Самое интересное.

[Игорь.]

А я увидел, что никто из вас никуда не вмешивался в принципе. По очень простой причине. Парень в первой половине ролика откровенно здоровенный, накачанный и демонстрирует это своей одеждой. Плюс никаких признаков, что в случае серьезного конфликта девушка будет свидетельствовать в вашу пользу, даже если вы будете еще круче. А бой с качком по всему может быть очень жестоким и травматичным. А во втором ролике это - чмо с тонким жалобным голосом. Никто из вас этого не заметил, т.е. ДАЖЕ НЕ ПРИМЕРИЛ НА СЕБЯ СИТУАЦИЮ.  +@> +@> +@>

 Вообще-то у парня яйца не железные. И глаза не протезы. Конечно, каждый думает по-своему...

[Татьяна Н]

У меня этот сюжет вызвал, главным образом, новый приступ отвращения к черножопым овцейопам.

Именно этого и добивались авторы ролика



http://www.youtube.com/watch?v=5XClub77LoE

[Татьяна Н]

Немцы о конфликте против России:

https://youtube.com/watch?v=vj99mXsgLA8

 Американцы:

https://youtube.com/watch?v=O7Ej25FYcqA

+  

США, пошли вон с Украины! (Киев, митинг у американского посольства. 30.09.2015)

http://www.youtube.com/watch?t=1&v=qmiuBoimLmE

Наконец дошло до "щирых вукров" - когда жареный петух клюнул? 
Ну вот когда дойдёт что они не "щирые вукры", а такие же как мы славяне - тогда у них начнётся какой-то прогресс  "=?

[Татьяна Н]

 Вы - говно сидящее по своим норкам. И ТАК БЫЛО ВСЕГДА.

Слышь ты - ИДИОТ жыдовский - заткнулся бы уже со своими "великими истенами" шизоидного дегенерата - "так было всегда, так будет всегда"
Ты завтра сдохнешь, а сегодня об этом и не догадываешься - откуда тебе, хомяку, знать как было всегда и как будет всегда  "=?

[Игорь.]

http://kraso1000.ru/lechenie-podagryi-na-nogax.html

Соли.Жиры.Диета. Почки... ну только поглянте:
http://vnutrennie-bolezni.ru/zabolevaniya-serdechno-sosudistoj-sistemy/lechenie-dekompensacii-serdca
 

[тормоз]

+  

Наконец дошло до "щирых вукров" - когда жареный петух клюнул? 
Ну вот когда дойдёт что они не "щирые вукры", а такие же как мы славяне - тогда у них начнётся какой-то прогресс  "=?

время заставит людей поумнеть,
но как бэ это не было бы уже поздно

[Татьяна Н]

Покажи пример следования своему тезису

Завтра сдохнешь - и увидишь  "=?

[Татьяна Н]

время заставит людей поумнеть,
но как бэ это не было бы уже поздно

Давно сказано - поумнеют УЦЕЛЕВШИЕ

[Татьяна Н]

И так 150 000 сообщений!!!

Врёшь жидовский сучонок - на тебя и трёх сообщений хватит - мразь педофильная 

[Татьяна Н]

Я  в 2000м году прокусил палец челу, который пытался им мне щеку (пасть) порвать.

Какой именно палец? Двадцать первый?  "=?

[Tea]

Естественно. Увидел ту разницу, которую хотел автор показать. 1:0 в пользу мусульман против атеистов, в пользу кавказцев против москвичей. Народ, который не защищает свою женщину, вымрет, это естественно...

То есть...народ БФ естественно вымрет...

[Tea]

Ну ты дебил... мужику ж и поссать не дал, напал тихо сзади... подлец.

..вот так тихо от ударов эдей  умирают люди от адеомы простаты...

[Игорь.]

То есть...народ БФ естественно вымрет...

 На смену придут другие. Уже нет ни Шурупа, ни Игоря Абрамова, насколько я понял. И одну женщину здесь я не вижу. Имя забыл.

[Игорь.]

..вот так тихо от ударов эдей  умирают люди от адеомы простаты...

 Вы его не поняли. Он хотел сказать, что ему это не принесло удовольствия и он раскаивается в содеянном. А вилкой в глаз во время действительной опасности или защиты кого-либо... осуждает. А когда его в бошку молотком треснут - изменит опять своё мнение.

[Игорь.]

Ну. Одного из трех старшекласников, курящих в моем подъезде, я просто вынес и выкинул вместе с сигареткой (сука так ее и не бросил). Выбрал самого худенького и наглого, взял и понес. Другие молча, вышли вместе с нами. Это - МОЙ ПОДЪЕЗД. Наведение порядка в нем быстро окупается в отличие от наведения порядка в ресторане. В 90х мой подъезд пользовался дурной славой и хотя он проходной на углу улицы , и находится напротив выхода из школы, в нем не курят и не собираются. И даже на лавочке мало сидят и разные люди. Я их всегда внимательно осматриваю.

 Тут тебе любой выскажет одобрение.

[EREMA]

О ЧЕМ НЕ РАССКАЖЕТ СТЮАРДЕССА…



Турбулентность по сравнению с этим — самое безобидное о чём ты слышал.

Дай-ка угадаем: в последний раз, когда ты летал на самолете, ты боялся, что он не долетит? Что тебя на самом деле должно беспокоить — это кофе, который разливают на борту. Ты ведь пил его? Не хотим тебя расстраивать, но его делают из той же воды, которой ты смываешь в туалете.

Откуда мы знаем? Мы недавно пообщались с тремя настоящими стюардессами, которые в данный момент работают на пару серьезных авиакомпаний. Они рассказали нам все грязные секреты гражданской авиации. Мы заменили их имена на вымышленные, чтобы девушек не уволили. (Скажем, если ты полетишь из Москвы в Ленинград, шансы встретиться с ними окажутся очень велики.)

Приготовься к лишению авиапассажирской девственности и помни, что ты всегда можешь поехать на старом добром поезде.

Твой кофе — скорее всего без кофеина

Алина: Никто не нальёт тебе настоящий кофе, потому что нам не нужен целый самолёт бодрых и ёрзающих на своих местах пассажиров. Мы наоборот хотим, чтобы все спали.

Варя: Далеко не все стюардессы заваривают два разных вида кофе. Я не ленюсь это делать, но даже обычный кофе, который наливают на борту, содержит полдозы кофеина.

По-хорошему лучше вообще не пить

Алина: Вода из которой мы делаем кофе — довольно грязная. Её качают из большой цистерны, которую вряд ли моют вообще.

Варя: Мы называем её «дерьмовый источник». Для кофе мы используем ту же воду, что и для смыва в туалете. Я не видела чтобы кто-то мыл ёмкость для этой воды.

Маша: Даже не пробуйте эту воду. Мне приходилось разливать «дерьмовый источник» по пластиковым бутылкам и выносить пассажирам в салон. Минеральную воду подают только в первом классе.

Вместе с тобой летят человеческие органы

Алина: Большинство местных авиаперелетов используют чтобы перевозить органы для пересадки. Конечно, они летят не в пассажирском салоне, а рядом с кабиной капитана, в специальных сумках.

Варя: Я довольно часто вижу пассажиров, которые возят с собой большие сумки-холодильники.

Твой задремавший сосед может оказаться трупом

Алина: Авиакомпании тщательно скрывают смерти пассажиров в полёте. Большинство из умерших просто накрывают одеялом, чтобы окружающие думали, что они спят.

Варя: Я однажды сама накрывала мёртвого пассажира пледом. Я до сих пор в шоке. Это было ужасно и отвратительно, как в «Байках из Склепа»!

Маша: Даже если на борту есть человек, который может официально установить смерть, мы не делаем этого, пока самолёт не приземлится и все пассажиры не покинут борт.

Ты спокойно можешь пользоваться телефоном во время взлёта и посадки

Алина: Я делала это около миллиарда раз.

Варя: Сто процентов! Посадка — наилучший момент, чтобы проверить почту и посидеть в соцсетях.

Стюардессы пукают прямо в салоне

Алина: Мы иногда таким образом наказываем самых мерзких пассажиров, но в большинстве случаев обходимся легким возмездием.

Варя: Есть даже специальное определение для процесса, когда кто-то из обслуживающего персонала медленно проходит по салону и пускает долгого и вонючего шептуна. Мы называем это «Искусственное Орошение».

Если ты не понравишься персоналу, твою еду могут испортить

Маша: Никогда не ешьте роллы, которые подают в самолётах. Никогда.

Стюардессы могут открыть туалет снаружи

Алина: Нам дают специальный ключ на случай, если в туалете кто-нибудь умрёт или поранится. А ещё, на свете очень много глупых людей.

Варя: Недавно одна бабушка не сообразила как открыть туалет изнутри и начала орать оттуда как сумасшедшая.

Маша: Но в большинстве случаев это потому что люди пытаются заниматься сексом в туалете. Поверьте мне, мы не позволим вам закончить. Когда мы услышим из туалета характерные звуки, мы откроем дверь так широко, что каждый сможет просунуть туда руку с айфоном и сфотографировать вас.

Стюардессы принимают чаевые

Алина: Мало кто догадывается дать чаевые стюардессе. Мы можем сделать ваш перелёт просто фантастическим, если вы будете сотрудничать.

Варя: Бесплатная выпивка, горячие печеньки... Это подают не только в первом классе.

Тебе повезёт, если стюардесса тебя захочет

Алина: Если в эконом-классе тебе подают бесплатную выпивку или оказывают похожие знаки внимания, будь уверен: тебя хочет кто-то из стюардесс.

Варя: Да, я всегда супер-мила с пассажиром, который меня возбуждает.

Маша: Говорят, если ты хорошо одет, тебя могут даже перевести в первый класс, если там есть свободные места. Но есть и другой путь в зону лакшери: правильно заигрывать со стюардессой

[Tea]

О ЧЕМ НЕ РАССКАЖЕТ СТЮАРДЕССА…

http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=5815&page=2

https://www.youtube.com/watch?v=LTJNrY58Jd8


http://www.youtube.com/watch?v=2KGkBJUzyOM
Дешевки.

[EREMA]

Дешевки.

А я, например, совсем не сноб.

[Tea]

А я, например, совсем не сноб.

Но это не не поможет тебе не стать трупом упавшего самолета потому, что пьяные стюардессы не занимались своими прямыми служебными обязанностями, а развлекали подвыпивших пилотов..

[EREMA]

А я говорил что-то про пилотов.  Да, я не сноб, но не до такой же степени!