ПИХТОВЩАТИНА

[to]

ИЗВЕРГЪ и ОГНИВО
Датская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

- Никуя не поял. Зачем тебе это огниво? - спросил Извергъ.
- Не твоё дело! - ответила ведьма. - Получил тити-мити, сейчас на бздюм перепихнёмся и хватит с тебя! Ну, отдай огниво, тибетчик!
- Сначала любовь, как уговаривались – упёрся добытчик.
- Лады, хватит давить ливер, а лучше свою кукурузу покажи – обозначила перспективы сотрудничества красотка, стремительно раздеваясь.
После двух часов горячих страстей, ведьма опять пристала к воину:
- Всё получил по уговору, а теперь, отдай огниво!
- Щаз! Курочку Рябу дочитаю и отдам твоё огниво - рассказал о своих ближайших творческих планах Извергъ. - Сейчас же говори, зачем тебе оно, не то вытащу саблю да отрублю тебе голову.
- Не скажу! - упёрлась ведьма, - Ты чё, как козлодёр докопался? Решил козу заделать?
- Ну, такого базара я не потерплю – возмутился Изверг.
Взял и отрубил ведьме голову. Она повалилась мёртвая, а он завязал все деньги в её передник, взвалил узел на спину, сунул огниво в карман и зашагал прямо в город, напевая песенку:
- Я спросил у Yahooя, где моя любимая? Yahooй не ответил мне ссылками в Вконтакт…

2. Город был чудесный; Извергъ остановился в самом дорогом отеле, занял самые лучший номер и потребовал все свои любимые блюда - теперь ведь он был богачом!
Слуга, который чистил приезжим обувь, удивился, что у такого богатого сударьа такие плохие сапоги, но служивый ещё не успел обзавестись новыми. Зато на другой день он купил себе и хорошие сапоги и версачёвое платье. Теперь Извергъ стал конкретным пацаном, и ему рассказали обо всех чудесах, какие были тут, в городе, и о короле, и о его прелестной дочери, принцессе.
- Как бы её увидать? – загорелись глаза у Изверга.
- Этого никак нельзя! - сказали ему. - Она живёт в огромном медном замке, за высокими стенами с башнями. Никто, кроме самого короля, не смеет ни войти туда, ни выйти оттуда, потому, что королю предсказали, будто дочь его выйдет замуж за простого солдата, а короли этого не любят!
"Вот бы на неё поглядеть!" – размечтался Извергъ.
Да кто бы ему позволил?!
Теперь-то он зажил весело: ходил в театры, ездил кататься в королевский сад и много помогал бедным. И хорошо делал: он ведь по себе знал, как плохо сидеть без гроша в кармане! Теперь он был богат, прекрасно одевался и приобрел очень много друзей; все они называли его славным малым, правильным пацаном, а ему это очень нравилось. Так он все тратил да тратил деньги, а вновь-то взять было неоткуда, и осталось у него, в конце концов, всего-навсего две денежки! Пришлось перебраться из хороших комнат в крошечную каморку под самой крышей, самому чистить себе сапоги и даже латать их; никто из друзей не навещал его, - уж очень высоко было к нему подниматься!
Раз как-то, вечером, сидел солдат в своей каморке; совсем уже стемнело, и вспомнил про маленький огарочек в огниве, которое взял в подземелье, куда спускала его ведьма. Извергъ достал огниво и огарок, но стоило ему ударить по кремню, как дверь распахнулась, и перед ним очутилась собака с глазами, точно чайные чашки, та самая, которую он видел в подземелье.
- Что угодно, сударь? - пролаяла она.
- Тыц! Были бы мозги, было бы сотрясение! - поразился Извергъ. - Огниво-то, выходит, прелюбопытная вещица: я могу получить всё, что захочу! Не зря ведьма так цеплялась за него, что пришлось ей голову отрубить.
Боец почесал затылок, вспомнив интим с погубленной им девой.
- Эй ты, добудь мне деньжонок! - приказал он собаке.
Раз - её уж и след простыл, два - она опять тут как тут, а в зубах у нее большой кошель, набитый медью! Тут служивый понял, что за чудное у него огниво. Ударишь по кремню раз - является собака, которая сидела на сундуке с медными деньгами; ударишь два - является та, которая сидела на серебре; ударишь три - прибегает собака, что сидела на золоте.

прдлжн слдт

[to]

ИЗВЕРГЪ и ОГНИВО
Датская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

Извергъ опять перебрался в хорошие комнаты, стал ходить в модном платье и разъезжать на Майбахе, и все его друзья сейчас же узнали его и ужасно полюбили. Вот ему и приди в голову: "Как это глупо, что нельзя видеть принцессу. Такая красавица, говорят, а что толку? Ведь она век свой сидит в медном замке, за высокими стенами с башнями. Неужели мне так и не удастся поглядеть на нее хоть одним глазком? Ынц, ну-ка, где моё огниво?" И он ударил по кремню раз - в тот же миг перед ним стояла собака с глазами, точно чайные чашки.
- Теперь, правда, уже ночь, - сказал Извергъ, - но мне до смерти захотелось увидеть принцессу, хоть на одну минуточку! Можешь организовать рандеву?
Собака сейчас же за дверь, и не успел солдат опомниться, как она явилась с принцессой. Принцесса сидела у собаки на спине и спала. Она была чудо как хороша; всякий сразу бы увидел, что это настоящая принцесса, и Извергъ не утерпел и поцеловал её, а поцеловав уже не смог сопротивляться соблазну и натешился спящей принцессой вволю, - он ведь был бравый воин, настоящий Извергъ.
3. Собака отнесла принцессу назад, и за утренним чаем, принцесса рассказала королю с королевой, какой она видела сегодня ночью удивительный сон про собаку и солдата: будто она ехала верхом на собаке, а солдат поцеловал её, а потом такое стал вытворять, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Вот так история! - сказала обалдевшая от рассказа дочери королева, вспомнив свою бурную юность.
И на следующую ночь к постели принцессы приставили старуху фрейлину - она должна была разузнать, был ли это на самом деле сон или что другое. А Извергу опять до смерти захотелось увидеть прелестную принцессу. И вот ночью опять явилась собака, схватила принцессу и помчалась с ней во всю прыть, но старуха фрейлина надела непромокаемые сапоги и пустилась вдогонку. Увидав, что собака скрылась с принцессой в одном большом доме, фрейлина подумала: "Теперь я знаю, где их найти!", взяла кусок мела, поставила на воротах дома крест и отправилась домой спать. Но собака, когда понесла принцессу назад, увидала этот крест, тоже взяла кусок мела и наставила крестов на всех воротах в городе. Это было ловко придумано: теперь фрейлина не могла отыскать нужные ворота - повсюду белели кресты.
Рано утром король с королевой, старуха фрейлина и все офицеры пошли посмотреть, куда это ездила принцесса ночью.
- Вот куда! - сказал король, увидев первые ворота с крестом.
- Нет, вот куда, муженёк! - возразила королева, заметив крест на других воротах.
- Да и здесь крест и здесь! - зашумели другие, увидев кресты на всех воротах. Тут все поняли, что толку им не добиться.
Но королева была женщина опытная в любовных делах и умная, умела не только в каретах разъезжать. Взяла она большие золотые ножницы, изрезала на лоскутки штуку шёлковой материи, сшила крошечный хорошенький мешочек, насыпала в него мелкой гречневой крупы, привязала его к лодыжке принцессы и потом прорезала в мешочке дырочку, чтобы крупа могла сыпаться на дорогу, по которой ездила принцесса.
Ночью собака явилась опять, посадила принцессу на спину и понесла к Извергу; воин так полюбил принцессу, что начал жалеть, отчего он не принц, - так хотелось ему жениться на ней и иметь её по многу раз на дню. Собака и не заметила, что крупа сыпалась за нею по всей дороге, от самого дворца до окна Изверга, куда она прыгнула с принцессой. Поутру король и королева сразу узнали, куда ездила принцесса, и нашего героя посадили в тюрьму.
Как там было темно и скучно! Засадили его туда и ласково сообщили: "Завтра утром тебя повесят!" Очень было невесело услышать это, а огниво своё он позабыл дома, в номере отеля.
Утром Изверг подошёл к маленькому окошку и стал смотреть сквозь железную решетку на улицу: народ толпами валил за город смотреть, как будут вешать афериста-любовника; били барабаны, проходили полки. Все спешили, бежали бегом. Бежал и мальчишка-сапожник в кожаном переднике и туфлях. Он мчался вприпрыжку, и одна туфля слетела у него с ноги и ударилась прямо о стену, у которой стоял Извергъ и глядел в окошко.
- Эй, малец, ты, куда торопишься! - сказал мальчику служивый. - Без меня ведь дело не обойдётся! А вот, если сбегаешь туда, где я жил, за моим огнивом, получишь четыре монеты. Только живо!
Мальчишка был не прочь получить четыре монеты, он стрелой пустился за огнивом, отдал его солдату и... А вот теперь послушаем!

прдлжн слдт

[to]

ИЗВЕРГЪ и ОГНИВО
Датская псевдонародная сказка, изложенная максимально близко к оригиналу.

За городом построили огромную виселицу, вокруг стояли солдаты и сотни тысяч народу. Король и королева сидели на роскошном троне прямо против судей и всего королевского совета.
Извергъ уже гордо стоял на лестнице, и ему собирались накинуть верёвку на шею, но он сказал, что, прежде чем казнить преступника, всегда исполняют какое-нибудь его желание. А ему бы очень хотелось выкурить трубочку, - это ведь будет последняя его трубочка на этом свете! Король не посмел отказать в этой просьбе, и Извергъ вытащил своё огниво. Ударил по кремню раз, два, три - и перед ним предстали все три собаки: собака с глазами, как чайные чашки, собака с глазами, как мельничные колеса, и собака с глазами, как круглая башня.
- Ыть. А ну помогите мне избавиться от петли и моих притеснителей! - приказал приговорённый к повешению.
И собаки бросились на судей и на весь королевский совет: того за ноги, того за нос да кверху на несколько сажен, и все падали и разбивались вдребезги!
- Не надо! - закричал король, но самая большая собака схватила его вместе с королевой и подбросила их вверх, вслед за другими. Тогда солдаты испугались, а весь народ закричал:
- Долой прогнивший режим! Служивый, будь нашим королём и возьми за себя прекрасную принцессу!
Извергу не хотелось обременять себя государственной работой, но он пошёл навстречу пожеланиям трудящихся, лелея себя мыслью о возможных преференциях и ништяках предлагаемой должности.
Изверга посадили в королевскую карету, и все три собаки танцевали перед ней и кричали "ура". Мальчишки свистели, засунув пальцы в рот, солдаты отдавали честь. Принцесса вышла из своего медного замка и сделалась королевой, чем была очень довольна, ибо люб ей был Извергъ с его ласками. Свадебный пир продолжался целую неделю; собаки тоже сидели за столом и таращили глаза.
 
конец

[Дед Пихто]

То, мож вам свой питомничек завести? Для своих псибибилолицидных сказочек и зверугов?

Еще чуток о политике, и о нашем главнейшем искусстве. Ну, уж извините… не блюйте, пожалуйста, на канделябр…
(Белые, как горячка и, я б даже сказал – Бледные, как поганка, стихи).

Федор Бондарчуг опять снял
Царь – Фильм, опять всех поразил
Размахом и бюджетом.
Антиутопический блогбазтер.
О ненависти и непримиримости
Ко всяческой диктатуре власти,
К насилию над личностью и
Свободой мысли.
Там еще множество всякой
Популистской лабуды в подтекстах,
Федя их объяснил на специальной
Пресс-конференции, которую все
Каналы показали.

(Послушал специально аудио книгу,
Читанную в молодости на бумаге,
И восхитился – какой же надо иметь талант
И мощщщ, что бы так изощренно
Отъиметь первоисточник…)
  

А через пару дней, те же каналы
Показали новость:
Тот же Бондарчуг, вступил в
Единую Россию! Счастье то какое!
Он так и выдал в интервью,
Ну, тоже разумеется с подтекстами, мол:
«Очень долго и осознанно делал
свой выбор, и теперь, подлизывая
Медведу под хвостом, получил
Доступ к кормушке, (как будто бы
Чего то ему раньше не хватало),
И сможет еще не раз
Порадовать нас глобальными
Массаракжами».

И где, на какой «фабрике»,
В каком «домедва» он этого
Вечнолыбящегося кренделя нашел?
На 20й минуте его ухмылка уже бесит.
На 27й – понимаешь, - это у него
Что то неврологическое… тик такой…
Типа как улыбка Монны Лизы…

Вот ведь какая петрушка:
Раньше, при тоталитаризме,
Фильмы годами лежали на «полке»,
Ждали встречи со зрителем…
Теперь все наоборот -
Кино сперва выходит,
Собирает кассу, а уже потом
На полку кладется…
Я даже знаю, что написано на
Той пресловутой полке:
«Распродажа! Все диски по 39.99!»

Нужны примеры? Пожалуйста!
Кто из вас помнит, кто пересматривал хоть раз
Высокобюджетный, высокотехнологичный
Сериал «Мастер и Маргарита»? (О нем
Столько разговоров, шуму, ПиАра было!)
C картонным дворцом Ирода,
Плюшевым котом, собранием гениальных,
Но дряхлых актеров, темой «Кровавой Гебни»,
Берией и … Безруковым Иисусом…
Замазанной «миксами» Марго в полете…
Да ни кто не пересматривал! Уверен!
А «Собачье сердце», «коричнево-белое»,
С «5-ти рублевым» бюджетом
Разошлось на цитаты…
Покадрово «Сердце» всем известно!
А ведь один и тот же режиссер…
Один и тот же автор…
ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ЭПОХИ РАЗНЫЕ.

Вот и думаю, когда же
Федя врал?
В фильме три с лишним часа,
Или в тилевизоре, в полуминутном
Интервью?
Но в любом случае он врал,
Так ведь получается, верно?
Хотя… кто ж его поймет,
Он ведь всегда подтекстами
Говорит, метафорами да
Аллегориями…
***
/ИМХО – лучшая режиссерская работа сына постановщика «Войны и Мира» - клип Натальи Ветлицкой «Посмотри в глаза» - помните, она там в таком клевом «боди»… кусочек секиса на экране, в пост-кооперативное время. А лучшая его роль – роль идиота. Князя Мышкина в «Даун Хаусе»…
Все остальное – абсолютная ЙУХня и освоение бюджета…
По традициям Советско-Российского Барина, в шубе из песцов и «триколора»… Никиты Сергеевича, свет нашего Михалкова…

«В своем новом фильме, Никита Сергеевич, предложил себе скромную, эпизодическую роль Синьоры Бога».
(с) Народный анекдот.

«Репортаж с пресс-конференции Никиты Михалкова, по поводу выхода его нового фильма «12» (двенадцать):
     - Никита Сергеевич, зачем вы снимаете римейки на голливудские, классические фильмы? – Вопрос от молодой журналистки с армянской фамилией.
     - Готовиться надо к пресс-конференциям!!! Встала, и вышла отсюда! Со своими сиськами и розовой кофточкой!!!... следующий вопрос, пожалуйста… есть еще вопросы?... Ну, на нет и сверла нет! – Скаламбурил Никита Сергеевич и поправил нимб…»
(с) мой анекдот.  

[Дед Пихто]

…….

Да уж… куда уж Феде до Андрея…
Куда уж всем им… этим валютным,
До Кайдановского, до Солоницина,
Гринько и Фрейндлих… До кислотно
Желтых титров и медленных наплывов,
До невероятных крупняков
И проездов-панорам над мусором…
До диалога на дрезине…
До «треугольника А Бэ Цэ»…
До тех мерзких луж, тех яблок,
Той собаки и гаек с привязанными
Бинтиками…
Но ведь – авторство первоисточников…
Одно и то же!!!

ДА КУДА УЖ ЭТОМУ, С ЕГО ХОЛЕНОЙ ЛЫСЕНОЙ НАПУДРЕННОЙ, И РОЗОВЫМИ ТАНКАМИ ДО «КИН-ДЗА-ДЗЫ»!!!
До фильма, который как торт «Наполеон», сколько не смотришь – все новые и новые слои… пласты…
ФЕДИН «Остров» И ПОЛ-«КЦ» НЕ СТОИТ, ВМЕСТЕ СО ВСЕМ ЕГО ЗВЕЗДНЫМ СОСТАВОМ…
«Полное Кю, короче, заднее слова и не будет».


Зеленая тряпка – решение!
РИР-проекция поможет!
Жанна Фриске сверкнет грудью,
Компьютер все просчитает!
По кайфу мельтешенье спецэффектов,
Декмамбетов рулит!

«Безумно дорго и дешОво,
Все на один сезон…» - Российского
кинематографа слоган.

***

Теперь за Федей Бондарчуг,
Ряды Едросов пополнит Гсения
Сабдчаг… (как то подозрительно
У них фамилии похожи,
Не родственники случайно?)
Вот уж правду говорят,
На ИХ детях, природа отдыхает.
Случай с Гайдаром совсем не
Единичен.
Хотя конечно пример не лучший.
У Гайдаров в роду все отморозки.
Палачи, маньяки, убийцы, командиры,
Побасенок сочинители… ЧЛЕНЫ и
СОСАЛЬЩИКИ ЧЛЕНОВ,
с масляными губами.

А за Гсюжей следом, вся остальная
Шняга туда попрет – Галкины, Пенкины,
Басковы и прочая пригламуренная мажорня,
Все с аксессуарами и с Киркоровым…
И Серожа Зверева в шоке
Усядется на затвердевшую вертикаль.
Красивое Серожа, как таджикский дембель:
Весь в блестках, аксельбантах, эполетах.
Ну а как же без Серожи?
Без этой диковинной зверушки,
Партия Влазьти ни одного Нац
Проекта осуществить не сможет!

Хотя… наверное, они давно уже
Все… члены…
Предпочитают не афишировать.

***
Национальный проект от Серожи:
«Доступные имплантаты».

[to]

То, мож вам свой питомничек завести? Для своих псибибилолицидных сказочек и зверугов?

Дык, а "Определитель Инета" на чё? Вы ж там были.

[Дед Пихто]

Хммм.... Даж не знаю... Как то слишком мало радости вокруг. Наверное на борту яхты "Еклипсе" можно было б и лирику писать о любви и цветах и звездах.
Конггрегация, ну ведь на всех не угодишь, верно? Как пел Кинчев - я не червонец, что бы нравится всем.
Я всего лишь... рупор помойки.
Да и не думаю, что подобными пописулями можно множить ненависть в сердцах людей. Ненависть в сердцах людей множится от осознания творящейся кругом мерзости в этом прогнившем на сквозь государстве.
А стебалово над окружающем безумием и идиотизмом режима, может вызвать лишь улыбку, ну или нервическую ухмылку.

Вот вам из сусеков БФ лирическая ода, о любви:

 На одном Большом Форуме, как-то объявили поэтический конкурс – Ода Пятнице.
Народ форумный стал присылать свои Оды. Ну в основном, типа –
Пятница – Пьяница,
Пятница – Развратница,
Как хорошо что Пятница … В общем все в том духе, что Пятница настала, ура, можно
три дня бухать и заниматься всяческими непотребностями.
Я тоже прислал свою короткую Оду. Форумчане сперва слегка обалдели, а потом все весело поржали.
Вроде понравилось. Кажется, мне даже какой то приз выдали. Ну, виртуальный, разумеется. 

ОДА   ПЯТНИЦЕ 
 

О! юноша прекрасный, с фигурой Аполлона!
Со смуглой кожей, жилистый и мускулистый!
Миндалевидные глаза твои меня пленили!
Как метко ты метаешь дротик острый,
Как легок и изящен бег твой быстрый!
И тело гибкое твое,
Щекочет ноздри мускусом,
А разум - страстью.

Так остуди ж мне пламя чресел!
Позволь любить тебя сей час же,
Позволь обнять тебя и слиться
С тобою в жарком поцелуе!

Заколебался я с козою,
За двадцать долгих лет, на
Опостылевшем клочке земли,
Среди просторов океана...

[to]

Хммм.... Даж не знаю... Как то слишком мало радости вокруг. Наверное на борту яхты "Еклипсе" можно было б и лирику писать о любви и цветах и звездах.

Хм... Надо будет поговорить с Романом о поддержке литературных дарований...

[Дед Пихто]

А он те чо, корешь чтоль? Вау... Ты поговори, поговори... мож валенки пришлет новые... Спроси, кста, ему яблоки не нужны конские?

[Vassa]

На одном Большом Форуме, как-то объявили поэтический конкурс – Ода Пятнице.

Ностальжи, однако. Умеете Вы, дедушко, слезу выжимать. Ах, " и я была девушкой юной" новичком на БФ. Какие же трепетно-раритетно-антикварные воспоминания  "=?

[Дед Пихто]

А помнишь Вася как мы телевидение мутили? Алиска была ведущей прогноза погоды, и все не могла научится правильно произносить - "Здесь очень влажно и горячо", а я был самозванным Гениральным Директором . Грамотно поруководил, и грамотно "оптимизировал" редакцию. Продал к едрене фене хозяину кирпичного завода.

[Дед Пихто]

Вот! Наконец то! Кто то сказал правду! Стишок не "так себе", он омерзителен! И действительно, в сам деле - только время убить!
А под "Ромой" то имел ввиду олигарха Абрамовича.

[to]

А он те чо, корешь чтоль? Вау... Ты поговори, поговори... мож валенки пришлет новые...

Ну, ежели Челси продаст выгодно, то тады и на валенки может хватить.

Спроси, кста, ему яблоки не нужны конские?

Скока вагонов конских яблок можете поставить зараз?

[to]

У него же футбольный бизнес, причем здесь  лирическая поэзия?

Не всё же по полю за шариком бегать, инда пора остепениться. Литературой заняться... Конские яблоки рекламировать...

[Vassa]

А помнишь Вася как мы телевидение мутили?

  Мутили, мутили, да не ВЫмутили! А, кстати, про радиостанцию-то и забыли. Это гораздо экономичней. Да и в Вашем медвежьем углу можно вещать, даже из берлоги.

[Дед Пихто]

У него же футбольный бизнес, причем здесь  лирическая поэзия?

- ох еслиб, еслиб только футбольный
А с конских яблок можно алмазы выдавливать. На Чукотском алмазовадавливательном комбинате...
Хм... футбольный бизнес... А, это типа вы так пошутили? Этот "футбольный бизнис" у него - типа как у нас, сидение на БФ. Так, от нефиг делать, время убить

то, у меня пока не много, кило 20, можно отправить опытную партию. Если анализы покажут качество продукта, можно вести речь об оптовых поставках...

[Vassa]

А с конских яблок

  С интересом...а бывают ли медвежьи яблоки? Задумчиво..."хорошо, что коровы не летают" ( с )

[Дед Пихто]

Не.... Я ужо ученый... Нафиг мне эта конкуренция? Мож в ваших яблоках процентное содержание углерода больше. Вы уж сами рынок сбыта ищите!

Васса, ну конечно, конечно бывают Медвежьи Яблоки! Их сейчас с Москвы к нам в сибирь огромными вагонами везут! Куда не ступишь, обязательно в Медведово гуано вляпаешся... И невольно поблагодаришь смачным, теплым словом Владимира Свет Нашего Владимировича, нашего Любимого Сударьа ПэЖэ.
Ходят по Берендеевке люди в синих жилетах, и продают красивые коробочки в цветах триколора. Открываешь - а там Медведовы яблочки... И открытка.
А попробуй ка не купить - быстро и свет отключат, и воду, и кридитную историю закранчунят...
Так вот и ходим... бродим по Медведовым подаркам...

[to]

А че щас бизнес элита конскими яблоками занялась, набралось тут у меня пару эшелончиков.

Почём за тонну?

[to]

то, у меня пока не много, кило 20, можно отправить опытную партию. Если анализы покажут качество продукта, можно вести речь об оптовых поставках...

Пришлите пока кило наложным платежом. Адрес знаете - Лондон, Челси, Роману.