Весело...

[Rumata]

  нельзя тебе нас читать ...по всей видимости противопоказана по состоянию психики  по тому и асоциации такие неадекватные

вас никому нельзя читать. Токо в Шестой палате... им уже всё равно.
 

[SAОМЕНЬ АЙНАФЕОН 185811]

вас никому нельзя читать. Токо в Шестой палате... им уже всё равно.
 

ну вот и не читай,
или ты ис 6 палаты ?

[kio]

ну вот и не читай,
или ты ис 6 палаты ?

[Катюша]

"Генно-модифицированные продукты безвредны для человека!" - заявила журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

[Татьяна Н]

ну вот и не читай,

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

[Татьяна Н]

"Генно-модифицированные продукты безвредны для человека!" - заявила журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

[Катюша]

Забавный ролик.
Мой пост только не к месту процитирован. "=?

[Катюша]

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

[Татьяна Н]

Забавный ролик.
Мой пост только не к месту процитирован. "=?

К месту. Тема называется - ВЕСЕЛО.

[Rumata]

К месту. Тема называется - ВЕСЕЛО.

смех без причины - признак дурачины.(с)

[Татьяна Н]

смех без причины - признак дурачины.(с)

Признак дурачины - это посты дебилов, наполненные смыслом бессмысленности - чванливыми соплями, светски оттопыренными пальчиками и в ПОЗЕ - третьей балетной позиции.
    +@>

[Rumata]

Признак дурачины - это посты дебилов, наполненные смыслом бессмысленности - чванливыми соплями, светски оттопыренными пальчиками и в ПОЗЕ - третьей балетной позиции.
    +@>

с тобой надо разговаривать,наевшись гороху.(с)

[Татьяна Н]

с тобой надо разговаривать,наевшись гороху.(с)

Дятлам и дятлихам  с чванливыми соплями со мной лучше вообще не разговаривать. Ибо - на разных языках НЕ О ЧЕМ. "=?

[Rumata]

Дятлам и дятлихам  с чванливыми соплями со мной лучше вообще не разговаривать. Ибо - на разных языках НЕ О ЧЕМ. "=?

я тибе стих напешу. "=?

[SAОМЕНЬ АЙНАФЕОН 185811]

почему кофе возбуждает?


а почему возбуждает ал ко голь ?
Ал(ь) = женщина
ко = почти совершенная
гол(ь)= голая

а вот ещё вопрос

кофе это ОН или ОНО ?

само кофейное дерево, по идее должно быть женского рода. т.к. приносит плоды кофейных зёрен

и вот тут надо выяснить какого пола непосредственна кофейные зерна
если "женского"  то кофе это ОНА
если "мужского" то кофе это ОН
если дву полые то кофе это ОНО

[kio]

[Rumata]

— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 - Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
 
 - Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку . &/

[Rumata]

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

*
 Похороны...
 — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться!

*
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
 — Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли...

*
Звонок.
 Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
 Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

*
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

*
Разговаривают две подруги:
 — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
 — Дай-ка мне календарик.
 — За какой год?
 

[Татьяна Н]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
"Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[Rumata]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

*
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.
 - Так масла же нету!
 - Пожарь на сале.
 - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
 - Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно.
Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!

*
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

*
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

*
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

*
ПОЛЕ ЧУДЕС.Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

*
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

*
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

*
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.