Весело...

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.

- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

[healer]

[healer]

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.


Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем собственные гениталии.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

[healer]

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

[healer]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

[Татьяна Н]

Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…



Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась..


Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...


- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
- Kaкой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Kaк же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный!


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.


В аптеке.
-Дайте мне, пожалуйста, десять пачек таблеток для похудения.
-Девушка, я ведь вам десять минут назад продал десять пачек!
-А я еще не наелась......

[healer]

[healer]

[healer]

[Татьяна Н]

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: 'Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!'


1.'Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит' (Ломоносов)
2.'Математика - гимнастика ума' (Суворов)
3.'Наука математика - царица всех наук'(Гаусс)
4.'Высшая математика убивает креативность' (Фурсенко, министр образования и науки РФ).
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов.Каждый воспроизводит себе подобных.


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:'Ты не любишь меня'. Я ей: 'Оля, да люблю я тебя!'
- А она?
- А она Лена.


Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.


Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

[healer]