Диктатор и чемодан 1

[gennadii]

Ноябрь 2013 года  выдался в Москве на редкость теплым. Снег укрыл город и весь Чекистан лишь только в  самом конце месяца, что разумеется вновь послужило причиной возникновения многочисленных слухов  об изменении климата. Многие и забыли вовсе о том, что вслед осени обычно приходит зима. Снег же лег как всегда неожиданно в одну ночь, но это обстоятельство  совершенно не расстраивало, а наоборот радовало. Покров Пресвятой Богородицы!- радостно воскликнула моя бабушка, утром подойдя к окну.
Этим же утром всесильный диктатор Чекистана  проснулся в кремлевском  бункере. Это было для него совершенно нетипично, так как ночевать в кремле он оставался крайне редко. Московского кремля он боялся и не любил, так как эта треугольная средневековая крепость  казалась ему ловушкой. Здесь казалось, что сами стены служили напоминанием  о нелегких судьбах правителей, многочисленных народных бунтах. Поэтому-то узурпатор и предпочитал останавливаться в своих многочисленных резиденциях. А в этот раз исключение сделал по  причине того, что предыдущим вечером он заигрался в своем казино, и хотя как всегда выиграл крупную сумму у знакомого олигарха, настроение было неважное. Какая-то неясная тревога, предчувствие чего-то нехорошего  томило его.
    Наспех умывшись, привычным движением трясущихся пальцев пригладил клок волос на голове, принял свои таблетки и оставив  убежище, в лифте, поднялся в кабинет. Никого не хотелось встретить, и даже вид нового молоденького и весьма недурной наружности охранника, навытяжку стоявшего в коридоре, несколько не улучшил настроения. С досадой подумал - «И зачем только  этот дурак комендант здоровых лосей сюда присылает. Он же знает мои предпочтения. Двадцать раз ему говорил, не выше метр 70! Надо будет построже с ним поговорить. Ладно, нужно собраться, сейчас еще этот идиот Песков опять начнет лезть со своими докладами.... Скорее бы в горы, на дачу подальше бы от всего этого»!
    Вот уже несколько лет подряд диктатор  ездил в свою новую горную резиденцию. Жить в горах ему рекомендовали не только врачи и алкоголик Буш, но и придворные маги,  наперебой утверждавшие, что для омоложения организма в горы любил выезжать сам Адольф Гитлер.
В горы! В горы! Подальше от этого страшного города! -словно осы носились мысли в его возбужденном сознании.
Привычной размашистой походкой вошел в кабинет и стараясь не встретиться взглядом с расплывшемся в традиционно  подобострастной улыбке усатым Песковым, прошел за стол и придав задумчивое выражение своему лицу, повелительным голосом и делано важно спросил.
- Ну, доброе утро,  дорогой. Как обстоят наши дела?
Поспешно приблизившись к столу, и по кошачьи мягко положив перед ним на стол знакомую черную папочку, Песков вполголоса  сообщил.
- Все хорошо. Никаких неприятных изменений в течении последних нескольких дней не произошло.
-Никто больше яйца к Красной площади не прибивал?-пошутил диктатор.
Пока нет,- хихикая ответствовал пресс-секретарь.
Недавно произошедший случай, когда раздевшись догола, мужчина уселся на брусчатку и прибил к ней гвоздем собственные гениталии, в последнее время обсуждался в кремле чаще всего. Он вызвал всеобщее удивление и послужил заметному улучшению настроения многих, даже казалось бы напрочь лишенных чувства юмора, чиновников. Даже тех кто, казалось бы, никогда в жизни не улыбался, теперь можно было видеть  постоянно усмехающимися, словно бы они были выпивши.
Не переставая слащаво улыбаться, Песков как бы между прочим сообщил:
-Кстати, осмелюсь доложить, в Москве выпал снег!
Как снег? -неприятно поразился диктатор и забыв про необходимость сохранять величественный вид, вскочил, но тут же поправился и уже привычной царственной поступью подошел к бронированному окну. Песков тут же услужливо поднял гардину и взору правителя предстала заметенная снегом Красная площадь.
-Вот ведь мошенник!- не сдержавшись вслух буркнул пораженный вождь.
-Простите?-подобострастно наклоняя голову, тревожно вопрошал пресс-секретарь, вероятно решивший, что это ругательство адресовано лично ему.
«Неосторожно я это вслух сказал», подумал вождь и пояснил: - Да есть тут один.
И вспомнил как несколько дней тому назад в разговоре с Нью-Йоркским Раввином о перепетиях погоды, тот на полном серьезе убеждал его, что снега в этом году не будет вовсе.
-Вот ведь трепло!- не сдержавшись, снова зло  буркнул вождь и пытаясь отвлечься, ткнул пальцем в сторону строящегося на площади атракциона, раздраженно спросил у Пескова:
-Разве такие карусели в Париже?
-Никак нет!-по солдатски отрапартовал тот, но уже мягче добавил: - Но чем-то похожи.
-Ну ничего не могут сделать как надо!-с язвительной интонацией в голосе заметил диктатор.
-Здесь ведь у всех руки не из того места растут....
Но не стал лишний раз распространяться на эту тему, так как неожиданно все его внимание  поглотило невиданное зрелище,  а  именно выросший в углу площади гигантских размеров чемодан.

[Бергсон]

Алегзанд Соулдженайсен.

Один день Воруй Воруевича.

Повесть

I

      Под окном шёл дождь и рота эсэсовцев. Ударили в колокола к обедне. День начинался. Страшно болела голова после бессонной ночи и выпитого, глодала досада от проигранных начальнику Охранки семи миллиардах, дрожали руки. Наместник размашисто перекрестился на видневшийся из окна храм Василия Блаженного и разрешил войти секретарю. Секретарь на цыпочках подошёл к столу. Его голова лишь незначительно возвышалась над крышкой, - наместник не терпел в своём окружении людей выше себя ростом, оттого и назначил на должность Главной Лошади Калигулы в Сенате (официального главы государства) существо ещё меньшее, чем секретарь.

- Ну, что у нас сегодня?

      Секретарь важно развернул папку, и как Бэрримор предлагающий овсянку начал:

- Первым с докладом записан Рейхсминистр Дезинформации Константин Ёпрст. Потом Рейхсминистр мракобесия, потом первосвященник с вопросом о детском дошкольном религиозном растлении. Далее Рейхсминистр экономики, группенфюрер эс эс Эльвира Наебуллина подготовила ряд мер по стимулированию внутреннего спроса при помощи увеличения налоговой нагрузки на аборигенов, и хочет с вами посоветоваться. Остаётся пятиминутная встреча с председателем Центральной Фальсификационной комиссии Сонькой Золотой Ручкой предлагающей вступить в международный союз шулеров, и поездка в Нижний Тагил. Только в программе предусмотрено посещение завода, по этому придется ехать на Мосфильм.

- А почему нельзя просто вмонтировать при помощи графики снятое тут?

- Красные подпольщики недавно выложили на YouTube расшифровку наших официальных репортажей, где показали процесс монтировки. Надо избегать таких ляпов в будущем.

- Подонки! Найти этого хрюкера, и посадить в камеру с однополыми супругами!   

- Уже ищем. Вечером театр. В Солнцевском РОВД дают премьеру «Применение Первой Степени устрашения к шестнадцатилетнему члену НБП». По окончании охота, и полуночное целование мальчика в живот.

- Хорошо, что ещё?

- Донесение разведки: писатель Шендоренко в Лондоне выпустил книгу «Зачем Володька Путлер сбрил усы?»

- Дурацкое название! Я никогда не носил усов. И что пишет?

- Пишет, что вы двадцать лет состояли в коммунистической партии, а теперь распинаете своих бывших товарищей, скармливаете их диким зверям в Лужниках. Что Вор Номер Один, начальник Чукотки и владелец английской футбольной команды двоюродный брат вашей жены, что бывшая гимнастка Малина Бабаева, ныне депутат Госдумы и телеведущая ваша любовница. Раздаёте землю, политую кровью советских солдат китайцам, японцам, как свою собственную, вывозите дань из страны в метрополию, подняли на рубль минимальную заработную плату, одновременно отменив статью закона, по которой минимальная заработная плата исчисляется без премий и доплат, о чём промолчали…   

- Вот мерзавец! Устройте ему «Политковскую», или «сахарные учения в Рязани».

- Осмелюсь возразить, англичане «учений в Рязани» у себя не допустят.

- Хорошо, тогда пусть будет «Политковская», или «Литвиненко». Поручите это дело Рамзану, нашему джигиту с Кавказа.

- Приготовьтесь, сейчас буду диктовать письмо императору в Вашингтон.

- Записывайте: Всяких тебе благ, восклицательный знак. У меня уже вошло в привычку приносить для твоего рассмотрения всякое дело, в котором я не уверен или сомневаюсь, точка. Потому что кто может лучше тебя управлять моими нерешительными суждениями или же пополнить мою некомпетентность в познаниях, знак вопроса. До моего вступления в управление этой провинцией я никогда не вел допроса коммунистов. Я в этом некомпетентен и не могу решить, какова цель судебного расследования и наказания в этом деле. Между тем, я поступал с такими, которых приводили ко мне, как коммунистов, так: я спрашивал, действительно ли они коммунисты. Если они упрямо настаивали на своем, то я приказывал их уничтожить. Другие же сначала объявляли, что они коммунисты, а затем отрекались. О их прежних убеждениях они говорили и сообщали следующее: в определенный день они собираются вместе и совместно воспевают гимны справедливости, дают обеты никогда не делать нечестия, не заниматься кражей, воровством или блудом, не нарушать данного слова, не удерживать данного им в залог. После же этого по-обыкновению в полном порядке принимают участие в безобидной трапезе. И этот последний обычай они исполняют, несмотря на то, что по твоему повелению обнародован мною указ, запрещающий всем общинам поступать так. Число обвиняемых так велико, что дело заслуживает серьёзного разбирательства. Не только города, но и малые деревни, и полупустынные места переполнены этими иноверцами, точка. Напечатать, мне на подпись и отправить.

- Давайте посетителей.

- Слушаюсь, – секретарь на цыпочках удалился.

[gennadii]

-А это еще что?-с нескрываемым раздражением в голосе спросил он.
-Рекламная акция,- пояснил смущенный Песков,- рекламируют сумки.
С недоумением и подозрительностью посмотрев на пресс-секретаря, диктатор на некоторое время, что говорится, завис. Но потом осознав, что пауза слишком уж долго затянулась, как никогда медленно прошел к столу и усевшись в кожаное кресло, закрыл глаза и повелительно приказал:
- Продолжай докладывать.
-С Сочи все хорошо!- услужливо продолжал Песков,  словно заправский карточный шулер выкладывая на стол  пачки фотографий уже готовых объектов и автодорог, -строители работают круглосуточно!
Барак Обама  звонил, просил прислать  икры.
-Вышлите контейнер,-равнодушно махнув рукой, приказал  диктатор, - и в олимпийский комитет несколько ящиков не забудь. Да и со стройкой поторопите Ткачева, что они там все возятся. Ко мне принцы и короли скоро приедут.
-Будет исполнено, - прикрывая глаза, вкрадчиво пообещал Песков.
И тут диктатор разом преобразился:
- Ах да, мне тут про какой-то гадкий фильм, про нашу олимпиаду шепнули-что за история такая?
 Песков побелел и упавшим голосом ответил:
- Да ничего особенного. Ерунда, не стоит и внимания обращать. Сами знаете, завистники...
-Почему не доложили про этот жалкий пасквиль?
- Ну вы же сами просили негативной информации не давать, - чуть не плача оправдывался секретарь. - И смотреть вам эту гадость не нужно, давление еще повысится.
- Патрушеву передай, что бы выяснили кто режиссер и кто деньги ему дал. Заткнуть всех этих журналюг, что бы не лаяли.
- Будет сделано Владимир Владимирович!- торжественно  отрапартавал Песков.
И выдержав небольшую паузу, вкрадчивым голосом поинтересовался:
- Кушать прикажите?
Он прекрасно  знал, что по утрам настроение у шефа мягко выражаясь неважное, и лишь только  после завтрака имеет свойство меняться в лучшую сторону.
-Да неси уже,-несколько  мягче согласился тиран и откинувшись на спинку кресла, сложил руки на животе и обиженно уставился в  прямоугольник двери.
Песков поспешно вышел и вот как только остался совсем один, В.В.П. неожиданно резко вскочил и стремительно подбежал к окну, вперившись взглядом в гигантский подозрительный чемодан на площади.  Действительно, перед его глазами был вовсе не мираж, а  невероятно большого размера чемоданище как и полагается с ручкой, застежками, но только гигантскими. Что это за...?
И  вот тут ему вдруг вспомнился виденный  на одном из  оппозиционных транспорантов лозунг: «Путлер-Чемодан-Вашингтон». Фотографию этого лозунга  ему принесли с какого-то националистического сборища, кажется с Русского марша.
Хищно схватил трубку с вертушки и когда услышал голос Иванова,  что есть силы заорал:
-Тварь неблагодарная! Я тебя из болота зачем вытащил, чтобы ты мне тут намеки разные делал?
- Володя, что ты? О чем? - пытался оправдываться ошеломленный столь внезапным нападением глава администрации.
-Не коси под барана!- продолжал истерично орать В.В.П., -Что за чемодан такой гнилой на площади! Ты думаешь я совсем тупой? Вы мне эти ваши намеки не делайте. Вы бы мне под окнами еще гроб догадались поставить. Я вас тварей всех переживу! Накося-выкуси!
-Владимир Владимирович! -несмело пытался оправдываться Иванов, видимо понявший в чем дело, -Я правда ничего не знал, а деньги через ваших же пошли, наши вообще ничего с этого не имели... Это из Лондона акция заказана.
-Опять из Лондона?-подозрительно  скривив посиневшие губы  переспросил вождь. Вот, ведь...Слушай, давай-ка быстренько мне на стол всю информацию по этому чемодану, кто его и зачем у меня под окнами поставил! Понял?
-Так точно сударь Главнокомандующий!- четко отрапартавал Иванов,  и диктатор, нервно бросив трубку, в бессилии повалился на тахту. Сердце отчаяно колотилось, в ушах звенело.
-Суки! Твари! -в  приливе дикой, яростной злобы поносил он свое окружение. -Ведь стоит только на несколько дней отойти от дел, так они мне чемоданами всякие намеки начинают делать.  Ну ладно, я вам еще покажу, как со мной шутки шутить...
И тут в дверь робко постучали. Опять Песков!- подумал вождь и  трясущейся рукой нащупав лежавший под тахтой тапок резко крикнул: -Да!

[Бергсон]

- Хайль Путлер! – вскинула в римском приветствии правую руку появившаяся на пороге нелепая фигурка полного Еёпрста и почему-то щёлкнула каблуками модельных туфель.

- Хайль, - лениво отозвался наместник.

 - Я тут к ужасу своему обнаружил, что мои дети читают пакостные книжки Аркадия Гайдара, скачивая их из интернета, так нельзя ли как-нибудь отвадить от них нашу молодёжь? Конечно же, мы давно внесли их в список мыслепреступникской литературы запрещённой к публикации, но этого мало! Издайте миллионным тиражом исследование, снимите передачу на телевидении о том, что Гайдар был вампиром, пил кровь буржуазных младенцев, не садился завтракать, не застрелив сорок казачьих офицеров. Назовите как-нибудь «Гайдар-Дракула»… Ну, что мне вас, учить что ли?!  

- Обязательно сделаем, мой фюрер! Целый сериал запустим, поставим в эфир сразу же после нового реалити-шоу «Могила». Мы тут шоу подготовили, 15 молодых людей, - очень важно, чтобы число было нечётным, дабы исключить образование пар, -  роют себе могилу, но достанется она только тому, за как кого проголосуют телезрители. В процессе рытья предусмотрены многочисленные сцены содомии, свальный грех. – Глаза Епрста светились собачей преданность, и во время речи он слегка привставал, подаваясь вперёд.

- Обойдёмся без подробностей, - оборвал наместник, брезгливо.  

      Министр подробно рассказал, сколько за последний квартал было выявлено в Министерстве Дезинформации и на телевидении неблагонадёжных, сколько людей находятся в разработке, сыпал цифрами, названиями «Туп-шоу». Программа правительства по массовому оглуплению народа, принятая три года назад близилась к завершению, но точку в ней могла поставить только ревизия публичных библиотек и частных собраний. - До тех пор, пока хранение книг по марксизму-ленинизму не карается лишением свободы не менее чем на пять лет, мы воюем  с тенью, - заключил он. - Особенно после того, как главный телеканал Израиля стал Первым общероссийским каналом, и ответственность за выход в эфир нежелательной информации выросла многократно.  

      Рейхсминистр мракобесия, занявший освободившееся после ухода главного дезинформатора страны кресло приятно порадовал.

- Утверждённая вами год назад комиссия установила, что за 75 лет советской власти коммунистический режим истребил 13 миллиардов, 857 миллионов, 257 тысячу, шестьсот сорок два человека. Из них в Великую Отечественную  погибло три миллиарда пятьсот девяносто два миллиона, семьсот тридцать восемь тысяч, сто сорок один человек. Репрессировано и расстреляно пять миллиардов, умерло от голодожора и коллективизации четыре миллиарда.

- О! Вот это уже ближе к правде! Как быстро можно исправить учебники?

- К сентябрю спаримся, простите, справимся!

- Хорошо, хорошо поработали. Теперь ещё такой момент… где же она? Ага, вот, - наместник вытащил книгу в чёрном кожаном переплёте из стопки справа.

- Наши школьники ничего не знают об окружающем нас мире. Да что школьники, мы, взрослые люди с высшим образованием сущие дети. Вот серьёзное исследование Генриха Крамера "Молот ведьм", изданное аж в 1486г! Сейчас я вам зачитаю… Хм, Хм, Хм… обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки... Нет, не то… …орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам… Нет… Ты, Ты, Ты…Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезались в плоть жертвы и становились причиной гангрены, а иногда и смерти… Опять не то. Да что такое! Куда не глянь.. Кстати, надо послать её нашему начальнику Охранки, а то он жаловался на несговорчивость политических … Его функция была довольно проста: подбородок жертвы помещали на деревянную или железную опору, а крышка устройства навинчивалась на голову жертвы. Сначала раздавленными оказывались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, ткани мозга начинали вытекать из черепа.

[Ом]

Интересный рассказ. В школьную программу его бы добавить.

[BerettaM9]

и ведь не лень не которым злодеям писать такую чушь $