вопросы религиозникам

[субъект]

С чего религиозники решили что бог существует?
Потому что так написали древние иудейские рыбаки и пастухи?
А они так написали, потому что, он существует.
То есть получается,- они так написали, потому что, он существует, а он существует, потому что, они так написали.
То есть получается,- они так написали, потому что, они так написали.
Вы можете сказать и по другому, а именно,- он существует, потому что, это написано в библии, а в библии это написано, потому что, он существует.
И в итоге мы придём к тому что,- он существует, потому что, он существует.

[filosa]

С чего религиозники решили что бог существует?
Потому что так написали древние иудейские рыбаки и пастухи?

А кто это, религиозники?
Если имеете ввиду просто верующих людей, то иудейские рыбаки всего лишь подтвердили ещё из прошлого времени, что Того, Кого чувствует в мироздании верующий человек, чувствали и эти рыбаки. То есть, это не просто бзик чувствующего, а опыт множества людей.

И в итоге мы придём к тому что,- он существует, потому что, он существует.

А сам-то ты существуеть не потому, что существуешь? Или, может, потому, что от тебя тут на форуме что-то написано? Верить мне, или не ветрить, что ты существуешь только потому, что существуешь, или достаточно того, что здесь что-то написано, свидетельствующее о твоём существовании? 

[Black]

модеры перенесите темы в религиозный раздел.

[хенто]

Есть чудеса которые наука не в состоянии объяснить. Мироточящие иконы или туринская плащеница. Да мало ли. И таких фактов становится с каждым днём больше. Вот наткнулся недавно Паломники оккупировали полтавское село с чудотворной грушей. Как это объяснить с точки зрения науки ???

[Харухи Судзумия]

В смысле "как объяснить" Что:
1. Как они оккупировали?
2. Как появилась эта груша?
3. Почему её называют "чудотворной"?

[субъект]

Религиозный бог не может существовать, потому что, его существование приводит к многочисленным логическим парадоксам, вот лишь некоторые из них.
1) бог всемогущ и всеблаг, в мире существует очень много вредоносных факторов, как это сочетаеться с божьими всемогуществом и всеблагостью?
2) может-ли бог создать существо могущественнее себя?
3) может-ли бог создать систему принципиально недоступную для его управления?
4) может-ли бог создать принципиально невозможные структуры вроде, круглого квадрата, семнадцатиугольного треугольника, составного и одновременно простого числа. и. т. д?
5) если бог создал вселенную, то кто создал бога?
6) если бог всеблаг, то как он может кого-то наказывать, то есть причинять кому-то вред и страдания?
7) может-ли всемогущий бог одновременно существовать и не существовать?
Поймите любая гипотеза порождающая такие парадоксы неверна по определению, в науке её никто даже поверхностно рассматривать не будет, так, что любой верующий в религиозного бога есть алогичный тип(абсурдист).

[субъект]

Истина о жопе Хенка
Автор - Джим Хьюбер


Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

[субъект]

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время!
Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Автор - Джим Хьюбер

[субъект]

Не кажется ли уважаемым религиозникам(в том числе Кузьме) что верующие в синьоры люди в массе своей очень часто напоминают целовальщиков Жопы Хэнка посредством целования жопы Карла &/ &/ &/

[хенто]

В смысле "как объяснить" Что:
2. Как появилась эта груша?

Ну хотя бы как ??? Но ведь есть ещё масса всего кроме груши этой.

[субъект]

Ну хотя бы как ??? Но ведь есть ещё масса всего кроме груши этой.

То есть вы предпочитаете объяснять неизученное через неизученное?
НУ-НУ.

[Gxost]

1) бог всемогущ и всеблаг, в мире существует очень много вредоносных факторов, как это сочетаеться с божьими всемогуществом и всеблагостью?
6) если бог всеблаг, то как он может кого-то наказывать, то есть причинять кому-то вред и страдания?

Души приходят в этот мир для обучения. Вредоносные факторы, наказания - проявления справедливости. Справедливость - проявление любви. Бог всеблаг, потому что всех любит одинаково. И именно потому, что всех любит одинаково, он справедлив.

2) может-ли бог создать существо могущественнее себя?
3) может-ли бог создать систему принципиально недоступную для его управления?
4) может-ли бог создать принципиально невозможные структуры вроде, круглого квадрата, семнадцатиугольного треугольника, составного и одновременно простого числа. и. т. д?
7) может-ли всемогущий бог одновременно существовать и не существовать?

Вы можете разбежаться и убиться об стену?

[субъект]

Души приходят в этот мир для обучения. Вредоносные факторы, наказания - проявления справедливости. Справедливость - проявление любви. Бог всеблаг, потому что всех любит одинаково. И именно потому, что всех любит одинаково, он справедлив.

В таком случае бог либо не всеблаг, либо не всемогущ, либо и не всеблаг и не всемогущ ибо в противном случае он создал-бы менее вредоносный и болезненный способ обучения душ.

Вы можете разбежаться и убиться об стену?

А вы?

[Gxost]

В таком случае бог либо не всеблаг, либо не всемогущ, либо и не всеблаг и не всемогущ ибо в противном случае он создал-бы менее вредоносный и болезненный способ обучения душ.

Во-первых, кто сказал, что этот способ вредоносный?
Во-вторых, ректору виднее, каким должен быть процесс обучения.

А вы?

А зачем?

[А. Ю. Экономов]

С чего религиозники решили что бог существует?

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=30101.0

[А. Ю. Экономов]

Души приходят в этот мир для обучения.

Для того, чтобы души "приходили" необходимо само их наличие.

[Gxost]

Для того, чтобы души "приходили" необходимо само их наличие.

То, что их нельзя "взвесить", ещё не значит, что их нет. Да и учёные уже подошли к выводу, что память человека не хранится не в мозге, а в некоем поле, которое его пронизывает...

[А. Ю. Экономов]

То, что их нельзя "взвесить", ещё не значит, что их нет.

Таким вот макаром можно "доказать" любую нелепицу.

 Да и учёные уже подошли к выводу, что память человека не хранится не в мозге, а в некоем поле, которое его пронизывает...


Чушь. Нет таких выводов, есть только твоё утверждение о их наличии.

[jasvami]

Для того, чтобы души "приходили" необходимо само их наличие.

Для того, чтобы усмотреть наличие души, необходимо повзрослеть духовно.
Молочным деткам не дано знать то, что и взрослым.

[А. Ю. Экономов]

Для того, чтобы усмотреть наличие души, необходимо повзрослеть духовно.
Молочным деткам не дано знать то, что и взрослым.

Иди  к ядреням...