ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

ЙОЖЫК, ДЕД ПИХТО И ХИТРАЯ БОЯНОВА НАУКА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. Жили себе два кащенита - дед да баба, травку курили, и был вроде у них сын типа йожык. Старик-то был бедный, хоть и обкуренный; хотелось ему отдать йожыка типа в науку, чтоб смолоду был родителям своим типа на утеху, под старость на перемену, да что станешь делать, коли, достатка нет! Водил он его к старым знакомым по институту, попыхивая косячком, водил по офисам — авось возьмёт кто в бояново ученье; нет, никто не взялся учить без денег йожыка у отца наркомана.
Воротился наркоша домой, поплакал-поплакал со своею бабою, потужил-погоревал о своей бедности, покурил конопли и опять повёл сына в науку. Только вышли они, в хлам обкуренные, попадается им навстречу странный человек пихтоидной наружности и спрашивает нарика:
- Кагдила квадратноголовый? Чё, капица, пригорюнился? Нешто травка плохая попалась?
- Толькимдыр! Трава то забористая, но как мне не пригорюниться! - отвечал торкнутый. — Вот водил, водил сына, никто не берёт без денег в науку, а денег нетути! Все на коноплю ушли.
- Зачотный дубас! Ну, так отдай его мне, этого последнего пигмея, — говорит встречный поперечный, — а уж я его в три года выучу всем бояновым хитростям. А через три года, в этот самый день, в этот самый час, приходи за сыном; да смотри: коли, не просрочишь, придёшь вовремя да узнаешь своего сына — возьмёшь его назад, а коли, нет, так оставаться ему у меня в вечном боянстве, катать гранёные стаканы.
Нарик так обрадовался, что даже и не спросил, ибо травка знатно торкнула: кто такой встречный, где живёт и чему учить станет малого? Отдал ему сына и пошёл домой, дымя самокруткой. Пришёл домой в радости, рассказал обо всём своей обкуренной бабе, и та зело порадовалась, что сыночка типа сбагрили в заботливые руки; а встречный-то был знатный боян Дед Пихто.
Вот прошли три года, как один день благодаря духмяной травке, а нарик совсем позабыл, в какой день отдал сына в науку, и не знает, как ему быть, а всё курит и курит. А сын за день до срока прилетел к нему малою птичкою, глюком хлопнулся о стекло и вошёл в квартиру добрым йожыком, поклонился отцу и говорит: завтра-де сровняется как раз три года, надо за ним приходить; и рассказал, куда за ним приходить и как его узнавать:
- Чихпых-улюлю! У хозяина моего не я один в науке. Есть, — говорит йожык, — ещё одиннадцать ботов, которые навсегда при нём остались оттого, что родители не смогли их признать; и если ты меня не признаешь, так и я останусь при нём двенадцатым. Завтра, как придёшь ты за мною, хозяин всех нас двенадцать выпустит белыми глюками — перо в перо, хвост в хвост и голова в голову ровны. Вот ты и смотри: все высоко станут летать, а я нет-нет да возьму повыше всех. Хозяин спросит: узнали ли своего типа сына? Ты и покажи на того глюка, что повыше всех взлетел. Да смотри перед этим делом не обкурись.
- В баш, йожык, не сццы. Всё пучком будет, – обнадёжил старый нарик.
- После выведет он к тебе двенадцать жеребцов — все одной масти, пенисы на одну сторону, и собой ровны; как станешь проходить мимо тех жеребцов, хорошенько примечай: я нет-нет да правой ногою и топну. Хозяин опять спросит: узнал своего сына? Ты смело показывай на меня, - продолжал боян обученный.
- Ишь ты как? – удивился батька.
- После того выведет к тебе двенадцать знатных раздолбаев — рост в рост, волос в волос, голос в голос, все на одно лицо и одежей ровны. Как станешь проходить мимо тех олухов, примечай-ка: на правую щеку ко мне нет-нет, да и сядет малая мушка. Хозяин опять-таки спросит: узнал ли своего сына? Ты и покажи на меня, - закончил доклад йожык.
Рассказал всё это, распростился с отцом и пошёл из дому, хлопнулся о стенку, сделался глюком и улетел к хозяину.


прдлжение слдует

[to]

ЙОЖЫК, ДЕД ПИХТО И ХИТРАЯ БОЯНОВА НАУКА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. Поутру наркоша встал, собрался и пошёл за сыном. Приходит к бояну Деду Пихто.
- Ну, старик, — молвит боян, — выучил я твоего сына всем бояновым хитростям. Только если не признаешь его, оставаться ему при мне на веки вечные, боянить в сети, да стаканы, гранёные по столу катать.
После этих слов ласковых выпустил он двенадцать белых глюков — перо в перо, хвост в хвост, голова в голову ровны и говорит:
- Узнавай, многомудрый старик, своего сына!
Смотрел, смотрел нарик, да как поднялся один глюк повыше всех, указал на него:
- Вот этот дятил! Кажись, это мой!
- Адронный коллайдер тебе в зад! Узнал, узнал, креведко! — сказывает Дед Пихто.
В другой раз выпустил он двенадцать жеребцов — все как один, и пенисы на одну сторону. Стал дед ходить вокруг жеребцов да приглядываться, а хозяин заботливо спрашивает:
- Ну что, папа Беллер! Узнал своего сына?
- Кнопкимдыр! Нет ещё, погоди маленько, - ответствовал нарик.
Да как увидал, что один жеребец топнул правою ногою, сейчас показал на него:
- Жыф Тсой! Кажись, это мой!
- Ни хухры-мухры! Узнал, узнал, капица кафбойская! – порадовался наблюдательности наркоши боян.
В третий раз вышли двенадцать добрых раздолбаев — рост в рост, волос в волос, голос в голос, все на одно лицо, словно одна мать родила. Нарик раз прошёл мимо молодцев — ничего не заприметил, в другой прошёл — тоже ничего, а как проходил в третий раз — увидал у одного молодца на правой щеке муху цеце и говорит:
- Мойдодыр! Кажись, это мой!
- Ну, бинзапласмасса пошла! Узнал, узнал, кащенейский оракул! Ну, ты прям, как Ленин-Шмелин! – поразился догадливости нарика Дед Пихто.
Вот, делать нечего, отдал боян нарику сына, и пошли они, к себе домой, засмолив по косячку свеженькой конопли. Шли, шли и видят: едет на лексухе какой-то лошара.
- Йок-мамбык! — говорит сынуля, — я сейчас сделаюсь питбульною собачкою. Лошара станет покупать меня, а ты меня-то продай, а ошейника не продавай; не то я к тебе назад не ворочусь!
Сказал так-то, да и в ту ж минуту ударился оземь и оборотился собачкою.
Лох увидал, что нарик ведёт собачку редкой курящей породы, начал её торговать: не так ему курящая собачка показалась, как ошейник с брюликами хорош. Лошара даёт за нее питцот рублёв, а наркоша просит сто питцот; торговались, торговались, и купил лошара собачку за сто питцот рублёв. Только стал, было, дед снимать ошейник, — куда! — лох и слышать про то не хочет, упирается.
- Фоткимдыр! Я ошейника не продавал, — говорит обдолбаный нарик, — я продал одну собачку.
А упрямый лошара:
- Шопясдох! Кто купил собачку, тот купил и ошейник.
Наркоша подумал-подумал (ведь и впрямь без ошейника нельзя купить собаку!), затянулся косячком поглубже и отдал её с ошейником.
Лох взял и посадил собачку к себе в тачку, а дед забрал деньги и пошёл счастливый домой.
Вот лошара едет себе да едет, вдруг, откуда ни возьмись, бежит навстречу заяц.
«Косой, — догадался лох, — али выпустить собачку за зайцем да посмотреть её в деле?»
Только выпустил, смотрит: заяц бежит в одну сторону, собака в другую и убежала в лес. Ждал, звал её лох, не дождался и поехал ни причём. А собачка оборотилась добрым йожыком.


прдлжение слдует

[to]

ЙОЖЫК, ДЕД ПИХТО И ХИТРАЯ БОЯНОВА НАУКА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


3. Нарик идёт дорогою, идёт широкою, курит косяк, косяк забористый и думает: как домой глаза-то показать, как старухе сказать, куда сына девал! А сын уж нагнал его.
- Калоприёмник, батюшка! — говорит. — Зачем с ошейником продавал? Ну, не — повстречай мы зайца, я б не воротился, так бы и пропал ни за что!
Воротились они домой, и живут себе помаленьку, травку покуривают. Много ли, мало ли прошло времени, в одно воскресенье говорит сын отцу, накурившись травки:
- Кащенито! Батюшка, я обернусь птичкою, понеси меня на базар и продай, деньги на коноплю пустим; — только клетки не продавай, не то домой не ворочусь!
Ударился оземь, сделался птичкою; нарик посадил её в клетку и понёс продавать. Обступили нарика люди, наперебой начали торговать птичку: так она всем показалась!
Пришёл и Дед Пихто, тотчас признал нарика и догадался, что у него за птица в клетке сидит. Тот даёт дорого, другой даёт дорого, а он дороже всех; продал ему нарик птичку, а клетки не отдаёт; пихтоид туда-сюда, бился с ним, бился, ничего не берет! Взял одну птичку, завернул в платок и понёс домой!
- Оруэлловщина сплошная, ужасная девочка, — говорит дома Аде Беллер, — я купил нашего шельмеца, который люб тебе был.
- Где же он? — обрадовалась красавица, вспомнив ночки страстные.
Пихто распахнул платок, а птички давно нет: улетела сердешная!
Настал опять воскресный день. Говорит обкурившийся сын обдолбанному отцу:
- Факиндыр! Батюшка! Я обернусь нынче лошадью; смотри же, лошадь продавай, а уздечки не моги продавать; не то домой не ворочусь.
Хлопнулся о сырую землю и сделался лошадью; повёл её наркоша на базар продавать. Обступили нарика торговые люди, все барышники: тот даёт дорого, другой даёт дорого, а боян Пихто дороже всех. Отец продал ему сына, а уздечки не отдаёт.
- Ты чё, с глузду съехал? Да как же я поведу лошадь-то? — спрашивает Дед Пихто — дай хоть до двора довести, а там, пожалуй, бери свою узду и к протологодантисту: мне она не в корысть!
Тут все барышники на нарика накинулись: так-де не водится! Продал лошадь — продал и узду. Что с ними поделаешь? Отдал наркоша уздечку.
Дед Пихто привёл коня на свой двор, поставил в конюшню, накрепко привязал к кольцу и высоко притянул ему голову: стоит конь на одних задних ногах, передние до земли не хватают.
- Кхе-кхе, Ада Беллер, — сказывает опять боян, — вот когда купил, так купил нашего шельмеца!
- Где же он? — заволновалась ужасно очаровательная девочка.
- На конюшне стоит, - осчастливил боян Аду, - тебя дожидается. Надо его в ЗАГС тащить, чтобы захомутать навсегда.
Ужасная девочка побежала смотреть; жалко ей стало добра молодца, захотела подлинней отпустить повод, дабы к интиму склонить, стала распутывать да развязывать, а конь тем временем вырвался и пошёл версты отсчитывать.
Бросилась Ада к Деду Пихто.
- Коренной берендеевец, — говорит, — прости, ужасную девочку, ради того, что между нами было! Конь убежал!
Дед Пихто хлопнулся о сырую землю, сделался серым волком и пустился в погоню: вот близко, вот нагонит...
Конь прибежал к реке, ударился оземь, оборотился ершом и бултых в воду, а волк за ним щукою...
Ёрш бежал, бежал водою, добрался к плотам, где красные девицы белье моют, перекинулся золотым кольцом и подкатился купеческой дочери под ноги.
Купеческая дочь подхватила колечко и спрятала. А Дед Пихто сделался по-прежнему человеком.
- Крейза папраноидальная! Отдай, — пристаёт к ней, — моё золотое кольцо.
- Ой, девочки нету сил против такого мачо! Бери меня красафчег! — говорит девица, кидаясь в объятия пихтоида и расстёгивая блузку на лету.
Поймал дедулька красну девицу, да седина в бороду, а бес в ребро. Закружилась голова у старого бояна. Сжал он девицу с богатырской силою, а та и разомлела. Тут пихтоид и показал, за что его так народ называет. Застонала под ним девица, забилась в неге страстной и кольцо с пальца слетело. Ударилось оземь.
Как ударилось оно, в ту ж минуту обернулось йожыком.
Посмотрел йож, что деду не до него и пошёл своей дорогой к батюшке да матушке, практиковать свою боянскую науку.
А Дед Пихто потом женился на купеческой дочке, ибо таких фактурных красавиц за свою долгую жизнь не встречал. Отец же купеческой дочки, как увидел, что дочка его безумно любит Пихто, так ради её счастья приданного отвалил, да Деда Пихто устроил при купеческом деле на синекуру. Зажил с тех пор Дед Пихто с молодой женой, а Аду Беллер отправил в Турцию на отдых.
Тем сказке конец, а мне мёду корец.

[Фунтик]

да ладно .

Все так плохо?

[to]

Кусочек сказки, в монитор влетая,
В нём тусклою иллюзией дрожит,
Мечты с реальностью переплетая,
Он сон и разум сторожит.

[to]

МЕДВЕД И КОНТРРАЗВЕДЧИЦА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1. В некотором царстве, далёком демократическом государстве жил-был царь с царицей, у них был царедворец молодой, но очень молчаливый. За всё время работы ни слова не сказал, а всё делал молча и за это он был очень любим и царём и царицей, а последняя и её фрейлины, особенно его ценили. Был тот придворный русским Медведом засланным Центром для агентурной работы, а молчал потому, что боялся провала. Было у него лет двенадцать молчаливого стажа, и пошёл он раз в конюшню к знакомому своему конюху. Конюх этот был ценным источником информации и сказывал ему всегда сказки, вот и теперь царедворец Медвед пришёл послушать от него сказочки и слухи придворные, кто с кем и почему, да не то он услышал.
- Молодой царедворец! - сказал конюх, - Скоро при царском дворе появиться, красна девица из контрразведки; она имеет репутацию страшной ведьмы, съест и царя, и царевну, и всех подначальных людей за измену царству демократическому государству. Так ступай, попроси у царя, что ни есть наилучшую тачку - будто покататься, и поезжай отсюда, куда глаза глядят, коли хочешь от беды избавиться.
Молодой царедворец пришёл к царю и впервой заговорил с ним; царь так этому возрадовался, что не стал и спрашивать: зачем ему добрая тачилла понадобилась? Тотчас приказал, что ни есть наилучшую тачку из своего гаража выделить для царедворца. Пришёл в гараж Медвед, а там одна тачилла, лучше другой. Медвед выбрал самую скромную, ту что «Бентли Азура» кличут.
Долго-долго он ехал, четверть царства проехал; наезжает на двух зрелых лесбиянок и просит, чтоб они взяли его с собой жить. Лесбиянки сказали:
- Мы бы рады тебя взять, Медвед, да нам уж немного жить осталось. Вот доломаем сундук иголок да изошьём сундук ниток - тотчас и смерть придёт!
Вот такой отмаз они придумали, лишь бы духа мужского в доме не было. Медвед расстроился и поехал дальше. Долго-долго ехал, ещё четверть царства проехал; подъезжает к ботану Вертодубу и просит:
- Прими меня к себе!
- Рад бы тебя принять, Медвед, да мне жить остаётся немного. Вот как повыдерну все эти дубы с кореньями - тотчас и смерть моя!
Вот такой отмаз придумал ботаник.
Пуще прежнего расстроился царедворец и поехал всё дальше да дальше, ещё четверть отмахав. Подъезжает к Вертогору, стал его просить, а он в ответ:
- Рад бы тебя принять, Медвед, да мне самому жить немного. Видишь, поставлен я горы ворочать; как справлюсь с этими последними - тут и смерть моя!

[to]

МЕДВЕД И КОНТРРАЗВЕДЧИЦА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. Вот такой отмаз придумал некрофил, перелопативший горы грунта.
Разозлился Медвед, но ничего не сказал и поехал ещё дальше по последней четверти царства.
Долго-долго ехал; приезжает, наконец, к Солнцевой девице. Она одна уже давно жила без мужской ласки, вот и приняла его к себе с превеликою охотою, приласкала, накормила-напоила, как за родным мужем ходила. Хорошо было жить Медведу, да только Центр требовал активной работы, а ещё всё нет-нет, да и сгрустнётся: захочется узнать, что в любимом дворце деется, как там его агентура. Взойдет, бывало, на высокую гору, посмотрит в сторону своего дворца и видится ему, что всё провалено, что все арестованы, только одни воспоминания о былом и  остались! Вздохнёт и заплачет. Пойдёт местной горькой водицы испьёт и за утешением к своей Солнцевой девице.
Раз этак посмотрел да поплакал, выпил, да и воротился за утешением, а Солнцева девица спрашивает:
- Отчего ты, Медвед, нонче заплаканный? Али разлюбил меня?
Он говорит:
- Ветром в глаза надуло, а тебя никогда не разлюблю.
Утешила его Солнцева девица, разогнала думы хмурые лаской женской.
В другой раз опять то же; Солнцева девица взяла да и запретила ветру дуть, ибо любила и жалела своего Медведа. И в третий раз воротился Медвед заплаканный; да уж делать нечего пришлось во всём признаться, и стал он просить Солнцеву девицу, чтоб отпустила его, добра молодца, к царю и царевне понаведаться. Она его не пускает, уж больно люб он ей был, а он её упрашивает; наконец упросил-таки, отпустила его царю и царице понаведаться и дала ему на дорогу щётку, гребёнку да моложавых яблочек: какой бы ни был стар человек, а съест яблочко -  вмиг помолодеет! Яблочки те были сорта «Виагра» и только у Солнцевой девицы имелись.
Приехал Медвед к Вертогору, всего одна гора грунта осталась; он взял свою щётку и бросил во чисто поле: откуда ни взялись - вдруг выросли из земли высокие-высокие горы, верхушками в небо упираются, и сколько тут их - видимо-невидимо! Вертогор обрадовался и весело принялся за работу. Некрофил - щётка хренова.
Долго ли, коротко ли - приехал Иван-царевич к Вертодубу, всего три дуба осталось; он взял гребёнку и кинул во чисто поле: откуда что - вдруг зашумели, поднялись из земли густые дубовые леса, дерево дерева толще! Вертодуб обрадовался, благодарствовал царевичу и пошёл столетние дубы выворачивать. Ботаник грёбанный.
Долго ли, коротко ли - приехал Медвед к лесбиянкам, дал им по яблочку; они съели, вмиг помолодели, и захотелось им с Медведом близости по-шведски. Уважил Медвед двух женщин, как умел, а умел он многое. Подарили они ему из благодарности платочек на память о жарких мгновениях: как махнёшь тем платочком - станет позади целое озеро!

[to]

МЕДВЕД И КОНТРРАЗВЕДЧИЦА
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

3. Приезжает Медвед во дворец. Красна девица выбежала, встретила его, приголубила, а он в свою очередь её, а она снова его, а он опять её. Так у них продолжалось долго, пока скромная девица из сил не выбилась.
- Сядь, - говорит контрразведчица, - молодой царедворец, поиграй на волынке, а я пойду, обед приготовлю. Тебе силушка понадобится, ибо ночка сегодня длинная и страстная будет.
Царедворец сел и гудит на волынке, тоскливо думая о предстоящей работе; выполз из норы мышонок, от таких противных звуков и говорит ему человеческим голосом:
- Спасайся, молодой царедворец, беги скорее! Твоя красна девица, ушла зубы точить, ибо она злая контрразведчица и задумала тебя погубить.
Медвед быстро вышел из горницы, сел на тачиллу и помчался назад к своей Солнцевой девице; а мышонок в волынку дует: волынка гудит, а контрразведчица и не ведает, что царедворец уехал. Наточила на него зубы, бросилась в горницу, глядь - нет ни души, только мышонок в нору скользнул. Разозлилась, красна девица, так и скрипит зубами наточенными, и пустилась в погоню.
Медвед услыхал шум погони, оглянулся - вот-вот нагонит красавица и тогда снова придётся её ублажать; махнул платочком, и стало глубокое озеро. Пока красна девица объезжала озеро, Медвед далеко уехал.
Понеслась она ещё быстрее... вот уж близко! Вертодуб угадал, что Медвед от красавицы спасается, и давай вырывать дубы да валить на дорогу - целую гору накидал ботаник! Нет красавице проходу! Стала она путь прочищать, грызла, грызла, насилу продралась, Медвед уж далеко. Бросилась догонять, гнала, гнала, ещё немножко... и уйти нельзя! Вертогор увидал красавицу, ухватился за самую высокую гору и повернул её как раз на дорогу, а на ту гору поставил другую. Пока контрразведчица карабкалась да лезла, Медвед ехал да ехал и далеко очутился.
Перебралась, красна девица через горы и опять погнала за Медведом... Завидела его и говорит:
- Теперь Ваня не уйдёшь от меня! Я тебя просчитала, рассейскаго шпиёна!
Вот близко, вот нагонит! Провала, кажется не избежать! В то самое время подъехал Медвед к теремам Солнцевой девицы и закричал:
- Солнце, Солнце любви моей! Отвори оконце. Спаси от потаскухи привязчивой.
Солнцева девица отворила окно, и Медвед вскочил в него прямо из тачки.
Контрразведчица стала просить, чтоб ей выдали шпиона головою, и стала угрожать судом с разоблачением. Но Солнцева девица её не послушала и не выдала, так как очень люб ей был русский Медвед. Тогда говорит контрразведчица:
- Пусть Иван-Медвед идёт со мной на весы Фемиды, кто кого перевесит! Если я перевешу - так я его съем, а если он перевесит - пусть меня убьёт! Козёл вонючий!
Не поддался Медвед на юридические искушения, не поверил в беспристрастность тамошней Фемиды, а рванул с Солнцевой девицей в Россию, где в народные депутаты подался. Солнцева девица стала его женою и занялась продажей своих моложавых яблочек редкого сорта.
Контрразведчица от обиды рвала волосы на голове, джин пила не разбавленный, и, в конце концов, с горя убила себя об стену. Токмо так никто и не узнал, чё она так переживала, то ли от профессиональной неудачи, то ли сильно полюбила Медведа за ласку его умелую. Вот оно как было на самом деле, а совсем не так, как англы в таймсе сказывают.

[to]

Иная сказка, мучая и зля,
Совсем иными мыслями смущала
И архетипами звеня,
Страдающую душу волновала.

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


1. В некотором государстве жил-был генерал, холост был - не женат. Был у него на службе оперативник по имени Медвед.
Пошёл раз Медвед на сложное задание. Ходил, ходил целый день по заброшенным заводам - не посчастливилось, не смог на след преступников напасть. Время было к вечеру, идёт он обратно - кручинится. Видит - сидит на ржавой станине какое-то странное сонное существо женского пола.
«Дай, - думает, - арестую хоть эту для отчётности».
Подкрался и скрутил её - свалилось странное сонное существо со станины на пыльный бетонный пол. Поднял её Андрей, хотел её наручники нацепить, да тащить в контору.
А странное существо говорит ему человеческим голосом:
- Не губи меня, оперативник, не ломай моей судьбы, возьми меня в сожительницы, приведи домой, буду тебе прачкой, кухаркой и любовницей, да всё за так. Но смотри, как найдёт на меня дремота - в ту пору бей меня правой рукой наотмашь: добудешь себе великое счастье.
Удивился Медвед: что такое? С виду совсем странное сонное существо, а говорит человеческим голосом разумные вещи. Прикинул он экономию. Посмотрел на стройную фигурку сонного существа и привёл он странное существо домой, посадил за работу, а сам стоит, наблюдает, что чудо домой притаранил. А странное сонное существо старается: печёт, стряпает, стирает, прибирается, крутится по квартире как волчок.
Прошло немного времени, устало странное сонное существо положило голову на руки и задремало. Медвед вспомнил, что она ему наказывала, ударил её правой рукой наотмашь. Упало странное сонное существо на пол, наклонился Медвед над ним помощь первую оказать, стал блузку расстёгивать, да и видит, что странное сонное существо оказалось хорошенькой девицей, Марьей-царевной, да такой прекрасной, что ни вздумать, ни взгадать, только в сказке сказать. Не выдержал Медвед такого искушения и поцеловал странное сонное существо в сахарные уста. Закружилась у него голова от девичьей близости, обнял он странное сонное существо и взял её, не устояв перед соблазном.
Застонала Марья-царевна от восторга, обвилась руками о крепкую шею оперативника и, притянув его голову к своему личику, жарко прошептала на ухо Медведу:
- Сумел меня взять, умей и удержать - поспешным пирком да за свадебку. Буду тебе честной да весёлой женой.
Смутился Медвед, ведь неженатым он был, и лишаться свободы вот так легко, ему было трудно. Видит странное сонное существо, что молодец призадумался – обнажилась она и давай его ласкать и голубить. Никогда Медвед такого блаженства не испытывал и решил, коль такой фарт привалил, то сделать надо всё по-честному и зарегистрироваться с прелестницей. На том они и поладили. Женился Медвед-оперативник на Марье-царевне и живёт с молодой женой, потешается. А службы не забывает: каждое утро ни свет, ни заря идёт в контору, выполняет всякие задания и докладывает об этом генералу.
Пожили они так недолго, Марья-царевна говорит:
- Бедно живёшь ты, Медвед!
- Да, как сама видишь, - отвечает ей оперативник, - живу честно, не ворую.
- Добудь-ка рублей пятьдесят тысяч, купи на эти деньги разного шёлку, я всё дело поправлю, - озадачило Медведа странное сонное существо.
Послушался Андрей, пошёл к товарищам, у кого рубль, у кого два занял, накупил разного шёлку и принёс жене. Марья-царевна взяла шёлк и говорит:
- Ложись спать сегодня без меня, утро вечера мудренее.
Медвед лёг спать, а Марья-царевна села ткать. Всю ночь ткала и выткала ковёр, какого в целом свете не видывали: на нём всё царство расписано, с городами и деревнями, с лесами и нивами, и птицы в небе, и звери на горах, и рыбы в морях; кругом луна и солнце ходят...

прдлжение слдует

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


2. Наутро Марья-царевна отдаёт ковёр мужу и молвит:
- Понеси на гостиный двор, или в какой другой бутик, продай купцам, да смотри  своей цены не запрашивай, а что дадут, то и бери.
Медвед взял ковёр, повесил на руку и пошёл по гостиным рядам.
Подбегает к нему один купец:
- Послушай а, почтенный, сколько спрашиваешь?
- Ты торговый человек, ты и цену давай, - профессионально сощурился и опытным взглядом осмотрел купца оперативник.
Вот купец думал, думал - не может оценить ковра. Подскочил другой, за ним ещё. Собралась купцов толпа великая, смотрят на ковёр, дивуются, а оценить не могут.
В то время проезжал мимо рядов генеральский советник, и захотелось ему узнать, про что толкует купечество. Вышел из машины, насилу пропихался через великую толпу и спрашивает:
- Здравствуйте, купцы, заморские гости! О чём речь у вас?
- Так и так, ковра оценить не можем, - отвечает торговый люд.
Генеральский советник посмотрел на ковёр и сам дался диву:
- Скажи, оперативник, скажи по правде истинной: откуда добыл такой славный ковёр?
- Так и так, моя жена вышила, товарищ полковник, - честно ответил старшему по званию Медвед.
- Сколько же тебе дать за него? – поинтересовался генеральский советник
- А я и сам не знаю. Жена наказала не торговаться: сколько дадут, - то и наше.
- Ну, вот тебе, стрелок, двести тысяч, - отмусолил старший по званию.
Медвед взял деньги, отдал ковёр и поехал домой жену порадовать. А генеральский советник поехал к генералу, и показывает ему ковёр.
Генерал взглянул - на ковре все его царство как на ладони. Он так и ахнул:
- Ну, что хочешь, а ковра я тебе не отдам!
Вынул генерал триста тысяч рублей и отдает советнику из рук в руки. Советник деньги взял и думает: «Ничего, я себе другой, ещё лучше, закажу».
Сел опять в машину. Разыскал квартирку, где живёт Медвед, и стучится в дверь. Марья-царевна отворяет ему. Генеральский советник одну ногу через порог занёс, а другую не переносит, замолчал и про своё дело забыл: стоит перед ним такая красавица, век бы глаз от неё не отвёл, всё бы смотрел да смотрел.
Марья-царевна ждала, ждала ответа да повернула царского советника за плечи и дверь закрыла. Насилу он опомнился, нехотя поплёлся домой. И с той поры и есть не наест и пьёт - не запьёт: всё ему представляется медведова жена в разных позах. Заметил это генерал и стал выспрашивать у советника своего, что за кручина у него такая.
Советник и говорит генералу:
- Ах, видел я у одного оперативника жену, всё о ней думаю! И не запить - это, не заесть, никаким зельем не заворожить. Вот какое у меня горе, а видно с годами крепче любится. Седина в бороду, а бес в ребро.

прдлжение слдует

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


3. Пришла генералу охота самому посмотреть медведову жену. Оделся он в гражданку, поехал в новостройки, нашёл квартирку, где живёт Медвед-оперативник, и стучится в дверь. Марья-царевна отворила ему. Генерал одну ногу через порог занёс, другую и не может, совсем онемел: стоит перед ним несказанная красота. Марья-царевна ждала, ждала ответа, повернула генерала за плечи и дверь закрыла.
Защемила генерала сердечная зазноба. «Чего, - думает, - хожу, холост, не женат? Вот бы жениться на этой красавице! Не женой оперативника ей быть, на роду ей написано быть генеральшей и со мной на приёмах блистать, повышая престиж Отчизны». Воротился генерал в управление и задумал думу нехорошую - отбить жену от живого мужа. Призывает он советника и говорит:
- Надумай, как извести Медведа-оперативника. Хочу на его жене жениться, дабы укрепить имидж нашего управления в глазах международной общественности. Придумаешь, награжу деньгами и внеочередным званием, не придумаешь – упеку служить туда, куда Макар коров не гонял.
Закручинился генеральский советник от таких перспектив, пошёл и нос повесил. Как извести оперативника, не придумает. Да с горя и завернул в кабак винца испить.
Подбегает к нему кабацкая теребень в фирменной ливрее и слово молвит:
- О чём, генеральский советник, пригорюнился, зачем нос повесил, а?
- Поди прочь, кабацкая теребень! - шуганул удручённый советник.
- А ты полковник меня не гони, лучше стаканчик винца поднеси, я тебя на ум наведу, - подсуетился халдей.
Поднёс ему генеральский советник стаканчик марочного винца и рассказал про своё горе.
Кабацкая теребень и говорит ему:
- Извести оперативника дело нехитрое - сам-то он прост, да жена - у него больно хитра. Ну, да мы загадаем загадку такую, что ей не справиться. Воротись к генералу и скажи: пускай он пошлёт оперативника на аномальную зону узнать, там, как местный народ поживает, почему без регистрации и налоги не платит. Оперативник уйдёт и назад не вернётся. Дело верное. Народу там сгинуло – уйма.
Генеральский советник поблагодарил кабацкую теребень и бегом к генералу:
- Так и так, можно оперативника извести.
И рассказал, куда нужно его послать и зачем. Генерал обрадовался, велел позвать Медведа и даёт ему особое задание:
- Ну, Медвед, служил ты государству верой-правдой, сослужи ещё службу: - съезди в аномальную зону, узнай, кто и как там поживает. Есть ли регистрация, лицензия и справно ли налоги платит. Не то мой меч — твоя голова с плеч.

прдлжение слдует

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


4. Медвед воротился домой, сел на табуретку и голову повесил. Марья-царевна его спрашивает:
- Что невесел? Или невзгода, какая?
Рассказал ей Медвед, какую генерал задал ему службу.
Марья-царевна говорит:
- Есть о чём горевать! Это не служба, а службишка, служба будет впереди. Ложись спать, утро вечера мудренее.
Утром рано, только проснулся Медвед, Марья-царевна даёт ему сумку с харчем и золотое колечко.
- Поди, к генералу и проси себе в товарищи генеральского советника, а то, - скажи, тебе не провернуть это дело, чтобы проникнуть на аномальную зону, тебе типа он нужен. А как выйдешь с товарищем в путь-дорогу, брось перед собой колечко, оно тебя доведёт.
Медвед взял сумку харчей и колечко, попрощался с женой и пошёл к генералу просить себе дорожного товарища. Делать нечего, генерал согласился, велел советнику идти с Медведом на аномальную зону.
Вот они вдвоём и выехали в путь-дорогу. Медвед бросил колечко - оно катится, Медвед едет за ним полями чистыми, мхами-болотами, реками-озёрами, а за Медведом генеральский советник тащится. Устанут ехать, поедят харчей и опять в путь.
Близко ли, далеко ли, скоро ли, коротко ли, приехали они в густой, дремучий лес, спустились в глубокий овраг, и тут колечко остановилось. Медвед и генеральский советник сели поесть харчей. Глядь, мимо их на старом-престаром динозавре два рептоида дрова везут большущий воз и погоняют реликта дубинками, один с правого бока, другой с левого.
Медвед говорит:
- Смотри: никак, этот динозавр похож на  нашего покойного начальника управления, только весь покрыт странной кожей, как древний ящер?
- Твоя правда, это он самый дрова везёт, - удивился полковник, - да и ругается и сморкается как при жизни.
Медвед и закричал рептоидам:
- Эй, синьоры рептоиды инопланетные! Освободите мне этого покойничка хоть на малое время, мне нужно кой, о чём его расспросить, по незакрытым делам, чтобы справедливость правосудия восторжествовала.
Рептоиды отвечают:
- Есть нам время дожидаться! Сами, что ли, дрова повезём? У нас корпоративная вечеринка. Мы ждать не могём и так всё внутри горит предвкушением групповухи! – отвечают инопланетяне.
- В баш! Дело хорошее, а вы возьмите у меня свежего человека на смену, - сообразил опытный оперативник.
Ну, рептоиды отпрягли покойного начальника управления, на его место впрягли в воз генеральского советника, и давай его с обеих сторон погонять дубинками - тот гнётся, а везёт, ибо генеральское наказание страшнее.


прдлжение слдует

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


5. Медвед стал спрашивать покойного начальника управления про его житьё-бытьё у рептоидов и как он у них вообще оказался.
- Ах, Медвед, а ведь я тебя помню. Сам на работу в управление принимал, да не думал, что при таких обстоятельствах встретимся - отвечает старый генерал, - плохое моё житье у рептоидов, но вырваться отсюда не могу, ибо это задание мне с самого верха спущено и за его невыполнение, не только меня, но и мою семью порешат! Поклонись от меня моим сыновьям, жене и дочери да скажи, что я накрепко им заказываю людей не обижать, а обо мне не беспокоится. Скажи им ещё, что жив, что на особом спецзадании, а про то, что видел, ничего не говори. Да, ещё передай наверх с оказией то, что я тебе совершенно секретно расскажу.
Только успели они поговорить, рептоиды уж назад едут с порожней повозкой. Медвед попрощался со старым генералом, взял у рептоидов генеральского советника, и поехали они в обратный путь.
Приходят в своё управление, являются в кабинет к генералу. Генерал увидал оперативника и в сердцах накинулся на него:
- Как ты смел назад воротиться, а никаких доказательств и улик не привезти?
Медвед ему и отвечает:
- Так и так, был я в той аномальной зоне, видел вашего предшественника живым, а не мёртвым, как все думают. Живёт он плохо, велел вам кланяться и свом родственникам, да накрепко наказывал людей не обижать. Сообщил, что находится там по заданию с самого верха.
- А чем докажешь, что ходил на зону и моего предшественника видел? – строго спросил генерал
- А тем я докажу, что у вашего советника на спине и теперь ещё знаки видны, как его рептоиды дубинками погоняли. А главное, старый генерал сообщил мне факты, которые только он и мог знать, а у меня к ним никогда и доступа не было.
Рассказал кое-что из услышанного от старого генерала оперативник. Тут генерал уверился, делать нечего - отпустил Медведа домой. А сам говорит советнику:
- Вздумай, как извести оперативника, не то мой меч - твоя голова с плеч.

прдлжение слдует

[to]

МЕДВЕД И ГЕНЕРАЛ
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.


6. Пошёл генеральский советник, ещё ниже нос повесил. Заходит в кабак, сел за стол, спросил вина. Подбегает к нему кабацкая теребень:
- Что, генеральский советник, пригорюнился? Поднеси-ка мне доброго винца стаканчик, - я тебя на ум наведу.
Советник поднёс ему стаканчик винца и рассказал про своё горе. Кабацкая теребень ему говорит:
- Воротись назад и скажи генералу, чтобы задал он оперативнику вот какую службу - её не то что выполнить, трудно и выдумать: послал бы его за тридевять земель, в тридесятое царство демократическое государство добыть кота Баюна...
Генеральский советник побежал к генералу и рассказал, какую службу задать оперативнику, чтобы он назад не вернулся. Генерал посылает за Медведом и приказывает ему:
- Ну, Медвед, сослужил ты стране службу и я тебя к высокой награде представил, а теперича сослужи другую: ступай в тридесятое царство демократическое государство и добудь стране кота Баюна. Не то мой меч - твоя голова с плеч.
Пошёл Медвед домой, ниже плеч голову повесил и рассказывает жене, какую генерал задал ему службу.
- Есть о чём кручиниться! - Марья-царевна говорит. - Это не служба, а службишка, служба будет впереди. Ложись спать, утро вечера мудренее.
Медвед лёг спать, а Марья-царевна пошла на кузницу и велела кузнецам сковать три шлема стальных, стальные клещи и три прута: один стальной, другой медный, третий оловянный.
Утром рано Марья-царевна разбудила Андрея:
- Вот тебе три шлемака да клещи и три прута, ступай за тридевять земель, в тридесятое царство демократическое государство. Трёх километров не доедешь, станет одолевать тебя сильный сон - кот Баюн на тебя дремоту напустит. Ты не спи, руку за руку закидывай, ногу за ногу волочи, а где и катком катись. А если уснёшь, кот Баюн убьет тебя.
И тут Марья-царевна научила его, как и что делать, и отпустила в дорогу.

прдлжение слдует

[сибаритъ]

ТО, Есть идея: чтобы не разгонять с ветки последни могикан, предлагаю впредь постить только названия сказок. Поверь, этого вполне достаточно. И тебе легче.

[to]

ТО, Есть идея: чтобы не разгонять с ветки последни могикан, предлагаю впредь постить только названия сказок. Поверь, этого вполне достаточно. И тебе легче.

Я лёгких путей не ищу.

[сибаритъ]

ТОгда усложни еще-пиши на латыни. Все заценят.

[FoxDown]

Я лёгких путей не ищу.

Но это бечеловечно по отношению к нам!
Понимаете, То, я как относительно порядочный человек испытываю уважение труду, пусть даже это Ваши писательские писульки, и честно (относительно честно) пытаюсь проявить своё уважение попытками, часто бессильными, напрасными попытками, прочесть то, что Вы написали. Моё мнение о Вашем творчестве субьективно, поэтому не стану его говорить, заметив только, что писульки эти отвратны и имя им "галиматья". И даже галиматья могла бы быть привлекательной для читателя, если бы основой имела здоровую дурь.

1. В некотором государстве жил-был генерал, холост был - не женат. Был у него на службе оперативник по имени Медвед.
Пошёл раз Медвед на сложное задание. Ходил, ходил целый день по заброшенным заводам - не посчастливилось, не смог на след преступников напасть. Время было к вечеру, идёт он обратно - кручинится. Видит - сидит на ржавой станине какое-то странное сонное существо женского пола.
«Дай, - думает, - арестую хоть эту для отчётности».

Читал и дальше, но не нашёл повода улыбнуться. Отчего же не цепляет-то?
Так что, уважаемый Сударь То, прошу от Вас побольше дури, а то придётся в качестве компенсации за наши страдания установить для Вас платную публикацию.

P.S. Под "нами" я имел в виду Сибарита, Маргарита и Себярита - тех единственных, кто не боится ещё заглядывать в эту тему.

[to]

ТОгда усложни еще-пиши на латыни. Все заценят.

Дык, я уже писал Админу хвалебную заметку в КПЗ с латинскими изречениями по поводу окраски узилища для неверных, но народ не понял моих верноподданических излияний.

Тады здесь её размещу, пусть люди доброй воли за Админа порадуются.

ВЕЛИКИЙ ДЕНЬ В КПЗ
Sic habelis gloriam totius mundi! (лат. - так обретается мирская слава)

БФ ликовал и светился от счастья. Радостное возбуждение сияло на лицах форумчан, оживляя мониторы лучащимися зайчиками. В книге истории их форума писалась новая яркая глава: «Обновлённый дизайн КПЗ». Посты были украшены аватарами, восхваляющими мудрого Админа. Все дары люди доброй воли несли в столовку и КПЗ, к ногам всемогущего начальника. Ники-язычники свои подарочные жертвоприношения передали в Фонд КПЗ. По случаю знаменательного торжества была проведена амнистия и из застенков были выпущены злонамеренные вольнодумцы, которые, исполняясь благодарности, поручили своему бригадиру, написать поздравительную речь. Празднично оформленная ветка КПЗ замерла в ожидании чуда, и оно свершилось. На ветке, сверкая своими знаниями, появился знатный надзиратель и передовик пыточного дела, координатор переселения ников, и наконец, просто Ingenium Solare, immortalis in essential (лат. – солнечный гений бессмертный по своей сути). Вокруг него стояли худенькие блондинки в бикини, которые, плавно шевеля опахалами, создавали для Админа особую атмосферу.
Он взмахнул рукой, и началась торжественная часть праздника. Из народа на сцену выбежали амазонки, исполнившие художественную оргию. Затем к трибуне вышел представитель аннуаков и прочёл поэму Атрахасис. Не успели смолкнуть аплодисменты нибируанскому чтецу, как на сцене появились шумеры во главе Энмеркаром. Они разыграли театрализованную пантомиму «Миф о Адапе». Их сменил недорастреляный Бергсон со своей программной речью.
- О,  Ingenium Solare! Будь беспредельно беспощаден к зэкам и кащенитам! – прокричал уклонившийся от казни.
Народ загудел, горячо одобряя высказывания оратора.
- Никогда эти самонадеянные ники не должны вырваться из узилища, куда их поместил наимудрейший и наигуманнейший Админ! – обнадёжил заключённых их кумир.
Крики ура! Требования налить водки.
- Есть  лишь один способ наведения порядка на форуме – это заключение в КПЗ всех, кто этот порядок нарушает! – провозгласил человек в шляпе.
Ура-аа! Слава Админу! Надрывались ники.
- Ingenium Solare дал нам чудную цветовую гамму, ибо spiritus dominat formam (лат. – дух превалирует над формой)! Скажем нашему великолепному Админу: «КПЗ БФ – это бастион инакомыслия и демократии!» – прокричал избежавший гильотинирования.
Восторженные крики народа перешли оглушительный рёв, который пронёсся по всему форуму. Админ опять взмахнул рукой, и народ трепетно смолк.
- На нашем форуме появилось новое оформление славной ветки КПЗ, отражающее светлый и жизнерадостный настрой её обитателей. Гуляй народ и memento mori (лат. – помни о смерти)! – благословил  Ingenium Solare.
Начались форумные гуляния. Язычники чертили руны на всех доступных им плоскостях. Сторонники коллайдера плющили его противников. Арктические гиперборейцы продолжали своё триумфальное расселение по веткам. Все советские ники, как один, встали на защиту добра и справедливости. Мудрые иудеи продолжили свою просветительскую деятельность, озаряя своими светильниками разума сумрачные просторы северной Евразии. Повсюду звучала музыка, и наблюдались танцы. Все были воодушевлены новым свершением. Вино и яства лились и сыпались, как из фотошопа. Надолго форумчане запомнят этот феерический день перекраски КПЗ!

Вездессущий жуналюга, Анахит Тутулин.