Сказки на ночь для взрослых

[Татьяна Н]

...все верно - мы все разные... но понимание зависит не только от того, что мы чего не знаем, а от того, что некоторые понятия не входят в наш круг постоянных понятий...  

Если стоять на месте, они никогда и не войдут в этот круг. На то и рожден человек человеком, чтобы круг понятий расширять - самосовершенствоваться.
Иначе - зачем вообще всё это......

[healer]

Если стоять на месте, они никогда и не войдут в этот круг. На то и рожден человек человеком, чтобы круг понятий расширять - самосовершенствоваться.
Иначе - зачем вообще всё это......

...небольшая ошибка Татьяна Н.... человек родился человеком? Человеком становятся...мне так видется...
 Выражение - Все люди , но не все человеки... нет ни на одном языке кроме русского...
Зачем все это?
Не с нас начиналось и не нами все кончится... есть дети, внуки и их судьба здравомыслящим не безразлична...

[Татьяна Н]

...небольшая ошибка Татьяна Н.... человек родился человеком? Человеком становятся...мне так видется...
 Выражение - Все люди , но не все человеки... нет ни на одном языке кроме русского...
Зачем все это?
Не с нас начиналось и не нами все кончится... есть дети, внуки и их судьба здравомыслящим не безразлична...

Вы опять меня неправильно поняли.
Человек родился человеком, а не собакой, например. Я это имела ввиду.
Трудно просклонять слово "люди" в творительном падеже, да еще и в единственном числе.
Выражение помню наизусть.

Зачем всё это - имела ввиду, зачем иначе жить? Смысл теряется.
Хотя....кому-то и бессмысленно удаётся.......небо прокоптить.

[healer]

Вы опять меня неправильно поняли.
Человек родился человеком, а не собакой, например. Я это имела ввиду.
Трудно просклонять слово "люди" в творительном падеже, да еще и в единственном числе.
Выражение помню наизусть.

Зачем всё это - имела ввиду, зачем иначе жить? Смысл теряется.
Хотя....кому-то и бессмысленно удаётся.......небо прокоптить.

...я все понял правильно Татьяна... и поэтому написал что человек рождается... но чтобы стать человеком с большой буквы -нужны его усилия. Есть воля - есть человек. Нет воли - так побудка. Поел, поспал...и т д....

Это единственный вид на земле -человек - у которого есть право выбора...
Вот о чем я...

[Татьяна Н]

...я все понял правильно Татьяна... и поэтому написал что человек рождается... но чтобы стать человеком с большой буквы -нужны его усилия. Есть воля - есть человек. Нет воли - так побудка. Поел, поспал...и т д....

Это единственный вид на земле -человек - у которого есть право выбора...
Вот о чем я...

И я о том же самом.

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=ZacxwTFEqC4

[Татьяна Н]

Нужна ли беззубому жена?

 У одного эфиопского пацана не выросли зубы. А это было в давние времена, когда вставные челюсти ещё не придумали. так он беззубым и остался, на всю жизнь вобще.

Но он не сильно горевал. Во всём же остальном он был нормальный мужик: сильный, деловой, неглупый и при богатых родителях. Мама его с детства жёваным кормила; а потом нашла ему жену, которая то же самое делала. И все были по-своему довольны.

Беззубый мужик далеко от дома не отходил и у чужих ничего не ел. И жену свою не просто любил, а реально жить без неё не мог. Но вот однажды пошёл он по каким-то делам в соседнюю деревню, задержался там до сумерек и заночевал на постоялом дворе.


Утром хозяйка завтрак подала, а он ей говорит: извини, хозяйка, нечем мне это жевать. Тогда хозяйка высыпала завтрак в ступку, быстренько потолкла и беззубому мужику подала. И он впервые в жизни почувствовал, какова на вкус настоящая, не жёваная пища!

Мужик тогда спросил хозяйку, не замужем ли она. Она говорит: нет. Тогда он говорит: а давай поженимся. Она говорит: давай, я не против.

И вот он вернулся в свою деревню и говорит старой жене: собирай-ка свои вещички, и вали к родителям! А она сразу шум подняла и объяснений потребовала. И вот собралась вся деревенская общественность, пришли все четверо местных мудрецов, и он им эту тему изложил.

Один мудрец сказал: прав беззубый мужик. Жена его обкрадывала, из его пищи соки высасывала, а его кормила жвачкой тошнотной со своими слюнями. На фига такая жена нужна?

Второй мудрец сказал: не прав беззубый мужик. Жена ему была как мать, и делал ему то же самое, что делала мать. И кормила его тем же самым, к чему он с детства привык, и никогда ему ни в чём не отказывала. Такую жену ценить надо, как самое главное сокровище.

Третий мудрец сказал: не прав беззубый мужик. В ступке еду истолочь - это слишком просто; а ещё проще задвинуть беззубого и выйти замуж за зубастого. Но вот жить с инвалидом, и верность ему хранить, и ещё каждый день за двоих челюстями работать - это, по-моему, настоящий подвиг.

Четвертый мудрец сказал: прав беззубый мужик! Жена его дура: сколько лет на свете прожила, а так и не догадалась, что еду можно в ступке толочь. И все её подвиги не от супружеского рвения, а чисто от идиотизма; и вся её верность из глупости выросла. А на фига нормальному мужику с дурой жить?

Тогда третий мудрец сказал: может быть, она и не сильно умная, зато верная и старательная! А первый мудрец сказал: да не дура она вовсе, а хитрая тётка, которая увечье своего мужика изощрённо эксплуатирует! А второй мудрец сказал: оба вы ничего не поняли, а тут всё дело в верности семейным традициям! А четвертый мудрец сказал: какие, на фиг, традиции? - банальная тупость и ничего больше!

И так вот пошло-поехало, и беззубый мужик вконец запутался. Что он в конце концов решил, о том в сказке не сказано - это специальная такая сказка без конца, особый жанр амхарского фольклора. В принципе, очень жизненно: у каждого в таких случаях своя правда, и ни одно решение не может быть абсолютно верным.

[Татьяна Н]

Сказка про как царь порядок в своем царстве устраивал


 В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И не было у него в государстве порядка. Бояре имущество растаскивали по зонам по оффшорным, по заграничным. Холопы разбегались, кто куда сможет. Купцы пошлины в казну не платили, а валюту царскую иначе как деревянной и не называли.   И, самое обидное, другие цари и короли над нашим царем-батюшкой подсмеивались втихомолку и прозвища ему разные, нехорошие придумывали.   Думал царь-батюшка, думал, как порядок в своем государстве навести, и решил сначала, компьютер свой персональный включив по сети всемирной попутешествовать. Может там совет сыщется. А так как сказка эта писалась в веке 21, то наличие в ней компьютеров и разных прочих айфонов пусть никого не удивляет.

  Сначала царь, как обычно вирусы разные вручную уничтожил. Вручную, так как программу антивирусную не ставил принципиально. Ибо бояре, сетью-паутиной всемирной во дворце заведовавшие, нашептали царю, что штука эта жидо-массонская и трафик от нее якобы хуже становится. Ну, во всем в том царстве-государстве царя развести пытались.   Затем почту электронную проверил. Два письма в ящике лежало. Первое от какой-то Марфы из Киева. Писала, что наткнулась случайно в сети социальной на аватарку царскую, и напоминает, что сидели они вместе в третьем классе церковно-приходской школы за одной партой. И даже целовались несколько раз.   - Тьфу на них, одноклассниц бывших, - глядя на изображение бабы располневшей и ничуть в ней бывшую подружку не угадывая, выругался царь-батюшка. И стер делитом письмо первое.   Во втором послании кузина из Германии напоминала, что скоро зима и, ежели, кузен как в том году трубу газовую перекроет, то…   Не стал царь письмо дочитывать. Нажал делит повторно перстнем с бриллиантом персидским. И решил на форум заглянуть политический. В котором под ником tsar чатался.   А там ругают царя и все его окружение боярское разными словами непотребными. Но кроме ругани на форуме царь никакого конструктива по исправлению дел в государстве не нашел. Видно паутина всемирная ему худой помощник в этом деле оказалась.   И решил он тогда в реале совет созвать. Вызвал двух своих самых родовитых, еще от Рюриковича бояр.

   Первый боярин, почесав в затылке, говорит:   – Я, царь-батюшка, в политике не силен. Все больше засеки по рубежам строю. Но кажется мне, что вороги уже готовы нас захватить. Вона в соседних, наших бывших западных губерниях катапульты ставят. Ядра точат.   – В кого ж они пулять-то задумали, – расстроился царь. – Я же в ихних подземелиях все свои сокровища держу. Чтобы у нас не растащили.   – В тебя, надежа-царь. В тебя. А еще, самый их главный из-за моря-океану называл тебя Малютой Скуратовым и агентом опричников.

   Рассвирепел царь, и отдал было отдать приказ всем своим подводным аппаратам пульнуть по ворогам через Северный полюс. Но одумался и решил послушать второго боярина.

   Тот, почесав бороду и сделав лицо умное, молвил:   – В современном многополярном мире нет возможности сопротивляться процессу глобализации, ибо...

   Не стал царь звать палача. Сам голову боярину отрубил. Понимал, что глупый строитель рубежей государственных лучше умного пустозвона.

[Татьяна Н]

Но руби головы боярам иль не руби, порядка в государстве все равно не прибавится.

   И решил царь-надежа убрать все горизонтальные коррумпированные составляющие и выстроить одну честную и прозрачную вертикаль. Настолько прозрачную, чтоб через нее все было видать.

   Позвали строителей опытных из Ленинграда. Тех, что хотели хоромы там для отопительной фирмы возвести в пятьдесят с лишком венцов, но пока им посоветовали отложить. Мол, негоже забираться выше, чем высотный регламент государственный позволяет.

   Строители стали возводить вертикаль, царь доволен.

   В царстве-государстве бояре выстроились во фрунт. Даже казанские, калмыцкие и прочие государственные мужи. Войско стрелецкое оделили новыми кафтанами. Особенно моряки и летчики не нарадуются.

   Дума боярская барышнями пополнилась. Теми, что в особый список попали. Ох, угодили батюшке-царю. Ясноглазые, лицом чисты, гибкие, как олимпийские чемпионки. Правда, иные бояре гораздо лучше их умеют прогибаться. Опыт есть опыт.

   Сравнили для интереса. Так, думский Голова в три раза изогнулся и голову между ног высунул. Спрашивает:   – Нормально, или еще?   – Нормально, – отвечает царь, взглядом разыскивая начало Головы.   – Нормально, – согласились бояре, понимая с горечью, что так не суметь.

   На противоположную скамью в Думе решили посадить оппозицию. Долго искали, никто не соглашался. Наконец, под нажимом и после вливаний из царской казны, нашли двоих.   Первый – сын думского дьячка – все пытался сапоги новые получить из каптерки. Второй – из челяди, песни протестные хорошо пел. Ну, это где там:   – Любо, братцы, любо...

   Доволен царь-батюшка. Все выстроены, всё на виду. Но из Тайного Приказа каждый день сводки неприятные на стол государю ложатся. Воруют, мол, пуще прежнего. Особенно те, кто вертикаль прозрачную возводит. В царстве-государстве появились любители публичной игры в шахматы. Выйдут на улицу, и давай фигуры двигать. И главной их целью было короля в полон взять или даже вовсе с доски убрать. Послали жандармов, поприжали малость. Но тут любители древней игры на Западе возмутились и пригрозили на Самую Главную Трубу царя-батюшки поставить большую заглушку. А это означало, что ни трюфелей французских, ни вина испанского, ни мидий англицких утром к столу царскому уже не подадут.

   Опечалился государь. Такого он от своих западных партнеров не ожидал. И пришлось внедрять в стране элементы столь чуждой всем демократии. Решили создать двухпартийную систему. Одну партию возглавил старший двоюродный брат царя, вторую младшенький. Отличались они, партии эти, друг от друга только названием и бюджетом. Младшенькому и дали меньше. Провели запись по стране желающих вступить. Все, конечно, хотели к старшему кузену попасть, чтобы была возможность более верноподданно обратиться, если что. Пришлось во вторую партию силком пихать. Но создали, наконец, и стали думу думать. Как все-таки порядок в государстве навести? И так как никто не хотел начать с себя, то решили обратиться к народу. Вышел царь-батюшка на крыльцо царское, и спрашивает:

[Татьяна Н]

 - Хорошо ли живете, подданные мои верные, или бояре совсем уже замучили?

   – Хорошо, царь-надежа, хорошо. Нам бы только хлебушка и сериалов побольше. Про ментов честных и бандюганов по телевизору пойманных уже надоело смотреть.

   Вот, оказывается, в чем причина беспокойства народного, – обрадовался царь-государь. И распорядился по всем каналам запустить в режиме нон-стоп любимое всеми «Поле чудес». А сам решил удалиться на покой, и стал по сторонам оглядываться в поисках преемника.

   Сел царь на ковер-самолет мериканского производства с надписью вытканной «Мade in China», и полетел над страной человека достойного искать. А внизу – красота неописуемая. Хлеба на полях колосятся, мужики сено косят в белых рубахах, девки серпами ловко работают и все песни поют народные. Прослезился батюшка-царь от умиления. И того он не ведал, что прознали маршрут виповский бояре и устроили ему представление всем на удивление. А на ковре том-самолете дьяки, визит освещавшие, летели. Потом вся страна из газет царских узнала, как она хорошо живет. Но никто уже этому не удивился.

   Преемник нашелся не в краях далеких, заморских. Прямо возле трона царского сидел по правую руку. Тихо сидел, незаметно. Программой доступных теремов занимался, да хозяйство сельское никудышное пытался поднимать. Бояре и не думали, что перст царский на него укажет. Но как указал, все сразу изъявили бурное желание одобрить верховный выбор. Мол нет такого больше от моря до моря. Молодой, образование какое-никакое. И в Приказе Тайном вроде не числился никогда. Словом, всем угодил. Тем более, что царь-батюшка кому надо шепотом объявил, что временно это все. Что отдохнет он на какой-нибудь непыльной должности и снова власть верховную возглавит.

   Но скоро в этом царстве-государстве только сказки сказывались да аукционы залоговые проводились. Пришла на землю царскую беда оттуда, откуда ждали, но не так быстро. На рубежи южные напало племя половецкое, обкуренное. Ковер-самолет разведывательный сбили и царя-батюшку на ассамблее ООНовской обзывали словами разными, гадкими.

   – Маленький, да удаленький, – обиделся на них царь-надежа и велел поискать в своей армии часть стрелецкую боеспособную, чтобы дать отпор ворогу лютому. А в кузнице царской даже медаль заранее выковали «За освобождение Тифлиса».

   Воевали недолго, но продуктивно. Племя обкуренное, мериканцами обученное, покидало свои копья и луки, а вождь ихний с досады съел свой тотем, на груди висевший.   И весь мир враждебный узнал, что есть еще порох в царских пороховницах. А тут и футболисты царские, иноземным тренером ведомые, бегать и по мячу иногда попадать начали, а не ходить по полю, как бывало ранее. И Самая Главная Труба заработала на полную катушку, пополняя казну царскую. И народ всем сердцем полюбил царя и преемника его молодого. Даже песню такую сложили:

   «Одному тяжело на Руси управлять»…

   Дальше шли нецензурные строчки вперемешку с патриотическими призывами наказать заокеанских ворогов.   Песня заканчивалась очень кратко и емко:

   «Вас великая тьма. А нас рать»!

   Но, как известно, беда не приходит одна. Подул с запада ветер-суховей, принес на землю царскую, в гавань тихую кризис финансовый. И покатилась валюта местная под откос вместе со всеми надеждами на жизнь спокойную, размеренную. Собрал тогда надежа-царь думу свою любимую на собрание антикризисное.

   – Что, холопы мои верные, годами прикормленные, приуныли. Чай в годы лихие, переходные к самодержавию, и не такое видывали. Давайте теперь вместе думу думать, как наше царство-государство от врага невидимого, с запада пришедшего, спасать.

   – Дума наша не место для раздумий, – доложил царю Голова думский. – Мы за вас, батюшка, кормилец ты наш, и живот и голову на плаху положим. А вот думать – уволь. Нас сюда по другим вторичным признакам отбирали.

   – Да, приплыли, – приуныл царь-государь. – Дураки только в мирное время полезны. Может, купцы, газом и нефтью торгующие, с нашего повеления чего подскажут.   – Мы, батюшка-царь, все в полном навозе, – заголосили в один голос купцы-торговцы. – Одна у нас теперича надежда. На тебе, родимого, да на рост мериканского рынка ипотечного.

[Татьяна Н]

  – Опять эти мериканцы мне подгадили, – расстроился царь-надежа. – И казна у них пропала. А ведь там весь фонд моих будущих наследников хранился. Придется у оппозиции моей верной совета просить. А позовите-ка ко мне любителя сапоги полоскать в океане Индийском. Уж больно он умным в ящике с картинками, народ одуряющем, кажется.

   – Слушаю, батюшка царь-государь, – прибежал на зов оппозиционер назначенный. – Любое твое желание готов исполнить, было бы на что.

   – На что тебе уж много раз давали. Скажи-ка, сын народа изгнанного, как ситуацию поправить, казну царскую опять пополнить, да подданных жизнью обиженных успокоить?

   – Надо, я думаю, войну кому-нибудь объявить. И сразу сдаться. Пусть дураки нас кормят согласно конвенции Женевской.

   – Да денег жалко, на этого выброшенных, – пригорюнился царь. – Тащите лучше сюда радетеля трудового народа липового. Последняя надежда на него осталась. Может, что и помнит еще про экономику плановую.

   – Было в нашей стране несколько правителей по имени Владимир, – молвил защитник интересов пролетариата, забыв на мгновение, что он не на митинге ноябрьском: Владимир – ясно солнышко. Владимир – могильщик буржуинов и Владимир – друг олигархов, к коим меня почему-то еще не отнесли. Спрашивается, что делать трудовому народу, ежели у меня нет акций Норникеля и Газпрома в том объеме, о котором договаривались! Ась?

   – Полный газпром, – подумал царь-надежа, глядя как политика этого липового на плаху уводят. – Надо все-таки у народа своего спросить. Народ – он мудр и опытен. Столько дураков им командовало, а он все существует и здравствует.

   И вышел опять царь-надежа на крыльцо свое царское. И спросил он на площадь, людишками согнанными заполненную:   – Люди, вы счастливы?   И никто ему ничего не ответил, потому как раньше об этом и не задумывались.   А тем временем Дума боярская приняла решение секретное с кризисом финансовым бороться. И объявило через прессу царскую, ибо другой и не было, что кризис в государстве отменяется. А кто что другое подумает, того подвергнут обструкции скорой. И дыба Приказа Тайного покажется им тогда курортом куршавельским.   Но легче было восход солнца или впадение Оки в Волгу отменить. Законы рыночные в стране общинной работали как и в других царствах-государствах демократии подверженных. Пузыри финансовые и строительные лопались как мыльные. Даже в резиденции царской задумались о сокращениях. И решили икру черную больше по утрам не подавать тарелками большими.

   - Я должен быть вместе с народом со своим в годину лихую, - гордо молвил царь-государь, подписывая указ о запрете ввоза коней импортных подержанных. – Будем развивать тяперича ремесло малое.

   - Ну наконец-то послабление выйдет, - обрадовался народишко налогами измученный. – Может, царь-батюшка, еще и мытарей проклятых последнее отбирающих и брандмейстеров лихих в лавках багры ищущих и жандармов обкуренных в торговых рядах постреливающих и чиновников уже не знающих какого нового коня прикупить импортного ты куда-нибудь пристроишь на довольствие. Сил уж нет никаких их обслуживать.

   И вздумалось царю с боярами со своими разобраться. Зачем, мол, они кормильцев своих так зажали, что скоро с тех и взять уже будет нечего. Но решил сначала с кем-нибудь посоветоваться. Уж больно тема скользкая. Ненароком ошибешься, и холопы твои верные запросто пулю пустят случайную либо шарфиком в замке царском придушат нечаянно. Они ведь верные и преданные только когда казна царская полная.

[Татьяна Н]

 Огляделся царь-батюшка вокруг, а совету-то спросить и некого. Казначей самый главный, друг старинный облапошился до смерти. Все доходы периодов прежних коню под хвост спустил в ипотечные бумаги вражеския вкладываясь. «Надежней, царь-батюшка, только на МКС». Тьфу на него, бухгалтера недоученного.

   Генерал преданный, командующий войсками стрелецкими реформу затеял не вовремя. Говорит, мол, сокращу всех до уровня округа Арбатского военного. Может отправить его стульями да табуретками в магазинах торговать?

   Главный по канделябрам цены на свечи взвинтил до неприличия. И в лилипут-технологии смылся. Скользкий как пескарь намыленный.

   Нет никого совету спросить. Вот и дожил, не ушел с поста царского вовремя, когда народ любил как отца родного…

   И тут поймал царь-государь за ухо шута своего личного, дурачка юродивого мимо бежавшего.

   - А ну-ка, чудо придворное, всегда правду говорящее, скажи, что мне делать. Как со слугами со своими разобраться. Чтобы чиновники лишнего не воровали и брали только по чину. Чтобы менты-жандармы не только торговцев крышевали, но и за порядком следили. Чтобы ремесленники ремеслом занимались, а не дань разным брандмейстерам ополоумевшим платили. Чтобы воины, Родину защищающие, от своих командиров защиту имели. Чтобы лекари лечили, учителя учили, плотники плотничали, косаря косили, бабы рожали и все были довольны.

   И поглядел на царя шут глазами ополоумевшими.   - Посмотри в зеркало, царь-государь. И там причину всех неурядиц государственных увидишь.

   - В волшебное зеркало, то которое будущее показывает, - переспросил царь, уже об ответе догадываясь.

   - Нет, в обычное, завода Борского стекольного. То, что на кухне царской висит. А в другие зеркала не вглядывайся. Кривые они все у тебя в царстве-государстве. Не волшебные.

   И случилось на следующее утро для народа представление. На площади Главной казнили на плахе шута царского. Безязыкого. И было всем весело. Мужики взрослые сбитень пили, жены их платки да валенки покупали, а ребятишки в снежки играли и бабу снежную лепили.

[healer]

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети. . .

[Татьяна Н]

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети. . .

Это вы себе в утешение, сударь?

[healer]

Это вы себе в утешение, сударь?

...нет, сударыня, я как обычно тут не причем, но пытаются иногда присовокупить... это после прочтения вот этого... "=?

___________________________________________________________________________

Трогательная история поросёнка Петра...вполне тянет на сказку...




Сообщество Пора Валить отказалось размещать этот текст. Скорее всего из-за того, что один из модераторов сообщества — гордая жительница Канады, которая живёт в доме с бассейном и пьёт из экономии воду в общественных туалетах — узнала в описании себя.

Что же. Значит, этот текст размещу у себя я. Автор текста по одному ему известным причинам счёл правильным сохранить анонимность, так что критику и благодарность размещайте в комментариях. Претензии к вкраплениям слова «говно» тоже предъявляйте автору.

Текст родился на проекте Ruxpert, там же можно поправить неточности и опечатки:

http://ruxpert.ru/Тексты:Трогательная_история_поросёнка_Петра

Эмиграция — очень длительный процесс, сопровождающийся большими финансовыми расходами, эмоциональными затратами и серьезным многолетним стрессом, в подавляющем большинстве случаев приводящим к серьезным психическим травмам.

Просто так, т.е. вот сегодня поросенок Пётр живет в Тамбове, а завтра вдруг уже процветает в Антананариву или ещё где, эмиграция в подавляющем большинстве случаев не происходит. Рассмотрим более подробно этапы эмиграционного процесса.

Моральная подготовка

Сначала Пётр обычно находит себе причину для эмиграции. Пётр ходит по родному Тамбову год или два или три и убеждает сам себя, что в говнорашке вообще всё плохо, а в «цивилизованных» странах всё медом намазано. Как поётся в песне, «это тут свинья он, а там — поросёнок». При этом про реальную ситуацию в «цивилизованных» странах Пётр не имеет ни малейшего понятия.

Этот период эмиграционного процесса обычно занимает от года до трех, и за это время Пётр превращает сам себя из счастливого гражданина процветающей страны во всем недовольного, злобного и несчастного (по причине проживания в говнорашке) потенциального жителя «свободного мира». А это уже стресс.

Оформление документов

Наконец Пётр принимает твердое решение — пора валить! — и начинает думать куда и как. Тут обнаруживается, что правительства «свободных» и, как ни странно, не очень свободных стран почему-то не горят желанием поселить Пётра у себя. Но лазейки есть. Процесс изыскания лазеек и проникания в них занимает при удачных раскладах около года (в самом простом случае, если Пётр, к примеру, еврей), но легко может растянутся лет эдак на 15. 15 лет это не преувеличение, известны люди 15 лет пытавшиеся выиграть американскую гринкард.

В среднем период оформления документов на эмиграцию занимает от двух до пяти лет. Заметим, что эти годы Пётр уже не живет, а сидит на чемодане: новый телевизор не покупает, ремонт не делает, не женится и детей не заводит — зачем, он же уезжает, а там у него всё будет гораздо лучше. Пётр ждет, у него стресс.

Пересечение границы

И вот наступает великий день — Пётр влетает в воздушное пространство своей новой родины. В этот момент происходит Чудо: концептуальное говно, которым Пётр, как и мы все, был на Родине, превращается в шоколадку. Это самый смешной момент во всем эмиграционном процессе — вера в то, что это Чудо действительно произошло.

Пётр выходит из аэропорта, и начинается собственно эмиграция. У него чемодан, накопленные на Родине 5-10-50 тысяч долларов, диплом, допустим, таксидермиста и самые радужные перспективы на всю оставшуюся жизнь. Именно в этот момент Пётр, как правило, обнаруживает, что его английский или немецкий или иврит, на изучение которого он уже потратил два года жизни, на самом деле никакой ни английский и ни немецкий и даже не иврит. Еще Пётр обнаруживает, что он не знает, к примеру, как и где купить билет на автобус до отеля, и с его английским у него нет ни малейшей возможности это узнать. А это уже жёсткий стресс. Фаза жёсткого стресса будет продолжаться у Пётра как минимум следующие два-три года.

[healer]

Первые годы на чужбине

Спустя примерно неделю или месяц или три месяца Пётр начинает заниматься математическими расчетами — на сколько хватит привезенных с Родины 5-10-50 тысяч долларов, при том, что порядка 20 тысяч долларов он уже потратил на новую одежду, бытовую технику и питание в ресторанчиках, соответствующих его новому социальному статусу шоколадки. Результаты расчетов приводят к тому, что Пётр легко находит себе подработку в качестве уборщика туалетов, а в продвинутых случаях — строительным рабочим, официантом или даже таксистом, и из отеля переезжает в говноквартирку в гетто.

Пётра эти понятные кратковременные трудности начального периода не расстраивают, потому что за уже прошедшие пять лет он сам себя убедил и теперь точно знает, что в «цивилизованных» странах все медом намазано. Пётр еще не знает, что в этой говноквартирке в гетто он проведет, в среднем, следующие три-пять лет, а в очень значительном проценте случаев — и всю свою свиную жизнь.

Поиск работы

Параллельно с мытьем туалетов Пётр начинает искать себе нормальную, очень высокооплачиваемую работу по специальности. Но тут выясняется, что:

1. Уровень безработицы достаточно высок и найти хоть какую-то работу это уже большое счастье, потому что в «цивилизованных» странах экономического роста больше 3% не видели уже очень давно.
2. Диплом таксидермиста, полученный в Тамбовском университете котируется не очень высоко.
3. У Петра отсутствует опыт работы по специальности на новой родине, у него нет рекомендаций.
4. Пётр объективно проигрывает местным конкурентам, потому что говорит на иврите с ошибками и акцентом.
5. Спрос на таксидермистов вообще не очень большой. Кто же мог это знать тогда, в Тамбове, 10 лет назад. Когда Пётр поступал в ВУЗ, это была очень востребованная профессия.

Петра эти понятные кратковременные трудности начального периода опять не расстраивают, потому что за уже прошедшие пять лет он сам себя убедил и теперь точно знает, что в «цивилизованных» странах все медом намазано. Пётр начинает повышать свой профессиональный уровень — идет на курсы, получает необходимую практику работая за бесплатно (бесплатно это не шутка), сдает профессиональные экзамены и так далее. А в худшем случае, если выясняется, что ситуация с таксидермистами совсем уж безнадежная, Пётр с нуля осваивает новую профессию.

Это днём. Вечером Пётр работает над своим английским, а по ночам моет туалеты, потому что есть что-то надо, и оплачивать говноквартирку в гетто тоже надо.

Этот период эмиграционного процесса обычно занимает от двух лет до пяти и легко может растянуться на 10 лет, если Пётр по профессии не таксидермист, а, допустим, врач.

В очень значительном проценте случаев эмигрант остается в гетто пожизненно.
Но Пётр — сильный и умный человек (т.е. поросёнок), и у него всё получилось.


http://www.youtube.com/watch?v=elSDCBcK8Lw


Работа найдена

Итак, спустя ещё два года Пётр находит свою первую относительно нормальную работу и попадает в низший средний класс. Пётр уже почти свободно говорит по-английски, умеет заполнить заявление на социальную помощь, знает как прокомпостировать билет в автобусе и в целом уже очень неплохо ориентируется в жизни на своей новой родине. Жёсткий стресс, в котором Пётр пребывал все последние годы, потихоньку спадает. Именно в этот период Пётр постепенно вылазит из говна: в первый раз за последние годы едет в отпуск, переезжает из гетто в съёмную, но относительно приличную квартиру и покупает себе автомобиль, который уже можно назвать автомобилем.

Также именно в этот период Пётр делает гигантское открытие: оказывается, что хорошая годовая зарплата 60'000 долларов или 45'000 евро совсем не означает, что Пётр получает 5'000 долларов в месяц наличными. После налогов от неё остается половина, а после оплаты аренды квартиры, коммунальных услуг, страховок и прочих обязательных расходов у Петра остается половина от половины, т.е. 1'250 долларов. Это в случае хорошей годовой зарплаты.

[healer]

Пётр всего достиг

Спустя ещё два года Пётр находит вторую работу, уже действительно хорошую, с очень хорошей зарплатой, с которой берут ещё больше налогов по прогрессивной шкале, его чистый доход вырастает до 1350 долларов (это в случае очень хорошей годовой зарплаты), и он начинает задумываться об ипотеке. Собственно в этот момент «эмиграция» заканчивается и начинается «жизнь».

Подведение итогов

Итого, считая по минимуму: год моральной подготовки, два года на чемоданах, три года пахотьбы и жесткого стресса, два года на вылезти из говна — получается 8 лет. А если считать не по минимуму, то 10 или 15.

Пётр уже совсем не тот молодой человек, который когда-то гулял по Тамбову и уговаривал себе, что в говнорашке вообще всё плохо, а в «цивилизованных» странах всё медом намазано. Теперь Петру хорошо за 30 лет, а может и под 40, и он точно знает, что лондонские или ванкуверские туалеты медом не намазаны.

Реальный доход у Петра — от 1'000 до 1'500 долларов. Жена не вынесла 8-ми лет жизни в говне и отъехала к перспективному постдоку в Бостон, а новую можно взять только в Таиланде, если 150-килограммовые американские коровы не интересуют. Дети выросли тупыми, потому что (1) семейная библиотека осталась в Тамбове, (2) когда их сверсники учили таблицу умножения дети Пётра учили не таблицу умножения, а английский и (3) на оплату образования не было денег. Здоровье Петра слегка подорвано восьмилетним стрессом и мытьем туалетов по ночам. Живет Пётр не на Елисейских полях, а в Нью-Зажопиусе, штат Айдахо, 1'000 км до ближайшего оперного театра или, наоборот, в бомбоубежище в Тель-Авиве, и по нему стреляют ракетами или, опять наоборот, в Берлине, в советской пятиэтажке, и окружающие его немцы держат его за русскую чурку, а немецкие турки — вообще непонятно за что.

Психическая травма

И тут у Пётра к самому себе возникает вопрос: «'''А зачем, собственно, всё это?'''».

Чистым доходом 1350 долларов никого не удивишь даже в Тамбове, отпахав там 8 лет в жестком стрессе Пётр уже мог бы стать Самым Главным Таксидермистом всей Тамбовской области. Сказки про безопасность в гетто в Лос-Анжелесе или про продвинутую медицину в Великобритании на Петра уже не действуют.

Что же Пётру отвечать самому себе на вопрос «'''зачем'''»?

[healer]

У Петра есть ровно два варианта — либо признаться самому себе, что переехав в Нью-Зажопиус, штат Айдахо, он просрал свою жизнь, либо убедить самого себя, что Нью-Зажопиус, штат Айдахо — это культурная метрополия с высочайшим уровнем жизни, огромными зарплатами и прекрасным здравоохранением, а говнорашка это Мордор, в котором правит кровавый тиран Путин и далее по списку.

Признаваться самому себе, что переехав в Нью-Зажопиус, штат Айдахо или в Гамбург или в Сидней ты на ровном месте просрал свою жизнь — очень неприятно, это большая психическая травма.

И вот тут начинается безудержное, болезненное враньё самому себе, враньё не реагирующее ни на какие аргументы, ни на какую общедоступную статистику, вообще ни на что. Ссы в глаза — нам всё божья роса. Ну, казалось бы, ты уже десять или пятнадцать лет как шоколадка, ты живешь аж в самом Лондоне, Тамбов и Мордор остались далеко позади. Ну зачем тебе идти в ЖЖ или на какой-нибудь русский форум и будучи как-бы в здравом уме и твердой памяти писать что в Германии поезда ходят по расписанию, в Москве десятки миллионов нищих, а минимальная зарплата во Франции — 1'700 евро? Если человек, проживший хотя бы год во Франции, утверждает, что минимальная зарплата во Франции — 1'700 евро, то этот человек реально психически болен.

Выводы

Примерно 70-80 процентов эмигрантов — просравшие свою жизнь психически больные люди, компенсирующие свои полученные в процессе эмиграции травмы болезненным и настойчивым враньем, в первую очередь самому себе.

Будьте бдительны. "=?

[Татьяна Н]

...нет, сударыня, я как обычно тут не причем, но пытаются иногда присовокупить... это после прочтения вот этого... "=?

Да нет это я так....к слову спросила......

А сказочка неплоха. На редкость правдива.
Её бы в Полигоне разместить не мешало, тут кроме меня если три человека прочитают- уже хорошо.
А там всё-таки аудитория.

Хм....чё-та мне Шерутимыч вспомнился...... "=?

[healer]

Да нет это я так....к слову спросила......

А сказочка неплоха. На редкость правдива.
Её бы в Полигоне разместить не мешало, тут кроме меня если три человека прочитают- уже хорошо.
А там всё-таки аудитория.

Хм....чё-та мне Шерутимыч вспомнился...... "=?

...вот поэтому меня на полигон и не пускают...


Я этот пост скопировал в ПОЛИГОН
http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=296471.new#new

Там идёт самая интенсивная полемика на политические темы.
Подключайся.... Мастеров АВ


К сожалению не смогу этого сделать по известным причинам. Даже  неадыкватов и просто тролей выпустили на полигон перед Новым годом.
Мне запрещено:

1. Общаться в личке.
2. Закрыт доступ к админу...
3. Закрыт доступ на полигон где тусуется больше народа...
4. Трут мои посты вот такие как ты скопировал...


Надеюсь понимаешь почему?  Так что можешь пользоваться всеми моими материалами которые есть...на здоровье... ...тем более все поднятые темы обсуждаются там.

http://bolshoyforum.com/forum/index.php?topic=266089.140