Весело...

[healer]

[healer]

Американская пропаганда

Все мы знаем, что у американцев есть своя версия истории Второй Мировой Войны. Если не вдаваться в подробности, то она сводиться к тому, что полноценным победителем в этой войне были Американцы, а Советский Союз сыграл малозначительную роль.
Естественно, нам кажется эта версия не уважительной и дикой. Но в США уже воспитано целое поколение, которое искренне верит именно в эту версию. В основном этого удалось достичь благодаря обширной пропаганде, которая начинается с детского сада и заканчивается в высших ученых заведениях, где студенты изучают лжеучебники по истории.

Вот яркий пример американской пропаганды – детский мультик, рассчитанный на возраст от 5 до 10 лет. Вопрос поставлю риторически, как вы думаете, как будет воспринимать ребенок Сталина и Советский Союз в годы Второй Мировой Войны, после просмотра этого мультипликационного шедевра?!

http://www.youtube.com/watch?v=lHZQXNe2HpQ&feature=player_embedded

[healer]

"Тётю"... - Тьфу!
Зубы - единственное, что в этом монстре осталось своего...

[healer]

[healer]

Милые бранятся... Спор древних греческих философов об изящном...




Палочка Коха на Матрасе Шендеровича.
Бесконечный сериал ужасов.

[healer]

НепоживостьЪ и полживость....
http://vesti-kpss.livejournal.com/1574114.html

[Татьяна Н]

Скучновато тут у вас....опять....

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку =)

[Татьяна Н]

"Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого."


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.



- Мастер, это не моё фото...
- Как же не ваше, а по-моему похоже получилось.
- А вот смотрите - нос не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня такой нет.
- Гм., действительно, нет.
- И потом, этот в гробу, а я еще...


- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?


- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.


- Чтоб я?! Да с тобой?! Да еще раз?! Да с удовольствием.....

Когда меня приговорили к смерти в третий раз подряд, я понял, что эта бодяга никогда не кончится...

С симпозиума психиатров возвращаются вместе несколько знакомых врачей. Погода хорошая, и они решают пройтись пешком. Возле остановки автобуса в канаве лежит избитый человек, стонет.Психиатры останавливаются, задумчиво смотрят на него, и один врач многозначительно произносит:
- Да-а, тому, кто так исколошматил этого бедолагу, нужна срочная помощь...

[healer]

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… Всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером....

[healer]

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!


В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

[healer]

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[healer]

Кадр дня:Покормила!

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Из школьных сочинений

А на груди у нее была белая мошонка.
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
 В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая обеими ногами.

[healer]

ОНИ И МЫ

[healer]

[healer]

[healer]