Анекдоты

[Блик]

– Откуда вы берете деньги?
– Из тумбочки.
– А кто их туда кладет?
– Моя жена.
– А она откуда их берет?
– Я ей их даю.
– А откуда деньги у вас?
– До чего же вы непонятливый! Я же сказал – из тумбочки!



 
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.


Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!



Солдат мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, капитан - майором.


почтальон зачитывает телеграмму:
- передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
папа в шоке:
- до чего-о?!
- я говорю:"дочь лена!"...


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
Заказчик: - что за херня???Подрядчик: - вот же чертеж!! по нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - это маяк, б**ть!!!!!!!!! М А Я К!!!



Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

[Блик]

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"


Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !




А ПДД на старославянском были?

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

∙ Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

∙ Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

∙ Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

∙ Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

∙ Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

∙ Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья
мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

∙ А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити."

[171]

[171]

[Блик]

Диалог двух коров:
- Знаешь, мне кажется, что люди нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом нас убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...



Жеглов дает вводную Шарапову:
— А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"



Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые мужики ] обсуждают происхождение слова  CТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть,  что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке  на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с  товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?




Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
- Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону сударь Черчиль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы один раз сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня хорошо ли я его слышу.


Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пипиской к забору
Она и брыкалась, она и лягалась
Лошадка ушла....
А пиписка осталась.


Вышел из дому, дошел до стоянки, повернул ключ в Наваре. Навара сказала - "иди в @опу, я солярку откусить не могу.

[Блик]

Листовка:
Я понимаю, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь не пристегивайся, хочешь превышай скорость. Но прошу об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.


Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"


"Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."


Вопрос:
Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?
Ответ:
Как научить вас писать в интернет не в интернет?


Сцена на экзамене:
Преподаватель: "Дайте, пожалуйста, определение - что такое "одна лошадиная сила?"
Студент: "Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм."
Преподаватель: "???? - И где же Вы видели такую лошадь?!!!"
Студент: "У-у-у! Эту лошадь очень сложно увидеть! Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов."

[Блик]

Уважаемый коллега. Указание на резонерство собеседника отнюдь не является упреком или попыткой повлиять на позицию собеседника по существу, или даже оффензивно воздействовать на психику с целью авербального снятия критики, или редуцирования законных дискутивных интенций. Это всего лишь указание на то, что в дискуссии, проходящей в общепринятом, совершенно определенном формате обмена выжимками мнений по основным аспектам предмета обсуждения, визави вольно или невольно выходит за рамки стандартного тона и стиля обсуждения, в результате чего нить его мысли теряется, и для понимания существа, окончательного смысла суждений собеседнику (если хотите - оппоненту) приходится продираться сквозь дебри разностилевых рассуждений, не всегда связанных между собой настолько прочно, как надлежит быть связанным между собой суждениям, составляющим структуру типического умозаключения. Иными словами, никто - в том числе и я - ни в коем случае не пытался обидеть Вас, указывая на тезоименитые недостатки Ваших сообщений: относительно их содержания, в общем-то, вопросов никаких не возникало. Другое дело, что форма, в которой Вы излагаете свои соображения, является аномальной как для топика, представляющего собой типичную так называемую "популярную" тему, не требующую изобретения велосипедов, характеризующуюся простотой смыслов и относительным единством в понимании основных посылок, аксиоматическую по наполнению, так и для стиля обсуждения контента, устоявшегося на ресурсе. Таким образом, несовместимость позиций имеет место не в связи с предметом дискуссии, но ввиду некоторого отсутствия необходимого для всеобщего понимания уровня и стиля языка, на котором Вы отражаете свои мысли. В конце-концов, процесс коммуникации является обоюдным действием, поскольку передача информации посредством языка происходит от одного субъекта (носителя) языка другому субъекту же.
Поэтому, не вдаваясь в детали, морально-этические составляющие и могущие показаться некоторым образом обидными оценки Ваших риторических навыков, замечу, что в дискуссии заведомо равных, объединенных известным признаком людей нет места ритуальным формулам казенного общения, которые составляют характерный псевдоинтеллектуальный синтаксис, ценимый в среде мало осведомленных в предмете риторов. Резонерство и прекословящая (иначе говоря - от отрицания) манера выражения своего несогласия с мыслями предполагаемых оппонентов являются признаками слабо оформленной позиции в споре, поскольку, растекаясь мыслью по древу, недостаточно осведомленный диспутант с той или иной степенью осознания маскирует за лесом свободных от прикладного смысла, стереотипных суждений и трюизмов свою неспособность внятно и без семантических паразитов выразить наболевшее, и тем самым не приближает достижение истины в споре, но наоборот - уводит обсуждение в сторону эмоциональных оценок вида "невозможно читать, перепишите по-другому". Совершенно естественным представляется, что Ваши мысли, будь они оформлены лаконичным образом, приобрели бы от этого дополнительный вес, и вне всякого сомнения получили бы надлежащий, находящийся в рамках обсуждения, ответ или комментарий. Полагал бы, что формальная плоскость информационного обмена играет не менее значительную роль, нежели плоскость содержательная, поскольку собеседники, чье взаимодействие подчинено общим правилам и закономерностям, скорее приводят метафорические неизвестные метафорического уравнения к общему знаменателю, быстрее понимают и принимают действительно сильные и слабые стороны тезисов оппонента, и становятся в состоянии без упреков и излишнего софистического запала фехтовать джентльменски посылками и выводами, и получить в итоге вызывающий обоюдный восторг альянс разумов, чья синергия в который раз подтверждает истинность простой русской, известной всякому, поговорки. Зачем же намеренно и неконструктивно уходить от этого, самоизолироваться, укутываясь мешковатым плащом невнятного, менторского, чужеродного, казенного? Вот о чем я пытался Вам написать в посте, которым комментировал Ваш ранее цитированный пост.



Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[Блик]

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".


Сюрпризы дачного сезона.
Гражданка Оскомина вырастила на своём дачном участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"



Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!


На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

[Блик]

Приходит мужик в турбюро.
- Мне бы путёвку какую, подешевле но с изюминкой.
- Болгария пойдёт?
- А, что там?
- Ну, сервис так себе. Море тоже. Всё довольно дёшево.
- А, где изюминка?
- А, 20 минут полёта в зоне ответственности украинского ПВО.



Приходит мужик к другу в гости, а у друга на заднем дворе дачи теннисные корты, а на них Сафин, Шарапова и т.д. и т.п. в в теннис режутся, турнир проводят – большой теннис.
Мужик спрашивает у друга как это ему удалось. Друг отвечает: «Рыбку золотую поймал. Вон в аквариуме сидит. Все желания выполняет».
Мужик: «А можно мне одно желание загадать?».
Друг: «Валяй. Только говори громче, она у меня глуховата».
Мужик: «Хочу полную квартиру баксов». И побежал домой. Прибегает домой, а там во всех комнатах факсы, факсы… Звонки, стрекот. Он другу перезванивает: «Че за фигню твоя рыбка сделала. Я у нее полную квартиру баксов попросил, а она мне всю квартиру факсами завалила».
Мужик: «Я же тебе говорил – кричи громче, глухая она. Думаешь я у нее большой теннис просил?».


после Дюнкерка у англичан в армии не осталось танков, поэтому танкисты обучались на великах. С тех пор страна так и называется - велико-британия.




Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га,
зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца,
нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое,
пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

------------------------------------------------------
Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочу быть русским а не евреем !!
Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!
Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе собирает семейный совет и рассказывает :...............
и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочу кушать положи мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают русские !!
Изя через силу проглотил все это и пошел в комнату говорит папе папа достань пожалуйста мою дубленку я пойду погуляю папа достаёт старый порванный тулуп и говорит вот так вот ходят русские. Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятами. бабушка достает 5 копеек и говорит держи так ходят в кино русские. Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со всей злости :
Хоть я всего лишь час русский, но так вас евреев ненавижу!!!!



У раввина. Ребе, у меня два гуся серый и белый, какой мне резать на Песах? Режь белый! Но серый будет скучать! Режь серый! Но белый будет скучать! Режь оба! А что резать на Пурим! А не режь никого! А что на стол? Слушай, Хаим, у тебя много сложных вопросов. Через дорогу русский храм, там батюшка, отвечает на все! В дворе храма. Отец Василий! У меня два гуся, серый и белый... Режь любого! Но другой будет скучать! Ну и *** с ним!

[Блик]

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo





Чо уставился, как Windows на новое устройство?


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


Сенсация! Американский рынок достиг дна... и начал копать.


Ну что это за страна, где организации называются «органами», участники – «членами», а действия – «актами»?


Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1"
- диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заепали...


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или куя?



* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Блик]

Идёт мужик на речку купаться, плавает - плавает.
Вдруг его кто - то хватает за яйца и говорит:
Плюс два или минус два, плюс два или минус два...
Мужик подумал - подумал и отвечает:
Плюс два.
Выходит из воды, смотрит четыре яйца.
Пошёл к доктору, доктор посмотрел и посоветовал ещё раз сходить искупаться.
Мужик опять приходит на речку, плавает - плавает.
Опять его кто- то хватает за яйца, и говорит:
Плюс четыре или минус четыре, плюс четыре или минус четыре.....




Стишок на 8-е марта

Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка.






Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время - четыре утра.

Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!» -
Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ебу!»

«А я думал - блядь!» и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…»


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

[Блик]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль?
Абрам:
- через месяц отдашь два, а в залог оставишь топор. Пойдет?
Иван:
- Да нет проблем.
Абрам берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен!


Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:31): ну?

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.


Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.


Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.



- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100
- 100
- Тысяч
- Тысяч
- И отмажу
- И от... сколько??????


Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[Блик]

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!!

Политкорректное название негра - обамаобразный.



Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.



Бу-га-га!
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!



Раннее утро.
Мужик собрался на охоту. Вышел на улицу, а там - дождь, снег, ветер, слякоть, грязь.
- Ну ее нафиг, эту охоту, в такую погоду.
Вернулся домой, подвалился к жене под бочок.
- Фу, на улице такая мерзкая погода!
Жена, сквозь сон:
- А мой дурак на охоту пошел...



Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?


две блондинки.
-хочешь фокус?
-давай!
-вот смотри, - выключает свет, - был свет - и нету. где он?
-не знаю!!!
первая открывает холодильник и говорит:
-А ВОТ ОН!!!!


Чел накурился травы в машине и поехал кататься. Смотрит девушка голосует — он останавливается.
Девушка: мне надо срочно в аэропорт у меня самолет через 20 мин улетает.
Парень: ОК, садись, довезу без проблем.
Проходит минут 15
Девушка: А сколько нам еще осталось ехать???
Парень: (Испуганно) КТО ЗДЕСЬ???????!!!!!!


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

[Блик]

Хотите поссориться со своей половинкой? Пришлите SMS с текстом вроде "я люблю тебя". А чуть позже, вторую с текстом "извини ошибся номером".

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?



РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь - дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: " Место для удара головой"

Если хочешь жить, заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует

Это не Билайн - все входящие платят


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[Блик]

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька



КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного словарным запасом.
Быстранах - максимально приближенное к сроку выполнения задачи (как правило на грани возможного). ~
Срочнонах -логическая мотивация приближающегося срока выполнения задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля.
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: лишение премии, объявление выговора, окончание рабочего дня или прекращение дискуссии.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки.
3автранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненного в неизменность Ваших принципов.
Урродыбля! - Здравствуйте товарищи, начинаем совещание. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - напутствие сотруднику перед сложной командировкой.
А тынах тутсидиш - оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на перегруженность работой.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

[Блик]

Военные законы Мэрфи
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что старший по званию имеет привилегии




Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б.лять!!! Пи.здец!!! Ё.баный в рот!!! Стой на х.уй!!! Ох.уели пид.арасы!!! Оторвете к е.беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

[Блик]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..


Трисолдата срочной службы
Ищут девушку. Для дружбы.


К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!


Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!



Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Блик]

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал
отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...



- Папа! Можно я в футбол пойду поиграю.
- Во-первых, не папа, а отец. Во-вторых, товарищ отец. Понятно?
- Э-э...
- А чтобы, товарищ сын, это было понятно, отожмитесь от пола двадцать раз.
Сын делает двадцать отжиманий.
- А теперь можно? – опять спрашивает он.
- Еще двадцать отжиманий.
И еще двадцать жимов от пола.
- За что понял? – спросил капитан.
- Да, товарищ отец.
- Не да, а «Так точно». Двадцать отжиманий.
И еще двадцать.
- Все ясно?
- Так точно! – сказал сын и повернулся, чтобы уйти.
- Кто-то Вам разрешил покинуть комнату, товарищ сын? Знания, наверное, нужно закрепить. Сорок отжиманий. Для ровного счета.
И сорок отжиманий.
- Товарищ отец, разрешите покинуть комнату!
- Разрешаю. Ну что пойдете в футбол играть, товарищ сын?
- Никак нет, товарищ отец! Прилягу пойду.
Капитан посмотрел на сына и подумал: «Взрослый уже стал. Пора ему про устав рассказать».


Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
-А цифры КАКИЕ??!
-Черные...

Сидят 3 брокера в офисе.Один ,повернувшись, поглядел в окно:
-Снег падает...
2 других,не отрываясь от компов:
-ПРОДАВАЙ!!!


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.


- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой

[Блик]

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.



сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:
шкаф - а не страшно с нами ехать?
я - а почему должно быть страшно?
шкаф - ну, мы можем начать стрелять.
я - а со мной не страшно ехать?
шкаф - а почему должно быть страшно?
я - ну я же могу начать кусаться.
(после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусаться это пипец. если знать куда укусить..



Каждый нелицензионный Windows - это Твой удар по американской военной машине !


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....



И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!



Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...




Я хочу умереть тихо, во сне, как мой отец, а не обосравшись от страха как пассажиры его автобуса

[Блик]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Юсанецов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.




- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!



- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...


старенький анекдот война в афгане.
афганский снайпер смотрит в прицел видит на русских позициях офицер ходит на погонах четыре звезды, смотрит в сой блокнотик с расценками капитан 1000 баксов только стрелять а офицер уже ушел.
Сидит дальше опять офицер *одна большая звезда* снайпер опять смотрит в блокнотик майор 2000 баксов, пока смотрел офицер ушел. Снайпер давай ругаться и про себя думает *увижу офицера убью потом посмотрю сколько стоит. Немного погодя видит офицера стреляет радостный такой открывает блокнотик *две маленьких звездочки советский прапорщик друг и помощник афганского народа ни в коем случае не стрелять штраф 10 тыс. баксов




Криминальные сводки:
1.
"Сегодня в лесу 40 разбойников напали на красную шапочку. По счастливой случайности, уцелел лишь проходивший мимо гражданин Али-Баба, который и поведал нам подробности трагедии. На месте происшествия обнаружены: краповый берет, 40 трупов и 163 стреляные гильзы от автомата Калашникова."

2.
"Сегодня ночью, жители одного из районов Москвы проснулись от громкого взрыва. Как позже выяснилось, это московский маньяк напал на шахидку"