Весело...

[healer]

[Татьяна Н]

Если жизнь пoдарила тебе меня, значит сюрпризы еще не закoнчились…

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее знакомая и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Да нет, это не мой. Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

В современном суде. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на Однокласcниках?

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает...

Чтобы стать близким и родным, необходимо время, а чтобы стать чужим достаточно одной фразы.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя какой интернет?… — От ФСБ… — Как от ФСБ!? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

[healer]

[healer]

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

[healer]

[healer]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

[healer]

[Татьяна Н]

[healer]

[healer]

[healer]

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"


Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?"


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

[Татьяна Н]

Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута, То конечно это не напрасно, Вероятно дама мстит кому-то…

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[healer]

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?


Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.


Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.


Спонсор нынешней весны - Почта России...

[healer]

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]