Весело...

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

...и лыс...

[healer]

[healer]

Ну хоть у кого-то всё хорошо...



Дети из Революционных училищ и дошкольники получили от Ким Чен Ына в подарок деликатесные виды рыб.

[healer]

[healer]

[healer]

Израиль, Азербайджан с вами!



Это какой то чекизм. Наверняка шифровку передают совковым агентам в пейсах, иначе, зачем пейсать по-тоталитарски?

Всё правильно сделали

[healer]

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.


- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?


- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?


Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..


В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..


- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!


Если не можешь прокормить жену - пропей её.

[healer]

ВИА Cannibal Bonner - Херовый бунт
 К завтрашнему дню творческой интеллигенции наш ВИА приготовил сюрприз: в знак поддержки вагинального панк-ансамбля «Пиздовий бунт», убывшего в турне по Мордовии, мы сменили имидж и записали гопак-молебен у алтаря свободы - гимн болотных бунтарей und сахарных революционеров. В силу половой принадлежности и солидарности с лидерами протестного движения наш бунт вышел херовый - вагинальным ансамбль Cannibal Bonner назвать нельзя даже с учётом лютой толерантности к геям и демократическим журналистам. Для записи соло мы попросили у Соломона Хайкина его легендарный плакат, и Вениамин Шлихт со свойственным ему мастерством сыграл несколько чарующих слух всех грантосластцев мелодий. Кроме того, костюм вокалисту... ну, об этом мы расскажем позже! "=?

http://www.youtube.com/watch?v=_4rgt34D_5s&feature=player_embedded

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.


Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь.

Есть два типа людей
Первый - те у кого есть совесть.
Второй - те кто имеют совесть.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

[healer]

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Если длинноногая официантка предложит вам сделать «пържени яйца на очи» — не отказывайтесь! Это всего лишь яичница — глазунья.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно"


В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.


Чернышевский написал "Что делать?", Ленин написал "Что делать?", Гавриил Попов написал "Что делать?". И хоть бы кто написал "Зачем делать?".

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

[healer]

http://www.youtube.com/watch?v=0SzxZljnTQo&feature=player_embedded