геополитические сказки на ночь

[ортодокс032]

ну насчет поражения... не все так просто. как сказал знакомый мой лейтенант ракетных войск - Россия, она живучая...хотя ситуация далека от здоровой, согласна. пора писать сказку о Поражении

О поражение может быть и не сказка совсем. Пиши сказку про победу

[Дед Пихто]

Ух ты! Пока меня не было, мне тут оказывается сказку посвятили! Уря!
И даже более менее приличную. А то расказывают обычно всякую муру. Мол, "о том как Дед нас*ал в коляску, и поставил в уголок, что б ни кто не уволок"... Гнусный поклеп! Это про другого, про сумасшедшего деда сказка!
Уфа, а вы уфа или вы Уфа? Город такой в Башкирии? Чего вас Голота землячкой называет? Вы от туда?
Знаете Уфа, вот хоть вы и начали о заглавных буквах, а все равно ушли в какой то геополитический декаданс. Ну да ладно, это я просто бурчу. У меня, честно говоря, тоже есть "Сказки-кошмарушки", так там тоже - почти все с каким то даже не геополитическим, а ... межпланетно вселенским закосом...
А букву Ы я тоже очень люблю. Замечательная буква! Двукомпонентная! Уникальная! И при этом очень скромная. Никогда вперед не лезет, не высовывается. Не то что, например О - пятое колесо, или Т - в каждой бочке затычка. А вот попробуйте ка обойтись без буквы Ы, фиг ведь получется! Даже слово "высовывается" превратится в какую то шнягу!
Вот в каком то городе, поставили памятник букве Ё. Букве Ы мне кажется надо тоже памятник поставить!
А еще вот интересно, если т.с. общую длинну измерить каждой буквы, какая будет длиннее? Наверное Щ или может Ж. А самая короткая конечно С. (про I я молчу, это не наша буква).
И еще, знаете Уфа, я конечно понимаю - обмен форумными постами, всяческие Преведы медведы и иады, это нормально, я и сам так пишу частенько. Но вот если все таки вы позиционируете свои сказки как произведения, все таки, мне кажется, надо приводить их в удобочитаемый вид. Ну хотяб и Вордом пользоватся. А иначе - просто какое то неуважение к читателю получается. Да и к горячо нами любимому Русскому языку.
Привет, пешите истчо. 

P\S Симпатишные у вас вот эти рефрены - мол, да спи ты уже, падла.  Вы в какую ни будь сказку вставьте что ни будь, типа - "спи спокойно, дорогой друг"

[Дед Пихто]

Ладно, пока никого нет, засуну еще три Сказочки-кошмарушки для квадратноголовых детишек шнобилевских лауреатов Правда они длинновастые.

******
           Другой многомудрый дяденька, как-то раз построил телепортер. Две такие кабинки, как в старом фильме «Муха». Ну и начал с этими кабинками экспериментировать. Разумеется, дяденька был очень многомудрый, лауреат и все такое. Да и «Муху» он смотрел, по этому действовал очень осторожно в совершенно стерильных условиях. Первым делом решил телепортировать кактус в горшке, поставил кабинки в полуметре друг от друга, в передающую засунул растение, включил видеокамеры и самописцы, а сам – ушел в соседний подземный бункер и от туда дистанционно управлял процессом. Ну и даванул на рубильник. Бахнуло. Пошел дым, погас свет, запахло озоном. Когда дым рассеялся, многомудрый дяденька стал осматривать свои кабинки. Кактуса не было ни в передающей, ни в принимающей. Кактус просто исчез, где-то в надпространствах заблудился. Зато, почему-то в передающей, а вовсе не в принимающей кабине появилась кучка странных вещей.
            Тщательно исследовав кучку, (в основном состоящую из какой то пыли, травинок и кристалликов, но попались и пара человеческих зубов, женский ноготь и маленький кусочек чей-то печени), многомудрый дяденька сделал вывод. Замечательный вывод. Вся эта кучка, своим весом (до миллиардной доли грамма!), и общим химическим составом (до последнего атома!) точно соответствовала кактусу в глиняном горшке с землей!
Ведь как еще многомудрый, с буклями и в белых гольфах Михайло Ломоносов говорил – Что от одного  убавится, то  к другому обязательно присовокупится. Ну, что-то типа такого, как-то типа так, дословно конечно не помню. А еще, какой то многомудро - поэтический сказал – типа, природа не терпит пустоты. Короче, в то же самое мгновение, в туже микросекунду как из телепорта исчез в неизвестном направлении кактус, там же сразу и появилась ему замена. Все само собой, как-то случайно, отобралось по весу и составу, и переместилось по кратчайшей траектории. (Ноготь, кстати, принадлежал одной молодой лаборантке, которая на свою беду мимо, за стеной проходила, а некоторое количество пыли – раньше было ее слуховыми косточками – уздечкой и наковаленкой, или как там они правильно называются? Ну, в общем, самые мелкие кости в человеческом организме).  
            Забегая вперед, надо сказать, что молодая лаборантка получила не хилую денежную компенсацию,  и купила на нее стиральную машину-автомат. Еще и на стиральный порошок хватило. Она уже очень хорошо владеет языком глухонемых. Обучение было бесплатным.
            А еще многомудрый дяденька сильно порадовался, что управлял экспериментом дистанционно. А то ведь если б стоял рядом, кто его знает, что из него самого бы тогда на замену горшку высосало? Может глаз, а может и мозжечок. А порадовавшись и изложив итоги анализа содержимого передающей камеры в небольшом научном труде, многомудрый дяденька таки озадачился мыслью – а куда же все таки девался кактус? Что-то ему подсказывало, что кактус просто распылился элементарными частицами по вселенной. Но дяденька ошибся.
            В один солнечный погожий денек, он протирал денатуратом пол в приемной кабине телепорта. Вдруг – бахнуло, пошел дым, и запахло озоном. Кактус вернулся. Расстояние в полметра он преодолевал четыре месяца, шесть дней, 17 часов, 22 минуты и 51 секунду. (Хотя для самого то кактуса и мгновения не прошло с момента отправки, но кактус, конечно, этого не знал). Короче, толи Эйнштейн чего-то там со своей теорией перемудрил, толи многомудрый дяденька облажался да обкосячился, но кактус в горшке пошел кружным путем. Через несколько соседних галактик. Бедная глухая лаборантка, во время возвращения кактуса,  как по всем законам вселенской подлости, зачем-то вновь, случайно проходила мимо! (И чо ей там нужно было? Сидела б на своей инвалидности да вышивала крестиком, или картины из вермишели выкладывала – последний писк современного актуального искусства!).  И не понятно почему, у ней в правой почке оказался кусочек магнитной ленты из видеокассеты, а в левом легком какая то маленькая шестеренка, наверное из «Ролекса» многомудрого дяденьки. Но потом ей все удалили. Правда, магнитную пленку вместе с почкой.  
            

[Дед Пихто]

            Сам же многомудрый дяденька теперь выглядит несколько странно. Нет, конечно он как Муха не ползает по стенам и не отрыгивает кислотой людям на руки. Он тихонько стоит в зимнем саду своего родного университета, занимается очень приятным (как оказалось)  делом – фотосинтезом и недавно у него на правой щеке распускался  прекрасный голубой бутон, с запахом тухлого мяса. Многомудрого дяденьку навещают его друзья, и с интересом наблюдают с помощью множества датчиков мыслительные процессы хомо кактиуса. Например, если угостить дяденьку вкусными комплексными удобрениями, то на кривой энцефалограммы отмечаются пикообразные пароксизмы удовольствия, если же дяденьку полить керосином или загасить об него окурок – дяденьке это явно, почему-то не нравится. По результатам этих наблюдений за многомудрым дяденькой, пара человек даже «докторскую» защитили!
             Но последнее время, дяденька стал хворать и чахнуть. Его коллеги в панике! А я, могу сказать вам по секрету, что чахнет дяденька от того, что выписавшаяся, наконец, из больницы лаборантка – инвалид, иногда тайно приходит по ночам и подсыпает в горшок многомудрого дяденьки какие то странные порошки, может хлорку, а может чего и покруче. Вот такая она – страшная женская месть, не хухры-мухры тебе!

[Дед Пихто]

******
              Как-то раз, один Капица (да-да,  тот самый, «парадоксов друг»), пошел по бульвару до аптеки. Горчишников купить и пузырек зеленки. Шел не спеша, радовался солнышку, и чертил в мозгу формулу гептилдегидритринитроэтиленгликоля, с множеством шестигранников и всяческих валентных связей. И тут Капице перебежала дорогу черная кошка. Капица был материалистом и многомудрым, хоть и оставил квадратную шапочку дома, по этому решил подождать, что бы вперед него прошел какой нибудь случайный прохожий.
              Случайный Прохожий не заставил себя долго ждать, и обогнал Капицу, совсем его не узнав и не поздоровавшись, а наоборот – буркнул совершенно по хамски: «Встал тут на дороге, старый хрыч!...» 
              (Кстати, этого Случайного Прохожего, вечером показали по телевизору, в программе «Дежурная часть». Правда, останки лица мозаикой прикрыли. Дабы не шокировать. Он совершенно случайно попал под асфальтовый каток, после того как на голову ему случайно упал кирпич, уже после того, как случайно трамваем отрезало ноги. Нелепая преждевременная смерть в результате несчастного случая, констатировал ведущий передачи. Но это все к нашей сказке не имеет ни какого отношения).
              Пропустив куда-то спешащего (как оказалось – совершенно бессмысленно), хамоватого прохожего, Капица крякнул – «Вот и славненько» и собрался уже идти дальше за своею зеленкой. Но вдруг, еще одна кошка перебежала дорогу. Опять черная. И еще одна. И опять. И снова. Внимательный Капица вдруг понял, что кошка эта – одна и та же. Он даже отследил переодичность пробегания черной кошки, и быстренько определил цикличность и прогрессию этого любопытного явления с помощью таблиц Брайля, которые помнил наизусть и  ряда чисел Фибоначчи. Потом еще и квадратный корень вычислил из трехчлена… (Только умоляю, не спрашивайте меня, как он это сделал!).
              После того как в 46й раз одна и та же черная кошка, с одной и той же скоростью пробежала по одному и тому же месту, Капица вдруг понял, что день сегодня не задался и видимо сидеть ему без горчишников. Развернулся и пошел в обратную сторону, думая о том, что наверное слишком уработался и переутомился. Надо бы и на «Ближнюю» дачу съездить в Пересчёткино, а то чего доброго уже не кошки, а белки побегут.  И потопал Капица к одному своему другу, профессору и доценту кафедры. Решил с ним обсудить увиденное, спросить совета и зеленки. Друг Капицы работал в институте Сербского. По дороге, что бы отвлечься, Капица правым полушарием мозга повторял одно из 11 ему известных доказательств теоремы Ферми, а левым собирал трехмерную эмпирическую модель Кубика-Рубика. В этот раз правое полушарие закончило быстрее и победило, Капица еще раз убедился, что нуждается в отдыхе.
              Сербский доцент очень обрадовался Капице, внимательно выслушал, достал из сейфа резиновую грелку и плеснул из нее дорогого армянского коньяка. Пили из медицинских банок.

[Дед Пихто]

(Кстати, рекомендую всем! Очень оригинальная и необычная посуда! В банку умещается ровно 70 грамм коньяка, как раз на разок. Процесс питья из банок, несет в себе глубокий символизм и даже какую то церемониальность. Ведь наполненную медицинскую банку уже не возможно поставить не осушив! Так что при питье из банок призыв «Пей до дна!» совершенно не актуален!). Заведующий кафедрой посоветовал Капице хорошенько отдохнуть и отоспаться, сгонять на воды в Баден-Баден, дышать свежим воздухом и выпивать на ночь стакан молока с медом. А так же достал из заначки и подарил шесть упаковок замечательного шведского снотворного. Успокоил, мол, это все нормально, ни какого заболевания нет, а на шмыгающих кошек обращать внимания не стоит. Несколько раз употреблял термин DejaVu. Потом вручил трехлитровую банку зеленки и 2 килограмма горчишников. Любезно попрощался и проводил Капицу. Капица ушел очень довольный и слегка пьяненький, думая о том, как хорошо иметь таких замечательных друзей. 
             А после ухода Капицы, профессор-мозговед крепко задумался. Разумеется, нельзя было говорить многомудрому, о том, что глюк случился не у него, а у Системы. «Единички» и «нолики» где-то случайно местами попутались. Прикинув быстренько в мозгу 578 вариантов развития событий, психопатолог выбрал из них самый вероятный.  Начал  набирать телефонный номер, одновременно с этим превращаясь из добродушного старичка с «Айболитской» бородкой, в  опупенно брутального агента Смита в черных очках. Позвонил куда надо – в «Отдел зачистки».
            Братья Вачовски были чертовски правы. 

[Дед Пихто]

*******
              Еще одна сказочка. Подлиннее, с легкими элементами эротики и светской хроники, что в принципе одно и то же, почти. Да… еще вот… Чуть не забыл сказать. Это все для любителей Кустурицы, а иначе –  Это покажется бредом. (улыбающийся смайлик lol)


              Однажды, 10 сентября 2013 года, собрались в Швейцарии многомудрые квадратноголовые дяденьки со всего мира.  На Большую Тусовку, по случаю пятилетия запуска Адронного Коллайдера.  Минутой молчания почтили 5 720 невинных жертв теракта «5го сентября» на стадионе Лужники. «05.9» конечно было не так зрелищно как «11.9» но т.с. результаты, конечно, покруче. По тому поводу, президент США (как у них водится) подавился крендельком. А губернатор Калифорнии опять упал на мотоцикле (между прочим, мотоцикл на этот раз был уже с двумя люльками, для большей безопасности). Даже мэр Москвы, узнав о случившемся - прервал свой отпуск! И пообещал в прямом эфире, съесть кепку, если в недельный срок ЛИЧНО не замочит кого ни будь в сортире. С тех пор его видели лишь в шляпах.
               Почтив погибших, собравшийся квадратноголовый бомонд потом часов восемь много говорил. Хвастались достижениями, вручали друг другу награды, показывали слайды и диаграммы.  Вечером – бухали со светскими телками в бриллиантах и «Прадах», фотографировались для научно-популярных таблоидов.  Никита Сергеевич представил дресскодированной, смокингоносной публике свое эпическое, высокобюджетное полотно «Покорители кварков», с Олегом Меньшиковым в роли Стивена Хокинга, и Николаем Валуевым в роли мерзавца Санчоса. Со своим новым, 18м альбомом – «Хиггс форева» выступил Заслуженный Артист России и Ингушетии, лауреат всяческих многочисленных премий, кавалер «Ордена Национальное Поп Достояние России» Дмитрий Билан.  Евгений Плющенко на антигравитационных коньках выписывал  восьмерки, в костюме белого рояля и рисовал в воздухе триколор и атомиумы  лазерными голографофломастерами. Верка Сердючка спело шлягер «Раша Хеллоу!», а сэр Элтон Джон в дуэте с Натальей Дерипаска-Ионовой /артисткой, ранее известной как Глюкоза/ - хит «Факинг Блэк Холлс», из готовящегося к постановке мюзикла «Стренджмэн, Стренджлав, Стренджкрапелс», посвященного памяти  Майкла Джексона. 
                Премьер министром Медведевым, руководителю ЦЕРНа был подарен щенок, с вживленным  в мозг нано-GPS-навигатором. Щенок был правнуком главного мирового лабрадора Кони. А так же, были вручены кимоно и горные лыжи, от  недавно всенародно-избранного, нашего любимого, мудрейшего, Великого Президента Добровольного Союза Братских Наций и Венесуэлы сударьа В. В. Путина. Верховный Вождь Белоруссии Лукашенко преподнес огромное блюдо дранников, а президент Тимошенко – свою последнюю книгу – «Как я победила без газа». Смотрели фейерверк, под специально написанную к этому случаю музыку Жана Мишеля Жара.
               Мероприятие удалось на славу. Евросоюз остался довольным. И как то никто особо не вспомнил, да большинство и не знало, что в трехстах километрах от тусовки, во глубине альпийских руд, живет себе тихо мирно одна магнитная аномалия. Конечно, не такая древняя и большая как Курская, не такая магнитная, как Магнитка, но… тоже – стрелку компаса отклонять умела, и стаи перелетных птиц с курса слегка сбивала. С недавних пор (по хомосапиенсному времени – пять лет), Альпийская Магнитная Аномалия ощущала странные щекотания в боку. Зуд, какой то и покалывания. Что-то  родное, близкое, магнитное, бередило, манило и … возбуждало, нагоняя всяческие шальные мысли о молодости и бурных утехах.

[Дед Пихто]

А 12 сентября, начался самый грандиозный, самый многоблагообещающий  человечеству эксперимент GALOSFACKАS. Большой Адронный Коллайдер был выведен на 116.56 % своей мощности. Из 7 миллиардов жителей планеты Земля, смысл этого эксперимента понимало человек 13-15 но, тем не менее,  все, вплоть до последнего пигмея (который жил под стеклянным куполом площадью 10 гектаров, и получал в год $ 75 000, за то что он – Последний Пигмей), прекрасно знали – случится Прорыв. Прорыв к вершинам атомного ядра и глубинам вселенной. К вечным тайнам пространства и времени.  Да просто не останется уже ни каких этих тайн, все будет постигнуто Разумом.
               Альпийскую Магнитную Аномалию грандиозный эксперимент так же не оставил равнодушной. Всхлипнув и взвизгнув, встонав, всхрюкнув, вскрякнув и вмяукнув, путаясь в дыхании: - 
           «Ой! ОЙ!!! Позвольте! Что, Что да как! Да как вы себе позвооооо… Ну Вы иии шалун! ОООооооЙ  Неукротимое ЖЫВОТНОЕ!!! Даааааа! Аааа!!! Ох… не спешите, не насеДААААААйте тАААААк…уууу …Подождите… подождиииите… вот, вот сюда… Глууууубжеееее… МАМОЧКИ!!! ЕщщщОООО!!! Йес!!!! Ооооооооо!!!!! Ахтунг!!!! ыыыыЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕ!!! Ооооо … бр.. бр… Абырвалг!!!! Оооо СКОООООТИНА… Негодяй…. Мерзааааавец … не отдам… не выходи…тихо, не спеши… да… медленнее.. ДА! ДА!  МайнГоооооодддд… ОпЯТььь… Мальчик, мальчик, мальчик, мальчик  РЫЦАРЬ МОЙ!!!! Лююююююбимммыыыыыйй… Дааааа…тише.. щас.. щас.. подожди повернусь… АаааАААА…ооо»… ну и так далее, в том же духе.
               Аномалия … пардон, испытала оргазм. Раза три, четыре или пять… или тысячу тысяч, она даже и не поняла… не заметила промежутков между вспышками. Да, именно – Вспышки! Нет, не вспышки… а… такое… как бы…  Да черт знает что! Неописуемо это! Многократные, тягучие и пронзительные… Безумно разнообразные, глубокие, плотные, упругие…  Каждая молекула Альпийской Магнитной Аномалии взрывалась крохотной бомбой начиненной экстазом, не имеющим тротилового эквивалента.  Впервые за последние 12 миллионов лет. Дрожала, билась, в изумительных сладострастных конвульсиях и…  обмякла… Выдохнула уже…
                Альпийская Аномалия лежала  с закрытыми глазами совершенно уставшая и расслабленная, раскрасневшаяся. Синяки-засосы в разных местах, искусанные губы, сломанные ногти, размазанная тушь… А, плевать!… В бисеринках пота… ниже пупка – все мокро. С ритмично вздымающейся грудью. («Господи! А ведь моя грудь еще даже и … ого го,  и ничего себе, и … Вфффполне!»). Она чувствовала себя… Мачехой Элен, из «Аризоны Дрим». Где-то рядом, близко, был юный Аксель Джоннидеппович, неудачливый продавец Кадиллаков, эскимос-ловец Всезнающей-Рыбы-С-Глазами-На-Одной-Стороне, лохер, лузер, строитель безумных аэропланов, «метчик рыбнадзора». ЛЮБОВНИК… Над головой медленно вертелся деревянный пропеллер, и разносились рулады хора Горана Бреговича… Игги Поп рассказывал о «телевизионном экране». За стеной – негодяйка Грейс, с бычком во рту терзала свой белый, невозможнодорогой аккордеон, целовалась с черепахами и чистила кошмарный, древний, огромный револьвер.
                «Ин Ве Деф Каа… Ааа-Аааа-а а Аааа!...» Красота!
               Аномалия-Элен курила (Монблан вдруг вспомнил, что когда-то родился вулканом), и думала – «Такое, ТАК со мною первый раз в жизни… Хочу еще…и еще… и опять… Кто же он, этот неизвестный, таинственный, бесконечно любимый Кузнец, этот Солдафон-Кавалерист, этот Квазимодский Д.Артаньян, этот Генрих XIII, этот Эрик-Рыжий, Rasputin,  Казановская Синяя Борода, Сударь Бользен-Штирлиц, Слесарь- Интилигент Gosha в грязных ботинках, Ричард с длиииинным мечом, этот необузданный поручик Ржевский… Этот не юноша, но … Дже-дай… Возьми, возьми меня еще раз! Кто бы ты ни был! Я твоя рабыня! Твоя… Клеопатра… на эту ночь…».
(Хм, скептически ухмыляющийся смайлик)…

[Дед Пихто]

                А пока Аномалия пребывала в своих влажных, похотливых грезах, оставшиеся хомы сапиенсы, бывшие граждане бывшего Евросоюза, в срочном порядке получали от Китая и Мексики гуманитарную помощь – одеяла, палатки, доширак, трупные мешки, мобильные госпитали и крематории. Все-таки  магнитуда в 10 баллов по Рихтеру в центре Европы – это вам не шутки! Хотя … говорят было то больше, но вот в шкале этой дальше «десятки» то уже и нет ничего… В Польше как то сами собой, как чирьи на (опять пардон)  заднице выскочили три действующих вулкана и появилась долина гейзеров, с целебными горячими источниками. Дании и Исландии просто не стало, да собственно и фиг с ними, все равно это какие то не настоящие страны были, игрушечные какие то. Вот только Бъорк  жалко, с ее крохотным каменистым островком, она то вроде совсем ни при чем, всегда была пацифисткой и «зеленой». Зато вот Англия с Ирландией  теперь вовсе и не острова. Ламанш куда то сгинул. На кадрах китайской хроники, очень забавно и даже сюрреалистично смотрелись фрагменты железнодорожного туннеля, некоторые из которых торчали огромными бетонными трубами вертикально из бывшего дна. О Голландии с ностальгией вспоминали лишь наркоманы и трансвеститы. Эйфелеву башню трудолюбивые китайцы и таджики быстро восстановили, уж чего, а стальных балок  у них было в избытке. Хватило и половины атомохода «Арктика», купленного у России в 2010 году по цене металлолома. Теперь башня украшает побережье парижского моря - бывшей реки Сены.
              Роман Абрамович лишился одной из своих яхт, но очень быстро получил страховую компенсацию, в размере годового бюджета небольшой какой ни будь африканской страны. 10 % от полученной страховки, он как благородный человек, потратил на благотворительность, а на оставшиеся средства купил себе Новую Зеландию, вместе со всеми новозеландцами. А  просто так,  чисто по приколу. Решил новозеландцев с чукчами скрестить, заняться возрождением пигмеев. Вобщем жизнь пошла своим чередом, даже еще лучше стала, потому что поголовье квадратноголовых многомудрых дяденек на земле, значительно сократилось. А лет через тридцать, упорные тюменские бурильщики таки добурились до
останков Большого Адронного Коллайдера, еще через двадцать лет, монгольские шахтеры с 972 метровой глубины начали поднимать куски медной обмотки, фрагменты сверх мощных магнитов и другой цветмет. Все это добро, обменяли на белорусскую картошку.
              А Альпийская Аномалия так и ждет своего необузданного жеребца, и иногда ворочается и постанывает в своих чертовски красивых и горячих эротических снах.   

[FoxDown]

(С видом знатока)
Что-ж, неплохо. Настолько неплохо, что мне пришлось дочитать до конца.

[Маргарита]

Навеяло.
У Александра нашего свет-Сергеевича Пушкина есть замечательные строки.
***
"Аптеку позабудь ты для венков лавровых
И не мори больных, но усыпляй здоровых".
 
М-м-м, с чего бы это?

[ортодокс032]

Дед, класс! )<

[Дед Пихто]

Фокс, а "с видом знатока" собственно чего вы это написали?
Вы меня пугаете...
Ой, таки у меня кажется и в правду какая то кащенейская манера общения появилась. Вы не наХОЙдите?

[Vetlasha]

 Про Капицу очень понравилось!!!

[Дед Пихто]

Ребята, а что, девушка Уфа пропала?... Блин... жалко. Она то хоть често говорила - что пишет сказки. Может быть это я ее отпугнул? Может быть в общении с ней допустил - менторство?
Уфа, если вы этот месидж увидите, возвращайтесь! Давайте... это, как его... дру... дружить! Не обижайтесь! Я честно!

Уфа, можно я вашу тему немного реанимирую?
Да, и земляк ваш, уважаемый Голота... совсем видать где то сгинул, среди испорченных адронных гелеоохладителей... Голота! Признавайтесь! Ваших рук дело? Если ваших - то респект, можно и еще парочку - перегреть, что б года этак до 2010 го... 

 ******
              Пришел как-то раз Коля Тесла к Маркони, и говорит:
              - Гуэльельмо (Вот дали ж родители имечко, хрен выговоришь, лучше б его Гуэнпленом назвали),-  братишка, одолжи мне денег, а я когда печек микроволновых напродаю побольше, сразу все и отдам.
                Никола постоянно у кого ни будь бабки стрелял. Любил он пожить широко, на широкую ногу. И на широкую руку. А Маркони не только был многомудрым, но еще и чертовски предприимчивым, то есть – экономным, ну, в смысле – жадным. Вот он Коляну и отвечает:
               - Нетушки, Колька, не дам я тебе денег. Ты мне еще за свои самосветящиеся лампочки долг не вернул, так что – обломись. Да и не брат ты мне. Я из старинного итальянского графского рода, а ты – не поймешь кто, беженец сербский, гастарбайтер, иди, короче, гуляй. Сам зарабатывай. Тут у нас – Америка, страна равных возможностей.
               Обиделся очень Коля, обозлился на Маркони. (Он сильно обидчивый чел был. И злопамятный). Говорит:
                - Ладно, брат, я те покажу, в чем сила! -  Хлопнул громко дверью и ушел. Пошел свою Дьявольскую Башню Смерти настраивать, захотел всему миру отомстить, молнии рукотворные туда-сюда пошвырять. А для начала, решил по Гренландии лупануть,  вот и жахнул по южному ее побережью. Откололся от Гренландии огромный айсберг, и еще множество айсбергов поменьше, да и поплыли себе по Атлантике. А из Саутгемптона как раз пароход один отходил, большой такой, с четырьмя трубами. Вот они с айсбергом то и встретились. Аккурат 14 апреля.
                Но Тесла то тогда отмазался, стрелки перевел, дурака включил, мол, я тут ну совсем ни при делах! Знать ни чего не знаю! Ни ухом, ни рылом не ведаю! Колян Тесла вообще был большим мастером высокохудожественной отмазки, аж до самого Розуэлла, до 47 года мазался!  Да он бы и от той мутки отмазался, если б еще живой был, а так - пришлось многомудрым капиталистам огораживать 51ю зону, выдумывать летающие блюдца и зеленых человечков, и 60 лет всей планете Земля мозги парить.
                 А многомудрый и шибко предприимчивый Маркони на том случае с Гренландией только выиграл. Провернул хитрую патентную махинацию, аферу… вернее - оферту, и обязал весь мир на кораблях, именно его, Маркониевские беспроводные телеграфные аппараты ставить. И еще очень много миллионов заработал. А Колян Тесла так и умер,  долгов за электричество не оплатив.
                 Так что сила, брат – в бабках.

[Дед Пихто]

*******
                 Пришел как-то Фон Браун к Гитлеру, и говорит:
                 - Слушай, Гитлер, а давай большую ракету построим, и на Луну полетим!
                 А у Гитлера тогда живот сильно пучило, спаржи несвежей поел, да и вообще, не в духе был – корешка его Муссолини на фонарном столбе повесили. Вот и отвечает Фон Брауну:
                 - Веренер, ты глянь, что на фронтах то творится! Вилки и вешалки, потери то какие! И этот гад с гармошкой – двурядкой  Василий Теркин, уже где-то совсем рядом, а ты мне тут своим бредом мозг крутишь! Уйди с глаз! А то осерчаю!
                 А Вернер то ничего другого от Гитлера и не ждал, он так просто, для очистки совести зашел, типа – субординацию соблюсти, а сам, незаметно, аусвайс для перехода через швейцарскую границу украл. А потом взял все свои чертежи, схемы и формулы, переснял на микрофильмы, а кассеты - в гипс на руке закатал. Так и сдался Американцам с гипсом, прям как Семен Семеныч Горбунков.
                 Ну, что с Гитлером то стало вы знаете, а Браун – очень даже неплохо устроился, ему даже Фау-1  простили. И Фау-2 тоже. И вообще старались как то особо не напоминать, что фашистом был, берегли ранимую многомудрую психику. И замутил все-таки Браун большую ракету, и отправил ее на Луну. А перед стартом, дал Армстронгу банку из под французского монпансье, и попросил зарыть ее, где ни будь поглубже, в лунную пыль. А в банке той, у Вернера 30 грамм праха Гитлера хранилось. Но Армстронг банку закапывать не стал, а себе, на память оставил. Только это – очень большая тайна.   

[Дед Пихто]

*******

                Однажды, в 2037 году, одна мегамногомудрая цивилизация машин, построила робота. И не просто какого ни будь – дроида,  типа медного самовара на двух ногах и с внешними тягами в локтевых суставах - R-3РО, который лишь в 2600 каком то лохматом году появился. И не тормознутого андроида  Вертера, образца 2083 года, который ходил и разговаривал как обколотый нейролептиками кататоник. Мегамногомудрая цивилизация машин, построила самого настоящего Киборга -  кибернетический организм. Снаружи – вроде бы – живой дяденька, а внутри – металлический скелет и  ядерные батарейки. Киборг был – точь-в-точь,  вылитым актером Шварценеггером, Железным Арни. Круче этого Арни, был лишь советский самообучающийся киборг, модели 1980 года - «Электроник», его  многомудрый советский профессор Гринько-Громов в одиночку, втихаря от всех, прям в своей московской квартире сконструировал. (Кстати, а вот интересно, если б встретился Терминатор с Электроником, кто бы победил? Я думаю – Электроник, потому что за него все советские дети бы болели. Подпитывали б его своим мощным  детским, пионерским  эгрегором. А Терминатор – вечно одинок).
                  Короче говоря, отправила мегамногомудрая цивилизация машин голого Арни в 1984 год. Было у него задание – найти одну гидроперитную блонду с начесом, официантку зачуханной фаст-фудной харчевни и ее завалить (в смысле – замочить), сказав перед этим «Аста лависта, бэби, а л би бэк». И вот Железный Арни переместился. Тут как говорится и сказочке конец. И в месте с нею конец еще пяти – шести ближайших звездных систем. Клинануло континуумы, парадоксец случился. И не встретила никогда дурочка Сара своего солдата Риза, и не стала мамой вождя повстанцев. Так то вот.
                  Кстати, ходили слухи, что Железный Феликс – он тоже того, от туда, засланный к нам, но в тот раз вроде как то прохиляло, континуумы не крякнули.
  

[Дед Пихто]

******
                  А в другой раз… Хотя… Какой же может быть другой раз, если понятно, что в 1984 году уже наступил конец - всему делу холодец.  Ну да ладно, будем считать, что первый раз – нищетово. Это ведь сказки, а в сказках всякое бывает.
                  Вобщем во второй раз,  мегамногомудрая цивилизация машин, опять отправила киборга.  Опять – один в один вылитый Арноша.  Но мегамногомудрая цивилизация все просчитала получше и для перестраховки, настоящего Шварценеггера единомоментно с засылкой киборга, транклютировала, распылила  кварками по вселенной, ну чтобы не получилось как в первый раз, или как в случае с телепортированным кактусом.
                  Мегамногомудрая цивилизация машин не стала размениваться на мелочи, не стала ерундой заниматься и выискивать малолетнего хулигана – хакера на мопеде и его крезанутую мамашу, сбежавшую из спецбольницы. Перед кибер Арнольдом стояла другая, гораздо более масштабная задача. И он ее с честью выполнил – взял да и стал губернатором Калифорнийского края. Самого богатого края, в самой богатой стране мира. («Благословен Калифорнийский Край! Да воздадутся Мир и Рай! Когда наши народы…» но… извините, это из другой рок оперы.)  И начал Арни мутки мутить, кризисы всякие, подрывы экономики, манипуляции фондовыми рынками, дестабилизации банковских ипотечных систем, лихораденье Бубль Гумма... или Майкла Джексона…  то есть – Боуль Джонса, или как там его  …  короче – я в этих делах слабо разбираюсь, а вот Черномыр… вернее Чернонигеров разбирался очень даже здорово, его лучшие кибермозги программировали.
                   А для начала, в сентябре 2001 года, Арни взял, да и подключился через сотовый телефон к системам настройки автопилотов четырех Боингов, (ну, они киборги так умеют, это им -  как два пальца об Моссад!),  да и перепрограммировал децел, как надо навел, и куда надо уронил. Очень даже точнехонько. В «Южной башне», на 76м этаже сидел в офисе один перец, который втихаря от начальства сочинял компьютерный мега супер-пупер вирус, для уничтожения всего Интернета, а в последствии и Скайнета. Папа того «перца» был русским, он ни как не мог простить того, что ему за «Тетрис» маловасто заплатили. Его (папу перца), из своей компании уволил «по несоответствию» тот самый многомудрый нигер (Ой! Чур меня! Нельзя так писать! Нигер! -  Афроамериканец!), который нашел (ну, ведь помните - чего только в сказках не бывает!) обгоревшую металлическую руку ПЕРВОГО Арни. Боже мой… не заблудится б мыслею летящей в этой франшизе…  Вот только не был Арни (второй) точно уверен, в какой именно башне сидит «перец», а потому, для верности, взял и обе зафумячил.
                   И даже тот, четвертый Боинг, который типа в поле упал, типа на борту которого – команда и пассажиры против захватчиков восстали, упал как надо. Аккурат на один сарайчик, именно на то место, и в то время как начал надуваться плазменный пузырь и молнии сверкать – это к нам из будущего бойцы сопротивления жидкого полицая  Патрика отправили. Что бы он, Патрик Т-1000, на выборах губернаторских Арнольда  дискредитировал, платье синее в пятнах вытащил на свет божий или записи телефонных переговоров опубликовал, или фото из бани, ну или какую другую операцию «Розовая Кофточка» провел. У них там такие вещи прокатывают, это у нас только – если в парилке со шлюхами, - то  «человек похожий», клон. Если 9 лямов баксов украл, то через полгода по амнистии вышел, как «жертва несовершенства законодательства». А если б уж понадобилось, то жидкометаллический Патрик, просто - завалил бы Арношу физически, и сам бы губером стал. Но не успел добрый жидкий полицай, накрыло его Боингом как раз в тот момент, когда только просачиваться к нам начал.
                   Ну а потом – ясен пенек, многомудрые придумали Алькаиду, и гадкого бородача в чалме. Начали страшилой этим весь мир пугать. И еще много всякой хрени напридумывали. Гуантанамы разные, пещеры с ядерными реакторами, точечные, экологически чистые атомные микро бомбы,  Ющенку, убийц с пластиковыми ножами, странное число 11.9, Кондомлизу Райз, Человека Паука и белый порошок в почтовых конвертах. Вобщем – сплошная Хичкоковщина. Грузины вдруг стали друзьями, а талибы – моджахеды заклятыми врагами. Господи, и за что только Джон Рембо свою каффбойскую кровушку проливал?
                   А последствия  кибернетического губернаторства, миру еще долго расхлебывать, еще до 27 марта 2017 года, когда уж по настоящему, по серьезному бумкнет и жахнет и никому мало то не покажется.

[Vetlasha]

 Спасибо, деда, что объяснил всю политику и причины кризиса , а то никак не разобраться было...
Твоя версия больше всех на правду похожа..... "=?