Место для смеха на нашу тему

[Монархист]

Естественно. Россияне разговаривают на российском языке.

Он произошёл из савецкого, после убйства последним буквы Ъ и изобретения слов "колхоз" и "совдеп".

А руские - вообще-то говорят на русском.

[abrashinigor]

Охренеть, на какие перлы натыкаешься...

ни ужели мои размышления вас так низко опустили.     

Нифигасе... Похоже Геродот прав...

[yakiniku]

В "Крокодиле" раньше была такая рубрика - нарочно не придумаешь.

Все альпинисты и просто нормальные люди испытывают страх  на  шаровых поверхностях  -  особенно на колёсах, лыжах, санках и пр.  -  по себе помню.

Я даже не знаю, над чем тут в первую очередь ржать - над тем, зачем альпинисту колеса, где у лыж шаровая поверхность, или над тем, что шаровых поверхностей вообще не бывает: бывают сферические поверхности или, что совсем иное, поверхности, покрашенные в шаровый цвет (темно-серый).

[комукак]

В "Крокодиле" раньше была такая рубрика - нарочно не придумаешь.Я даже не знаю, над чем тут в первую очередь ржать - над тем, зачем альпинисту колеса, где у лыж шаровая поверхность, или над тем, что шаровых поверхностей вообще не бывает: бывают сферические поверхности или, что совсем иное, поверхности, покрашенные в шаровый цвет (темно-серый).

Верно написал yakiniku : поверхность шара  -  это сферическая поверхность

Но мне лично сподобнее поверхность шара величать шаровой (шарообразная  - долго клавить)поверхностью, т. к . сферической поверхностью я называю внутреннюю (вогнутуюю) поверхность сферы.

Я не возражаю против замечания yakiniku  - но и не реагирую.

А то, что альпинист на колёсах, а лыжник на санках  -  это yakiniku виднее

[Alexpo]

Я даже не знаю, над чем тут в первую очередь ржать - над тем, зачем альпинисту колеса, где у лыж шаровая поверхность, или над тем, что шаровых поверхностей вообще не бывает

В первую очередь надо ржать над тем, что до комукака так и не дошло... +@>

Сферические лыжи это круто!.... 

[Alexpo]

В связи с очередным повтором фильмов про Шерлока Холмса ("Этюд в багровых тонах") мне припомнилась интересная история про великого биолога и медика Луи Пастера:

Будучи вызванным на дуэль, Луи Пастер заявил: «Раз меня вызывают, я имею право выбрать себе оружие. Вот две колбы: в одной — бактерии оспы, в другой чистая вода. Если человек, пославший вас, согласится выпить одну из колб на выбор, я выпью другую». Дуэль не состоялась.

Не из этой ли истории врач Конан Дойль почерпнул для своего романа идею про две пилюли с ядом и без?

[Alexpo]

На компьютерную тему

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

***************************

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

****************************

Подведены итоги лотереи "Windows":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

********

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

************

Бог инспектирует ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

[Alexpo]

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать.
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.


Тем , кто понял, мой пламенный привет!

;)

[Alexpo]

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ (из серии "Для чайников").

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[В.И.Костицын]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет+ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом+
 

[Alexpo]

Юмор от Кuznez

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?

[В.И.Костицын]

Учебный фильм по физике.

Часть 1.  Летят две вороны на дозвуке.
          - Смотри, забор!
          - Вижу!
          Шмяк, шмяк.

Часть 2.  Летят две вороны на звуковой скорости.
          - Смотри, забор!
           Шмяк.
          - Вижу!
           Шмяк.

Часть 3. Летят две вороны на сверхзвуке.
            Шмяк, шмяк.
           - Смотри, забор!
           - Вижу!

[Alexpo]

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с
женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
  Нимб слишком сжимает вашу голову!

               *****************
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

               *********************
- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Windows-95!

 

[Alexpo]

Элементарный вечный двигатель! 

[Старик]

А можно я тоже расскажу анекдот? Мой любимый.
Я его уже рассказывал в другом месте БФ. И никто там его не понял

Математик говорит:
- Посмотрите на врача. Он разрешает смертельно больному уремией съесть борщ и тот неожиданно выздоравливает. Окрылённый успехом врач бежит писать статью в журнал: "Борщ помогает при уремии".
Пока он её пишет и посылает в редакцию, из больницы приходит известие: другому такому же больному разрешили съесть борщ, и он умер. Тогда врач в гранках статьи делает сноску, в которой уточняет: "Борщ помогает в 50% случаев"
Врач говорит:
- Но посмотрите на инженера. Инженер верит, что 60 делится на все числа. Для доказательства он проверяет делимость 60 на "выбранные наугад" числа (так он их называет): на 2,3,4,5,10,15,20,30. Убеждается, что деление нацело, значит, 60 делится на все числа.
Инженер говорит:
- Но посмотрите на физика. Физик верит, что все нечетные числа - простые. Для доказательства он ставит "эксперимент" (как он его называет), проверяет подряд все нечётные числа: 1- простое, 3- простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 -...хм, 11 - простое, 13 - простое. После этого физик объявляет, что данных достаточно, а число 9, видимо, - ошибка эксперимента.
Физик говорит:
- Но посмотрите на математика. Он верит, что на планете не осталось ни одной кучи песка. Для доказательства он применяет математическую индукцию. Одна песчинка - явно не куча. А если к тому количеству песка, которое не было кучей, прибавить одну песчинку, - оно от этого кучей не станет. Поскольку на планете число песчинок конечно, кучи песка не набрать.

[Гришин Станислав Григорьевич]

О мощи математических результатов.
Теорема. Если все моря Земли собрать в одно море, а все горы Земли
собрать в одну гору, а все камни Земли собрать в один камень
и спустить с этой горы - вот бы булькнуло.

Об эффективности математических подходов к решению задач.
Дано: печь, кастрюля, вода, картошка.
Требуется сварить картошку.
Решение.
Берём картошку, кладём в кастрюлю, наливаем воды, ставим на огонь...
Изменим условия. Печь, картошка в воде, вода в кастрюле.
Требуется сварить картошку.
Решение.
Выливаем воду, вынимаем картошку из кастрюли и попадаем в условия
предыдущей задачи, решение которой известно.

[Старик]

<...>
Об эффективности математических подходов к решению задач.
Дано: печь, кастрюля, вода, картошка.
Требуется сварить картошку.
Решение.
Берём картошку, кладём в кастрюлю, наливаем воды, ставим на огонь...
Изменим условия. Печь, картошка в воде, вода в кастрюле.
Требуется сварить картошку.
Решение.
Выливаем воду, вынимаем картошку из кастрюли и попадаем в условия
предыдущей задачи, решение которой известно.

Аналогичная история.

В перестройку появилась новая водка - в 800 граммовых бутылках.
У народа возникла проблема: как разделить на троих? Как теперь соображать на троих?
Ведь 800 на три не делится!

Народная делегация обратилась с этим вопросом к известному математику.
Тот им отвечает:
- 300 грамм на 3 делится?
- Да...
- Ну так что же вы думаете-то?! Ведь разделить поллитра на троих - давно решённая задача!

[Старик]

Школьник делает домашний урок по русскому языку.
Спрашивает у отца:
- Пап, как "поллитра" писать: слитно или через чёрточку?
Отец подумал, подумал, подумал...
- А знаешь сынок, напиши "две маленьких"!

[Старик]

- Наше занятие подходит к концу. Какие есть еще вопросы, товарищи курсанты?  Да, пожалуйста.
- Курсант Иванов. Товарищ полковник,  а правда, что снаряд из пушки летит по параболе?
- Правда, товарищ Иванов.
- Так тогда, если положить пушку набок, можно стрелять за угол?
- Мммм... вообще то можно. Но в советской армии это не применяется.

[Старик]

- Товарищи курсанты, как известно, вода кипит при 90 градусах.... что вам, товарищ курсант?
- Товарищ полковник, а нас учили, что вода кипит при 100 градусах.
- Это неверно, садитесь. Итак, запишите: поскольку вода кипит при 90 градусах...
Через неделю.
- Товарищи курсанты, я сверился со справочником. В прошлый раз я ошибся.  Вода кипит при 100 градусах. А 90 градусов, это, оказывается, - прямой угол.