Место для смеха на нашу тему

[Бергсон]

http://lenta.ru/news/2009/10/02/gnobel/
      В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, состоялась 19-я церемония вручения Антинобелевских премий (The Ig Nobel Prize) за изобретения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься". О лауреатах премии - авторах сомнительных и нелепых научных открытий - сообщает Reuters. Премии в области здравоохранения удостоилась группа ученых из Иллинойса под руководством Элены Боднар (Elena Bodnar), разработавшая женский бюстгальтер, трансформирующийся при необходимости в противогаз. Ценность изобретения заключается в том, что из одного предмета женского белья можно собрать сразу два противогаза - один для владелицы бюстгальтера, а другой для любого желающего.
      Ирландские полицаи были отмечены премией в области литературы за то, что выписали 50 штрафов нарушителю правил дорожного движения из Польши. Примечателен тот факт, что штрафы были выписаны на имя некоего Prawo Jazdy (Право Язды), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
      Патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) из Университета Берна в Швейцарии награжден Антинобелевской премией мира за исследование, установившее, что пустая пивная бутылка эффективнее полной при потасовке в баре. Как заключил Боллигер, наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, в то время как пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием.
      За выдающиеся достижения в области математики Антинобелевскую премию получил председатель Центрального банка Зимбабве Гидеон Гоно (Gideon Gono). Почетной премии Гоно удостоился за введение в обращение банкнот достоинством от 1 зимбабвийского цента до 100 триллионов местных долларов, чем предоставил зимбабвийцам уникальную возможность регулярно практиковаться в математике.
      В числе лауреатов премии оказался Дональд Ангер (Donald Unger) из Калифорнии, сумевший доказать, что щелканье суставами пальцев не вызывает артрит. Для того, чтобы доказать свою гипотезу, американец на протяжении 60 лет щелкал суставами пальцев на левой руке, держа в покое правую.
      Помимо этого, призов в соответствующих номинациях удостоились фермеры, установившие, что корова дает больше молока, когда у нее есть собственное имя, а также мексиканские ученые, научившиеся добывать алмазы из текилы. Не остались без внимания организаторов Антинобелевской премии и директора исландских банков, обанкротившихся в результате финансового кризиса, а также ученые, объяснившие, почему беременные женщины не опрокидываются.

[Alexpo]

Сделаю некоторые дополнения.

Председатель жюри примеряет бюстгалтер-противогаз:


На церемонии вручения премии изобретательница продемонстрировала зрителям, как пользоваться необычным изделием и подарила по одному опытному образцу каждому из присутствовавших Нобелевских лауреатов. Шутки шутками, но бюстгальтер-противогаз был запатентован в США под номером 7255627.

В посте Бергсона не упоминаются номинация "Биология":

Работа лауреатов Антинобелевской премии по биологии отражает современную тенденцию сокращения отходов и многократного использования одних и тех же материалов. Группа японских специалистов доказала, что массу кухонного мусора можно снизить более чем на 90 процентов, если использовать для его переработки бактерий, обитающих в кале больших панд. Широкому внедрению этого метода в практику может помешать только катастрофическое уменьшение численности этих животных.

А вот некоторые забавные подробности других номинаций:

Премия по физике досталась специалистам, изучавшим геометрические особенности беременности. Американские исследователи наконец выяснили, почему беременные женщины не опрокидываются на спину. Оказалось, что смещение центра тяжести здесь совсем ни при чем. Вынашивающие ребенка женщины не переворачиваются благодаря одному единственному позвонку, которого нет у мужчин. 

Лауреат Шнобелевской премии по медицине начал свою речь следующими словами: "Мама, я знаю, что ты слышишь меня. Мама, ты была не права!" На доказательство ошибочности маминых убеждений у аллерголога Дональда Ангера (Donald Unger) ушло 60 лет. В конце 1940-х годов мама Ангера, которому уже исполнилось 83 года, запрещала ему щелкать пальцами. Эта дурная привычка должна была, по мнению мамы, неминуемо привести к артриту. Чтобы проверить это утверждение, Ангер ежедневно щелкал пальцами левой руки. Правой рукой он не щелкал никогда, используя ее как отрицательный контроль. В результате ученый выяснил, что никакой связи между щелчками и артритом не существует. Выступая на церемонии Ангер посетовал, что опубликовал множество трудов по аллергологии, но славу ему принес давний спор с мамой.

Если Ангеру удалось доказать безвредность дурной привычки, то группа ученых из Мексики выяснила, что вещи, традиционно считающиеся вредными, могут принести немалую пользу. Исследователи нагревали дешевую серебряную текилу до 850 градусов Цельсия, а затем облучали до состояния плазмы (ионизированного газа). Молекулы газа ударялись о подложку, формируя на ней тонкую алмазную пленку. Нестандартный способ употребления текилы удостоился Шнобелевской премии по химии.

Награда по экономике досталась руководителям, управляющим и аудиторам исландских банков. Они удостоились Антинобеля за убедительные доказательства возможности быстрого превращения крошечных банков в огромные и наоборот. Дополнительным поводом к присуждению награды стало применение новооткрытой способности банков трансформироваться к экономике целой страны. К огорчению присутствующих, лауреаты на церемонию не явились.

Обратите внимание, что премию мира получил патологоанатом... Это что, намек?  +@>

[Alexpo]

Россияне получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Ю. Т. Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые 4 дня у него выходила в свет новая статья. 

В 2002 — в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.  +@>

И еще один интересный момент. В книге "Математики шутят" я обнаружил информацию

В 1993 году Шнобеля получил Роберт Фейд (США) «за точный расчет (710 609 175 188 282 000 :1)  вероятности того, что Михаил Горбачев — Антихрист».

 

Но не нашел подтверждения в интернете. То ли это утка, то ли у Горбачева такие могучие сторонники... Кто-нибудь знает чего-нибудь об этом?

[Alexpo]

Толко что попалось на глаза. Здесь о Шнобеле-2009 подробнее и с фото.
http://www.membrana.ru/articles/global/2009/10/02/155100.html

[Иван Александрович]

-- Папа, папа, что такое логика?
-- Вова и Дима, вот слушайте.

В России есть дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу.
В США есть Моника Левински.
У Моники Левински есть свойство обслуживать президента.
В России есть президенты.
В США живут тупые.
Президенты США и России встречаются.
В Греции есть всё.
----------------------------
СЛЕДОВАТЕЛЬНО, в Греции Моника Левински обслуживает тупого президента США, встречающегося с президентом дураков, указывающих дорогу России.

Это и есть логика, дети.

[VugluskrE]

[Иван Александрович]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х….я! А что вы делали?

Пациент: Е…л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х…я!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х…и.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х…и.

Журналист (записывает): Гусиная х…я вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х…й.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х…й выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х…я не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х….и.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х….я уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х….и крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху…и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения России: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х....й.

Премьер-министр России: Да вы ох...ли!

Президент России: Премьер-министр слишком погряз в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр России: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х...и. Ну или по крайней мере население восточной России.

Кандидат в президенты России: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Взято с небольшими поправками с сайта КПРФ .орг
__________________

[Black]

[Иван Александрович]

Приграммисты-приколисты
Mar. 15th, 2009 at 5:34 PM


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:


- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!


Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:


- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли?


Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:


- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра, не больше!

[Alexpo]

Один философ испытал сильнейшее потрясение,  узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения  следует любое утверждение. Он спросил:
— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?
Рассел ответил утвердительно.
— И вы можете доказать это? — продолжал  сомневаться философ.
— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.
1. Предположим, что 2 + 2 = 5
2. Вычтем из обеих частей по три: 1 = 2
3. Переставим левую и правую части: 2 = 1.
Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то  папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.

[AK III]

Есть такой бородатый анекдот, про физика-экспериментатора.
-----
В общежитии для студентов-физиков один студент повесился на кровати.
Через некоторое время в той-же комнате, на той же кровити, повесился ещё один студент.
Потом ещё один.
Ученые заинтересовались новым явлением.
Оборудовали комнату скрытыми камерами и заселили туда очередного студента.
Наблюдают...
Смотрят: тот всё меряет комнату шагами и о чем-то напряженно думает.
Затем вдруг вскакивает и начинает вешаться на кровати.
Ну тут ученые ворвались в комнату, студента откачали ... и спрашивают:
"А теперь рассказывай! Как тебе в голову пришла эта навязчивая мысль, были какие-то голоса? Может внушил кто? Или инопланетяне? А призраков ты там не видел? ..."
Студент долго мялся ... потом наконец говорит:
"Ну я все никак не мог понять: как это можно - на кровати повеситься?"
------

Самое "интересное" - недавно читал реальную новость: "Маленький мальчик повесился, потому-что ему было любопытно - если ноги чуть касаются земли, то сможет ли человек спастись из петли?
Ответ: нет"

Да ... вот так гибнут настоящие физики (ещё в детстве).
Все остальные (кто не пытался в детстве таких экспериментов ставить) - физики ненастоящие.

Вот поэтому мы до сих пор телепортацию и не изобрели.

[Alexpo]

Почти русские народные пословицы

В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов <Урлёнок>
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки , Aquafresh ответила своей новой разработкой -
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

[Alexpo]

К профессору П., известному специалисту по теории чисел, пришел очередной странный субъект, принесший очередное доказательство Великой теоремы Ферма. 
Вздохнув, профессор начал читать рукопись ферматиста.
— Но позвольте, — воскликнул он через минуту, — у вас тут на второй странице элементарная ошибка!
Обиженный ферматист высокомерно ответил:
— Дело мыслителей выдвигать глобальные идеи, а ваше — исправлять мелкие неточности.


Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
 
 — В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

 (Посвящается Вашкевичу ;))
 От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.…
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...

[Завада]

В книге "Математики шутят" я обнаружил информацию:
В 1993 году Шнобеля получил Роберт Фейд (США) «за точный расчет (710 609 175 188 282 000 :1)  вероятности того, что Михаил Горбачев — Антихрист».

Но не нашел подтверждения в интернете. То ли это утка, то ли у Горбачева такие могучие сторонники... Кто-нибудь знает чего-нибудь об этом?

Вот: http://nigma.ru/index.php?s=%22%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82+%D0%A4%D0%B5%D0%B9%D0%B4%22&t=web&rg=t%3D%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0_c%3D%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F_&rg_view=%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B5&yn=1&gl=1&rm=1&ms=1&yh=1&av=1&ap=1&nm=1&lang=all&srt=0&docs_on_page=50.

В английской Википедии об этом Роберте даже отдельная статья есть: http://en.wikipedia.org/wiki/Robert_W._Faid

[Alexpo]

Забавно: "Чьи идиоты тупее - наши или американские" от Комсомолки
http://kp.ru/daily/24435/602111/

Мне больше всего понравилось:

Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

[Alexpo]

[Alexpo]

Сама по себе статья серьезная, про навозных жуков
http://www.membrana.ru/lenta/index.html?10167

Но как забавны некоторые фразы оттуда, особенно в предверии 8 марта

Гвоздь номера:

Предназначение рогов у "мужчин" вопросов не вызывает

 

Но забавна и цель работы

Почему рога самок... сильно отличаются от таковых у самцов и зачем эти рога вообще нужны женским особям

И, наконец, вывод

Наше исследование представляет собой редкий пример конкуренции женских особей с использованием своеобразного оружия

(подсказка: вчитайтесь: примером конкуренции женских особей является само исследование...  +@>)

[Alexpo]

http://www.allufa.ru/archives/2248

Девятиклассник Владислав Станишевский, например, много слышал о вредном воздействии Кока-колы на человеческий организм, но решил доказать его наглядно. Для этого Владислав поместил рыбок из аквариума в стаканы с водой и добавлял туда растворы разных продуктов — той же Кока-колы, быстрорастворимой лапши, лекарственных препаратов.

За свой опыт он тоже получил золотую медаль.

   +@> 

Куда только зеленые смотрели?...

[Alexpo]

Просьба Аватару перебросить сообщение, например, в полигон, как не соответствующее теме. Иначе, через некоторое время я его удалю.

А это уже шутка природы и весьма неплохая



(На снимке: рыба-капля (род Psychrolutes))

[Alexpo]

http://www.openspace.ru/news/details/16897/

Названа самая странная книга-2010

26/03/2010 11:41
Стал известен лауреат ежегодной премии Diagram, присуждаемой за самое странное название книги, передает The Guardian. Вопреки ожиданиям, коллекционные нацистские ложки остались без приза.
Награду получила книга «Вязальные приключения в гиперболических плоскостях»   Дайны Тэймины. Представитель журнала The Bookseller, вручающего Diagram, счел это название «полным безумием».

«Можно надеяться, что работа доктора Тэймины подвигнет других просвещенных мастеров вышивки и вязания на создание других подобных творений, так что я предвкушаю встречу с такими книгами, как "Теория струн и шитье перекрестным стежком" и "Работа с войлоком в феноменологии" — заявил Бент.   

Тэймина преподает математику в Университете Корнелла (Cornell University) в Нью-Йорке. Гиперболические плоскости, о которых идет речь в ее книге, имеют отношение к неэвклидовой геометрии, которую традиционно трудно визуализировать. Тэймине удалось сделать это с использованием вязаных тканей.   

Тэймина не получит никакого приза, хотя, по словам Бента, может рассчитывать на рост продаж. В этом году на премию выдвигались такие книги, как «Прямая кишка — это могила?» и «Гордость и предубеждение и зомби», а в шорт-лист входил, в частности, справочник «Коллекционные ложки Третьего рейха».  +@>