Место для смеха на нашу тему

[Alexpo]

Раздел у нас, конечно, серьезный, "наука, техника, технология", и люди мы все шибко серьезные 
но делу время и потехе - час. И на нашей улице встречается смешное.

Так посмеемся, тем более почти научная истина, что смех продляет жизнь и укрепляет здоровье. Чего вам и желаю! 

Для затравки:

Керри Надсен из Калифорнийского университета назвал неизвестный ранее вид лишайника именем президента США (Caloplaca obamae).
http://www.membrana.ru/lenta/index.html?9231

Лишайник Обама! Что называется удружил так удружил!      +@> Особенно добавив:

"...лишайник-обама еле выжил из-за интенсивного выпаса крупного рогатого скота, а также аппетитов лосей и оленей. "  +@>

А представляете появятся еще "Баракус вульгарис" и т.п.....

[Alexpo]

А это просто хорошо! +@>

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[ival]

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
---
Думаю, не ошибусь, если промолчу
--
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
---
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
---
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками
---
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
---
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу
---
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
---
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
---
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
---
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
---
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
---
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
---
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому
---
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей
---
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
---
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
---
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
---
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
---
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими
---
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
---
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
---
Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
---
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать
---
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
---
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим, и будем лежать!

[VugluskrE]

Всемирноизвестный прикарпатский ученый Иван Климишин доказывает, что Бог существует

Даже формулу специальную знает. Ученый пытается достучаться до Министерства образования и ввести его исследование в школьную программу, так как уверен, что с помощью этой формулы можно изменить мировоззрение человека. Ученый отрицает также и теорию Дарвина. По его мнению, человек не может происходить от обезьяны.
Творец мира существует. Это научно доказывает прикарпатский астроном Иван Климишин. Главный аргумент - физическая формула неизвестного автора. Впервые ученый увидел ее тридцать лет назад в книге чешского ученого. Эти четыре латинские буквы доказывают, что к любому действию можно применить сотни миллиардов вариантов. И природа вряд ли смогла бы сама найти правильное решение, чтобы создать Вселенную и человека на земле. Итак, без Творца или Высшего разума не обошлось.

Иван Климишин, доктор физико-математических наук: "Может ли слепоглухонемая природа, перебирая вслепую все возможные варианты, а тогда все варианты равноправны, получить именно то, что нужно при построении организма, построения элемента какого-либо органа?".

Теорию Дарвина о том, что человек происходит от обезьяны, ученый называет недоработанной. Говорит, 48 хромосом обезьяны никак на могли мутировать в 46 человеческих.

Иван Климишин, доктор физико-математических наук: "Мушку-дрозофилу мордуют уже сто лет. Она может быть без лапок, она может быть без крылышек, у нее на крылышках может быть еще 134 дополнительных глаз - что угодно может быть. Но пчелы из нее еще никто не получил".

Иван Климишин - гордость Прикарпатского университета. Именно ему человечество обязано лучшим атласом звездного неба. А учебник «История астрономии» переведен на несколько языков. По нему изучают астрономию школьники всего мира.

Иван Миронюк, проректор Прикарпатского университета имени Василия Стефаника: "Он является членом Международного астрономического союза. Это говорит о его мировом признании. Американский биографический институт* в течение нескольких лет называл его человеком года. Слова Климишина заслуживают очень серьезного внимания и к его советам и рекомендациям прислушиваются все".

Ученый хочет, чтобы это утверждение ввели в школьные пособия. Если с детства человек будет знать, что Творец существует - он будет добрее, милосерднее и внимательнее к другим, а в минуты отчаяния будет иметь веру и надежду. // Оксана Кваснишин, Остап Трощук, "Факты", ICTV
http://ictv.ua/rus/news_society.php?news_id=127379

*Видимо, тот самый, где  Заместитель Управляющего Князь Гоч В.П.

[slavik]

Кстати, о будущем
По телику идет трансляция инаугурации будущего президента.
Сидя перед экраном, любимое чадо спрашивает родителя:
- Папа, это король?
- Нет, дорогой, это Президент - самый главный сударь в нашей стране. Он говорит, что будет теперь служить народу.
- А ты тоже будешь служить народу?
- Нет, сынуля, я же - не Президент.

[VugluskrE]

slavik, ival
"Место для смеха на нашу тему", а тема называется "Наука, техника, технология"

[Солнцеворот]

Вероятность нахождения закатившейся под стол детали прямо пропорциональна ее габаритным размерам и обратно пропорциональна квадрату ее незаменимости для завершения работы.

[slavik]

slavik, ival
"Место для смеха на нашу тему", а тема называется "Наука, техника, технология"

 VugluskrE. Не знаю, как для Вас, сударь, а для меня Жизнь - наука

Гоголь в Свердловске
 Проходя мимо нового особняка, писатель замечает у ворот дворника:
- А скажи-ка, любезный, во что обошлись твоему барину эти палаты?
 - Дык, бутылки две, знать. По мелкому не воруем-с.

Откровения в думской курилке
После продолжительной и бесплодной дискуссии начинающий политик сетует бывалому:
- Мы даже не знаем, куда идем...
- А не все ли равно? - успокаивает бывалый. Я даже не знаю, что нам там надо.

Неужели Вы думаете, что это никакого отношения к науке, т.е. к жизни не имеет?

[Alexpo]

Но мне бы все же хотелось увидеть юмор на научно-технические или хотя бы просто интеллектуальные темы. Для политики есть другие разделы.

Ну хотя бы:

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов.

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.


Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[ингер]

ПЕРВЫЙ:
- А что, если построить машину времени, накупить здесь по дешевке китайских часов, потом махнуть в прошлое на 20 лет, там продать часы и накупить долларов по 60 копеек?

ВТОРОЙ:
- А если придумать такой аппарат - как ксерокс, только для предметов? Положить туда слиток золота и ксерить, ксерить...

ГЛАВНЫЙ:
- Синьоры министры, у кого есть еще предложения по оздоровлению экономики?

[Miona]

Всемирноизвестный прикарпатский ученый Иван Климишин доказывает, что Бог существует

Даже формулу специальную знает. Ученый пытается достучаться до Министерства образования и ввести его исследование в школьную программу, так как уверен, что с помощью этой формулы можно изменить мировоззрение человека. Ученый отрицает также и теорию Дарвина. По его мнению, человек не может происходить от обезьяны.
Творец мира существует. Это научно доказывает прикарпатский астроном Иван Климишин. Главный аргумент - физическая формула неизвестного автора. Впервые ученый увидел ее тридцать лет назад в книге чешского ученого. Эти четыре латинские буквы доказывают, что к любому действию можно применить сотни миллиардов вариантов. И природа вряд ли смогла бы сама найти правильное решение, чтобы создать Вселенную и человека на земле. Итак, без Творца или Высшего разума не обошлось.

Иван Климишин, доктор физико-математических наук: "Может ли слепоглухонемая природа, перебирая вслепую все возможные варианты, а тогда все варианты равноправны, получить именно то, что нужно при построении организма, построения элемента какого-либо органа?".

Теорию Дарвина о том, что человек происходит от обезьяны, ученый называет недоработанной. Говорит, 48 хромосом обезьяны никак на могли мутировать в 46 человеческих.

Иван Климишин, доктор физико-математических наук: "Мушку-дрозофилу мордуют уже сто лет. Она может быть без лапок, она может быть без крылышек, у нее на крылышках может быть еще 134 дополнительных глаз - что угодно может быть. Но пчелы из нее еще никто не получил".

Иван Климишин - гордость Прикарпатского университета. Именно ему человечество обязано лучшим атласом звездного неба. А учебник «История астрономии» переведен на несколько языков. По нему изучают астрономию школьники всего мира.

Иван Миронюк, проректор Прикарпатского университета имени Василия Стефаника: "Он является членом Международного астрономического союза. Это говорит о его мировом признании. Американский биографический институт* в течение нескольких лет называл его человеком года. Слова Климишина заслуживают очень серьезного внимания и к его советам и рекомендациям прислушиваются все".

Ученый хочет, чтобы это утверждение ввели в школьные пособия. Если с детства человек будет знать, что Творец существует - он будет добрее, милосерднее и внимательнее к другим, а в минуты отчаяния будет иметь веру и надежду. // Оксана Кваснишин, Остап Трощук, "Факты", ICTV
http://ictv.ua/rus/news_society.php?news_id=127379

*Видимо, тот самый, где  Заместитель Управляющего Князь Гоч В.П.

Об утверждении в школьные пособия. Есть какая-то пословица, не помню точно, смысл:,, хотели как лучше, а получилось невесть , что".
Лучше не надо. Глупо проведенная Лениным революция, отбила напрочь
привлекательность таких в общем хороших учений как комунизм и социализм, даже слова слушать эти не хочется.
Кто напишет, как, другой будет недоволен.Будет ли это писать человек умный и тонкий.?
В исламе -убъешь иноверца, благо тебе.Такое ведь тоже пишут.

А теперь по сути, как я думаю о Творце.
 Как наверху, так и внизу. Разум человеческий есть, значит есть и разум Высшего Порядка.

[VugluskrE]

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

bash.org.ru

[Владимир Щербак]

Есть какая-то пословица, не помню точно, смысл:,, хотели как лучше, а получилось невесть , что".
Классику знать надо: "Хотели как лучше , а получилось как всегда".

"Квантовая механика в двух словах" 623 стр.

[Alexpo]

Обнаружил два замечательных изобретения, может, кому-то пригодится? +@>

Если вам приспичит выругаться в общественном месте, пригодится портативный глушитель речи. В него можно орать любые слова. Снаружи все равно ничего не будет слышно.

Пукосборник. Это сложное устройство. Оно состоит из специальной газопоглотительной трубы, особых колец, удерживающих ее на месте, фильтра и газосборной камеры. Очевидно, в некоторых ситуациях он мог бы пригодиться. Однако, как скрыть всю эту штуку, скажем, под бальным платьем или в джинсах, изобретатель не продумал.

[Alexpo]

Вот для чего американцам нужна луна:

Романтический ужин на берегу моря при свете логотипа кока-колы, занимающего добрую четверть лунного диска, – что может быть прекраснее?

 

А что, реклама на диске Луны  - это круто


И даже серьезные проекты имеются....
http://www.membrana.ru/articles/business/2009/07/22/140100.html?wire=readalso

[Alexpo]

50 причин, почему компьютеры лучше человека

1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит.
5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.
6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
10. Компьютер не чавкает.
11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает.
12. На компьютеры дают гарантию.
13. Компьютер не суеверен.
14. Компьютер не курит.
15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
16. Компьютер не смотрит сериалы.
17. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.
19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
22. Компьютер не празднует 8 марта.
23. Компьютер не празднует 23 февраля.
24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже.
25. У компьютера не бывает носков.
26. Компьютер не пользуется косметикой.
27. У компьютера не растет щетина.
28. Компьютер не потеет.
29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.
30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.
32. У компьютера нет политических взглядов.
33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям.
34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку.
35. Компьютер запоминает с первого раза.
36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл - это делается одной командой.
37. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.
38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
40. Компьютер не храпит.
41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.
43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.
44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере.
45. Менять настройки компьютера легко и просто.
46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных.
47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером.
48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.
49. Компьютер можно заменять по частям.
50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер.

[Alexpo]

Не о науке, но смешной комментарий: "Кошмары страны Оз"
http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=47828.msg995670;topicseen#new

[Балу]

Баян, конечно, но мало ли
...........
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков):

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль! Дааа сильна! Бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!!!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв! Шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…!

[хенто]

Украинка получила "шнобелевскую" премию за лифчик-респиратор
Создательница лифчика, половинки которого при необходимости могут превращаться в респираторы, вошла в число лауреатов альтернативной премии IgNobel, или "Шнобелевской" премии.
Во время церемонии награждения 2009 года, по традиции состоявшейся в американском Гарвардском университете, автор патента на чудо-лифчик - живущая в США украинка Елена Боднар – получила приз в области здравоохранения.
"На эту мысль меня навела авария на Чернобыльской АЭС, - сказала Боднар. – Таким образом респиратор всегда будет рядом".

[Alexpo]

Украинка получила "шнобелевскую" премию за лифчик-респиратор

Угу, она, понимаешь, респитарор надевать будет, чтобы дышать... А у мужиков дыхание перехватывать будет...