Анекдоты

[Блик]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.



- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- они же бляди, сэр.


Во всех углах аквариума бурлит жизнь: в одном рыбы делят червячка, в другом дерется несколько забияк, где-то пара строит гнездо для икры, и лишь в укромном месте идет спор между двумя рыбками:
— Ну, допустим, Бога нет, — говорит один из спорщиков, — А кто же тогда воду в аквариуме меняет?».


Как стало известно Life News, Президент Медведев отдал тайный приказ модернизировать так называемый «ядерный чемоданчик», который, согласно внутренней инструкции, всегда должен находиться при главе государства, – прочитал Владимир Путин новость на сайте и тут же потянулся к телефону.
– Ну что ты там опять надумал? – устало спросил он у взявшего трубку Медведева.
– Слушай, ну надоела мне эта тяжеленная коробка с кодовым замком, – пожаловался в ответ Президент. – Приложение у меня теперь будет. На айпэде.
Владимир Владимирович положил телефон на стол и грустно вздохнул. Вопрос третьего срока показался ему предрешенным.


На уроке в эстонской школе учительница спрашивает у детей:
- Тойво, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво отвечает:
- Это цвет нашего эстонского неба свободного от русских оккупааантов
- Молодец, Тойво!
Райво, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво отвечает:
- Это цвет нашей эстонской земли свободной от русских оккупааантов.
- Молодец Райво!
- Вовва, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?Вовочка отвечает:
- А это цвет чистых сибирских снегов, куда скоро поедут Тойво с Райво.

[Блик]

св. Петр - Господу:
- К Тебе группа атеистов.
- Скажи им, что Меня нет.


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов.

Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сц#ко, очень хороший менеджер по продажам.

http://chipstone.livejournal.com/337675.html

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..


Акула и акуленок подплывают к пляжу... Акула говорит:
- Увидишь плывущего человека, не спеши... сначала медленно проплыви вокруг него кругов десять, а потом ешь...
Акуленок:
- А почему нельзя сразу съесть ?
Акула:
- Хочешь с дерьмом, ешь с дерьмом...

[Кулов]

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=44867.msg2040496#msg2040496 :

Еще про паранойю. Друг у меня работает на еврея. Тот создал здесь фирму, а живет в Израиле. Говорит обрезание не делал, взятку раввину дал большую и обошел всю процедуру Гиюра. Так он заставлял друга работать и Скайп включать. Он в Израиле по Скайпу следил, чтобы люди вовремя на работу приходили и уходили. Вот она паранойя)))
Сука, деньги зажимал еще, сущность то жидовская. Друг уволился недавно.

И правильно сделал. От такого гада, который позволяет себе следить, чтобы люди, которым он платит зарплату, в рабочее время находились бы на работе, надо немедленно увольняться. А уж если он еще и зарплату зажимает, то вообще разговора нет.

[Радий]

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...

Чисто "демокрaтический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не нaпрaвили aмерикaнские войскa в помощь бунтовщикaм?
Ответ: Элементaрно - тaм же нет нефти!

Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем Ходорковский.
И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи рублей в месяц.
Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже американская мечта!..

[Remo Williams]

Алкаш дремлет на сиденье вагончика метро. Объявление по динамикам:

 - Граждане, поезд направляется в депо, просьба освободить вагоны!

Алкаш просыпается, обводит пространство замутненным взглядом и, вдруг, радостно:

 - Вагоны, вы свободны!

[анализатор]

  "В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей".
Похоже, продажи у Раисы идут хреново."

[Ираклий Амиранович]

http://www.youtube.com/watch?v=CtjilCep9CQ&feature=player_embedded

[livenson]

Армянское радио объявляет конкурс «Где у женщин кудрявые волосы?»
Получено 100 ответов. 98 пошлых, 1 – неправильный и 1 правильный ответ. Обладателем первого приза оказался ученик 4-го класса ереванской средней школы Тофик Азарян. Он ответил, что у женщин кудрявые волосы в Африке.
   Через некоторое время редакция армянского радио получает письмо от студентов Тбилисского Государственного университета. Они пишут: «Передайте привет ученику 4-го класса ереванской средней школы Тофику Азаряну. Благодаря ему мы теперь знаем, где у женщин Африка

[анализатор]

Из инета:..
 "xxx: Пролил колу на ноутбук--
 --Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают"

 "xxx: ...ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты б.ядь уже", вероятно адресованным машине или собаке.."

[анализатор]

"Новости:
30.08 18:07 На развитие транспортной системы Москвы потратят 2,2 триллиона рублей
31.08 19:35 На российские дороги в 2012 году потратят 364 миллиарда рублей" &{@

[анализатор]

"xxx: Владимир Путин посетил вновь открывшуюся обсерваторию московского планетария и обнаружил новый кратер на обратной стороне Луны."

[комукак]

Армянское радио объявляет конкурс «Где у женщин кудрявые волосы?»
Получено 100 ответов. 98 пошлых, 1 – неправильный и 1 правильный ответ. Обладателем первого приза оказался ученик 4-го класса ереванской средней школы Тофик Азарян. Он ответил, что у женщин кудрявые волосы в Африке.
   Через некоторое время редакция армянского радио получает письмо от студентов Тбилисского Государственного университета. Они пишут: «Передайте привет ученику 4-го класса ереванской средней школы Тофику Азаряну. Благодаря ему мы теперь знаем, где у женщин Африка

человек  -  еврей

[sony]

Периодически бываю на арбате , там анекдоты классные и главное современные рассказывают , сами смотрите )))))


http://www.youtube.com/watch?v=AVDCVLXWoZo   
http://www.youtube.com/watch?v=W96N3yGwnMk

[sony]

http://www.youtube.com/watch?v=HC7see320Ho   
http://www.youtube.com/watch?v=r0g-fxGUYW4

[Блик]

"Мы не знаем, почему какая то Чиля не даёт каким то пиначетам, но если эти сраные пиночеты сегодня же не отпустит Луиса с карнавала, то с завтрашнего дня наша бригада на работу не выходит!"


В узком Босфоре встретились два лайнера. В одном репатрианты ехали из России в Израиль. В другом - израильтяне возвращались в Россию. Народ на обоих теплоходах стоял по бортам друг против друга и крутил пальцами у виска.

[Блик]

«Прихожанин спрашивает совета у раввина:
- Ребе, во что мне лечь своим небольшим капиталом: в доллары, в фунты или в золото?
Раввин собирается ответить, но тут его внимание привлекает юная, очень красивая и очень грустная девушка.
Раввин поворачивается к ней и спрашивает:
 - О чём опечалилось это прекрасное личико?
Девушка подходит к ребе и доверчиво объясняет:
- Ребе! Завтра у меня свадьба. А я не знаю как мне лечь в постель в первую брачную ночь? В пижаме, как обычно? В ночной рубашке? Или голой?
Раввин с некоторым раздражением в голосе:
 - О боже! Нашла о чём печалиться! Как не ложись, кончится одним: тебя выебут!
Потом оборачивается к первому прихожанину и уже, не скрывая раздражения, бросает:
- Кстати, Рабинович! Это также и к вам относится!»



Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х*й знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Блик]

"Приём у психиатра.
Психиатр показывает пациенту чёрный квадрат и спрашивает: "Что этот рисунок вам напоминает?"
"Доктор, это  комната! Темно, душно! Голые тела!! Мужчины!! Женщины!!! Собаки!!!! Свиньи!!!! Все ебутся! Ебутся!! Ебутся!!!"
Психиатр показывает пациенту рисунок с четырьмя чёрными квадратами и спрашивает: "А что этот рисунок вам напоминает?"
"Доктор, это квартира! Темно, душно! Голые тела! Мужчины!! Женщины!!! Собаки!!!! Свиньи!!!! Все ебутся! Ебутся!! Ебутся!!!"
Психиатр показывает пациенту рисунок с множеством чёрных квадратов и спрашивает: "А что этот рисунок вам напоминает?"
"Доктор! Вы-сексуальный маньяк!! Вас надо изолировать от общества!!!"


Zzz - Товарищ Сталин, тут к Вам ясновидящий пришел.
Сталин: - Расстрелять.
Zzz - Но товарищ Сталин, он будущее видит!
Сталин: - Видел бы будущее, не пришел бы.


Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

[Ilja72]

Не Хай (это уже ранее в теме "русский производный от немецкого", разбирали) а Хайль.
Хай это чехи так говорят приветствие.

[Блик]

Мужик умер, ему на том свете говорят:
   - Ты накосячил много по жизни, но и хорошего много сделал. Выбирай сам - в ад или в рай.
   - А можно посмотреть сперва?
   - Да не вопрос, есть экскурсия в ад.
   Пошёл на экскурсию. Гиды всё показывают, водят по аду. Показывают адскую столовую: ресторан приличный, блюда на любой вкус, спиртное. Черти между столами бегают, обслуживают обжирающихся людей. Адские бани показывают: сауны, бассейны с подсветкой. Всё основательно, в парилках люди рядом с рогатыми чертями сидят, поблизости крылатые черти пиво всем желающим подают. Блудницы томно ждут в комнатах отдыха...
   Мужик спрашивает:
   - Интересно, а если здесь так, то что же тогда в раю?!
   - В раю библиотека и вечная благодать.
   - Не надо мне вашу вечную благодать, я здесь остаюсь.
Два лысых чёрта мужика под ручки цап, поволокли, бах его на громадную сковороду, вилами тычут, масло наливают.
   Мужик в сердцах:
   - В чём дело, а как же пиво, сауна?!
   - Вам это уже не светит. Вы не путайте туризм и иммиграцию.



·   Виртуальный диалог между ЦБ РФ, образца 1991 г.  и ФРС США
(без посредников)
 
ЦБ РФ: У меня в кармане есть только 3000 р., а нужно 6000 – для детского садика.
Мозно я напечатаю ещё 3000 рубликов?
ФРС США:  Можно! Но сначала купите соответствующее количество долларов : -)
ЦБ РФ: Вот вся моя наличность – 3000 р.
Банкноточка к банкноточке : - )
Последние : - (
ФРС США: Замечательно. Вот вам 100$ и не оказывайте себе ни в чём!
Печатайте свои рублики   : - )
ЦБ РФ: Узэ пичатаю !!! ……. Напечатал!
Мля-а-а-а!!! А в кармане как было 3000 р. так и осталось : -(
Плюс фантик. Зелёненький такой.
И чё с ним делать?
ФРС США: Положите в ЗВР : -)
ЦБ РФ: Но мне нужны рублики   : -0
ФРС США:  Попробуйте ещё попечатать : -)))
ЦБ РФ: А мозно?!   8 -)
ФРС США: Можно! Но сначала купите доллары   : -)
Доллары утром – рубли вечером.
Доллары вечером – рубли утром.
ЦБ РФ: А моно наоборот?!   8 -)
ФРС США:  Можно! Но доллары вперёд!

[Блик]

"- Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ебните её лопaтой!"

Ко времени начала митинга подтянулся народ, тысяч 25, ораторы один за другим сменяют друг друга на трибуне - Немцов, Касьянов, Шендерович, Явлинский, Лимонов, Крылов и т.д. Толпа кричит лозунги, "лидеры" скандируют в микрофон, Навальный кричит:

-"За Россию! Россия для русских!"

Вдруг, Навальный указывает пальцем,  на стоящих в толпе и не скандирующих, двух парней с пивасом в руках и кричит:

-"Выкиньте нах этих провокаторов! Нам с такими е*анымиврот баранами не по пути!"

Парней выкидывают пинками, они уходят. Тут Навальный снова берет в руки микрофон и говорит оставшейся толпе:

-"Ну, таки, мы теперь избавились от всех русских, кто тут был, так, что можно больше не прикидываться и перейти на иврит или английский!"

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

«Письмо русского националиста старому еврею:  «Папа!  Вышли денег!»

Еврей в с пейсами выписывает фашистскую газету.
Подписчик спрашивает:
-Рабинович! Зачем вы читаете эту жидоедскую гадость? Выписывайте правильные еврейские газеты!
- Не могу: тоску нагоняют! Там еврея убили, там антисемиты запугивают еврейских деток в школе, там власти выгнали честного прокурора за то, что еврей. Жить не хочется!
А читаешь эту, как вы говорите, гадость - оказывается, мы всем миром правим! Душа преисплняется гордости!