ПИХТОВЩАТИНА

[Vassa]

  Вот мы и дождались! Из Берендеевки прибыл знаменитый лектор  почетный житель писатель Дедушка ПИХТО. Прошу любить и жаловать!!!

[Дед Пихто]

Да какой к чертям писатель.... Я ж тока того, этого, от нехрен делать...
Чего б вам вывалить?
Ну вот например сказка. Чертовски увлекательная.
Из не написаной еще книжке про дурдом...

       СКАЗКА О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ.
(Это типа как "Повесть о капитане Копейкине" или "Рассказ о Гусаре-Схимнике". Отступляшка от повествования.)

          Жил да был на Земле Один Человек. Хотя... конечно, не один лишь он на Земле жил, кроме него еще 6 с лишним миллиардов людей, но так обычно говорят. В общем, жил да был на Земле один Конкретный Человек. Хотя... был он не слишком уж и Конкретным, а вполне законопослушным и добропорядочным налогоплательщиком. Среднестатистическим. Никогда ни к чему не привлекался и ни во что не встревал. Звали Одного Конкретного Законопослушного Человека... Ну допустим Иван Иваныч Иванов. Или Петр Петрович Петров. Или Сидор Сидорович Плюмбергольценбург... Хотя нет, с такой фамилией он бы уже не был слишком то среднестатистическим. Да, собственно, абсолютно не важно как его звали.
         
          Как и все нормальные люди, он нормально родился, нормально учился, нормально закончил институт и получил нормальную должность. С вполне нормальным жалованием. Нормально женился и родил нормального сына. И нормальную дочь. Имел благополучную кредитную историю, и исправно выплачивал ипотеку. Купил машину, не шибко шикарную, не "Бентли", конечно, но... нормальную. И дачу купил, не обкомовскую конечно, но - нормальную. Периодически получал грамоты, дипломы, ценные подарки и памятные адреса. И детей устроил нормально. Внуков дождался. Нормальных. Особо не злоупотреблял, так... как все нормальные люди. Иногда, по вечерам чуток накатывал с соседом  "беленькой" и материл Чубайса. Как все. Вышел на заслуженный отдых и получил нормальную пенсию. А потом случился среднестатистический инфаркт, и его в нормальной, деревянной коробке закопали в землю. Сказали речи о том, как рано он ушел. Цветы, венки, слезы, кисель, суп с лапшой, рис с изюмом. Блины. Стакан, накрытый хлебушком... Портрет с черным уголком... И не чокаясь. Памятник поставили, не Церителли конечно, но нормальный, перед соседями не стыдно. Возле памятника - блюдечко с парой карамелек и яичком. И накрахмаленные красные гвоздики из зеленой проволоки. А через год его забыли коллеги. Через пять лет друзья, а через двадцать - его дети умерли. А внуки то толком и не знали. Тут и сказочке конец.
         
        Ну что, интересная получилась сказка? Увлекательная? Ну, конечно, не Салтыков - Щедрин, и даже не Гофман, но... Нормально!
        Хотя, все-таки, если по мне так не очень... С таким же успехом можно любую пыльную анкету в любом отделе кадров прочитать. Или любой нормальный некролог. Так что дорогие мои нормальные Читатели, не задавайте своих нормальных вопросов - чего, мол, я пишу про всяких придурков и сумасшедших? Что ли других, нормальных тем нет? Да есть, конечно! Можно, например, написать нормальный трехтомник, о каком ни будь Члене Партии "". Но мне не хочется, почему-то. Тем более если за бесплатно.
        Толи дело про дуриков! Вон, того же дедушку Хуртина до сих пор помнят! Или Вову-Радио. А чего уж об Эйнштейне то говорить!...       

[Vassa]

 "Лед тронулся, синьоры присяжные заседатели" ( с ) 

[Дед Пихто]

Вот еще про одного дурика. Тока маленкого. Из цикла - Сказочки про маленького Питрова.


          ПИТРОВ И ГЕОМЕТРИЯ

    Когда воспитательница подготовительной группы детского сада "Аленушка"  спросила Маленького Питрова:

      - Питров, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Танкистом? Космонавтом? Пожарным? Сталеваром?

      Питров выпучив нижнюю губу ответил: "ХОЧУ СТАТЬ ПАРТИЙНЫМ ФУНКЦИОНЕРОМ!!! " и добавил: "Корр.. корр..румпир..ровааа  Коррумпированным!" ( Маленький Питров уже научился выговаривать коварную букву "Р", гордился этим, и черт его знает, откуда, каким ветром в головенку Маленького Питрова надуло эти невероятные слова из будущего! Может от Папы услышал, а может из какого ни будь заграничного фильма... индийского... Вобщем - ляпнул!...). И иии Бух! воспитательнице по лбу... пластмассовой Зеленой Лопаткой.

     "Бандитом ты станешь, а не космонавтом, когда вырастешь!" - сказала воспитательница и потирая ушибленный лоб повела ОПЯТЬ Питрова в Угол.  (Воспитательница и сама не знала, что это за слова такие: "Партийный Функционер Корумпированный", асссоциативных цепочек между "бандит" и "Партийный Фунционер"  у неё совершенно не выстраивалось! Она ведь в ту пору подписи собирала, нууууу уже по инерции, за Свободу Анджеле Девис...). А Маленький Питров заведомо, заранее, подмысленно угадал в какой именно Угол его поведут. Так уж получалось, что большая часть жизни Маленького Питрова проходила в Углах. И все Углы в подготовительной группе Питров знал оччччень, очченнь хорошо. Группа (комната) - это ПРЯМОУГОЛЬНИК. В любом прямоугольнике может быть лишь 4 (Четыре!) угла. Если угла не четыре, а больше... или меньше... Это уже не Группа... и не комната... и не прямоугольник... Это ... это  "Уже черт знает что такое!" - так обычно, говорил Папа Маленького Питрова возвращаясь с работы.
Ну, в общем Питров встал в свой самый любимый Угол, между пианином и аквариумом, под огнетушителем. Угол был интересным, его (Угол) можно было рассматривать бесконечно. Трещинки на светло зеленой краске, которые еще вчера были Конницей, сегодня уже стали Парусником. А вот эта штучка... Космический корабль! А вот  - смешная рожица. А вчера это была Морда Колдуна... А если посмотреть снизу на огнетушитель... Ребята, вы, когда ни будь в 6 лет смотрели СНИЗУ на огнетушитель??? Который с вас почти ростом? Вот и я говорю - Огогого! И даже не думаешь, ни какой фантазии не хватает, что вот эта ФИГОВИНА сейчас каааак... оборвется... Как бы сегодня сказали - Адреналин переполняет!
      "Вот интересно, если развести большой костер, и туда его сунуть, бабахнет? Когда вырасту, обязательно попробую!",-  думал Маленький Питров.

      А еще Питров думал о том, что скоро, когда победит Коммунизм, группы в детских садах будут строить круглыми, как цирк, и тогда не будет углов. Но... но ведь все равно, воспитательницам нужно будет как ни будь наказывать детей. Будут создавать ИСКУССТВЕННЫЕ углы. Из разной мебели будут их составлять. Значит нужно и мебель делать круглую... Вернее - ШАРООБРАЗНУЮ. Шарообразные шкафы, шарообразные пианины, тумбочки, столы. И Маленький Питров попробовал представить себе шарообразный холодильник. Хоть с трудом, но получилось. Да, забавно. Стоит, значит, гудит такой шарообразный холодильник на круглой кухне в уголке, а внутри у него... Квадратная бутылка с молоком, квадратная кастрюля с квадратными макаронами, квадратная колбаса и квадратные яички. Вернее не квадратные, а КУБОВИДНЫЕ.

      Но тут Маленькому Питрову пришлось выйти из любимого угла, потому что начинались Занятия. Лепка. Сегодня Питров решил из зеленого пластилина слепить танк. Очень прямоугольный.

[Vassa]

 "Размахнись рука, раззудись плечо"   

[Дед Пихто]

в смысле? чо, заканчивать пора? ну ладно...

[Vassa]

в смысле? чо, заканчивать пора? ну ладно...

Как-то Вы меня превратно истолковали...    Никаких ограничений!!!

[Дед Пихто]

Ладно. Последнее на сегодня стихотворение... очень странное... предупреждаю... Оно наверное про любовь... Я и сам толком не понял, чего это из меня такое... вылезло... Вроде б и питаюсь нормально, мож солнечные бури влияют?...
Да и будет пока... зайду еще как ни будь...

Больнично-травматологическое стихотворение.


Белой, невесомой, утренней птицей
Впорхнула в палату Медсестричка.
Ножки, колготочки, завиток за ушком…
Укороченный халатик,  разрез…
Ресницы, реснищщи, реснички…
Хорошее настроение,
Спешит с нами им поделится.
Кулончик цепочечный прячется,
В соблазнительной, манящей ложбинке.
«И прочие околичности» – как выражался
Шекспир, устами весельчака Меркуцио.
Одним словом – Нимфа! Эльф!
Добрая  Здравоохраниельная Фея…
Киска, Мышка, Рыбка, Зая,,,
Немедленно нужно придумать,
Какой ни будь утренний витиеватый
Комплемент… цензурный, не сальный…

Пока придумывал, Фея сама начала утро:
«ВЫ  В  БАНОЧКУ  СХОДИЛИ ???
В СЕМЬ СОРОК  ПЯ ТЬ ЗАБИРАЮТ !!!…»
И приступила к раздаче градусников.
Моментально стала похожа, на гипсовый
Профиль царицы Нифертитти,
Который в детстве, в прихожей висел,
(между маской Чорта – резьба из дерева
и Охотником-Чукчей – чеканкой из металла,
под Олимпийским Мишкой –
моим виртуозным выжиганием по фанере…
ну, в общем как у всех, у всех Наших),
Снилась до слез, до крика, эта  Ниферттити
В детских кошмарах.

И аромат Эльфа испарился мгновенно,
Улетучились лотосы, лилии, орхидеи, фиалки.
Остались лишь йод, нашатырь и хлорка…
Сразу зачесалось колено,  
На три месяца в гипс упакованное….
Запихиваю железную, полуметровую линейку,
Она «дежурная» у нас, ходит по
Палате, по рукам калеченых бедолаг…

Ну как, Ну Как, НУ КАК!!!
О Боги,  ну как возможно,
Мне объяснить Нимфе, Эльфу, Фее,
Что не могу, не хочу, НЕ УМЕЮ
Я  «Сходить в баночку», когда меня
Об этом просят… напоминают…
Да мне не то, что в «баночку», мне даже
Всякий раз, ходячего соседа Толю,
Унизительно и тревожно, просить подать «утку»!
 Интересно, а у неё самой бы
 Получилось «СХОДИТЬ В БАААННОЧКУУУУ»?,
Если б я, обладая  властью, ей приказал,
А она  лежала с гирей, прицепленной к ноге
Стальною спицей… тросиком, через блок-ролик –
(Прикольная конструкция, но на второй неделе,
мягко, допустимо, печатно выражаясь -  зае…Надоела!).

Хотя… у них ведь, у девчонок, все гораздо
Сложнее… или проще… в этом плане,
В общем, другое у них устройство…
И по тому, мы их, ущербных, бедных, недоделанных,
Боготворим, Спасаем, Любим, Защищаем.
Сочиняем им стихи и сказки, совершаем подвиги,
Безумные поступки, и часто остаемся в дураках.
Даже женимся, иногда, на этих странных, внелогичных
Инопланетных  существах…
А вообще, что за безумное выражение –
СХОДИЛ!!!
Сходить можно на лыжах, в филармонию, в музей, за грибами…
А «Сходить в баночку»!… Абсолютный бред!!!
Уж сказала б честно, называла б вещи своими именами!
Эх, богат, могуч, велик этот гребанный
 Русский язык!…
И не зря на нем говорил Ленин…
  
Ох милая, белая,… бывшая нимфа!
 Ну на кой, ну зачем Вам и ИМ, эта
Дурацкая баночка сдалась,
Тем более  к  СЕМИ  СОРОКА  ПЯТИ,,,
Ведь я здесь  не с почками, а с переломом ноги!
Вколите лучше «Кетанова» в измученную ягодицу !
Да хоть анальгина!
А вот бы… димедрола… фенозепама…промедола…
Да вколите любой мне дряни!
Лишь бы не слышать это звяканье,
Это бряканье,
Это цоканье
Этот грохот
Термометров в стакане
С мокрой ватой на дне!
Я  б через эйфорический , сонный сумрак
Вас по-прежнему Эльфом, Феей  воспринимал…

(Ага, В семь тридцать будят
В  баночки ходить??????????
Ооо Маааайн Гоодд!!! Мля…
Держите ваш идиотский градусник, сударыня
36 и 7, как у Гагарина.

Но все ж я к ней не справедлив,
 Наверное, она желает нам добра
Где то в глубине души,  жалеет.
Но сколько у нее таких…
Ни жалости, ни зла на всех не хватит.
И ведь

[Дед Пихто]

Этот грохот
Термометров в стакане
С мокрой ватой на дне!
Я  б через эйфорический , сонный сумрак
Вас по-прежнему Эльфом, Феей  воспринимал…

(Ага, размечтался, хромой!)
.
И что за ДЕБИЛЕПТИЧЕСКИЙ   РАСПОРЯ ДОК!!!
СТРОГИЙ РЕЖИМ!!!
Как возможно – «СЕМЬ  ТРИДЦЦАТТЬ   -  «ПОДЪЕМ»…
В  ЛЕЖАЧЕМ, ЛОМАНОМ  ОТДЕЛЕНИИ!!!!
ЗАЧЕМ!!! 
Мы не разбежимся ни куда, честно!!!
Не нужны нам утренние поверки, честно!
И на «утренний развод» мы не пойдем,
Нам в падлу!
Мы все «дедушки» и «дембеля»!
В семь тридцать будят
В  баночки ходить??????????
Ооо Маааайн Гоодд!!! Мля…
Держите ваш идиотский градусник, сударыня
36 и 7, как у Гагарина.

Но все ж я к ней не справедлив,
 Наверное, она желает нам добра
Где то в глубине души,  жалеет.
Но сколько у нее таких…
Ни жалости, ни зла на всех не хватит.
И ведь умудряется так выглядеть
С самого ранья, молодчинка, да уж!
И кажется, ее зовут Юля.
Интересно, у Юленьки есть муж?..
Да конечно есть
Какой ни будь частный предприниматель,
Или пожарник, охранник и т.д…
Ну почему ТАКИЕ всегда достаются ментам,
А не поэтам, вот в чем вопрос,
Старина ГамлЕт…

“Милая Юля, вам этот разрезик
на упругом бедре очень к лицу!”
 
Ёшкин кот…
Я что эту чушь вслух сморозил?!!
Вот тебе и комплементик…
А вдруг «у нас муж волшебник»…
В крысу превратит.
Упало сразу все в душе и теле…
В смысле – настроение.
Уходите Юля и погасите свет.
Заберете баночку в срок.
 Обещаю!

Попрошу соседа, старую шпалу,
Жидовскую морду Самуила Яковлевича.
Он вчера втихушку, после отбоя пиво пил
И храпел всю ночь как паровоз, как гой!
Какая к черту разница, чья это будет банка!…

[Дед Пихто]

Как то криво разместилось :( ну да ладно, разберетесь...

[Дед Пихто]

Привет Ольга! Я вас все время как то путаю, ты Ольга или Ольга... ну, в смысле, ты которая Ольга? Та что грустная, или та что одинокая?

[Дед Пихто]

... вот так и знал... Я им про - чуйства... а они... про баночку...

[Дед Пихто]

Аааа! Точно, точно! Готическая Оля! Помню! Ну как, больше не плачешь ? Я ж по мотивам тебя даже сказку писал Мож вывалить, не стесняешся?

[Дед Пихто]

 Сказка про Бедную Таню.


                                    «В одном черном - пречерном городе,
                                      Жила черная - пречерная девочка…»

                                   (Из детского фольклора республики Эфиопия)     
                                   




                            Жила-была на планете Земля одна Бедная Таня. И не было у неё друзей. Тяжко было и тягостно в мире, одолевали Бедную Таню все известные болезни. И неизвестные тоже одолевали. У других людей, как и положено - жизнь словно зебра - полоса черная, полоса белая, а у Бедной Тани - вся сплошняком жизнь вороной, черной масти, как конь под седлом у Воланда. У всех людей стакан либо полон на половину, либо на половину пуст, а у Бедной Тани - стакан кем-то выпит до донышка, да еще и заляпан жирными пальцами и губами. У всех людей в шкафу находилось место для пиджаков, одеял или платьев, а Бедная Таня свой шкаф открыть боялась - завалило бы костьми, черепами и прочими скелетами. И даже когда Бедная Таня НИЧЕМ не мазала свой бутерброд на завтрак, он все равно падал не тою стороной вниз! (Бедная Таня только ПРЕДПОЛАГАЛА достать из холодильника масло, но не решалась холодильник открывать,- А вдруг там тоже... Скелет!). А в особо грустные и тягостные дни, даже мухи мимо Бедной Тани пролететь не могли! Дохли! Перед этим превратившись в бескрылых слоников. Каждое утро Бедная Таня вставала не с той, какой надо, ноги. Пыталась вставать на руки, пыталась падать с кровати плашмя, всем туловищем – но… Не помогало. Лишь становилось еще больнее...

          Бедная Таня ходила в свитерах и черных платьях до пола. У нее не было одежды с короткими рукавами. Запястья Бедной Тани были покрыты тоненькими извилистыми полосками-ниточками, следами от бритвочек-лезвий. С каждым годом их становилось больше. Правда слишком глубоких и широких не появлялось. Бедная Таня очень боялась крови. Мама Бедной Тани знала наизусть телефоны всех городских неотложек, токсикологий, моргов и приемных покоев.
          И в метро турникеты-хлопалки (Забавные, однако штуки! Надо как ни будь про один из них сказку написать, если конечно Клюев не опередит.), постоянно били Бедную Таню по коленкам. И банкоматы постоянно ее карточку «зажевывали».

          Единственным другом  Бедной Тани был черный хомячок Пашка. Но Пашка был уже стареньким, и в одно дождливое, хмурое, холодное утро Пашка умер. Просто тихонько завалился на спину, лапки скукожил и не захотел уже совсем просыпаться. Бедная Таня была безутешна. Горе, Великое Горе вновь поселилось в ее доме. (Хотя в принципе, оно то особо и не выселялось, иногда только погулять выходило). Бедная Таня сделала маленький гробик из мыльницы, красиво обклеив ее красным бархатом. Темной ночью, что бы ни кто не заметил, похоронила Пашку во дворе, под бедным, кривым и больным, как вся ее жизнь, ранеточным деревцем. Соорудила маленькую могилку, красиво обложила ее камушками и воткнула малюсенький крестик из палочек. Бедная Таня часто приходила на могилу, приносила букетики из одуванчиков и ромашек. Плакала. И опять плакала. И снова. И  вот я тоже плачу.
         

[Дед Пихто]

         Как и все грустные девочки, Бедная Таня вела дневник, в черной «общей» тетрадке писала черной шариковой ручкой обо всех своих горестях и бедах. Все записи были примерно такими:
         «Не могла уснуть всю ночь. Думала о Боге и смерти. Встала только в обед. Ни куда не пошла. Не хочется. Господи, как же я устала! А за окном опять дождь. Зачем мы живем???»
          Иногда в дневнике, Бедная Таня помещала свои стихи. Стихи были очень длинные, и очень плохие, но зато очень грустные. С рифмами типа – Ночь-Дочь, Боль-Соль, День-Тень, Вечность-Бесконечность, Слезы-Грезы, Слова-Голова, Беда-Всегда, разумеется Любовь-Кровь… и так далее.
          Еще Бедная Таня рисовала Святых и Мучеников. Раньше она, конечно, рисовала как и другие девочки Принцев, но ни одного принца в жизни Бедной Тани как-то ни разу не встретилось, да и чепуха сказочная - все эти принцы, а вот мученики это чистая правда.
На всех рисунках Бедной Тани, принцы, святые и мученики получались с одинаковым лицом. С прекрасным, любимым, тысячи раз уже рисованным лицом Курта Кобейна. Комната Бедной Тани была завешана его портретами, (еще, на стенах, но гораздо реже, всего 6, висели постеры Мурата Насырова). А под подушкой хранился специальный, маленький портретик Курта вырезанный из журнала. Он был заламинированным, что бы горячие, жгучие слезы и поцелуи не могли попортить святой, любимый образ.
         Так вот и жила-была Бедная Таня на Земле, уже целых 22 года жила и страдала.
         И даже Янку Дягилеву ей надоело слушать, не говоря уж о Башлачеве. И никакого «Токийского Отеля» не хотелось. И «HIM» надоел.


         Однажды Бедной Тане повезло (правда Бедная Таня этого не поняла). Её, на планете Земля, заметил в мега-гипер-супер-пупер телескоп один Юный Ангел, который писал курсовую работу по предмету "Прикладное человековедение". Юный Ангел учился на втором курсе Всевселенского Университета Ангельской Мудрости, на планете Ыыуйх Йзц. Юный Ангел очень серьезно относился к своей курсовой работе, и очень заинтересовался Бедной Таней. Тема курсовой была - "Что такое невезет, и как с этим бороться". Юный Ангел даже название для своей курсовой работы выбрал из местного, Земного языка, название это он долго пытался перевести на Ыыуйх Йзцизский всепланетный язык, у него не получилось, по этому Юный Ангел название курсовой работы написал оригинальным, Человеческим Языком – ЖИЗНЬ - ГОВНО. (Пардон).

         Очень долго Юный Ангел доказывал Всевселенскому деканату, что должен для окончания курсовой, смотаться на планету Земля (ЙошшышнкыСфй – так Земля на их языке называется), в краткую командировочку, ну максимум на 3 ЙошшышнкыСфйских дня. Еще Юный Ангел просил согласования, разрешения, утверждения  возможности Троичной Метаморфозы, как раньше позволялось. Все его знакомые старшекурсники использовали именно Троичную Метаморфозу, а еще раньше, говорят, разрешались даже Пятикратные (Сказка о Рыбаке и Золотой рыбке, помните?) и даже Семикратные (!!!), ну, по большому блату, (Цветик-Семицветик) Метаморфозы. Но бюджетное финансирование Всевселенского Университета Ангельской Мудрости (ВУАМ) было урезано по «самое нехочу». ВУАМ переживал очередной этап реструктуризации, проводилась очередная Реформа. А лохматой щупальцы, и подмасленного крыла Юный Ангел не имел, он обучался по вселенскофедеральной, бюджетной программе, не по коммерческой. Даже трансформацию в тело Хомо Сапиенса, Юный Ангел оплачивал из собственного защечного кармана (он по ночам на разгрузке межгалактических тягачей подрабатывал).

[Дед Пихто]

        ……
           Деканат ВУАМа подписал разрешение лишь на односуточную командировку и лишь на однократную Метаморфозу. Юный Ангел тщательнейшим образом подготовился к Перемещению. Перевел на земной язык и согласовал все возможные к употреблению слова и фразы, подобрал неприметную земную одежду – кроссовки «ABIDAS», настоящие джинсы «HU-UGA BОSSK» и самый модный китайский пуховик - «PYUMA» (это ему обошлось еще в 571 234 027 Ыыуйх Йзцких монет). Отрабатывал часами (ихними) перед зеркалом земные жесты и мимику. Наизусть выучил «Краткий курс истории планеты Йошшышнкы Сфй», за последние 18 тысяч тамошних лет. Вживил себе под хитин «Всевселенский опознаватель». Он был готов войти в Контакт с Бедной Таней. От успешности сего предприятия зависела возможность окончить ВУАМ, и сделать не плохую карьеру. И вот в назначеноположенный час, Юный Ангел оказался на планете Земля.
           
           По заданным координатам Юный Ангел определил место жительства Бедной Тани. Долго звонил и стучал в двери, но ему ни кто не открывал. (Хотя по показаниям сканера движения, замаскированному под разовую зажигалку, в квартире кто-то находился, да и явно посматривал в дверной глазок. Юному Ангелу не хотелось тратить свою пОтом и кровью заработанную Единичную Метаморфозу на открывание дверей). На 18м часу стуков и звонков, открыла заплаканнозаспанная девушка, с признаками всех возможных и не возможных болезней на все-таки красивом лице, с покрасневшими, но все-таки красивыми глазами,  в полосаточерном готичном сарафане. Это и была Бедная Таня.  Ей ПОКАЗАЛОСЬ, что кто-то стучится в двери. Включив все свои познания в неконтактном внушении (по этому предмету Юный Ангел «четверку» имел на первом курсе), Юный Ангел очаровал, расположил, и разговорил Бедную Таню. Вывел ее на контакт. Два с половиной часа Бедная Таня рассказывала Юному Ангелу о своих бедах и своей кошмарной жизни. Юный Ангел заменил уже 3ю “Q”молекулярную кассету в диктофоне и с тревогой поглядывал на ВУАМовский казенный хронометр. Земное время подходило к концу.
       
          - Дорогая герр товарисч фрау  Бедная Таня-Сан! – Наконец сказал Юный Ангел тщательно сверяясь с выданным ему нано-пси-разговорником, - Майн я, имею есть право, исполнить, отдутловати, одно, бир,  лишь ОДНО, АЙНЦ, УНО твое заветное желание, мрыю, Якши?. Но желание во ин  всепланетном масштабе!  Это вхеа, должно есть быть очень разумное,  толковистое, вшистко взвешенное, и осознанное желание! Оно должно полностью, ништячно  чейнджануть, изменить твою ла вита, и помочь мне защитить курсовую работу, майн тэст воркинг, ферштейн?. Мама – мыла – раму. Аригато, респект.

[Дед Пихто]

          Бедная Таня начала обдумывать свое желание. Казалось бы, самый простой вариант, как у Стругацких – «Пускай всем будет Счастье, много и бесплатно». Но Бедная Таня была очень разумной девушкой, и прекрасно понимала, что именно в такой формулировке подача желания не возможна. Бесплатное Счастье Для Всех – НЕВОЗМОЖНО!!! Это прекрасно каждый понимает.

           У Юного Ангела запищал и замигал красным светодиодом хронометр, 10 секундная готовность к возвращению!  Юный Ангел изо всех своих сил подгонял мыслеформами Бедную Таню к принятию решения. Миссия грозила стать провальной, и до конца жизни не смог бы Юный Ангел оплатить ВУАМу неудачную эту командировку. Когда оставались 3 земные секунды до «Часа W», Бедная Таня наконец ляпнула скороговоркой – ХОЧУ, ЧТО БЫ ВСЕ БЫЛИ КАК Я, ХОЧУ ЧТО БЫ МЕНЯ ВСЕ ПОНИМАЛИ, ХОЧУ, ЧТО БЫ ВСЕ СОПЕРЕЖИВАЛИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ!!!!...

            Юный Ангел лишь успел нажать на кнопки Метаморфозоосуществителя и Памятистирателя и мгновенно исчез из комнаты Бедной Тани, правда перед этим еще умудрился успеть горестно плюнуть земной слюной, но плевок уже застрял где-то в первом уровне Надпространства.

            А у Бедной Тани началась совсем другая жизнь. У ней появилось множество знакомых и даже друзей! Все они приходили к Бедной Тане поплакать и рассказать о своих бедах, болезнях и невзгодах, почитать свои очень откровенные, но длинногрустные стихи, типа таких:

ГОРЕ, Горе, горе…
Руки дрожат, тяжесть.
Уснуть не возможно,
Стонут – суставы, мышцы, мысли.
Темной волной с головою
Накрыла вся правда жизни.
Ангелов ни где не видно,
Ясно, предали, продали…

Тучи и тени, черные ночи…
Ах, как хочется счастья, но…
Небеса никогда не узнают, как
Я страдаю.
……
Ну и так далее, еще много всякого.

            Бедная Таня  очень понимала, и сопереживала всем плачущим. Страдающие друзья тоже очень хорошо понимали Бедную Таню. Все вместе они ходили на могилу к Пашке и возлагали букеты и венки. У них было – Братство, нет, у них даже был Союз. Так продолжалось целую неделю, пока президент Соединенных Штатов Америки, в безутешной печали, скорбя, обливаясь слезами, рвя остатки волос на голове, (президента в его душевных муках поддержал весь конгресс и американская общественность), по поводу безвременной кончины любимой аквариумной рыбки Джуди, не нажал Красную Кнопку своего Специального Чемоданчика.

           Через 50 000 лет, на планете Земля опять распустились цветы.

           А Юный Ангел завалил курсовой экзамен, не сдал. Был отчислен из ВУАМа и призван в ряды Вооруженных Сил Конгломерации Созвездия Гончие Псы. Попал в «Горячее пятно» и пал смертью храбрых в Таукитовском вооруженном конфликте, где-то на окраине Крабовидной Туманности… Лишь мама заплакала, альбом фотографий листая…

           Вот такая грустная сказочка. Голимый декаданс… Эмо-готика, блин…
           
         

[Катюша]

 Вот мы и дождались! Из Берендеевки прибыл знаменитый лектор  почетный житель писатель Дедушка ПИХТО. Прошу любить и жаловать!!!

Будем-будем! И любить, и жаловать!
Прекрасная идея, Васса, создать для Деда Пихто отдельную тему. И именно в Культуре.

[Маклауд]

Аааа! Точно, точно! Готическая Оля! Помню! Ну как, больше не плачешь ? Я ж по мотивам тебя даже сказку писал Мож вывалить, не стесняешся?

Жжошь, очень образно и актуально

[Дед Пихто]

Оль, это наверное рисунок из твоего персонального "черного дневничка"
Знаешь, вот серьезно, ни когда не было ни малейшего желания, что бы в моих т.н. сказках кто то чего то "выискивал", какие то ассоциации и аналогии откапывал... Или уж тем более, что бы они кому то давали повод для душековыряния:) Это все пишется ради просто - БУГАГА, и не более:) И относится к ним надо по БУГАГАЧНОМУ. А для раскопок есть - классики. Толстоевские всякие.