорящих поел, но стал прислушиваться.
- Брутально! А если бы меня взял, — сказала средняя, разжёвывая мухомор и закрывая глаза, — я бы выткала ему эротический кафтан из серебра, из золота, и сиял бы он в постели как Жар-птица.
- Жесть! А я ни прясть, ни ткать не умею, — говорила меньшая, попыхивая косяком, - А если бы он меня полюбил, то я бы услаждала его негой томной и от страсти той неземной родила ему сынов, что ни ясных соколов: во лбу солнце, а на затылке месяц, по бокам звёзды.
Дед Пихто всё слышал, всё запомнил — вернулся к директору и стал просить отпуск, чтобы жениться. Босс согласился. Женился Дед Пихто на меньшей сестре и стал с нею жить-поживать душу в душу, услаждая себя ласками девичьими; а старшие сестры стали сердиться да завидовать меньшей сестре, начали ей зло творить. Подкупили они нянюшек, референтов и, когда у Деда родился сын, а он ждал, что ему поднесут дитя с солнцем во лбу, с месяцем на затылке, со звёздами по бокам, — подали ему просто-напросто Альфа. Сильно Дед Пихто огорчился, хоть и люб ему был Альф, но только не о таком сыночке он мечтал, долго сердился, наконец, стал ожидать другого сына, день и ночь услаждаясь.
Те же нянюшки и референты, те же мамушки были с женой Пихто, они опять украли её настоящего ребенка с солнцем во лбу и подложили утконоса, пользуясь тем, что молодая мама с косяком не расставалась.
Дед Пихто заболел с горя-печали и даже говорящие грибы не помогали: очень ему хотелось поглядеть на хорошее детище, а не ненавистного утконоса. Начал ожидать третьего, услаждаясь младой женой
В третий раз ему показали простого ребенка невесть, где взятого, без звёзд и месяца. Дед Пихто не стерпел, хоть и под кайфом был, отказался от жены, приказал её судить за злостный обман и очковтирательство.
Собрались, съехались люди старшие — нет числа! Судят-рядят, придумывают-пригадывают, и придумали: жене Деда Пихто отрубить голову за аферизм и наркоманию.
- Сие не в русле современных демократических тенденций, — сказал главный судья, попыхивая косяком — слушайте меня или нет, а моя вот речь: выколоть ей глаза, засмолить с ребёнком в бочке, снабдить травой и пустить в море; виновата — потонет, права — выплывет. Пусть решит рыночная стихия.
- В газенваген. – кричали одни. В баш, - соглашались с судьёй другие.
В итоге выкололи царевне глаза, засмолили вместе с ребёнком в бочку, снабдили отборной коноплёй и бросили в море.

[to]

ДЕД ПИХТО, ЕГО СЫНОВЬЯ И ЁПАРАЛАЙНЕН
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. А Дед Пихто женился на её старшей сестре, на той самой, что детей его покрала да спрятала подальше от отца в саду в тайной беседке, ибо стала опасаться за свою жизнь и надеялась, что тайна спасёт её от мести поклонников первой жены.
Мальчики росли-подрастали в тайной беседке, родимой матушки не видали, не знали, и одна у них была радость - наркотики; а она, горемычная, плавала, смоля косяки по морю по океану с подкидышем, и рос этот подкидышек не по дням, а по часам; скоро пришёл в смысл, стал разумен и говорит слово волшебное:
- Ёпаралайнен! Сударыня матушка! Когда бы, по моему прошенью, мы пристали к берегу!
Бочка остановилась.
- Ёпаралайнен! Сударыня матушка, когда б, по моему прошенью, наша бочка лопнула! – сказал молодой шаман.
Только он молвил, бочка развалилась надвое, кумар конопляный повсюду распространился и они с матерью вышли на берег.
- Ёпаралайнен! Сударыня матушка! Какое весёлое, славное место, а конопли то сколько; жаль, что ты не видишь ни солнца, ни неба, ни травки-муравки. По моему прошенью, когда б здесь явилась банька! – приказал маг Ёпаралайнену.
Ту же минуту как из земли выросла баня: двери сами растворились, печи затопились, и вода закипела. Вошли они, взял он веничек и стал теплою водою промывать больные глаза матери.
- Ёпаралайнен! По моему прошенью, когда бы моя матушка проглянула!— попросил он Ёпаралайнена.
- Жесть! Чылдрын! Я вижу, вижу, глаза открылись! — заорала обкуренная мамаша.
- Ёпаралайнен! По моему прошенью, когда бы, сударыня-матушка, моего батюшки коттедж да к нам перешёл и с садом и с твоими детками, - размечтался обдолбанный волшебник.
Откуда ни взялся коттедж, перед ним раскинулся сад, в саду на веточках птички поют, посреди тайная беседка стоит, в беседке три братца живут.
Мальчик-подкидышек побежал к ним. Вошёл, видит — накрыт стол, на столе три прибора.
Возвратился он поскорее домой и говорит:
- Ёпаралайнен! Дорогая сударыня матушка! Испеки ты мне три лепешёчки на своём молоке.
Мать удивилась, но послушалась. Нацедила своего молока и испекла лепёшечки. Понёс он три лепешёчки, разложил на три тарелочки, а сам спрятался в уголок, закурил косячок и ожидает: кто придёт?
Вдруг комната осветилась неземным сиянием — вошли три брата с солнцем, с месяцем, со звёздами; сели за стол, отведали лепёшек и узнали родимой матери молоко.
- Ёпаралайнен! Кто нам принёс эти лепешёчки? – хором обратились три звёздный мальчика в пространство, - Если бы он показался и рассказал нам о нашей матушке, мы бы его зацеловали, замиловали и в братья к себе приняли.
Мальчик вышел, попыхивая самокруточкой, и повёл их к матери. Тут они обнимались, целовались и плакали. Хорошо им стало жить, было чем и добрых людей угостить.
Один раз шли мимо бухие старцы; их зазвали, накормили, напоили и с хлебом-солью отпустили. Случилось, те же старцы проходили мимо коттеджа Деда Пихто; он стоял на крыльце и начал их спрашивать:
- Ёпаралайнен! Бухие старцы! Где вы были-побывали, что пили-попивали, что видали-повидали?
- Ёперный театр тебе в рот, добрый человек! А мы портвейн пили-попивали! А мы там были-побывали, то видели-повидали: где прежде был мох да болото, пень да колода, там теперь коттедж — ни в сказке сказать, ни пером написать, там сад с коноплёю — во всём мире не сыскать, там люди — в белом свете не видать! Там мы были-побывали, три родных братца нас угощали: во лбу у них солнце, на затылке месяц, по бокам часты звёзды, и живёт с ними и любуется на них маманя прекрасная.
Выслушал Дед Пихто и задумался... кольнуло его в грудь, забилось сердце, выплюнул он косячок; снял он свой верный коллайдер, взял сумку с кварками, разогнал адроны и, не сказав второй жене «Прощай!», полетел в коттедж — что ни в сказке сказать, ни пером написать. Очутился там, глянул на детей, глянул на жену — узнал, и душа его просветлела!
В это время я там был, мёд-вино пил, всё видел, всем было очень весело, горько только одной старшей сестре.

[сибаритъ]

Ну, все, ТО-доконал ты меня. Объявляю тебе персональный остракизм, цензуру и перманентное "тьфу!" на в

се последующие оптом и в розницу беллетризмы.

Алисаа-а-а!! Почему опять в кровати запчасти для танка? Снова с Гарей кроссворды решали?

[FoxDown]

Терпите, Сибарит, терпите. Когда-то же это должно кончиться?

[to]

Ну, все, ТО-доконал ты меня. Объявляю тебе персональный остракизм, цензуру и перманентное "тьфу!" на в

се последующие оптом и в розницу беллетризмы.

Алисаа-а-а!! Почему опять в кровати запчасти для танка? Снова с Гарей кроссворды решали?

Вы уж определитесь с чем у Вас проблемы с моими опусами или танкистами?

[to]

Терпите, Сибарит, терпите. Когда-то же это должно кончиться?

Мудрость, она помогает превозмогать невзгоды.

[сибаритъ]

Танкистов можно дустом, о шо с тобой делать прикажешь, садист-многостаночник?

[Маргарита]

Танкистов можно дустом, о шо с тобой делать прикажешь, садист-многостаночник?

Сиба, а что ж вы так мучитесь-ТО?
Ведь проблема решается просто, как брюква, - вы просто не читайте эТО.
Читайте что покороче, ну надписи на заборах, скажем, или трамвайные билетики.
Я вот не читаю - и мне хорошо.

[to]

Танкистов можно дустом, о шо с тобой делать прикажешь, садист-многостаночник?

Как чел ослуживший в танковом полку, могу отвественно заверить, что дустом от танкистов не избавишься. Лучше их послать за ведром клиренса.

Шо со мной делать?
Наказать меня садюгу пятизначным гонораром в евро. Ибо не фиг, чтобы знал в другой раз, как стока букофф на ветку вываливать.