Серьёзное и смешное в теме. Зачем долбиться, если можно войти.

[Потомок]

1

[messi]

Так ить и карты в руки.
Как говорят одесситы:" На сколько я тебя знаю, на столько ты и прожидовлен!"
Отсоси messi.

отсосешь у того кто тебе правью и навью мозги промыл. Если ты действительно веришь в этот бред.
А нет так у своего раввина.

[Потомок]

1

[Antediluvian]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какое решение принять, но из материалов дела следует, что какой-то кабатчик верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

[Antediluvian]

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянство - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и поскольку пьяны, обязательно промажете.

[Antediluvian]

Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

[Antediluvian]

Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, подойди сюда, пожалуйста.
Настенька подходит, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожанок. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у неё небольшая, всяко монетку божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией наша Настенька - просто БЛ@ДИЩА!

[Antediluvian]

Православный поп в автосалоне:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборгини Диабло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Диабло.
Батюшка, показывая рукой в сторону:
- Вот это у вас тут что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Лада Приора.
- Вот они - диабло, а Ламборгини - нормальная качественная машина.

[Antediluvian]

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они ещё содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжёлый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Поражённый тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

[Antediluvian]

На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

[Antediluvian]

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия,- говорит ксендз.
- В момент рождения,- говорит поп.
- Э, нет,- говорит раввин,- жизнь начинается тогда, когда жена берёт с собой детей и уезжает на дачу.

[Antediluvian]

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в ремонте церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся,- говорит священник,- я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

[Antediluvian]

Поп отчитывает художника, делавшего роспись в храме:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А вы, батюшка, где видели ангелов без ботинок?

[Antediluvian]

Приходит молодой еврей к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я её не люблю.
- Hе женись.
- Hо её отец даёт большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, её отец возьмёт меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и косоглазая.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришёл, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - крестись.
- Зачем?!!!
- Будешь попу голову морочить, а то мне ты уже надоел.

[Потомок]

1

[Потомок]

1

[Потомок]

1

[Потомок]

1

[Потомок]

1

[Потомок]

1