Пятничный анек-тот

[Владимир Р]

Видел я песцов в дикой природе.При Советской власти какие-то облезлые и худые бегали,а сейчас откормленные,пушистые и людей совсем не боятся.

[Маргарита]

Да разе это полный? Полный - это когда ряшка в объектив не влазит, а тут еще и снежок, и лапки видно.))))

[Juli]

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- В пятницу вечером... Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины-то нет...

[Маргарита]

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- В пятницу вечером... Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины-то нет...

Значит тронулся раньше, чем сел в машину.

[Juli]

Значит тронулся раньше, чем сел в машину.

Бывает.., но скорее дежурное похмелье.., сутки через трое. 

[Владимир Р]

Да разе это полный? Полный - это когда ряшка в объектив не влазит, а тут еще и снежок, и лапки видно.))))

Да, это, пожалуй, не полный..

Полный будет, когда писец станет тощим о облезлым, каких Шляпник видел при совейской власти... 

[Juli]

Все зависит от разных точек .....  зрения...  

[Владимир Р]

Все завит от разных точек .....  зрения...  

Ну, Вы же знаете, что моя - самая верная..

[Juli]

Ну, Вы же знаете, что моя - самая верная..

Не знаю, как насчет ... верная, но исключительной оригинальности... ни отнять, ни прибавить.  
p.s.  Ужас-то какой.., эта ваша .. точка.  

[Владимир Р]

Не знаю, как насчет ... верная, но исключительной оригинальности... ни отнять, ни прибавить.  
 

Женщин я вижу насквозь.. 

[Дядя Толя]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 

[Дядя Толя]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Заходит мужик в аптеку , заказывает презерватив и бутылку боржоми. Распечатывает презик, кладет в рот, глотает и запивает минералкой. Аптекарь:- мужчина ! это-же наружное!!!!!!!!!! Мужик :- я знаю, но меня что-то из нутри еб..т !

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал))))))))

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
Стянуто с http://prikol.bigmir.net/by/all/anekdots/mujjena/?p=7

недавно прыгал с парашютом, узнал откуда адреналин выделяется

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.

[Дядя Толя]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

[Juli]

Дядя Толя, вам "лавры" Эока спать что ли не дают?  

[Nestor]

Дикий запад. Салун.
Играет какая-то музыка.
Танцует стриптизерша. Тут подрывается ковбой с сигарой в зубах, в одной руке бутылка виски, в другой револьвер, не целясь стреляет в сторону стриптизерши, у той слетает лифчик. Ковбой повертел револьвер вокруг пальца, дунул в дуло и произнес:
-Одиночка-Билл, штат Техас, специалист по стрельбе с револьвера.
Все продолжают пить, гулять. Вдруг раздается два выстрела- у стриптизерши слетают трусики.
Гордый ковбой, невставая, вертит два револьвера:
-Дикий Джо, штат Аризона, профессионал по стрельбе с револьвера в две руки.
Пьянка продолжается, стриптизерша танцует. Неожиданно раздается пять мощных выстрелов. Вся сцена в крови, стриптизершу разорвало на куски. Все испуганно оглядываются. С последнего столика встает бугай в фуфайке, в руках помповое ружье:
-Микола Парасюк, Західна Україна, любитель....

[Владимир Р]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительноебезделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!!!
Каа (тихо):- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):- Бляааа....

[Juli]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительноебезделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
— Конечно, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— А скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а вот смогут ли
его достать бандерлоги?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут достать этот банан...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
его достать быстрая Багира?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира тоже не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Конечно же, я смогу достать этот банан!!!
— Это точно, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

[Владимир Р]

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.   Акела промахнулся.

[Juli]

.... Акела промахнулся.., но Маугли был не промах... Вскоре в стае появились вервольфы...  

[Владимир Р]

.... Акела промахнулся.., но Маугли был не промах... Вскоре в стае появились вервольфы...  

.. а также кентавр, человекообразная обезьяна, русалка, и даже... человек-паук..