Весело...

[healer]

[healer]

[healer]

Людмила Алексеева плохого не скажет!





Люда плохому не научит, что ни слово, то афоризм.   Как бы Лепрочка не взревновала!

[healer]

Нашъ Маратъ
 Доблестный разоблачитель совка, сталинизма и указывания быдлу этой страны на его место в стоёле у доильного аппарата - Марат Гельман, доблестно продолжает дело первого евросоюза!

Такъ победимъ!



Даааа, улучшается порода.
весъ в дедушку...Одухотворённые животворящим духом ебоннэр!

[healer]

Рафик чистой воды невиновный

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

Письмецо доченьке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!"

[healer]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?"

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...


- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.


УЗИ показало преждевременную свадьбу.


- Конечно, я смотрю новости!
Но иногда ужасно хочется узнать, что же случилось на самом деле...


- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!


Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[healer]

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

[Татьяна Н]

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

-Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!


- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

"Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!


Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть ?
- Вниз.

[kio]

Виртуальная история

 Нет повести печальней в Интернете
 О том, как пылко чатил Вася Свете,
 Влюбилась Света в Васю виртуально,
 И вот решили встретиться реально.
 Но Вася не пришёл на встречу к Свете:
 Муж не пустил его, а Свету - Йети.

 Вадим Странник

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=hG7wg7f7nrU&feature=player_embedded

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Найдите коте на фотографии...

[healer]

Воровал министр Сердюков, а ей - признаваться? Не зря же ей раньше дали, орден от президента?!

[healer]

[Татьяна Н]