Курилка

[Иван Васьевич]

 

Это навеяло мне еще одну лиррррическую весчь. +@>
Только она жутко, просто жутко неприличная в плане крепких выражений.
Сразу говорю - опус не мой, дабы.....отвести подозрения.

Публиковать? ?*>

Обязательно и непременно публиковать.

я бегу по улице словно чумачечий, потому что ...лядь на улице дубак нечеловечий +@>

[Laisse]

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
 Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
 Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
 Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
 А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
 В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

[Laisse]

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
 - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
 - Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
 - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
 - Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
 "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
 - Да так. Катаемся.
 - Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
 - Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

 5.
 Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, ***анет бомба или не ***анет, когда подошел телефонист и сказал:
 - Вас, товарищ Сталин.
 Сталин строго спросил:
 - Кто?
 - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
 - Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
 - Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
 - Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
 Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
 - Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
 - Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
 - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
 А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
 - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
 - Слушаюсь, товарищ Сталин!

[Laisse]

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
 - Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
 Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
 - Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
 - Бомба, - говорят американцы.
 - А чего большая такая?
 - Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
 - И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
 Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

 7.
 Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
 - Алло, мистер Трумэн?
 - Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
 - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
 - Ну так на здоровье.
 - А тут ваш навстречу…
 - Так война у нас с ними.
 - А бомба зачем?
 - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
 Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
 - Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
 - Так бросайте.
 - Нет уж, вы первые!
 - А вы обманете.
 - Мы?! Хоть раз обманули?!
 - Да до хуя.
 - И вы до хуя.
 - А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
 - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
 - Ваш Ленин мудак!
 - А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на ***. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
 На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
 - Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
 - Бросим-бросим, - заверил Сталин.

[Laisse]

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как ***анет!
 Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
 А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
 А наши дальше летят над Японией.
 Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
 - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
 - Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
 - Это недостойно, - говорит Трумэн.
 - Мало ли.
 - Мы так не договаривались.
 - И хули?
 - Вы тоже обещали бомбу бросить!
 - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
 - Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
 - Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
 - Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
 - А у нас разве нет?
 - Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
 - Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
 - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
 - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
 - Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

 9.
 Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
 - Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
 - Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
 - На-га-саки, - прочел Кожедуб.
 - Вот и ***а им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

 10.
 Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами. )@№ +@>

[Nestor]

(перекрестясь мышкой)
 

Вовремя ты смылся в Израиль со своей Сибири ....  

[Laisse]

Вовремя ты смылся в Израиль со своей Сибири ....  

Вы читайте, не отвлекайтесь. +@>

[Иван Васьевич]

 Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами. )@№ +@>

+@> +@> +@>

[Laisse]

+@> +@> +@>

Дык.....

[Иван Васьевич]

Почему мы осенью грустим?
Чем не угодила нам погода?
Ветры, тучи, листья и дожди,
Просто поменялось время года.

Холодно! А хочется тепла.
Вон дрова в камине догорают.
Подожди! Ещё придёт зима,
Подкрадётся снегом заметая.

И исчезнет жёлтая листва,
Под большим и белым покрывалом.
Замерзают мысли и слова
Лета мало. Ах как лета мало

[Laisse]

Иван Васьевич, вот лиричный ты....вот мОгешь... Я уходю спать. Всем спокойных ночей.

[Иван Васьевич]

Иван Васьевич, вот лиричный ты....вот мОгешь... Я уходю спать. Всем спокойных ночей.

Это не я сочинил.Автор некто Stoun,настоящее имя не знаю.

Спокойной ночи.

[Иван Васьевич]

 А вот тоже хохма про морозы на Оймяконе.Хохма,да не хохма.суровые реалии.Скопипи..о из сети.

Да вы чо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
Минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите
как это — когда холодно, хай вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было — 61, с утра — 58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете — п***шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон —
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура — 71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минус шестдесятчетыре могу порассказать — было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсе равно что молотком по
е**лу. Глазам сразу больно — сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь —
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо — йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой —
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит — слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься — прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох** что зимняя.
Самое з**бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол — жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате х**ня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь —
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу — на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся — никого. Перетрухал — побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул — а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку сразу Через недельку — гангренка.
Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное — если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую!

[Иван Васьевич]

Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу — Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — «брюки превращаются… Превращаются брюки… "
В элегантную безрукавку!
Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками — да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю — поскольку «тает во рту, а не в руках».
Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку — первый закусон! Х** там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то
года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели — как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке.
Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для
экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ, а не Мицубися!
Откуда им знать што кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал пописать
через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, рас***делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минус тридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает — завлекает народ досексу! Пох** нам мороз!
Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!
Так что всем советаю: меняйте пида*ки шерстяные на ушанки заячьи,
а педали на валенки и все будет ок!
 
 Автор неизвестен

[Иван Васьевич]

 Ну все, всем пока.Вон сосед мой появился,сияет идет,как блин.Щас будем пиво пить.

[Иван Васьевич]

Монолог курительной трубки
Маргарита Белова.

Древесный бог хитер и терпелив - идут века, а я живу, как видишь, в отличие от ясеней и слив… от всех других.
Я, право, не в обиде – упавший желудь выпустил росток, и юный дуб изрыл корнями почву, все ближе к небу сорок лет и сто тянулись ветки. Из набухшей почки весенним утром пробивался лист, а позже, летом, появлялись дети, взрослели, уходили… И росли…
Однажды все закончилось. Был ветер, была гроза: потоками дождя размыло склон, мое большое тело взяла река.
Но это все же я – хоть стал иным, стал мортой*.
Облетела  давным-давно листва у сыновей - сгорели в печках крепкие поленья, мне жить… Поверишь?... вдвое тяжелей от мысли, что отныне на Земле я совсем один.
Как бьется в сердце боль –  табак то тлеет, то горит...
В убогом обличье трубки я пока с тобой, но, кажется,
                         пора родиться богом.

[Иван Васьевич]

 Вариант перевода из И.С. Баха (он курил белую пенковую трубку):

Трубка

Когда я трубку набиваю
Отборным, крепким табаком
И кольца дыма выпускаю,
И тает дым под потолком –
Каким печальным поученьем
Приходит мне на ум сравненье:

Подобна дыму жизнь земная,
И трубка как судьба хрупка.
Ее как жизнь оберегаю,
Трясусь над ней – дрожит рука.
Адам из глины сотворен –
Вернется в прах и глину он.

Вот необкуренная трубка –
Бледна как смерть, бела как мел.
И я улягусь бледным трупом,
В гробу как трубка буду бел.
Но почернеет скоро тело –
От дыма трубка почернела.

Сияньем ярким ослепила –
Но гаснет огонек во мгле.
Так угасают власть и сила,
Ищи-свищи огонь в золе.
Зола и пепел – и тела,
И честь, и слава, и дела.

Горячий пепел обжигает,
Но раскаленный уголек
Через минуту остывает,
Смягчится боль, пройдет ожог.
Земная боль – одна услада
В сравненьи с вечной мукой ада.

Кто с трубкой пишет и гуляет,
Тому дымок над головой,
Как добрый пастырь, помогает
Пройти достойно путь земной.
Куда б ни вел тебя твой путь,
В дорогу трубку не забудь.

И еще - его же:

От табака мой ум яснее.
О трубка, ты - мой верный друг!
Не расстаюсь - о нет! - я с нею,
Приятен с нею мой досуг.

[шерутимов]

Монолог курительной трубки
Маргарита Белова.

Древесный бог хитер и терпелив - идут века, а я живу, как видишь, в отличие от ясеней и слив… от всех других.
Я, право, не в обиде – упавший желудь выпустил росток, и юный дуб изрыл корнями почву, все ближе к небу сорок лет и сто тянулись ветки. Из набухшей почки весенним утром пробивался лист, а позже, летом, появлялись дети, взрослели, уходили… И росли…
Однажды все закончилось. Был ветер, была гроза: потоками дождя размыло склон, мое большое тело взяла река.
Но это все же я – хоть стал иным, стал мортой*.
Облетела  давным-давно листва у сыновей - сгорели в печках крепкие поленья, мне жить… Поверишь?... вдвое тяжелей от мысли, что отныне на Земле я совсем один.
Как бьется в сердце боль –  табак то тлеет, то горит...
В убогом обличье трубки я пока с тобой, но, кажется,
                         пора родиться богом.

Увы , я этой богине ( трубке ) иногда изменяю ... Иногда так хочется закурить сигарету - хоть на стенку лезь . Ну и того ... Хоть и знаю , что нельзя мне ...

[Иван Васьевич]

КУРИТЕЛЬНАЯ ТРУБКА ПОЭТА
По мотиву Тристана Корбьера

Любуясь мною, снова он дымит.
О чём-то горько загрустит, остынь я.
Я – трубка стихотворца, верный щит
От грусти, от хандры и от унынья.

Бери меня, поэт, взамен еды!
Я усмиряю твой характер пылкий:
К тебе гурьбой химеры с высоты
Нисходят и слепят, как солнца блики.

Когда меня ты куришь, с потолка
Паук уже как будто бы не сходит:
Мой дым тебе рисует облака,
Пустыню, море, флаг на пароходе.

Сейчас придут к тебе миражи вдруг,
Возникнет призрак пред тобой невольно.
Ах, что же ты кусаешь мой мундштук?!
Я чувствую, что мне немного больно.

Поэт! С мечтой побудь наедине!
Тоску свою утихомирь, как зверя!
Дыми, в раздумьях лёжа на спине,
Витками дыма время жизни меря!

[Иван Васьевич]

Увы , я этой богине ( трубке ) иногда изменяю ... Иногда так хочется закурить сигарету - хоть на стенку лезь . Ну и того ... Хоть и знаю , что нельзя мне ...

Привет Сергей!
 Раз нельзя сигарет,не кури.Что же тут поделаешь.Уже не мальчик,здоровье поберечь надо