Автор Тема: Анекдоты, шарады, загадки на научные темы, и не только!  (Прочитано 2647 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Фёдор Менде

  • /
  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 10541
  • Страна: ua
  • Рейтинг: +2093/-2639
  • Соловей разбойник тоже был не только лыком шит
Слово начинается с большой буквы Че, вторая часть слова является названием части тела женщины, а всё вместе это город. Как называется этот город?
« Последнее редактирование: 27 Май 2012, 20:46:21 от Марина Славянка »

Большой Форум


Оффлайн AK III

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 1237
  • Страна: ua
  • Рейтинг: +791/-1212
Чебоксары

На эту же тему (хотя это все знают, но для коллекции):
Город в названии которого присутствует один мальчик и сто девочек...
« Последнее редактирование: 02 Апрель 2010, 16:15:52 от AK III »

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта Волга! Со всеми ее причалами пароходами, ну нахрена?

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
 
 - Квас допил?
- От кваздопила слышу


Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная…
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
“Ну, хорошо”, – сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.


И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.



- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
« Последнее редактирование: 27 Май 2012, 20:27:25 от Марина Славянка »

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Баллада о пенсионере

Гуськов Алексей
(CASTRO)

 Он правил миром тысячи веков.
Он позабыл, что время быстротечно.
Он думал, что давно прилипла вечность
К подошвам золочёных сапогов.
Беспечен был, не принял должных мер,
Недоглядел, великим управляя...

И вот, однажды утром: -Поздравляем!
Ты, Господи, теперь пенсионер.
Он был взбешён, от гнева сам не свой.
-Кто повелел? Когда? В каком он ранге?!
В отделе кадров секретарь-архангел
Раскрыл затёртый кодекс трудовой.
А там... А там всего лишь пара строк.
Страшней огня! Страшней стихии пенной!
"На должности начальника Вселенной
Для всех установить предельный срок".
С бумагой спорить полномочий нет.
Да и уже, наверно, поздновато...
Он получил последнюю зарплату,
Освободил роскошный кабинет.
Цветы, подарки, фейерверк вранья…
Затем банкет в тенистых райских кущах.
Он выбирал намазанный погуще
Икрою бутерброд и пил коньяк.
И размышлял, что вовсе не устал
От документов, подписей, докладов...
Доедены последние салаты,
Иссякли вина, отзвенел хрусталь...
И, наконец: -Ну, Господи, бывай!
От имени большого коллектива
Желаем жить на пенсии счастливо.
Поторопись! Успеешь на трамвай!
И он побрёл, ругая небеса,
Вздыхая, что назад дороги нету,
Что так хорош был вид из кабинета,
Что не продлён спецпропуск в райский сад,
Что пенсия совсем не велика,
Что отберут служебную квартиру...
Что он, вчерашний повелитель мира -
Теперь князёк ничтожного мирка.

Рыдал старик… И невдомёк ему,
Что, в общем-то, он был обычным клерком,
Судившим по каким-то странным меркам,
Кому мечту, кого навек во тьму.
Что даже бог бывает заменим.
Что там внизу, на солнечной планете
Никто, наверно, даже не заметит
Лихой беды, что приключилась с ним

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера. 
   

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

    
   Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

   


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

   

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Ехал мужик в вагоне "Люкс", захотел в туалет.
А мужской туалет был занят. Мужик решил воспользоваться женским.
Смотрит, там красиво так, подсветочки всякие....Сел на унитаз, видит кнопочки всякие. Нажал на одну, струйки теплой воды, помыли его там, хорошо...Нажал тогда и на другую кнопку- воздух теплый приятно его осушил.Смотрит -кнопка с надписью "out". Нажал и...
Просыпается на больничной койке. Спрашивает медсестру, что за дела такие с ним.
- Да Вы в  женском туалете нажали кнопку "out", это для удаления тампона.
Ваш член под подушкой.

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Один налоговой инспектор решил узнать,сколько у его соседи(нового русского)денег.И спрашивает:
-Сколько тебе нужно времени, чтоб собрать денег и "Волгу" купить?
Новый русский задумался...Рассуждает вслух:
-Ну если меньше буду жене давать деньги...если соберу у всех, кто мне должен...ну, еще все-таки у родственников придется занять немного...
Налоговый инспектор усмехнулся, и размышляя, что перед ним совсем не новый русский и уходит.
А тот все думает вслух: "Неделя по-любому уйдет..."
 а потом произносит:
-Да нахрена мне нужна эта Волга?! Со всеми ее причалами, пароходами, ну нахрена?

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Мужик ехал в вагоне "люкс", пошел в туалет. Мужской был закрыт, пошел в женский.Сидит на унитазе- удобно, красота кругом, подсветки всякие. видит кнопочки. На одну нажал- почувствовал, как тепленькие струи воды подмывают его. Нажал на другую кнопочку-блаженно ощутил, как тепленький воздух высушивает. От удовольствия аж зажмурился.А на другой кнопочке надпись: "out".
Мужик нажал на эту кнопочку....
Пришел в себя на больничной койке. Медсестра объяснила ему:
- Вы нажали на кнопку"out". Это для удаления тампона. Ваш член - под подушкой.
« Последнее редактирование: 28 Май 2012, 10:46:26 от Марина Славянка »

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь , посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

Оффлайн Марина Славянка

  • Местный мудрец
  • *****
  • Сообщений: 9704
  • Страна: 00
  • Рейтинг: +1251/-2252
  • Марина Славянка стихи ру,читальня ру
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку...

Большой Форум