Место для смеха на нашу тему

[ssp123]

Программа от Техас Инструментс Code Compose Studio удаляется у меня на Убунте уже 4-й час. Застыла на надписи cleaning up install registry....

Кто не понял юмора, тому сообщаю- в Ubuntu нет регистра как в Windows. Напрочь нет.
  +@>

[Dachnik]

Развод физиков.
Он
Я тебе квартиру машину и все силы отдал. Верни мне силы.
Она
Хрен тебе, только половину силы, по закону.
У тебя был вектор силы на 11часов.
Так оставайся с половиной на пол шестого.

[yakiniku]

Упоминание о теме А хотите, я Вам  расскажу о точном количестве членораздельных звуков в русском языке просится сюда по двум поводам.
1. Представим себе работу на эту тему:

Звуки русского языка.
Первое издание.
"В настоящей работе автор впервые издал все звуки русского языка..."

2. И второе - "членораздельными звуками" можно назвать только звуки, издаваемые человеком, которому разделяют член или по крайней мере что-нибудь отчленяют. В любом ином контексте членораздельной может быть речь, состоящая  из членов (слов, слогов - сравни "члены предложения") - но никак не звуки, которые из членов не состоят.

[abrashinigor]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

[Alexpo]

Шутки от Ландау.

1) Специально для Дидуся

Один из его многочисленных корреспондентов Ландау пожаловался, что ему не даётся английский язык.
Дау ответил очень кратко:
"Английский необходим. Выучить его нетрудно, так как английским языком неплохо владеют даже очень тупые англичане".

2) Для всех местных мыслителей:

"Если эту задачу решить правильно, эффект данной работы сводится к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть математические ошибки".

Ландау очень любил раскладывать пасьянсы, при этом он приговаривал:
"Это вам не физикой заниматься. Здесь думать надо".

3) Тем, кто верит в разную ерунду
Ландау говорил:

"Люди, услышав о каком-нибудь необыкновенном явлении, начинают предлагать для их объяснения малоправдоподобные гипотезы. А следовало бы в первую очередь рассмотреть простейшее объяснение – что всё это – враньё".

4) Другие афоризмы Ландау
"Всё, что в химии научного, это - физика, а остальное – кухня".
"Мы-то с вами знаем, что математика XX века - это и есть теоретическая физика".
"Подобно тому как все хорошие девушки уже разобраны и замужем, так и все хорошие задачи уже решены".
"В настоящее время образование необходимо для всякой профессии. Необразованный человек всегда будет чем-то второго сорта".
Как-то на лекции Ландау сделал такую краткую классификацию наук:“Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные”.

[abrashinigor]

Шутки от Ландау.
Как-то на лекции Ландау сделал такую краткую классификацию наук:“Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные”.

Ещё вспоминается:
А жрецы науки это те, кто жрет за счёт науки.

[Alexpo]

Почему Дед Мороз не может существовать. Строго научное исследование. 

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

[Alexpo]

Анекдот из жизни:

http://megaobzor.com/Microsoft-Office-2013-vsego-za-5-rubley.html
Недавно стартовали продажи Microsoft Office 2013, а уже сегодня его можно было купить за 5 рублей. Странно? Давайте разберемся. Сегодня пользователи многих стран, заметили цену на Microsoft Office 2013 равную от 5 до 25 рублей. Многие успели приобрести продукт, конечно же оплатив вместо нужных 2500 всех 5 рублей. Microsoft быстро заметила свою ошибку, однако при попытки изменить цену ничего не вышло. Из-за этого Microsoft закрыла доступ к сайту, пока не исправила свою ошибку.

Microsoft в своем стиле... 


Правда, скорее всего, счастливчикам до конца посмеяться не удастся:

После исправлений, разработчики сразу же добавили сообщение "В случае очевидных ошибок, возникших на Веб-сайте или допущенных в связи с вашим заказом, мы оставляем за собой право исправить ошибку и представить вам для оплаты правильную стоимость. В таком случае мы свяжемся с вами и предложим приобрести продукт по правильной цене или аннулируем ваш заказ". Теперь пользователи успевшие купить софт за свою мелочь, могут оказаться без продукта и должны будут оплатить его стоимость.

[Mavr]

Здесь http://sciteclibrary.ru/rus/catalog/pages/12404.html читаю:

Ко мне как-то подбежал внучок и спросил: “Дедушка, куда пойдет человек, когда увидит зеленого человечка?”. “Ну, наверное, в поликлинику к психиатру” – отвечаю. “Нет, дедуля. На противоположную улицу через пешеходный переход!” – торжествует мой “продвинутый” внук.

Посмеялся вдоволь...

[НВА]

[Alexpo]

Надо иногда отвлекаться от науки.
Привожу понравившиеся мне футбольные анекдоты про Александра Бубнова от Василия Уткина (те, кто в теме, поймут  )

Александр Бубнов, похоже, окончательно и бесповоротно превращается в устойчивый персонаж российского футбольного фольклора 

1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.
5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.
6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? — он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.
7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».
8. В продолжении «Звездных Войн» будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.
9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.
10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.
11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.
12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».
13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.
14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.
15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.

[ival]

Профессор-муховед из Калифорнии оставил с носом знаменитых "британских учёных"

Волшебный девайс из Поднебесной - электромухобойка:

[Vassa]

[ival]

9 кругов ада для ученных



Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.

Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».

Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.

Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.

Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.

Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.

Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.

Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.

Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.

http://agnuzic.livejournal.com/240736.html

ЗЫ: Алекспо мои сообщения так приходятся по душе, что он коллекционирует их здесь из других тем. Просто интересно, когда он опять нас покинет?

[Рубанок]

Вопрос: Что лучше-зайти в подвал с разложенными там граблями, или сыграть в чехарду с носорогом?
 Ответ: Зайти в подвал к носорогу и дать ему граблями по его чехарде 

[Coзерцaтeль]

Пока все с точностью наоборот: ходите по граблям и получаете от носорогов по чехарде! 

[ival]

Не смеяться надо над пострадавшими, а лечить. И строго наказать виновных, чтобы в будущем им неповадно было обучать людей далеко за пределы их способностей. 

То ли дело, успехи современной системы образования:





Страна искателей, страна ученых...

[lubitel_]

То ли дело, успехи современной системы образования:

А может мы того,  как бы заумные"... Грамматика возникла позже письменности (я так думаю) Диалекты стирались и того медленнее. Наверняка все писали по разному. И наверное не ухахатывались от разности подбора букв символизирующих звуки для записи слов-перелива звуков. Может дико что существуют русский устный и русский письменный? Как символ несовершенства т.н. звукового письма? Ведь не ухахатываемся же мы друг от друга в разговоре, хотя одни и теже слова произносим сильно по разному и фразы строим ойеёй как Как то вот естественней единственное правило письменности - как слышим, так и пишем? ЩЮТЮ робяты, но в каждой шутке лишь доля ЩЮтки

[Alexpo]

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение,
т.е. "нет" на "нет"
дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в
итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...

*********************************

И мое личное наблюдение.
Только что видел видеоурок по изготовлению наждака из жесткого диска компьютера.
 

[abrashinigor]

«Об оскорблении чувств младших научных сотрудников»
Законопроект.

Копипастить много. Здесь надо читать все. Обхохочешься...
http://www.mk.ru/specprojects/free-theme/article/2013/03/01/820358-ob-oskorblenii-chuvstv-mladshih-nauchnyih-sotrudnikov.html