Весело...

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Ну и на сон грядущий - националистичненькое.

[Татьяна Н]

Ну и на сон грядущий - националистичненькое.

[Татьяна Н]

СЦБист Миша
Я тогда только начинал свою трудовую деятельность в качестве дежурного по станции. Работа посменная: день ночь. Днем вся техника вела себя прилично, если что случалось, то спецы были в зоне доступности и все исправлялось моментально. Веселее было в выходные и по ночам. Был у нас дежурный СЦБист Миша, но он тоже человек, поэтому, живя неподалеку, он обычно занимался своими делами, а ночью спал. Вот тогда и начиналось веселье: все пути станции на пульте резко начинали моргать красным, приготовленные маршруты показывали ложную занятость, открытые семафоры меняли показания на запрещающие. Короче - полный капец, особенно если на подходе пассажирский. Мои действия: проверяем маршруты, нажимаем пару волшебных кнопок, если не помогло звоним Мише и срываем его с жены (или как уж повезет).

В кабинете я один, кабинет на втором этаже, внизу хлопает дверь, пульт, резко мигнув разноцветьем встроенных огоньков, включается в рабочий режим, и к моменту, когда заходит Миша, всё уже хорошо: маршруты открыты, никаких недоразумений.Миша проводит осмотр место преступления и выносит приговор: "Дурак, сам ничего не может, только людей отрывает",- и со спокойной совестью удаляется. Только внизу хлопает дверь, как пульт начинает дрессировку: поморгает красненьким, перекроет пару-тройку маршрутов - и опять хороший, как будто ничего и не было.

А апофеозом была ночь с суботы на воскресенье. Мне повезло: работы было немного, а в кабинете со мной сидели приемосдатчица, вагонник и два составителя - свидетелей, в общем, было предостаточно. На подходе скорый пассажирский,маршрут сделан, светофор открыт. Ни с того ни с сего все пути начинают моргать красным, перекрывается входной, потом опять открывается. Машинист пассажирского по рации кричит дурным голосом: "Дежурный, что за шутки?!". У меня истерика, пока легкая. Сидящие вокруг в шоке. Дрожащими руками набираю номер СЦБиста и пытаюсь объяснить ему что я не верблюд, а оно само так получилось и ни на какие кнопки не реагирует. Рядом сидящие хором кричат то же самое, на что Миша рыкает: "Щя буду".

Ждем, пульт весь красный, я со смехом сообщаю народу, что как внизу стукнет дверь, все само починится, и умоляю заступиться за меня, когда Миша будет обзываться. Понятно, мне никто не верит. Через пару минут дверь хлопает, пульт резко меняет цвет, все становится, как должно быть. Составители начинают ржать. Я подначиваю всех: а вы мне не верили!. Все замерли и набрали в легкие по больше воздуха.

На пороге возникает местный дворник :" Дайте стаканчик пожалуйста". Пульт начинает обиженно моргать. Снова все пути красные, светофор опять перекрылся. Народ в осадке. дворнику подарили стакан и выгнали. Я всем:" Ну как? что делать будем?" В это время внизу хлопает дверь. Кто-то " Опять дворник". Все взгляд устремлены на пульт: переключится или нет. Начинаем истерически хихикать. Пульт красный, на лестнице слышны шаги. Все замерли, пульт все еще красный.

За дверью слышится голос Миши: споткнулся об оставленный дворником мешок. Пульт резко заморгал, переключился в рабочий режим и замер. Открывается дверь, на пороге появляется зверское лицо СЦБиста. Ка вы думаете, что он увидел? правильно, работающий в штатном режиме пульт и пятерых человек, бьющихся в истерике. Убедить Мишу, что мы подняли его в два ночи по необходимости никому из нас не удалось.

[Татьяна Н]

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Прихожу домой, смотрю, столько работы!!! -
Диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... когда я всё успею???

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

* Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

* Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

[Татьяна Н]

[healer]

[healer]

[healer]

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идет очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

[healer]

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!


Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?


Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя с полным приветом...

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...



Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.


Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.


- Дорогая, что эти порванные ган*оны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...



В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.