ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

Нет, правда. Я видела одну работу ТО. Мне понравилось. Хотелось бы другие посмотреть.
Но, чё-то не показывает "=?

Типа, выжидаю момента, когда форумчане смирятся с моим наглым вмешательством в их жизнь.

[to]

  Дык и я не шутки шучу. Просто любое сообщение без текста - я бы ему уже за то плюс бы поставил

[to]

А свобода слова? А права человека? Без текста не получится

Уже получилось. Пусть плюс ставит.

[сибаритъ]

Уже получилось. Пусть плюс ставит.

То, не мельтеши так. Чувство агрессии пробуждаешь. 25й кадр? -*'

[to]

ГРИБЫ НАШЕГО ФОРУМА
Пособие для начинающего миколога ПК.

Разные грибы издревле известны людям, но не все люди грибы, а только те, кто имеют своё плодовое тело в инете, где они и распыляют споры своих знаний и идей. При этом их вегетативное тело – грибница (мицелий), в это время расположено перед монитором и шевелит перстами, теребя клаву, издавая в процессе теребления звуки различной тональности. Если плодовое тело гриба можно найти на форуме, то его грибница хорошо укрыта и может находиться в любой точке нашей планеты, контролируя плодовое тело по сети.
Грибы возникли ещё в протерозое, но их форумные собратья появились сравнительно недавно. Первым, кто установил, что некоторые люди являются грибами, был знаменитый русский миколог и поп-механик С. А. Курёхин.



С тех пор микология продвинулась далеко вглубь и раскрыла сокровенные тайны многих грибниц.
В этом пособии сделана попытка систематизировать плодовые тела по их проявлениям в инете и ответить на главный вопрос, который волнует всех грибников: как собирать грибы, срезая или выкручивая? Поступайте, как Вам угоднее, ведь главное не повредить тонкую и ранимую ткань мицелия, замершую перед монитором в ожидании ответа на свои посты.
Собирать грибы - это значит накапливать инфу, которую они разносят своими спорами и хранят в своей мякоти. Поэтому очень важно различать, где эти составляющие съедобны, а где нет. Если Вы неопытный миколог, то употребляйте инфу лишь хорошо Вам знакомых и проверенных грибов. Любую инфу грибов необходимо перед употреблением обрабатывать, ибо все грибы занимаются самодеятельностью в разной степени и за базар не отвечают. Инфу можно обрабатывать в высокотемпературном режиме, жаря или отваривая посты, нагугливая их базисные формулировки. Заготавливая инфу впрок, посты грибов можно сушить, удаляя из них излишки воды, а можно солить, критически просаливая их силой своего разума и накопленных знаний. Грибы можно мариновать в уксусе своих сомнений. Часто перед засолкой инфу грибов нужно вымочить в проверенных источниках знаний.
Необходимо помнить, что, учитывая специфику инетовского собирания грибов и сложность в усвоении грибной информационной клетчатки, рекомендуется питаться ей лишь людям со здоровой психикой и критическим складом ума.

[Алиса]

Действительно, Бегемот. Вот сообщение ТОшки без текста. Теперь ты, как честный человек,обязан жениться ой, не то. Но, что-то ты должен.. Вспоминай

[to]

ГРИБЫ НАШЕГО ФОРУМА
Пособие для начинающего миколога ПК.

И так грибы нашего форума, какие они?
1. БЕЛЫЕ ГРИБЫ (трубчатые – трубят о своих знаниях в инете).
Жесть рунета! Инфа трубчатого слоя этих грибов со временем не чернеет, вот почему их прозвали в народе Белыми. Не чернеет она потому, что Белый постит качественную инфу и всегда даёт ссылки на свои источники. Эти грибы постят круглый год.  Миколог Б. Василькова насчитала на территории России 19 форм Белых грибов, но мы остановимся лишь на трёх основных.
Боровик. Не реагирует на провокации поганок и способен подолгу разъяснять смысл распространяемых им спор знаний. Психика у него крепкая и здоровая. Мякоть на изломе белая. При сушке становится более ароматной и наполненной добрым юмором.
Еловик. Грибница этого Белого грибы находится в мало-солнечных (словно в тёмных ельниках) застройках мегаполисов и северных регионах. Поэтому они отличаются бледностью окраски, меланхолией и рыхлостью плоти, а в остальном близки ко всем Белым грибам. Обидчивы.
Берёзовик. Отличается от других Белых грибов особой жизнерадостностью, и не обижается ни на какие выходки в свой адрес. Любит шутки и водку с берёзовым соком, за что и получил своё прозвище.
2. ПОДОСИНОВИКИ (трубчатые грибы).
Очень распространены в инете и любимы в народе. Их отличает любовь к советскому прошлому. Ни одна поганка под них не маскируется. Если Подосиновика срезать, то он сначала розовеет, потом синеет и, наконец, чернеет от негодования. В сушке чернеет, так как советские идеи часто оказываются нежизнеспособными и без пропагандисткой воды скукоживаются. Постят и боянят круглогодично.
Красноголовик. Сторонник КПРФ. Любит распылять споры инфы марксистского толка. Склонен идеализировать советское прошлое, и считает, что все грибы произошли от обезьян, а не от простейших жгутиковых организмов. Красноголовики часто появляются на ветках дружной «семейкой», проявляя советский коллективизм и товарищескую взаимопомощь.
Подосиновик белый. Практически тот же Красноголовик, но, покинув ряды КПСС и нерушимого блока с беспартийными, разочаровался в марксистско-ленинском учении, потеряв веру в его правильность и всесильность. Растёт на почве изучения биографий великих Грибов прошлого и исторических событий. При наезде на него быстро синеет, а затем становится тёмно-фиолетовым, что позволяет микологам видеть в нём поклонника творчества Deep Purple.
3. ПОДБЕРЁЗОВИКИ (трубчатые грибы).
Подберёзовики во многом похожи на Белые грибы, но в отличие от них им быстро надоедает общение на ветке, да и сам форум и они сваливают зарабатывать бабло. За это народ прозвал их обабками. Постят круглый год, но с мая по октябрь реже обычного. Из 12 форм, встречающихся в России, выделим лишь две.
Подберёзовик (обычный). Его мякоть на изломе не чернеет. Сам он всегда в хорошем настроении и любит шутки. Если его сушить, то он почернеет, но если мариновать, то будет лучше.
Обабок (болотный).  Хорош лишь в молодости, а с годами становится брюзгливым, дряблым и не въезжает. Может прервать общение ради бабла. Грибница развивается в болоте эгоистичных материальных интересов.

[to]

ГРИБЫ НАШЕГО ФОРУМА
Пособие для начинающего миколога ПК.

4. ДРУГИЕ ТРУБЧАТЫЕ СЪЕДОБНЫЕ ГРИБЫ (Трубачи).
Говорят, что их около 90 видов, и они составляют значительную часть форумного грибного сообщества. Постят круглогодично и круглосуточно. Хороши Трубачи в маринаде и жаренные в сметане.
Маслёнок. Ароматный и своеобразный, но скользкий в общении гриб. В молодости его трубчатый слой защищён белой вуалью наивности, которую необходимо удалить при мариновании и жарке.
Синяк. Повадками  похож на Белых грибов, но стоит к нему прикоснуться, как он синеет от обиды.
Козляк. Косит под маслёнка. Любит мелкотемье и банальности. Его посты без особого вкуса, но с приятным ароматом при термической обработке. За что он получил такое прозвище, микологам не известно, но иногда Козляки ведут себя как бодливые козлы.
Дубовик. Всё ему приходится разъяснять по несколько раз, без надежды на понимание. Дубовик, отлитый в бетоне в масштабе 32:1, является наилучшим памятником Дятлу.
Моховик. Этот гриб имеет солидный возраст. Живёт в микоризе с различными никами. Если на него надавить, то синеет от обиды. Хорош в маринации.
5. ПЛАСТИНЧАТЫЕ ГРИБЫ (знания не систематизированы до конца и хранятся пластами).
Рыжик. Жесть всех пластинчатых! Остроумный по жизни, он не нуждается в вымачивании перед солением, а, будучи солённым, находится вне конкуренции с остальными грибами. Жгучий ароматный стиль его постов надолго остаётся в памяти форумчан.
Груздь. Главный конкурент Рыжика среди солёных грибов. Очарователен в общении и обладает крепкой мякотью, которая сохраняет свою крепость в посоле. Гриб любит зарываться в ворохе исторических фактов прошедшей жизни. Один лидеров из русского застолья.
Чёрный груздь. Любитель чёрного юмора. В засоле приобретает вишнёвый оттенок.
Подгруздок. Пытается подражать Груздю, но его посты лишены, такого очарования и эрудиции, как у Груздя.
Шампиньон (или по-нашему Печура). Грибница этого гриба находится за пределами РФ, но сам гриб связан невидимыми нитями памяти с Россией. Шампиньоны семитского происхождения, некоторыми микологами относятся к отдельному виду, но это неприкрытый антисемитизм. Шампиньоны можно солить, мариновать, жарить и даже выращивать искусственно.
Лисичка. Не бывает с червоточиной и поэтому долго живёт на ветках, разрастаясь постами. Любит жёлтую инфу.
Сыроежка. Часто встречается в инете. Его посты всегда отличаются сыростью формулировок и круглогодичностью появлений. Если Сыроежку вымочить, то гриб вкусен в засоле.
Валуй. Горький с неприятным запахом гриб, в молодости скользкий в общении и твёрдый в убеждениях. После длительного замачивания пригоден к солке. Икра из солёных Валуёв - прекрасная закусь.
Гладыш. Постит гладко и без грамматических ошибок. Горечью и запахом похож на Валуя, но не такой скользкий и вкуснее в засоле, где он заметно желтеет.
Говоруха. Очень общительный гриб, но его инфа особого интереса не представляет. Владеет олбанским языком и йожинным диалектом. Шляпка гриба напоминает фафыгу. Перед засолом надо отварить.
Рядовка. Гриб возникает на ветках рядами постов, которые очень похожи. Обязательно варить перед употреблением.
Молочай. Исчезающий вид гриба, по неизвестным микологам причинам. Его тягучие и сладковатые посты могут усыпить. Хорош лишь в молодом возрасте, а в зрелости утомителен. Почему-то не подвергается атакам личинок насекомых. Говорят, что ему не страшен и сам Модератор.
Волнуха (олб. – Кросавчег). Жгуче-горькие посты это гриба всегда красиво оформлены и хороши в засоле после вымачивания.
Скрипица. Многие его не любят, за его скрипучий и занудный характер, а напрасно. В засоле Скрипица  - хорош.
Мокруха. Слизистый и липкий гриб, чьи посты вызывают чувство брезгливости и неопрятности, идёт в соление после отваривания.
Горькуха. Критик всего и вся.  Жгуче-едкая критика и сарказм этого гриба не нравится многим, но его можно солить после длительной обработки.
Опёнок. Этот гриб работает в бригаде. Часто нахваливая посты своих подельников. Его следует жарить, варить и солить.
Зеленуха. Неопытный гриб, заинтересовавшийся форумом. Обрабатывать перед употреблением.
Навозник. Типичный гриб-сапротроф, постящий о чём угодно и на любую тему, всякую ахинею и банальности. Живёт на форумах очень недолго, быстро разрушаясь под воздействием критики из-за своей нежной и тонкой организации, превращаясь в чернильную кляксу.
Свинуха. Условно-съедобный гриб. Любит свинячить на ветках, ломая страницы и забивая их свинскими постами. Считается, что может портить кровь.

[to]

ГРИБЫ НАШЕГО ФОРУМА
Пособие для начинающего миколога ПК.

6. ДРУГИЕ СЪЕДОБНЫЕ ГРИБЫ.
Головач. Редкостный эрудит. Любит выкладывать на ветки длинные цитаты из мудрых книг, фигуряет научными терминами. Вырастает постами до огромных размеров, при благоприятных условиях. Постит нерегулярно, но по делу.
Рогатик. Мицелий этого гриба, находится обычно в Восточной и Центральной Европе. Посты его специфичны и часто пёстро раскрашены. Бывают Рогатики Оранжевые, Лиловые, Жёлтые и Прибалтийские.
Сморчок. Условно-съедобный гриб, который часто постит рано утром (по московскому времени) и всегда всем недоволен. Его посты содержат йад в различных дозах. Сморчка нужно отваривать, а отвар сливать.
Строчок. Условно-съедобный сумчатый (капиталистический) гриб, вечно ждущий весны и оттепели. Чем старше, тем ядовитей и его йад разрушается лишь при сушке.
7. НЕСЪЕДОБНЫЕ ГРИБЫ (Поганки).
Ложноопёнок. Гриб из бригады враждебной основному эгрегору форума. Общение с ним вызывает желудочные и кишечные колики.
Горчак. Косит под Белый гриб, но посты его горьки и ядовиты в силу его мизантропии, от них жжот.
Сатанинский гриб (олб. – Аццкий сотона). Плотный гриб с красным трубчатым слоем, подразумевающим некоторые симпатии к идеям социал-демократии. Даже короткие фразы из его постов вызывают у некоторых ников эпистолярную рвоту и словесный понос.
Мухомор красный. Прикидывается съедобным, втюхивая споры социализма, но на самом деле ядовит и вызывает глюки. Жжот моск.
Мухомор вонючий. Посты его с неприятным запашком клеветы и провокаций, а сам он крайне ядовитый. Часто бывает банальным русофобом.
Бледная поганка. Маскируется под Шампиньона, как правило, являясь Грантососом. Пытается изображать объективность, выкладывая на ветки некорректную статистику. В этом грибе ядовито всё, даже споры.

[Begemot]

 Хорошо молчишь. Лови плюс.

[Begemot]

Действительно, Бегемот. Вот сообщение ТОшки без текста. Теперь ты, как честный человек,обязан жениться ой, не то. Но, что-то ты должен.. Вспоминай

 Как честный "еврейский провокатор", имею полное право передумать
 Кстати, думаешь, ты лучше? Не-а. Ты, как и все по национальности украинцы, с большой степенью вероятности вообще патологическая клептоманка, кроме того, что просто русофобка. Детей пугать можно

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

1. В некотором царстве демократическом государстве жил царь с царицей и не токмо с нею, но не было у него детей. Сколько ни горевал, сколько знахарей ни звал, какие таблетки не жрал - дети не рождались.
Раз приходит к нему бабушка-задворенка, та, что в газетах про себя печатает, будто от всего лечит.
- Пустите, - говорит бабуленция человеческим голосом, - неводы в море в день и час мною вычисленные, выловится рыбка  Золотое перо. Сварите её в семи водах, пусть царица поест, тогда и понесёт.
Царь велел сплести невода, спустить в море в день и в час означенный бабулей, выловить рыбку – Золотое перо. Рыбаки опустили невода в синее море - в первый раз ничего не попалось, знать поторопились, и день не пришёл; во второй раз закинули, но рановато указанного бабулей срока; а опустили в третий и выловили рыбку - Золотое перо.
Взяли её и принесли к царю. Он наградил рыбаков почётной грамотой и приказал рыбку отнести в поварню, сварить в семи водах и подать царице. Повара рыбку вычистили, вымыли, сварили, а остатки на двор выплеснули. Проходила мимо медведица, остатки полизала. Девка-чернавка положила рыбку на блюдо - отнести царице, да дорогой оторвала золотое пёрышко и попробовала. А царица рыбку съела. И все три понесли в один день, в один час: медведица, девка-чернавка и царица. И разрешились они в одно время тремя сыновьями: у царицы родился Иван-царевич, у девки-чернавки Иван-Девкин сын; и медведица родила человека, назвали его Иван медведов сын, али коротко Иван-Медвед.
Ребята уродились в одно лицо, голос в голос, волос в волос, словно клонированные и если царь девку-чернавку пользовал частенько, то вот с медведицей непонятно как всё вышло, хотя всем известно, что царь был страстный охотник на медведей. Растут они не по дням, а по часам, как индекс на бирже поднимается, так и они растут.
Долго ли, коротко ли, стало им годков по десяти. Стали они с девчатами гулять, шутить шутки юморные. Какого парня возьмут за руку - рука прочь, возьмут за голову - голова прочь. Стал добрый народ на них жаловаться в прокуратуру, типа бандитизм форменный.
Вот Иван медведов сын и говорит братьям:
- Чем нам у батюшки-царя жить, девок смущать и членовредительствовать, поедем лучше в чужие края. Там шороху наведём, да свою удаль молодеческую покажем в разных куршавелях.
Иван-царевич, Иван-Девкин сын и Иван медведов сын пришли к царю и просят, чтобы велел он сковать им три железные палицы и дал бы им бабла и благословеньице ехать в чужие края, искать себе поединщиков.
Царь приказал сковать три железные палицы. Кузнецы неделю ковали, сделали три палицы; никто их за один конец приподнять не может, а Иван-царевич, Иван-Девкин сын и Иван-Медвед их между пальцами поворачивают, словно перо гусиное.
Вышли братья на широкий двор.
- Ну, брателлы, - говорит Иван-царевич, - давайте силу пробовать, кому быть паханом. Кто выше палицу забросит, тот и главным будет.
- Лады, бросай ты первый, - говорят два остальных пацана.
Иван-царевич бросил, улетела палица высоко, едва видать, через час только назад упала, а через минуту на поле и самолёт рухнул с натовскими коммандос. После него бросил Иван-Девкин сын, улетела палица ещё выше, совсем не видать, через два часа назад упала, а через две минуту и бомбардировщик-стелс в землю по хвост зарылся. А Иван-Медвед стал бросать палицу, улетела она за облако, назад упала через три часа вместе с американским орбитальным спутником.
- Ну, Иван-Медвед, быть тебе большим брателлой, - молвила братва.

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

2. Сели братья в тачки, попросили у батюшки благословеньице и поехали в чистое поле - куда глаза глядят. Ехали они по горам, по долам, по зелёным лугам, по разным куршевелям, долго ли, коротко ли, скоро сказка сказывается, не скоро дело делается, - подъезжают они к реке Темзе. Через реку стоит тауэр- мост, по берегам кости человеческие валяются, по колено будет навалено.
Увидали братья большую готичную избушку с башенкой, на которой часы тикают, вошли в неё - пустёхонька, видать все местные разбежались. Вот и вздумали тут остановиться на ночлег. Тачки поставили под окном, сами поели, попили, чё нашли в буфете. Пришло дело к вечеру, Иван-Медвед говорит братьям:
- Давайте каждую ночь поочерёдно ходить в дозор, не будет ли кто проезжать по этому мосту. Может, узнаем, что за хмырь столько народу покоцал.
Бросили жребий: в первую ночь досталось идти в дозор Ивану-царевичу, во вторую ночь Ивану-Девкину сыну, в третью Ивану медведову сыну.
Иван-царевич обулся, оделся и пошел в дозор на реку Темзу, на тауэр- мост. Походил, походил, да и заснулнах. А Ивану-Медведу в избушке не спится без бабёшечки, в головах подушечка вертится, в голову мысли парламентские лезут спать не дают. Встал он, обулся, оделся, взял палицу и пошёл на мост. А там Иван-царевич спит. Взял его Иван-Медвед под плечи и снёс под мост, а сам стал караулить в засаде.
Вдруг на реке воды взволновались, на дубах спикеры раскричались, мост загудел цепями - выезжает чудо-юдо змей шестиглавый; под ним тачилла невиданная, чёрный ворон на капоте каркает, самбуфер хрипло роком огрызается.
Говорит им чудо-юдо:
- Что ты, тачилла зафыркала? Ты воронье перо, - трепещешься? А ты, рок-станция на попсу позарилась? Слышите друга аль недруга?
- Слышим недруга, не иначе как Ктулху в речке Темзе завёлся - отвечают подельники.
- Never! Нет мне во всём однополярном мире ни спорщика, ни наговорщика, есть один только Иван-Медвед. Так его костей сюда и ворон не занашивал, не только ему самому быть, ибо его царство в тяжёлом кризисе.
Тут Иван медведов сын выскочил из-под моста и кричит динозавру холодной войны:
- Я здесь! Рептилия натовская, несмотря на дефолт!
Чудо-юдо его спрашивает:
- Зачем приехал, Иван медведов сын? Сватать моих сестер али дочерей? Али инвестиций домогаться?
- Ох, ты, чудо-юдо змей шестиглавый, ты меня за бабника не держи и фунтов твоих мне не надо, а в поле съезжаться - роднёй не считаться. Давай поспорим!
Вот они сошлись, поравнялись, жестоко ударились. Чуду-юду не посчастливилось, типа карта так легла: Иван-Медвед с одного размаху снёс ему три головы.
- Стой, Иван-Медвед, дай мне роздыху, - прошипел палеореликт, отдуваясь.
- Нет тебе роздыху, чудо-юдо! Это тебе гадина за Афган. По-нашему: бей да руби, себя не береги, - успокоил пресмыкающееся Иван-Медвед.
Тут они снова сошлись. Чудо-юдо ударил, вогнал Ивана-Медведа по колена в аглицкую землю, а Иван медведов сын ударил, снёс ему остальные три головы; туловище разрубил и в речку побросал на корм рыбам, а шесть голов сложил под тауэр-мост. Сам вернулся в избушку и лёг спать.
Поутру возвращается Иван-царевич.
- Что, братан, не видал ли: кто ходил, кто ездил по тауэр-мосту? - спрашивают пацаны.
- Никто, братцы, не ходил, не ездил. Мимо меня и муха не пролётывала, - ответил бдительный Иван-царевич.

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

3. На другую ночь пошел в дозор Иван-Девкин сын. Походил, походил, забрался в кусты и заснул. А Ивану-Медведу не спится одному, в головах подушечка вертится. Как пошло время за полночь, он обулся, оделся, взял палицу, вышел и стал под тауэр-мост.
На реке воды взволновались, на дубах спикеры раскричались, мост загудел цепями — выезжает чудо-юдо змей девятиглавый. У тачиллы дым из трубы валит, из-под колёс искры летят. Вдруг у тачки движок поперхнулся, чёрный ворон на капоте встрепенулся, самбуфер захрипел.
- Что ты, тачка, спотыкаешься? Ты воронье перо, - трепещешься? А ты, музон, хрипишь? Слышите друга аль недруга? – поинтересовалось животное, что явно не из Бобруйска.
- Слышим недруга, похоже, сам Ктулху повадился в Темзе раков хавать, - отвечают ему слуги верные.
- Не Иван ли здесь медведов сын? – полюбопытствовал любитель природы, - его костей сюда и ворон не занашивал, не только ему самому быть, ибо в его царстве государстве и без меня проблем немеряно.
Тут Иван медведов сын выскочил из-под моста:
- Врешь гегемон девятиголовый! Я здесь! Специально ради тебя под мостом схоронился, – обрадовал Иван-Медвед зоофила.
Чудо-юдо говорит ему:
- Кагдила? Зачем приехал? Сватать моих сестер аль дочерей? Али технологий новых ищешь? – попытался слить тему древний аффтар.
- Ох, ты, чудо-юдо девятиглавое, у нас в царстве технологов своих немало, а в поле съезжаться - роднёй не считаться. Давай биться!
Вот они сошлись, поравнялись, жестоко ударились, кругом земля простонала. Иван-Медвед размахнулся палицей - три головы чуду-юду, как кочки, снёс; в другой раз размахнулся - ещё три головы снёс. А чудо-юдо ударил - по пояс вогнал его в сырую землю.
Иван-Медвед захватил горсть полония из кармана и бросил чуду-юду в карие очи. Чудо-юдо схватился протирать глазища, Иван-Медвед сбил ему остальные головы, туловище рассёк на части, покидал в реку Темзу ракам, а девять голов сложил под тауэр-мост. Сам пошел в избушку и лёг спать.
Наутро возвращается Иван-Девкин сын.
- Что, брат, не видал ли: кто ходил, кто ездил по калиновому мосту? – спросили пацаны.
- Нет, братцы, мимо меня и муха не пролётывала и комар не пропискивал.
Иван-Медвед повёл братьев под тауэр-мост, показал змеевы головы и давай стыдить:
- Нра? Эх вы, кибердрочеры! Где вам воевать, вам дома на печи лежать! Да на компе некрамансеров мочить.

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

4. На третью ночь собирается Иван-Медвед идти на дозор. Воткнул он нож в гобелен, повесил на него белое полотенце, а под ним на полу миску поставил.
- Я на финальный бой иду. А вы, братья, всю ночь не спите, - присматривайте, как будет с полотенца кровь течь: если половина миски набежит - ладно дело, если полная миска набежит - всё ничего, а если через край польётся, тогда спешите мне на помощь, - разъяснил квест Иван-Медвед.
Вот стоит Иван медведов сын под тауэр-мостом; пошло время за полночь. На реке воды взволновались, на дубах спикеры раскричались, мост загудел - выезжает чудо-юдо двенадцатиглавый. У тачилы его дым из трубы валит, из-под колёс пламя пышет, из радиатора чистый спирт струится.
Вдруг тачка под ним споткнулась, на капоте ворон встрепенулся, самбуфер заглючил.
- Что ты, тачка, спотыкаешься? Ты воронье перо, трепещешься? А ты, песню любимую загубил? Слышите друга аль недруга? – спросил строго динозавр редкостный своих соратников.
- Слышим недруга: здесь Иван медведов сын – сообщили верные помощники.
- Врёшь! Его костей сюда и ворон не занашивал, ибо в его отчизне капиталисты проказничают – государственность евонную извести хочут - скоропалительно сформулировал рептоид.
- Ах, ты, чудо-юдо двенадцатиглавое! Чё мне твои капиталисты и не таких гнобили! Это я, Иван медведов сын, твой карачун, - отозвался, из-под моста и выскочил Ваня, - Ворон моих костей не занашивал, я сам здесь куршевелю.
- Дрась! Зачем пришел? Договор, какой пролонгировать хочешь, али довсе ратифицировать? – вежливо поинтересовалось древнее животное.
- Пришёл на тебя, нечистая сила, поглядеть, твоей крепости испробовать, а на  твоё довсе я положил - честно признался Иван-Медвед.
- Так это ты моих союзников погубил? И меня думаешь победить? Однополярный мир порушить, демократизации помешать, да моё лидерство подорвать? Я дуну-плюну - от тебя и праху не останется, - обрисовал перспективы дальнейшего сотрудничества двенадцатиглавый.
- Жжош! Я пришел с тобой не сказки сказывать, ни договоры подписывать, а давай биться насмерть! – подвёл итог беседе Иван-Медвед.
Иван медведов сын размахнулся палицей, сбил чуду-юду три головы. Чудо-юдо подхватил эти головы, чиркнул по ним огненным нанопальцем - головы приросли, будто и с плеч не падали. Да в свой черёд ударил Ивана-Медведа и вбил его по колена в аглицкую землю. Тут ему плохо пришлось.
- Стой, натовская сила, дай мне роздыху! – молвил брателло.
Чудо-юдо, как джентельмен, дал ему роздыху. Иван медведов сын снял правую рукавицу и кинул в готичную избушку. Рукавица двери-окна вышибла и часы на башне встали, а братья его спят, ничего не слышат. Тогда Иван-Медвед размахнулся в другой раз, сильнее прежнего, снёс чуду-юду шесть голов. Чудо-юдо подхватил их, чиркнул огненным нанопальцем и опять все головы на местах, ударил в свой черёд и вбил Ивана-Медведа по пояс в аглицкую землю.
- Абассаца! Стой, демократическая сила, дай мне роздыху! – попросил палеонтолог.
Иван медведов сын снял левую рукавицу и кинул - рукавица крышу у избушки снесла и часов стрелка отвалилась, а братья его спят, ничего не слышат. Тогда размахнулся он палицей в третий раз, ещё сильнее того, и сбил чуду-юду девять голов. Чудо-юдо подхватил их, чиркнул огненным нанопальцем  - головы опять приросли; а Ивана медведова сына вбил на этот раз по плечи в аглицкую землю.
- Ёперный театр! Стой, цветная сила, дай мне третий раз роздыху! – взмолился пацан.
Снял Иван медведов сын шапку и кинул в избушку, от того удара избушка развалилась, вся по брёвнам раскатилась, а на башне куранты заиграли шизгару. Тут братья и проснулись, глянули - всё полотенце в крови, из миски кровь через край льётся. Испугались они, палицы взяли, поспешили на помощь старшему брату. А он тем временем приловчился и отсёк чуду-юду огненный нанопалец. Да вместе с братьями давай сбивать ему головы... Бились они день до вечера и одолели чудо-юдо змея двенадцатиглавого, посшибали ему головы все до единой, туловище на части разрубили, побросали в реку Темзу на привадку Ктулху.

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

5. Утром ранёшенько братья сели в тачки и поехали в путь-дорогу. Вдруг Иван-Медвед и говорит:
- Ёпаралайнен! Рукавицы забыл! Поезжайте, братья, медленно, я вас скоро догоню.
Он отъехал от них, вылез из тачиллы, спрятал её в густых кустах, сам прикинулся воробушком и полетел через тауэр-мост, через реку Темзу к белокаменным палатам, сел у открытого окошка и слушает. А в палатах белокаменных сидела старая змеиха и три её снохи, чудо-юдовы жёны, и говорили между собой, как бы им злодея Ивана-Медведа с братьями погубить.
- Я напущу на них голод, - младшая сноха говорит, - а сама такая типа обернусь яблоней с наливными яблоками. Они типа съедят по яблочку, а их козлов на части разорвёт, и гигиенические сертификаты не помогут.
Средняя сноха говорит:
- А я такая типа, напущу на них жажду, а сама типа обернусь колодцем - пусть попробуют из меня выпить водочки палёной.
А старшая сноха:
- А я такая типа, напущу на них сон, сама типа перекинусь мягкой постелью с тёлкой ласковой. Кто на меня ляжет – огнём венерической болезни сгорит.
А старая змеиха, чудо-юдова мать говорит:
- А я такая типа, обернусь свиньёй, разверну кризис от земли до неба, и всех троих сожру, и пусть в ООН лохи жалуются.
Иван медведов сын выслушал эти демократические речи, полетел назад в зелёные луга, ударился об землю башкой и стал по-прежнему добрым молодцем. Догнал братьев, и едут они дальше путём-дорогой. Ехали, долго ли, коротко ли, стал их мучить голод, а есть нечего. Глядят, у дороги стоит яблоня, на ветвях наливные яблоки. Иван-царевич, и Иван-Девкин сын пустились, было, яблоки рвать, а Иван-Медвед вперёд их заехал и давай рубить яблоню крест-накрест, из нее только кровь брызжет.
- Ептить-коптить! Видите, братья, какая это яблоня! – поинтересовался знатный мичуринец.
Едут они дальше по степям, по лугам, а день всё жарче, терпения нет. Стала их мучить жажда. Вдруг видят - колодец, холодным пивом искрится. Младшие братья кинулись к нему, а Иван-Медвед вперёд их соскочил с тачки, и давай этот колодец рубить, только кровь брызжет.
- Нифигасе! Видите, братья, какой это колодец! – спросил видный гидролог из Спиртпрома.
Вдруг день затуманился, жара спала, и пить не хочется. Поехали они дальше путём-дорогой. Настигает их тёмная ночь, стал их одолевать сон - мочи нет. Видят они - избёнка, свет в окошке, в избёнке стоит тёсовая кровать, пуховая постель, а в ней баба голая лежит красоты неописуемой.
- Иван-Медвед, давай здесь заночуем, - возбудились братаны.
А Иван медведов сын выскочил вперёд братьев и давай рубить кровать вместе с бабёшкой вдоль и поперек, только кровь брызжет.
- Шопясдох! Видите, братья, какая это пуховая постель! – задал вопрос опытный венеролог.

[to]

ИВАН МЕДВЕДОВ СЫН
Псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

6.  Тут у них и сон прошёл. Едут они дальше путём-дорогой и слышат - за ними погоня: летит старая змеиха, развернула финансовый кризис от земли до неба. Иван-Медвед видит, что им коротко приходится. Как спастись? И бросил он ей в пасть три пуда полония и миллиарды зелени. Змеиха сожрала, пить захотела и побежала к ФРС. Покуда она пила эмиссию, братья далеко уехали; змеиха напилась и опять кинулась за ними. Они припустили свои тачки и наезжают в лесу на арабскую кузницу. Иван-Медвед с братьями зашёл туда.
- Салям алейкум! Талибы, кузнецы арабские, скуйте двенадцать прутьев железных да накалите клещи докрасна. Прибежит большая свинья из за моря-окиана и скажет: «Отдайте виноватого». А вы ей говорите: «Пролижи языком двенадцать железных дверей да бери Хусейна сама».
Вдруг прибегает старая змеиха, обернулась большой свиньёй и кричит:
- Талибы, кузнецы арабские, именем Бен Ладена, отдайте виноватого! А не то Аль-Каиду вам порву.
Кузнецы ей ответили, как научил их Иван-Медвед:
- О,кей! Пролижи языком двенадцать железных дверей да бери Хусейна саманах.
Змеиха начала лизать железные двери, пролизала все двенадцать дверей, Хусейна угробила, и только дальше язык просунула, как Иван-Медвед ухватил её калёными щипцами за язык, а братья начали бить её железными прутьями, пробили шкуру до деривативов. Убили змеиху, сожгли и пепел по ветру развеяли. И поехали Иван медведов сын, Иван-Девкин сын и Иван-царевич домой.
Стали жить да поживать, гулять да пировать. На том пиру и я был, мёд-пиво пил, по усам текло, в рот не попало. Тут меня угощали: отняли лоханку от быка да налили молока. Я не пил, не ел, вздумал упираться, стали со мной драться. Я надел колпак, стали в шею толкать...

кнц

[шерутимов]

Многа букв , не осилил . единственно , что прочёл - это последнюю строчку . Шопясдох - это находка . Аффтару - плюс .

[to]

Многа букв , не осилил . единственно , что прочёл - это последнюю строчку . Шопясдох - это находка . Аффтару - плюс .

Ну тады и Вам алаверды.+1

[шерутимов]

А правда , что Ленин гриб ? Курёхин на эту тему много говорил , но я почему то думаю , что Ленин - это ягода .