Священной книгой является Сборник Еврейских Сказок. У каждого труЪ православного должна быть минимум одна. На самом деле, у труЪ православных чтение Библии вовсе не является обязательным (как, скажем, у протестантов). Что поп сказал, то и правда! Зачем что-то читать, напрягаться?
Службы в православной церкви проводятся на церковно-славянском языке
От прочих разновидностей христианства православие отличается:
* нежной любовью ко всяческой древней и никому не нужной хуите, вроде церковнославянского языка и ритуальных одежд;
* массой языческих пережитков, типа поклонения крашеным доскам и дроча на так называемые «чудеса». Это когда дьякон брызгает на икону подсолнечным маслом, а на следующий день старушки ломятся в церковь, чтобы посмотреть на то, как икона «плачет».;
* непрерывным флюродросом действующей власти на протяжении всей своей истории, причем совершенно не имеет значения, кто именно у власти в данный момент — Путин, царь-батюшка, фашисты, татаро-монголы или жидобольшевики. За долгие годы, церковная власть выработала в себе автоматический рефлекс флюродроса, причём чем жесточее гнёт, тем истовее и искреннее флюродрос;
* неслабыми габаритами своего личного состава (как говорят, среднестатистический православный поп равен двум католическим или трём протестантским — это преувеличение, но не слишком сильное, но);
* попам разрешено жениться и заниматься сексом — у католиков священники дают обет (не путать с обедом) безбрачия, вследствие чего, в пативэнах частенько катаются и пасторы. Правда, православный священник, не принявший монашество и его обетов, не может рассчитывать на карьеру выше епископа протоиерея. Патриархи РПЦ гарантируют это.
* отпугивает нормальных людей, в пастве же вызывает религиозный страх и ступорит любую жажду познания. Своеобразная защита от умных не в меру.
* Нехилое разнообразие попов, от откровенных поциентов до троллей. У католиков всё проще — Папа (рас. англ. Pope) адын, все остальные равняются на него в степени фимозности.
Наибольшего расцвета в России достигла во времена царизма, когда кровавая гэбня выпиливала всякого, кто позволил себе усомниться в святости крашеных досок и крупногабаритных попов. Выпиливала в том числе и несогласных с царизмом попов. Да-да, православохулие было уголовным преступлением в царской Раше, так-то. Даже простое совместное чтение Библии дома без участия попа у некоторых заканчивалось Сибирью . А что вы хотели, копирайт. Впрочем, в те веселые времена в Европе было так же весело, где сжигали за безверие, где за веру.
В XVII веке у православных случился самый известный раскол по такому ужасно важному вопросу каким количеством пальцев махать перед крашенными досками. Победившая партия троепальчников в огромных количествах выпиливала двоепальчников, ссылала их туда, где жить нельзя и заставляла их платить себе бабки за откат (это считалась самой гуманной мерой), вместо того, чтобы сразу поделить на ноль, как делали во всех цивилизованных странах. Пацаны-двоепальчники тоже нехило отжигали, жгли себя в скитах, замаривались голодом, убегали в забугорные страны, чтобы не заставляли махать тремя пальцами. Короче, всем было весело.
