ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

[to]

А правда , что Ленин гриб ? Курёхин на эту тему много говорил , но я почему то думаю , что Ленин - это ягода .

Интересная мысль. А какая ягода Ленин? Съедобная али нет?

[шерутимов]

Интересная мысль. А какая ягода Ленин? Съедобная али нет?

Арбуз .  +@>

[to]

Арбуз .  +@>

Внутри красный сочный и сладкий - это точно Ленин, а вот снаружи зелёный. Скока ни читал Ильича, но высказываний про экологию не встречал.
Ленин больше на землянику похож. Маленький, красный, ароматный и всюду прорастает семенами и усами.

[to]

При раскопках легендарного города инков Мачу-Чукчу, затерянного в предгорьях южноамериканских Анд, была обнаружена плита с текстом, который первым смог расшифровать наш вездессущий собкор Анахит Тутулин. Этот древний литературный памятник может встать в один ряд с героическим эпосом киче - «Пополь-Вух». Называется сей шедевр «Тиримокру». Перевести название на русский язык Анахиту не удалось, и он предположил, что это название храмового комплекса допотопной цивилизации, достигшей высочайшего уровня науки и техники.

ТИРИМОКРУ
Древнее сказание, записанное жрецом-бояном Ишчёчёнатли и
переведённое А. Тутулиным.



1. Жила-была одна ТНК (пер.- имеется в виду транснациональная корпорация) и потеряла она во время экономического кризиса свой филиал в далёкой северной земле. А в той далёкой земле летела одна лётчица горемычная, ибо муж её умницу бросил и ушёл к молодой дуре и вот она спрашивает по мобиле славное кадровое агентство:
- Дрась! Чей это офис «Тиримокру»? Кто в «Тиримокру» живёт, работает и кому он принадлежит? Шопясдохла!
А агентство отвечает ей человеческим голосом:
- Кагдила, муха-летунья? Ни чё про сей офис, мы не знаем и не ведаем. Сдаётся нам, что хозяина его вместе с деривативами, карачун унёс в далёкие дали и теперь эта недвижимость дожидается своего суженного рейдера. Так, что не будь лохушкой, хватай «Тиримокру», таинах, а нам процентик какой-никакой кинешь, вот и ладушки будут. Юридическую поддержку обеспечим. Рви крылатая.
Заинтересовал лётчицу такой расклад. Облетела она «Тиримокру» сзаду и спереду. Видит - никого нет. Она залетела на крышу, захватила «Тиримокру», оформила нужные бумаги, отстегнула положенные проценты и стала там жить-поживать, да бабла арендой помещений наживать.
Прилетел на аэроплане в модном шлемаке, с развевающимся элегантным шарфиком и пилотских очках пидар-пискун и спрашивает:
- Форева! Чей «Тиримокру»? Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит?
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей. А ты кто?
- Я пидар-пискун, – пропищал ей искатель арендованных помещений – Известный в узких кругах модельер. Хочу разместить в «Тиримокру» ателье мод.
- Фгазенваген! А я думала ты нормальный мужик, типа настоящий лётчик моей мечты. В прочем модная одежда – это готично. Ступай ко мне жить, да за аренду бабло платить. Шопясдохла.
Вот они стали жить вдвоём два авиатора, хотя и без большой и светлой любви.

[to]

ТИРИМОКРУ
Древнее сказание, записанное жрецом-бояном Ишчёчёнатли и
переведённое А. Тутулиным.



2. Прискакал совок-алконавт и хрипло спрашивает:
- Эй, буржуины! Чей «Тиримокру»? Чё молчите? Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит? Быстренько отвечайте!
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер. А ты кто?
- Нифигасебе! – озвучил лозунг комми алкаш, -  Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится, так что твоя мечта о мужской ласке исполнится, если скидочку за аренду сделаешь.
- Жызненна! Ступай к нам жить, да за аренду бабло платить, а скидочка будет, если ласка будет умелая. Шопясдохла, – отвечает ему горемычная, что без мужской ласки мается.
Стали жить они втроём.
Прискакал с дальнего форума лягуха-боян и квакает:
- Ржунимагу! Чей «Тиримокру»? Ептить-коптить! Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит?
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей. Шопясдохла. А ты кто?
- Жжош! Брутально. Люблю одиноких бабёшек – проквакал боян.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер. А ты кто?
- Аццтой, ты чё педрилла к такой клёвой ляльке затесался?
- Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится. А ты кибердрочер, что ли?
- Я, лягуха-боян! Всембояться! Скачу по разным форумам, и квакаю, чё на ум взбредёт, или чё заказчики закажут. Аццкий сотона, одним словом.
- Брутально! Ступай к нам жить, – хором молвили совок-алконавт и лётчица разведённая, ибо пидар-пискун им был слабым утешением.
Стали они жить вчетвером. Хотя надо сказать, что боян с пидаром-пискуном не то что не жил, но и толком не общался.
Бежит мимо Йожык и спрашивает:
- Тщей «Тиримокру»? Хтто в оффиссе жиффётъ, работаиттъ и камму ённъ принадлежжитъ?
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер.
- Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится.
- Я, лягуха-боян! Скачу по разным форумам и квакаю чё на ум взбредёт или чё заказчики закажут. Аццкий сотона, одним словом. А ты кто жывотнае?
- Я Йожык калюче-махнаттай, машу фуфыгой пархаттай. Хаччу увасъ атткрытъ бюро знакомсттвъ с массашннымъ кабинеттамъ, стриптиззамъ и прочими эратичезками фишками.
 - Жесть! Ступай к нам жить, - заорали все три арендатора и арендодатель.
Стали они жить впятером, ибо Йожык нашёл подходы ко всем кроме лягухи-бояна, которому не нравился йожинный диалект.

[to]

ТИРИМОКРУ
Древнее сказание, записанное жрецом-бояном Ишчёчёнатли и
переведённое А. Тутулиным.



3. Бежала мимо бисексуалка-хитрюга  и конформистка, вот она и спрашивает:
- Чей «Тиримокру»? Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит?
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей.
- Бедненькая. Как я тебя понимаю. Сама натерпелась от мужского эгоизма сполна, но ты не горюй, я умею утешить одинокую женщину, зрелая красота которой недоступна вонючим козлам, - сладко пропела опытная обольстительница.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер.
- А я Вас сразу узнала. Я поклонница Вашего творчества и считаю Вас самым талантливым модельером в этой стране, - рубанула правду не умеющая врать.
- Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится.
- В баш! Дайте две! Сработаемся и совокупимся, не сцы, - хрипло обнадёжила специалистка по тренингу.
- Я, лягуха-боян! Скачу по разным форумам и квакаю чё на ум взбредёт или чё заказчики закажут. Аццкий сотона, одним словом. А ты кто жывотнае?
- А не Ваши ли посты я имела счастье читать в инете? Такие остроумные и глубокие, искрящиеся блистательной эрудицией? Я угадала? – спросила наивная девица.
- Весчь! Ты понимаешь толк в прекрасном. Заходи ко мне в кабинет, если хочешь. Я научу тебя разным бояновым приёмам – прошептал лягух на ухо красотке.
- Я Йожык калюче-махнаттай, машу фуфыгой пархаттай. А ты кто?
- Я девица-краса – вьётся по ветру коса. Желаю открыть кампанию по тренингу, петтингу, консалтингу и аудиту, - сухо отрапортавала многопрофильная специалистка.
- Зачот! Ступай к нам жить, - согласилась пятёрка отважных.
Стали они жить вшестером. Да так, что ни бельмеса не поймёшь кто с кем.

[to]

ТИРИМОКРУ
Древнее сказание, записанное жрецом-бояном Ишчёчёнатли и
переведённое А. Тутулиным.



4. Прибежал кащенит и хриплым голосом говорит:
- Фидорасы! Чей «Тиримокру»? Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит? Чихпых-улю-лю!
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей.
- Неиллюзорно! Будет тебе ласка, – пообещал медбрат – ризананец гайрантирую.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер.
- Педрилла фимозная, если не пошьёшь мне костюмчик – анус порву, – обрадовал пидара кащенитратор.
- Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится.
- Алкаш, говоришь, а вот я за застольем это и проверю, – пригрозил кащепуз, прищурясь, - ынц чихпых.
- Я, лягуха-боян! Скачу по разным форумам и квакаю чё на ум взбредёт или чё заказчики закажут. Аццкий сотона, одним словом. А ты кто жывотнае?
- Сотона-хомяк, сотона-хомяк, аццкий пламень ф тваих зашчёчных мешках – загундосил бокланопостист – а я кащенит, век воли не видать. Три ходки в КПЗ за плечами. Ехехехех.
- Я Йожык калюче-махнаттай, машу фуфыгой пархаттай.
- Тсой жыфф! – восхитился кащенитофор, - чтобы к концу недели весь контингент «Тиримокру» освоил йожинный диалект, а не то в газенваген – нарисовал перспективы сотрудничества санитар форумов.
- Я девица-краса – вьётся по ветру коса. Желаю открыть кампанию по тренингу, петтингу, консалтингу и аудиту. А ты кто?
- Йок-мамбык! Я кащенитище – из калоприёмника, - представился возбудившийся чеханте – а ты бисексуалка значит, петтингом занимаешься. Ну-ну. Ехехехех.
Вот живут они семеро все вместе - и горя мало. Кто на ком и кто под кем, сразу и не разберёшь.

[to]

ТИРИМОКРУ
Древнее сказание, записанное жрецом-бояном Ишчёчёнатли и
переведённое А. Тутулиным.



5. Однажды светлым ранним утром, пока роса с травы не сошла, приполз Ктулху и в дверь щупальцей стучится:
- Форумчане! Чей «Тиримокру»? Кто в офисе живёт, работает и кому он принадлежит? Отвечайте чётко и внятно.
- Я, лётчица горемычная, разведённая, одинокая без мужской ласки этим зданием управляю и являюсь его законной владелицей.
- Я, пидар-пискун. Известный в узких кругах модельер.
- Я совок-алконавт. Пропиваю материально-техническую базу коммунизма. Продаю всё, что покупают. Пью всё, что горит. Имею всё, что шевелится.
- Я, лягуха-боян! Скачу по разным форумам и квакаю чё на ум взбредёт или чё заказчики закажут. Аццкий сотона, одним словом. А ты кто жывотнае?
- А я Ктулху, ужоснах ходячий! Моск твой бояновый высосунах и кликнуть не успеешь умник – обрадовал головоногий.
- Я Йожык калюче-махнаттай, машу фуфыгой пархаттай.
- Темлуттше для тебя – обнадёжил ужас океана.
- Я девица-краса – вьётся по ветру коса. Желаю открыть кампанию по тренингу, петтингу, консалтингу и аудиту. А ты кто?
- Будет тебе фаллометрия и прочий разврат! Я Ктулху, затрахавший всем мозгу, - прогремел спрут, клацая клювом.
- Йок-мамбык! Я кащенитище – из калоприёмника. А ты кто? Может ты и есть тот самый Тсой, что подавился маццой?
-  Тсой жжыф, а я Ктулху, вам всем башку разнесу.
Схватил щупальцами «Тиримокру» и раздавил его, а всех обитателей распугал. И куды мир каттицца?

кнц

[to]

ДЕД ПИХТО, МЕДВЕД И ТАМБОВСКИЙ ВОЛК В УШАНКЕ.

Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

1. В некотором царстве демократическом государстве жил-был мужик. Пришло время записал его военком в солдаты; оставляет он жену, стал с нею прощаться и говорит:
- Смотри, жена, живи хорошенько, добрых людей не смеши, домишка не разори, хозяйничай да меня жди; авось назад приду. Вот тебе сто питцот рублей. Дочку ли, сына ли родишь - всё равно сбереги деньги до возрасту и деривативов не покупай: станешь, дочь выдавать замуж - будет у неё приданое; а коли бог, сына даст да войдёт он в большие года - будет и ему в тех деньгах подспорье немалое.
Попрощался с женою и пошёл в поход на супостатов, куда было велено. Месяца три погодя родила жена двух близнецов-мальчиков и назвала их Иванами, а чтобы различать дала им прозвища Медвед и Тамбовский Волк в Ушанке, и были они солдатскими сыновьями.
Пошли мальчики в рост; как пшеничное тесто на опаре, так кверху и тянутся. Стукнуло ребяткам десять лет, отдала их мать в науку; скоро они научились грамоте и новорусских детей за пояс заткнули - никто лучше их не сумеет ни прочитать, ни написать, ни ответу дать.
Новорусские дети позавидовали, и давай тех близнецов каждый день поколачивать да пощипывать.
Говорит один брат другому:
- Долго ли нас колотить да щипать будут? Матушка и то на нас - костюмчиков не нашьётся, шапочек не накупится; что ни наденем, всё товарищи в клочки изорвут! Давай-ка расправляться с ними по-своему.
И согласились они друг за друга стоять, друг друга не выручать. На другой день стали новорусские дети задирать их, а они - полно терпеть! как пошли сдачу давать. Мама, не горюй. Всем увечий досталось! Тотчас прибежали охранники, связали их, добрых молодцев, и посадили в острог.
Дошло то дело до самого губернатора; он призвал тех мальчиков к себе, расспросил про всё и велел их выпустить.
- Они, - говорит большой начальник, - не виноваты: не зачинщики!
Выросли два Ивана - солдатские дети и просят у матери:
- Матушка, не осталось ли от нашего родителя каких денег? Коли остались, дай нам хоть проценты: мы пойдём в город на ярмарку, купим себе по тачке.
Мать дала им сто питцот рублей и приказывает:
- Слушайте, детушки! Как пойдёте в город, отдавайте поклон всякому встречному и поперечному.
- Вбаш, родимая! - отвечают солдатские сыновья.

[to]

ДЕД ПИХТО, МЕДВЕД И ТАМБОВСКИЙ ВОЛК В УШАНКЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

2. Вот отправились братья в город, пришли на авторынок, смотрят - автомобилей много, а выбрать не из чего; всё не под стать им, добрым молодцам!
Говорит один брат другому:
- Пойдём на другой конец авторынка; глядь-ка, что народу там толпится - видимо-невидимо!
Пришли туда, протолкались вперёд - у чугунных столбов стоят два джипа, на железных цепях прикованы: один круче другого с никелированными кенгурятниками и все в фарах. Никто подойти к ним близко не смеет.
- Почём эти вёдра? — спрашивает Медвед солдатский сын у хозяина.
- Лошара! Не с твоим, лох, носом соваться сюда! Есть товар, да не по тебе, нечего и спрашивать, - огрызнулся продавец.
- Фильтруй базар брателло! Почём знать, чего не ведаешь; может, и купим, надо только под капот посмотреть, - попросил Медвед.
Хозяин усмехнулся:
- Смотри, коли бабло есть!
Тотчас один брат подошел к тому джипу, что на шести цепях был прикован, а другой брат к тому, что на двенадцати цепях держался. Стали было в капот смотреть - куда! Джипы навороченные и не хрена не поймёшь, что в них установлено...
Братья взяли джипы за задние бампера, да и приподняли, а там ржавчина на ржавчине и ржавчиной погоняет.
- Вот чем хвастался! Да мы эти ржавые корыта и даром не возьмём, - сказали солдатские сыновья.
Народ ахает, дивуется: что за конкретные пацаны появились! Хозяин чуть не плачет: джипы его посмешищем стали; приступить к ним никто не решается, как продать, никто не придумает. Сжалились над хозяином Иваны солдатские дети, пожелали ему удачи и пошли домой.

[сибаритъ]

Cжалился То над пользователями и пошел домой... Иди, иди!

[to]

Cжалился То над пользователями и пошел домой... Иди, иди!

Я безжалостный клятый москаль.

[сибаритъ]

Я безжалостный клятый москаль.

ТОгда, давай, я дам тебе, извини за каламбур, сала и мы побратаемся. И самогону дам, ТОлько пообещай больше не постить сказищ своих.

[to]

ТОгда, давай, я дам тебе, извини за каламбур, сала и мы побратаемся. И самогону дам, ТОлько пообещай больше не постить сказищ своих.

Настоящий художник слова - не продаётся.
Сало, говорите. Небось, щёчный шпик с тонкой розовой прожилочкой, искрящийся кристаликами, прямо из морозилки... эх-ма...
Соблазны это всё.
Моё призвание сказки постить, а не салом баловаться под водочку.
Вот кады сказочки кончатся, тады и напьюсь, но не с салом и водкой, а с беконом и красным вином. )<

[сибаритъ]

Твое, кацапская морда, призвание-жизнь порядочным людЯм навроде меня отравлять своими ужастиками. Пойду есть сало в гордом одиночестве. Но сперва плюну в Медведа. Отак.

[to]

Твое, кацапская морда, призвание-жизнь порядочным людЯм навроде меня отравлять своими ужастиками. Пойду есть сало в гордом одиночестве. Но сперва плюну в Медведа. Отак.

Жити добре! А добре жити - ще краше!
Дывысь нэ пэрэплутай, Кутузов!

[Маргарита]

Я безжалостный клятый москаль.

А я тоже клятая москалька.
Жалостная. Жалко мне всех.
Налейте, что ли, тоже мне винца? И шоколадку...
ТО, предновогоднее что-нибудь ...?

[to]

А я тоже клятая москалька.
Жалостная. Жалко мне всех.
Налейте, что ли, тоже мне винца? И шоколадку...
ТО, предновогоднее что-нибудь ...?

К горькому шоколаду пойдёт марсала, чтоже плесну Вам рюмашку жидкого и ароматного янтаря.





Вот ник, дрожит перед началом сказки,
А где-то ночью Ту, словно сова,
Скребёт пером по плоскости бумажки,
Рождая образы и странные слова.

[to]

ДЕД ПИХТО, МЕДВЕД И ТАМБОВСКИЙ ВОЛК В УШАНКЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

3. Идут путём-дорогою, а навстречу им седой старичок; позабыли они, что мать наказывала, и прошли мимо, не поклонились, да уж после один спохватился:
- Ёперный театр, братец, что ж это мы наделали, это ведь сам Дед Пихто мимо нас шёл? Дедульке берендеевскому поклона не отдали; — давай нагоним его да поклонимся.
Нагнали старика, сняли шапочки, кланяются в пояс и говорят:
- Прости нас, мятежный дедушка, что прошли не поздоровались. Нам матушка строго наказывала: кто б на пути ни встретился, всякому честь отдавать.
- Кхе-кхе, добрые молодцы! Куда ходили? – поинтересовался коренной берендеевец.
- В город на авторынок, ёперный театр; хотели купить себе по тачке, таинах, да таких нет, чтоб нам пригодились, - опечалились Медвед и Тамбовский Волк.
- Хомосапиенское время! Как же быть? Нешто подарить вам по тачке? – задумался седой спонсор.
- Жесть! Ах, многомудрый дедушка, если подаришь, станем тебя вечно благодарить! – загалдели солдатские сыновья.
- Ну, квадратноголовые, пойдёмте! – согласился благодетель.
Привёл их старик к большому ангару, отворяет чугунную дверь, показывает свои тачки и, выбрав два крутых внедорожника, молвит пацанам:
- Нра? Вот вам и тачиллы, добрые молодцы! Ступайте с богом, владейте на  здоровье!
Они поблагодарили, сели в джипы и помчались на перегонки домой.
Приехали на двор, припарковались  и вошли в дом. Начала мать спрашивать:
- Что, детушки, купили себе по тачке?
- Купить не купили, даром получили, - честно ответили пацаны.
 - Куда же вы их дели? – разобрал интерес маманю.
- Возле хаты поставили, - объяснили хлопцы.
- Ах, детушки, смотрите - не увёл бы кто! – заволновалась хозяйка.
- Нет, матушка, не таковские джипы: не то, что увести - а подойти к ним нельзя!
Мать вышла, посмотрела на заморские дорогие тачиллы и залилась слезами:
- Ну, сынки, верно, вы не кормильцы мне.

[to]

ДЕД ПИХТО, МЕДВЕД И ТАМБОВСКИЙ ВОЛК В УШАНКЕ.
Ново-русская псевдонародная сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.

4. На другой день просятся сыновья у матери:
- Отпусти нас в город, купим себе оружие.
- Ступайте, родимые! – смирилась матушка.
Они собрались, пошли в оружейную лавку; приходят к арсенальщику.
- Сбацай, брателло - говорят, - нам пацанское оружие.
- Нет базара! Есть чумовые стволы, сколько угодно берите! – обрадовался оружейник.
- Нет, брателло, нам такое оружие надобно, чтоб по десять пудов весило, калибр не меньше двенадцати был, и на версту шмаляло - обозначили боевые характеристики солидные клиенты.
- Эх, что выдумали! Да кто ж этакую махину ворочать будет? Да и маслин к такому оружию во всём свете трудно найти! – опечалился торговец смертью.
Нечего делать - пошли добрые молодцы домой и головы повесили. Идут путём-дорогою, а навстречу им опять тот же Дед Пихто попадается.
- Здра, младые водилы! – приветствует гражданин Бурунди искателей огневой мощи.
- Здравствуй, мятежный дедушка! – с надеждой поздоровались пацаны.
- Куда ходили? - поинтересовался мощный старик.
- В город, в оружейный лабаз, хотели купить себе оружие, да такого, как нам надо – нет, - обрисовали ситуацию громилы.
- Ясен пенёк! Нешто подарить вам по крупнокалиберному пулемёту, таинах? – задумался мастер художественной отмазки.
- Ах, Пихто, коли подаришь, станем тебя вечно благодарить! – обрадовались ребятишки.
Старичок привёл их к большому ангару, отворил чугунную дверь и вынес два ДШК. Они взяли пулемёты и боезапас к ним, поблагодарили Деда Пихто, и радостно, весело у них на душе стало!
Приходят домой, мать спрашивает:
- Что, детушки, купили себе оружие?
- Купить не купили, даром получили, - обрадовали спецназовцы.
- Куда же вы его дели? – забеспокоилась матушка.
- Возле хаты поставили, - объяснили деточки.
- Смотрите, как бы кто не унёс! - не унималась маманя.
- Нет, матушка, не то, что унесть, даже поднять нельзя, - похвалились пулемётчики.
Мать вышла на двор, глянула - два Дегтярёва-Шпагина, крупнокалиберные к стене приставлены, едва стенка держится! Залилась слезами и говорит:
- Ну, сынки, верно, вы не кормильцы мне.