Место для смеха на нашу тему

[abrashinigor]

Из другой темы, своими словами...
Говорят дети:

Еду с подружкой и с её сыном в троллейбусе. Сыну 6 лет. Проезжаем на Кирова магазин. А там тканями выложена буква  S.
Сын подруги:
- Ну вот... Понавешивали неопределенных интегралов...
Мужчина, лет сорока:
- Каких интегралов?
Пацан:
- Да, блин, неопределенных...
Мужчина:
- Почему неопределенных?
Пацан:
- Ты что тупой? Ведь пределы интегрирования не обозначены!

[Старик]

В 1960х годах в журнале "Наука и Жизнь" (хороший БЫЛ журнал) иногда публиковали забавные ответы абитуриентов и студентов на экзаменах по физике. Может, кто вспомнит?

Типа

- Объясните, почему постоянный ток не проходит через конденсатор,  а переменный - проходит.

Экзаменуемый рисует схемку

-----| |--------

и говорит, что постоянный ток пройти не может по проводу (в пластины упирается, а между ними пусто), а переменный бежит по синусоиде вдоль провода (рисует график синусоиды вдоль провода, как оси OX) и потому обходит пластины и пустое место стороной.

Это всем давно известная шутка.
Но, может, она у кого-нибудь в памяти вызовет другую?

[Старик]

Приведу анекдот, имевший реальное, но ещё более анекдотическое, воплощение.
Сначала анекдот.
Студент сдаёт физику.
Экзаменатор: "Вопросик на пятёрочку - Какой предмет Вы сдаёте?"
Студент - невнятное мычание.
Экзаменатор: "На пять Вы не знаете. Вопросик на четвёрку - Кто читал Вам лекции?
Студент - невнятное мычание.
Экзаменатор: "На четвёрку Вы тоже не знаете.
                       Вопросик на троечку - Чему равна лошадиная сила?"
Студент, оживившись:
"Это сила лошади длиной в один метр и весом в 75 килограммов."

Иной вариант того же анекдота, ныне стараниями фурсенок, чубайсов, лившицов, грефов, абрамовичей,путиных, голдмен и саксов, ротшильдов и т.п. ставший правилом:

Студент сдаёт функциональный анализ.
Экзаменатор: "Вопрос на пятёрку - Какой предмет Вы сдаёте?"
Студент, неуверенно,  - "тригонофизику?"
Видя неудовольствие экзаменатора, делает вторую попытку: "Может, химиометрию?"

Экзаменатор: "Тааак... На пять Вы не знаете. Вопрос на четвёрку - Кто читал Вам лекции? Я или вон тот преподаватель?"
Студент - невнятное мычание.

Экзаменатор: "Тааак... На четвёрку Вы тоже не знаете.
                       Вопрос на тройку - зачётка у Вас с собой?"

[ssp123]

Студент написал формулу Е=h*nu
Профессор спрашивает- что это вы написали?
-формулу постоянной планки!
-таааак ... а что такое h ?
-высота этой планки!

[ssp123]

В целях упрощения расчетов, в Госдуму РФ внесен на рассмотрение проект закона об округлении числа пи до 3 ровно.

[Alexpo]

Уж не знаю прикол или всерьез, а мне понравилось.
Особенно "Почтительное выслушивание доктором наук мнения клиента о том, как устроен мир" за 2000 руб.

Надо будет ввести такой прейскурант на БФ. Как кандидат наук я бы согласился на 1500 руб. Эх, заработал бы.... 
Жаль нельзя за дополнительную плату с похлопыванием по плечу....  +@>

[КОВ47]

Не научный, но очень понравился:
Встретились два приятеля, давно не виделись. Рядом кафе, решили зайти, посидеть, поговорить, Заказали по салату и по 100гр. Официант приносит по салату и открытую БУТЫЛКУ водки. Так мы вроде по 100гр. заказывали? Ответ официанта убил наповал обоих:  «ЕСЛИ ОСТАНЕТСЯ, ВЕРНЕТЕ»

[Гришин Станислав Григорьевич]

Не научный, но очень понравился:
Встретились два приятеля, давно не виделись. Рядом кафе, решили зайти, посидеть, поговорить, Заказали по салату и по 100гр. Официант приносит по салату и открытую БУТЫЛКУ водки. Так мы вроде по 100гр. заказывали? Ответ официанта убил наповал обоих:  «ЕСЛИ ОСТАНЕТСЯ, ВЕРНЕТЕ»

На эту же тему анекдот.
Вопрос: "Чем отличается выпивка от научной работы?"
Ответ: "Планы на выпивку _во , а результаты ВО,
а в научной работе - наоборот".

[ival]

Как это ни смешно, но никто не смог опровергнуть следующее:

Математическое доказательство равенства единиц измерения времени покоящимися и движущимися часами....

Mavr"у удалось-таки найти самое подходящее место для своего творчества, другим везет меньше.

[Старик]

Собрался научный конгресс по проблеме поимки льва в пустыне.
Химик: Пустыня... Песок... SiO₂...
Песок растворяем, лев выпадает в осадок.
Релятивист: Поймать льва, значит посадить в клетку,
значит между нами и львом решётка...
Лезем в клетку, между нами и львом решётка, следовательно, задача решена.
Социолог: Лев, следовательно, еврей...
Ждём, сам вернётся. В пустыне паразитировать не на ком.
Зам. декана: Лев... Хвост есть...
Придёт в деканат за направлением на пересдачу - там и поймаем....
Психолог: Приглашаем кота в сапогах, а дальше дело техники.

Приглашаю публику добавлять по своим специальностям.

Математик: делим пустыню решёткой пополам. Лев окажется  в одной из половин.
Делим эту половину решёткой пополам на две четвёртые доли. Лев окажется в одной их четвертей.
Делим ту четверть решёткой пополам. Лев окажется в одной из восьмушек.
Делим ту восьмушку... и т.д. до тех пор, пока лев не окажется в прямоугольнике подходящего размера, ограниченном решёткой.

[Alexpo]

Собрался научный конгресс по проблеме поимки льва в пустыне.
Химик:
Социолог:
Зам. декана: Лев... Хвост есть...
Психолог:

Вовочка: "Уважаемые, а львы в пустыне не живут...." 

[Гришин Станислав Григорьевич]

Математик: делим пустыню решёткой пополам. Лев окажется  в одной из половин.
Делим эту половину решёткой пополам на две четвёртые доли. Лев окажется в одной их четвертей.
Делим ту четверть решёткой пополам. Лев окажется в одной из восьмуше Лев окажется в одной из восьмушек.
Делим ту восьмушку... и т.д. до тех пор, пока лев не окажется в прямоугольнике подходящего размера, ограниченном решёткой.

То-есть, если я Вас правильно понял, как-то так:
Математик: Известно, что 1/2ⁿ с увеличением n
становится меньше любого наперёд заданного числа.
Тогда, вписываем пустыню в прямоугольник и делим его
половинным делением до тех пор, пока лев не окажется зажат
внутри соответствующей ячейки.

[Гришин Станислав Григорьевич]

Вовочка: "Уважаемые, а львы в пустыне не живут...."

Таким лжеучёным как Вовочка на конгрессе настоящих учёных не место.
Сказанное проигнорировать, представленные материалы не публиковать.

[Alexpo]

Математики обладают массой полезных методов поимки львов 

1) Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, имеющую форму окружности, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию плоскости по отношению к окружности клетки. Все, что было снаружи вместе со львом, станет внутри, а мы — снаружи. Задача решена
2) Метод проективной геометрии № 1. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку. Точку кладём в клетку.
3) Метод проективной геометрии № 2. Рассмотрим пустыню как проективную плоскость. Хорошо известно, что существует единственное проективное преобразование, переводящее данные четыре точки в данные четыре точки. Будем использовать в качестве клетки некоторый треугольник. Оставим его вершины на месте, а точку, в которой находится лев, переведём в произвольную точку внутри клетки.
4) Топологический метод. Связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. В этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Особенно прост метод от "квантового физика":
В любом случае существует отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

Методы экспериментальной физики
1. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.
2. Облучим пустыню медленными нейтронами. У льва будет лучевая болезнь. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

[Alexpo]

Информационные технологии

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню

[Alexpo]

Забавная и одновременно познавательная информация:

Несмотря на то, что русский язык богат и могуч, в нем есть далеко не все слова, которыми можно описать то или иное чувство, состояние. В других языках существуют слова, перевести которые на русский можно, только используя целую фразу.

Lagom по-шведски – это не слишком много, не слишком мало, а в самый раз.

Myötähäpeä (финский) – когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Nakakahinayang (тагальский, Филиппины) – это чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.

Шотландское tartle означает паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Backpfeifengesicht по-немецки – это лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог — «кирпича просит». Но в одно слово.

Корейское 눈치 (Nunchi) – это искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом.

Rwhe на языке тсонга – народности, проживающей в Южной Африке – означает упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Сети кафе «Ваби-саби» стоит задуматься о своем названии. 侘寂 (Wabi-Sabi) в японском языке означат возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

חוצפה (chucpe) на иврите – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Скажем, как если бы ребенок убил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

[ssp123]

Rwhe- это слово просто обязано быть в русском могучем.
 
"В жопу пьяным" - это три слова.
Может, я просто не помню?  

[Mavr]

ЧТО ДЕЛАЕТ БАНДРЮКА?
Юмореска (Наука и жизнь, 1980, № 12. )
А. КОЛБИНЦЕВ (г. Ташкент).
   Профессор А. Е. Вославский уже несколько часов подряд принимал экзамен по теоретической астрономии.
В просторные окна аудитории вливались яркие лучи весеннего солнца. Было душновато, ж тому же все сильнее давала себя знать усталость. В какой-то момент Аркадий Евгеньевич почувствовал, что его неудержимо клонит ко сну. Усилием воли он сбросил охватившее его было дремотное оцепенение и огляделся.
    К ответу готовился последний студент. Он сидел за дальним столиком и, как показалось Вославскому, без особенного интереса смотрел на лежащий перед ним билет. Пряди курчавых черных волос опускались до плеч, густая смоляная борода закрывала почти все лицо, видны были только нос и глаза за зеленоватыми стеклами очков.
    «Ну и лохмач! — подумал Вославский. — Что-то я его раньше не замечал. Впрочем, если он недавно отрастил эту роскошную шевелюру, его и мать родная не узнает».
    Студент, почувствовав взгляд профессора, заерзал, искоса глянул, потом опять уткнулся куда-то вниз.
    «Шпаргалит, что ли?» — подумал Аркадий Евгеньевич и сказал:
    — Ну, что, молодой человек, вы готовы?
    — Да я, собственно, давно готов, — ответил лохматый.
    — В таком случае, прошу... — пригласил Вославский.
    Студент сел поближе, как-то не очень почтительно повертел в руках билет и, не глядя на него, коротко, но в самую суть ответил на два первых вопроса.
    — Так, — одобрил Вославский, потянул к себе зачетку, — и что там еще?
    — Эволюция Вселенной, — как-то странно посмотрев на профессора, ответил студент.
    — Слушаю вас — сказал Вославский, беря авторучку.
    Студент, словно бы в нерешительности, немного помедлил, потом начал говорить. Несколько первых фраз профессор еще разобрал, а потом началось что-то непонятное.
    Студент говорил о волновых сдвигах мирового пространства, об энергетических суперпотенциалах, о довещественной фазе генезиса материи, о массовом квантовании, об излучениях, связанных с первичными флюктуациями, о звездах-воронках, поглощающих вакуум, о концентрации сверхвещества и о многом другом. При этом упоминал неизвестных авторов, частенько ввертывал совершенно незнакомые слова и выражения.
    Как ни силился профессор вникнуть в смысл его рассказа, но так ничего и не понял.
    — Постойте, постойте, — наконец прервал он студента, — что-то я вас не разумею. У вас конкретный вопрос об эволюции Вселенной. Вот и расскажите, пожалуйста, о современных космологических взглядах и представлениях!
    Студент удивленно посмотрел на него:
    — Но, профессор, я именно это и делаю. Я же вам говорю, что... — И он вновь начал излагать нечто непонятное.
    — Ну, хорошо, достаточно! — не выдержал Вославский. — Ставлю вам тройку и... с богом! — И он отодвинул от себя зачетку.
    — За что же тройку? — обиженно протянул студент.
    — Еще спасибо скажите! Наговорили тут такое... Вы что, не готовились к экзамену?
    — Почему не готовился? Я же рассказал о самых новейших представлениях, касающихся эволюции Вселенной. Простите, но, возможно, вы не поняли их?
    — Что?! — изумился Вославский и подумал: «Вот наглец!»
    — Представьте себе, — продолжал студент, — что вы вдруг оказались в одной из школ раннего средневековья или античности и стали бы там говорить о тех взглядах на устройство и эволюцию Вселенной, которыми вы в настоящее время располагаете. Вы думаете, вас поняли бы? Да ни за что! Вас бы попросту приняли за сумасшедшего. Нечто подобное произошло сейчас и с нами.
    — Да что вы говорите! — воскликнул Воставский. — Значит, и вы сейчас излагали такие сверхсовременные представления на этот счет, что они оказались выше моего понимания? Но, простите, откуда они у вас? Может быть, вы прилетели из будущего? Не поделитесь ли секретом или прикажете тоже считать вас за сумасшедшего?
    — Я раскрою вам этот секрет, профессор, — слегка улыбнулся лохматый. — Я действительно из будущего для вас времени, я из двадцать третьего века. Заканчиваю аспирантуру. Моя тема — историческое развитие космогонических идей. На короткий срок мне выделили нашу университетскую машину времени, и вот я веду сбор материалов по различным историческим эпохам. Простите, профессор, что отнял у вас время, но мне очень хотелось пообщаться с вами. Тем более что в своей работе я уделяю вашим трудам целую страницу.

[Mavr]

(Продолжение)
   
    — Спасибо! — ответил Вославский. — Целую страницу, говорите? Ну, спасибо! А, скажите, вы не участвуете в нашем институтском КВНе? Уж очень оригинально вы пытаетесь выкрутиться. Там вам, пожалуй, дали бы пять баллов за находчивость.
    — Вы мне не верите? — удивился лохматый. — Но я же говорю вам истинную правду!
    — Идите! — уже с некоторым раздражением сказал Вославский.
    — Хорошо! — запальчиво заговорил лохматый. — Я вам докажу! Сейчас мы с вами... — он достал из кармана черный ящичек и начал нажимать кнопки, — отправимся куда-нибудь... Ну вот, например, в шестой век до нашей эры! Простите, профессор, в этом случае я не отниму у вас много времени, это произойдет в нулевой отрезок вашей эпохи.
    Аудитория мягко качнулась, и все вокруг стало терять очертания, расплываться, превращаясь в белесый туман, заструившийся с огромной скоростью. У Вославского зарябило в глазах, ему показалось, что и сам он летит, кружась, в беспредельную бездну.
    Однако вскоре падение прекратилось. Вославский почувствовал себя стоящим на твердой земле и открыл глаза. Они очутились в прямоугольном дворике, обнесенном высокой стеной из крупных глыб тесаного камня. Под легкими портиками, украшенными колоннами и резным алебастровым орнаментом, располагались мраморные скульптуры, изображавшие серьезных пожилых мужчин.
    По двору вокруг небольшого бассейна задумчиво прохаживались люди в просторных светлых накидках и сандалиях на босу ногу.
    — Где это мы? — недоуменно спросил Вославский у лохматого.
    — Тише! — проговорил тот. — Мы в школе хирозейцев. Сейчас здесь как раз идут экзамены.
    В это время из бокового прохода вышел кряжистый мужчина с довольно суровой физиономией. Хмуро оглядев собравшихся, он остановил свой взор на Вославском и его спутнике:
    — Ну-ка, вы, заходите!
    Полутемный коридорчик привел их в зал с узкими решетчатыми окнами. По стенам его красовались рельефные изображения фантастических чудовищ, парящих по звездному небу, и замысловатых таинственных знаков.
    Напротив входа на возвышении сидели важные белобородые старцы. Они лениво потягивали из голубых расписных чаш желтоватый напиток. В зале было несколько учеников, готовящихся к ответу. Углубившись в себя, они сосредоточенно нашептывали что-то, делали плавные движения руками.
    — Так, — произнес один из старцев, отставив чашу. — Ну-ка, молодой человек, — посмотрел он на Вославского, — скажите-ка нам... э... да, вот: что делает Бандрюка, когда младшая Фека поднимаег левую ногу?
    Вославский не верил своим ушам.
    — Что вы сказали? — переспросил он.
    Старец, в свою очередь, удивленно посмотрел на него:
    — Ты что, брат, глухой? Я тебя спрашиваю: что делает Бандрюка в то время, когда младшая Фека поднимает свою левую ногу? Ну, подумай, дорогой, подумай.
    Остальные старцы без интереса взглянули на Вославского, продолжая потягивать напиток.
    Аркадий Евгеньевич незаметно переступил ногами, подвинувшись поближе к лохматому.
    — Что за чушь? — негромко зашипел он. — Какая Бандрюка? Какая Фека? Что все это значит?
    Лохматый опустил голову и, не глядя на Вославского, тихо произнес:
    — Подсказки просите, профессор? Так вот, это не чушь. Это персонажи мифологического сюжета, своеобразного выражения космогонических идей этого времени. Между прочим, у них есть весьма интересные догадки относительно Солнечной системы и вообще...
    — Господи! — простонал Вославский. — Ну и что же делает эта самая Бандрюка?
    Лохматый уклончиво пожал плечами. В этот момент вновь заговорил белобородый старец:

[Mavr]

(Окончание)

    — Ну, так что же?
    — Видите ли, — неуверенно  произнес Вославский, — я... так сказать, могу в общих чертах рассказать вам о строении Солнечной системы, Галактики, о их эволюции... Вам, наверное, будет интересно узнать, что все планеты нашей системы вращаются вокруг Солнца. Это наука теперь уж точно установила. А Земля представляет собой шар и...
    — Что он там бормочет? — сердито спросил один из старцев.
    — Тебя же конкретно спрашивают — про Бандрюку! — сказал другой белобородый. — Не знаешь, так и скажи! — И он хлопнул в ладоши.
    Подошел угрюмый служитель.
    — Ну-ка, своди его к бассейну да задай как следует, пусть в другой раз повнимательнее слушает мудрых. А ты, — обратился он к юнцу в розовом хитоне, — скажи этому неучу, что делает Бандрюка?
    Тот живо выскочил на середину зала и затараторил:
    — Когда младшая Фека поднимает левую ногу, Бандрюка выходит вперед и, нагнувшись, достает...
    Старцы удовлетворенно кивали головами. Вославский не слышал, что дальше говорил бойкий юнец; служитель грубо поволок его во двор, подтащил к бассейну, положил на мраморную ограду, ловким движением сдернул одежду и взял прислоненный к стене бассейна пучок розог. Обмакнув их в воду, он резко замахнулся.
    Аркадий Евгеньевич зажмурил глаза, но в последнее мгновение заметил, как лохматый лихорадочно нажимал кнопки на своем черном ящичке.
    Сильный и жгучий удар обрушился на мягкие ткани профессора, он судорожно дернулся всем телом и... очнулся!
    Он сидел за своим столом в знакомой аудитории. По спине прополз холодок от испуга.
    «Это ж надо, — подумал Аркадий Евгеньевич, — первый раз в жизни заснул на экзамене. Не заметил ли кто?» И он опасливо посмотрел в аудиторию. Последний оставшийся студент сосредоточенно думал над своим билетом.
    «Фу, дьявол, жара проклятая! — продолжал думать Вославский. — И задремал-то, наверное, на несколько секунд, а приснилось черт тe что. Бандрюка, Фека! Чушь собачья!» — И он поерзал на стуле.
    Затем сказал:
    — Ну, что, молодой человек, вы готовы?
    — Да, да, — поспешно произнес студент и подсел поближе. Отвечал он быстро, правильно, но бездумно, пользуясь какими-то уж очень знакомыми, давно избитыми словами и выражениями.
    Вославский почувствовал, как растет в нем глухое раздражение.
    «Тупица, — подумал он, — зазубрил  все из учебника и выкладывает, не соображая. Этот уж верно не станет фантазировать насчет двадцать третьего века!»
    Аркадий Евгеньевич, устало махнув рукой, прервал его. С трудом подавив зевоту, поставил тройку и подал зачетку студенту. Тот глянул на оценку и обиженно забасил:
    — За что же тройку, профессор? Я же все рассказал...
    Но, заметив явно презрительный взгляд Вославского, молча пошел к выходу. Приоткрыв дверь аудитории, он обернулся и неожиданно с улыбкой спросил:
    — Скажите, профессор, а что же все-таки делает Бандрюка? — И быстро вышел.
    Вославский секунду сидел ошарашенный, потом устремился к двери. Длинный, ярко освещенный весенним солнцем коридор был пуст.
Наука и жизнь, 1980, № 12, С. 126 - 128.