Весело...

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "Новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....


Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

[Татьяна Н]

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

[healer]

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.


Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

[healer]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая.


- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

[Альфа]

Идут две блондинки по лесу, ищут новогоднюю елку. Час идут... два идут... три идут...
Одной надоело и говорит:
- Все, Ирка, я устала! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она без новогодних игрушек!!!


Приходят две блондинки в дорогой автосалон выбирать автомобиль.
- Маш, а вот ты какую машину хочешь себе?
- Я - "Мерседес"!
- А как ты её тут искать собираешься? Посмотри, сколько здесь всяких разных машин.
- Не проблема! Мне Валерка все объяснил, что надо искать ту машину, у которой спереди кольцо с натянутыми на него стрингами!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- Проще простого! На нем обязательно будет почтовая марка.


Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток.
Одна говорит:
- Какой вкусный кофе!
-Дура, это не кофе, а горячий шоколад!
К столику подходит официант:
-Девушки, может вам ещё чаю?


Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает:
-Что это за семечки ты продаешь?
-Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь.
Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит:
- Блин, и зачем я их купила? За эти деньги я могла бы яблок себе купить. Были бы и яблоки, и косточки.
Продавец говорит блондинке:
- Видишь! Умнее стала уже!
- Правда, умнее? Продай еще стаканчик косточек!


Встречаются две блондинки:
- Привет, где была, откуда идешь?
- В парикмахерской была.
- Что делала там?
- Да вот, красилась.
- А в какой цвет?

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят
- Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли?
- Все понятно!
И тут же загорается красная лампочка.

Гаишник говорит блондинке:
- Почему вы не остановили машину?
- Я испугалась, жезл был такой большой.
- Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/

[Татьяна Н]

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
***********

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

***********

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
***************

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

***********
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
**************
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, а дедушка заладил: "крейсер, крейсер"...
***********

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
**********

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

[Татьяна Н]

http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=H6WMV_HvWKc&feature=player_embedded

[Татьяна Н]

Осторожно - ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=YG7xdDByBXs

[healer]