Приколы

[Флинт]

 Вид с верхней части города на грузовой порт, точнее на то, что осталось от порта после прихватизации и храм Александра Невского. Крыши складских помещений в порту делала наша контора лет десять назад. Слева - Ока, справа - Волга.

Не знаешь, там 100-я школа(у Кр. Этны) еще существует? Я там детства лишился-в 1-й класс пошел

[Алиса]

[drunkhorse]

Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

Из учебника по частной хирургии:
"боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; - на лице небольшой румянец, признаки эйфории".

С голой женщиной трудно спорить.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

[Ольга]

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора, да и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит! Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

©перто

[Ольга]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?".
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги
©перто

[сибаритъ]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?".
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги
©перто

ну и че? Даже с мозгами писать стоя не научилась.

[Ольга]

ну и че? Даже с мозгами писать стоя не научилась.

Проходите мимо, я по понедельникам не подаю

[ортодокс032]

Не знаешь, там 100-я школа(у Кр. Этны) еще существует? Я там детства лишился-в 1-й класс пошел

Вроде ещё да. Поселок Красная Этна сейчас наполовину принадлежит азерам, армянам и прочей нечести.

[Алиса]

[FoxDown]

[ортодокс032]

Нежно-романтичное мартини с апельсиновым соком.
Льда не надо

Дык, радость моя, может подогреть?

[Vassa]

[Алиса]

Дык, радость моя, может подогреть?

Ой, а подогретое я ещё и не пробовала.. Грей

[Лошкарёв]

... может быть весело...

[/quote]
 В. И. Ленину приписывают:"Видите дельного человека - ищите в нём семитские корни".
 А его изворотливый сородич В. Коротич писал недавно в "Бульваре" тоже остроумное:"Подавайте мтлостыню, если у вас есть мелочь". Юмор в том, сто у русских людей был обычай - выходя из дому брать мелкие деньги на подаяние.
 Индра

[Алиса]

[Ольга]

[Алиса]

[Алиса]

[Алиса]

Так и не поняла, кто это?

[Алиса]