Весело...

[healer]

[Татьяна Н]

                                                               Ищу жену



- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
 - Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
 - Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
 - Да, уже пишу.
 - Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 - Понятно. Записала. Что еще?
 - Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
 - В паху. Есть, записала.
 - Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
 - Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
 - Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
 - Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 - Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
 - Ну, тут тоже никаких проблем нет.
 - Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
 - Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
 - Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 - Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
 - Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
 - Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
 - Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 - Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
 - Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
 - Это как?
 - А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
 - Понятно. Что еще?
 - Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

[Татьяна Н]

- Подчеркнула, что дальше?
 - Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
 - Записала.
 - Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
 - Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
 - Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
 - В живот?
 - Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
 - Цапля?
 - Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 - Это все?
 - Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
 - Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
 - Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
 - Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
 - Привычка. Соскучился.
 - Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
 - Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
 - Пишите адрес...

[healer]

[Nestor]

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

И снова маразмы месяца!
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.

 Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

 В этом материале лучшие маразмы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, появившиеся в сети с начала года, отмечает AdMe.ru.














 

[healer]

[healer]

[healer]

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...


У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

[healer]

[healer]

[healer]

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!


У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах*ра тебе телефон?!"


- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?


— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…


Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон


- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...


Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

[healer]

[healer]

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, с*ка!

"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.

[Татьяна Н]

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно, к самой драке.

Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Я не буду плясать под твою дудку... знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ.

Так изменял, но в мыслях - никогда!

[healer]

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

[healer]

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?


Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба...
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

[Татьяна Н]

Мужчина и женщина у банкомата

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
 ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
 1. Подъехать к банкомату
 2. Опустить стекло
 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
 4. Ввести нужную сумму
 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
 6. Поднять стекло
 7. Отъехать
 ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
 1. Подъехать к банкомату
 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17.Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19.Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26.Снять машину с ручного тормоза.