Приколы

[HausX]

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ими, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять.
Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону-в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.
Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец.
Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие

[HausX]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[HausX]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на***.. Заебал всех...

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов

- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих, блять?

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

[Владимир Р]

http://www.youtube.com/watch?v=slrGHUN-M6k

[HausX]

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с ГАДАМИ".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- *** там - минет со жвачкой!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, бля, Вася, ты весь вставай...

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

[HausX]

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

[HausX]

Злободневное про смертельный вирус на Украине:

На Украине эпидемия.
На одного чихнувшего 200 обосравшихся.

Говорят, из вертолётов распылили над Украиной концентрированный деградат нация.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

[HausX]

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за ***ня там наёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

[HausX]

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, хули. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

[HausX]

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти синьоры снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC»

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.
© 2009 «Красная бурда»

[Владимир Р]

http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM

[Владимир Р]

http://www.youtube.com/watch?v=MyVc37SzFtU&feature=related

[Vassa]

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes

[Владимир Р]

http://www.youtube.com/watch?v=Ge9VfALthLI


http://www.youtube.com/watch?v=g5FIirDkaTc

[Vassa]

   Умочка! Я разместила эту песню тут. "=?

Правильное классовое искусство

[Владимир Р]

http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4

[171]

 "=?

[Vassa]

Спасибо, Влад! Эта песня у меня уже есть в указанной выше теме. Но, на мой взгляд, тут она, да и "Ромашки", не совсем уместна. Это не приколы, это жестокая правда жизни.

[Владимир Р]

Спасибо, Влад! Эта песня у меня уже есть в указанной выше теме. Но, на мой взгляд, тут она, да и "Ромашки", не совсем уместна. Это не приколы, это жестокая правда жизни.

Не за что, Васса..

Я по части определения жанров слаб..

Вот тоже не пойму, вот это прикол, или сермяжная правда жизни..


http://www.youtube.com/watch?v=rIc5FgHLplw