Весело...

[healer]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

[healer]

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-с*ки!!!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

[healer]

[healer]

Мыслитель года Чирикова

[healer]

+@>

[healer]

Ван Хельсинг сообщает...
 "Неделю назад стикеры «Иностранный агент» появились и на зданиях офисов Московской Хельсин_Г_ской группы, движения «За права человека» Льва Пономарева и Фонда по экономическому и правовому развитию USRF"

ГГГ, как говорится.
"Новая, газета"....

http://www.novayagazeta.ru/news/61276.html

ФУРСЕНКА, .ЛЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!
Хотя - так даже лучше.

ЗЫ. +@>

[healer]

Доктор Фурр, преподаватель университета Montclair заявил студентам "Я много лет изучал эти вопросы и не нашел ни одного преступления, которое совершил бы Сталин. Я знаю все эти вопли про убийство миллионов. Это все дерьмо". Англосаксы тут же обвинили его в том, что он "активно занимается сокрытием убийства Сталиным 150 миллионов сограждан"
 


http://www.youtube.com/watch?v=hRPTZF5zSLQ

[healer]

[healer]

[healer]

[healer]

креатцивный класс.... 

[healer]

Бернард Шоу. 8 премудростей от известного драматурга и острослова.


1. Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.

2. Мы живем в атмосфере стыда. Мы стыдимся всего, что в нас есть подлинного: стыдимся самих себя, своего произношения, своих взглядов, своего жизненного опыта точно так же, как мы стыдимся своего обнаженного тела

3. Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять, счастливы мы или нет.

4. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

5. Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома

6. В любви всегда один целует, а другой лишь подставляет щеку.

7. Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я не бью ее никогда, то в свете статистики мы оба бьем ее через день.

8. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

[healer]

То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет буря!



Медведев: - "СИТУАЦИЯ В ЭКОНОМИКЕ НЕ КРИЗИСНАЯ, НО ОНА ПРЕДГРОЗОВАЯ"

- Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет буря!


Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как он смог с земли подняться.



Он парит вторые сутки

Над равниной океана,

Потому, что сам не знает,

Как сажать себя на плоскость.



Раз пятнадцать он пытался,

Но скользил по грунту брюхом;

Матерясь взлетал обратно.



Мимо чайки пролетали

И кричали что-то громко,

Но не понял глупый пингвин

Ничего из этих криков.



Он летал, стонал и плакал,

Слёзы речкой лились в море.

Но потом дыхалка села

И разбился жирный пингвин.

http://www.youtube.com/watch?v=vDrQRA5-4Xk&feature=player_embedded

[healer]

Шимпанзе Джимми стал мыслителем года по версии журнала "Time".  Известность гоминоид получил после креативного перформанса, когда нагадил на Российскую Федерацию на географической карте мира, что стало символом борьбы с тоталитарным режимом.  Сейчас Джимми пишет мемуары о своей акции, а также ведет правозащитную и просветительскую работу в сети, защищая права обезьян на неограниченное потребление бананов в обмен на свои долговые расписки, а также требуя сократить инвестиции в космос и инфраструктуру, так как сэкономленные ресурсы можно потратить на выращивание бананов.


http://aftershock_1.livejournal.com/1187620.html

Как похож на идеолога Вашингтонского обкома Кундалини Руз....

[healer]

Нью яр, нью яр... 

Всласть поговорить о конвергенции,
Поругаться шепотом на власть...
Совестливая интеллигенция
В кухоньке неброской собралась.

Папиросный дым, Булат в „кассетнике",
Огонек свечи едва дрожит...
Мягкий голос друга-собеседника:
„Жить, ребята, надо не по лжи!

Чтобы крепко-накрепко запомнили
Эти, - нервным взглядом в потолок, -
Мы негодованьем переполнены!
Ей-же, ей! Конец их недалёк!

Нравственных устоев аберрация...
Всеохватный антигуманизм...
Бунт, как производная стагнации...
Солженицын... Кант... Экуменизм..."

После третьей - вспомнили про Сталина,
Где-то после пятой - про „народ"...
Разлетались по обоям стареньким
Тени от всклокоченных бород!

Спорили, братались, снова спорили,
Обзывались словом „конформист",
Леммы применяли и опории,
Пару раз едва не подрались...

Утро над страной взошло простуженно,
Но не иссякаем был фонтан -
Не слагали языков натруженых
Лёва, Сёма, Боря и Натан.




...неполживо, рукопожатно...

[healer]

Ну никак эти русские не поймут прелестей евро-атлантического выбора

http://www.youtube.com/watch?v=OEGdT9uHPY0&feature=player_embedded

[Татьяна Н]

Прыгая на скакалке, поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...


Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.


Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...))



Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.


- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.


Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!


- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...




Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит чахлый дедуля.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нет денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедуля - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

[Татьяна Н]

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.


Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.

Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?".

Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.

Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.

Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.

Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.

Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.

Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.

Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему.

Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.

Форум Туапсе. Никаких вопросов - сразу наливают вино.

[Татьяна Н]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Татьяна Н]