бабы дуры

[бур]

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

[бур]

Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это профурсетка лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????

Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

[бур]

[luna]

Ну,зачем так трагично,бур?!
Эта самая героиня  так же экстровагантна, как наша Гадя-Горгона. Тот же стиль и мыслей, и выражений.Это западный новый человек, которого нам впаривают, как пример для подражания.

[Корсар]

ушки копытцами..и ты уже жмурик..или, на худой конец - чебурашка.

[Солнце]

 +@> Текст писал мужик.
Бабы вряд ли про себя такое придумают. Они не дуры. 

[А. Ю. Экономов]

+@> Текст писал мужик.
Бабы вряд ли про себя такое придумают. Они не дуры. 

Личный опыт у тебя, видать. Насчёт, курями по яйцам... 

[Солнце]

+@> Текст писал мужик.
Бабы вряд ли про себя такое придумают. Они не дуры. 

Личный опыт у тебя, видать. Насчёт, курями по яйцам... 

У меня нет. У тебя - очевидно, раз холостым ходишь. 

п.с. Минеты только импотенты любят.

[А. Ю. Экономов]

+@> Текст писал мужик.
Бабы вряд ли про себя такое придумают. Они не дуры. 

Личный опыт у тебя, видать. Насчёт, курями по яйцам... 

У меня нет. У тебя - очевидно, раз холостым ходишь. 

п.с. Минеты только импотенты любят.

Два хожу... А, может, и три.    Импотенты говоришь? Раньше не знал.    +@>

[Бергсон]

      Да, по всему видно, что автор новеллы мужчина.

[Корсар]

      Да, по всему видно, что автор новеллы мужчина.

[Корсар]

*

[Vassa]

Насчёт, курями по яйцам...

Новый и дешевый способ  производства евнухов! 

[Корсар]

Насчёт, курями по яйцам...

Новый и дешевый способ  производства евнухов! 

Дык дамочка дура дурой..см. темку-то..Полагаю..пострадавший крендель настучал ей по темечку этой самой курицей.

[Блик]

"
Трюк,  который   проститутки   считают   заслуживающим внимания, - это смена температур, которая может быть  очень эротичной. Вы можете использовать  этот  трюк  при  ротовом сексе для двойного эффекта, как это делает Салли, девица из бара в Денвере, Kолорадо.
     "Когда я даю клиенту голову в баре, я  иногда  набираю полный рот раскрошенного льда и  катаю  его  вокруг  языка, зубов. Затем расстегиваю брюки клиента, вытаскиваю  COCK  и сую его прямо в лед. Это их всегда потрясает,  Вы  слышите, как он стонет: "А-а-а..".
     Также можно делать и с теплом. Принцип тот  же.  Зима, Вы приходите домой с замершим задом, набираете  полный  рот горячего кофе, держите его  во  рту,  пока  рот  не  станет горячим, затем берет COCK парня в рот, и это горячее всего, что он FUCK прежде.
     Я специализируюсь на горячем  и  холодном.  Это  очень эффектно. Набираете в  рот  кусочки  льда,  глотаете  очень горячий кофе или чай и всовывайте COCK клиента в рот. Нужно быть очень осторожной и  не  открывать  рот  широко,  когда засовываете COCK, или можете  облить  его  горячим  кофе  и засыпать кусочками льда. Но если сможете  удержать  все  во рту, мужчина чуть не падает. В  первый  раз,  когда  я  это сделала, клиент заорал  благим  матом  и  кончил.  В  дверь забарабанили соседи, гадая, не убили ли меня.
     Это хороший метод, но держите под рукой полотенце  или салфетку, потому что невозможно долго держать во рту лед  и горячий кофе, и нет ничего хуже, чем проглотить это. В  тот раз, когда клиент кончил так быстро, я проглотила 3 кусочка льда и четверть чашки кофе и еще сперму одним глотком.
"
Вывод: не все бабы дуры (шутка)

[Коля К]

Привет дружище Корсар!!! Я исчерпал все методы связаться с тобой, все методы прорваться. Я надеюсь что до тебя дойдёт моё сообщение. Сеня админ загнал вообще .. В общем я изолирован. Даже в этом грёбано КПЗ немогу открыть собственную тему. Не могу отправить сообщение кому либо. Всему виной жидовский ублюдак МУБик!!!  Я на другом форуме сейчас где нет такой изоляции, но мне хочется что бы ты донёс одно мой послание. Оно касается самому отвязоному капиталисту под ником.. НАпальм. бывший НЕОФАШИСТ!!! Сейчай именно это время что бы ткнуть этого гандона иплом в гавнище которое он всё это время представлял как свободу и демократию.
Сообщение я выложу в единственном разделе где меня закрыл админ. ЭТО то КПЗ,

[Корсар]

Привет дружище Корсар!!! Я исчерпал все методы связаться с тобой, все методы прорваться. Я надеюсь что до тебя дойдёт моё сообщение. Сеня админ загнал вообще .. В общем я изолирован. Даже в этом грёбано КПЗ немогу открыть собственную тему. Не могу отправить сообщение кому либо. Всему виной жидовский ублюдак МУБик!!!  Я на другом форуме сейчас где нет такой изоляции, но мне хочется что бы ты донёс одно мой послание. Оно касается самому отвязоному капиталисту под ником.. НАпальм. бывший НЕОФАШИСТ!!! Сейчай именно это время что бы ткнуть этого гандона иплом в гавнище которое он всё это время представлял как свободу и демократию.
Сообщение я выложу в единственном разделе где меня закрыл админ. ЭТО то КПЗ,

Наконец-то увидел твоя сообщение. Разбанили и разбанили. Прочитанная и перевернутая страница. Странно, Мубай-то каким боком к твоей изоляции? По мне, так он курицы не обидит. А вот про НЕОАШИСТА я уже и забыл, теперь вспомнил. Этот персонаж переживал по поводу того, что в переводе на доллары его зарплата уменьшилась. Само собой, по вине Путина. НАпальма не видел, может еще объявится.