Пятничный анек-тот

[Juli]

.. а также кентавр, человекообразная обезьяна, русалка, и даже... человек-паук..

И все это ... Маугли натворил??   

[Дядя Толя]

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая
осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек... "

Разговор двоих друзей:
-Слыш, а ты когда со своей сексом занимаешся, она кричит?
-Конечно кричит.
-А когда ? Когда начинаеш, или когда кончаеш?
-Когда член об шторы вытераю.

Украинская семья. Сын уехал в Москву на зароботки. Пишет домой письмо: "Добрий день тату. Устроївся я гарно, роблю у кріматорії. Гроші платять непогані, щей москалів кожен день палю."   +@>

Кораблекрушение.Пасажиры барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы на шлюбке торопятся их спасти,хватая за волосы затаскивают в эту самую шлюбку.Вдруг рядом со шлюбкою появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд смотрит на нее,затем бьёт по лысине веслом.-Млядь,нам здесь не до шуток!!!!

Два кума пошли на охоту, изрядно выпив, седят у костра. Вдруг из кустов выскакивает мидведь. Один из кумовьёв на дерево, мидведь за ним. Оставшийся внизу кум кричит:
-Сейчас я ему правое яйцо отстрелю!
Выстрел. Мидведь лезет дальше.
-Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Выстрел. Мидведя и это не останавливает.
-Сейчас я ему член отстрелю!
На что другой ему отвечает:
-В голову стреляй, по глазам вижу, не трахаться он сюда лезит!

Пятизвездочный отель...У бассейна табличка с надписями на трех языках: -На английском "Уважаемые дамы и синьоры,перед купанием одевайте пожалуйста плавательные шапочки."-На французском "Уважаемые дамы,кроме плавок одевайте пожалуйста и верхнюю часть купального костюма."-На русском "В бассейн не ссать!"

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз...

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

[Владимир Р]

И все это ... Маугли натворил??   

Только ради пользы дела.. 

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,  кто нарушит закон джунглей!

[Juli]

Только ради пользы дела..  

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,  кто нарушит закон джунглей!

Они там и так уже все .. одной крови...  
p.s. Кстати, почему анекдот без ... предыстории?  

[Дядя Толя]

Отец провожает сына на курорт:
-Смотри сынок, не шляйся по бабам. Не дай бог какой заразы подхватить. Заразиш свою жену, а она меня, а я заражу нашу мать. А тыж сынок знаеш какая у нас мать, всё село переболеет!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски - шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: ""Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет"" Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. ""Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года"". Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
- Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
- Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно... Нучто ж, кум, когда я сдохну - припишешь: ""Родился мертвым""

Сидят, беседуют поп и дьякон:
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили: Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня
развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются:
Поп:
-Hу, это шо, Cын мой: Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там:. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со
словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно:"

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Перед вратами рая стоит строй женщин. Апостол Петр:
- Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу - шаг вперед.
Весь строй дружно делает шаг вперед, остается только одна. Апостол Петр поморщился:
- Всех в ад.
Помолчав, добавил:
- И глухую тоже.

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мэни Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаєте розмовляти украЇнською мовою, натиснІть 1, если вы хотите
разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Hу що, москалику, застряв?  +@>

[Владимир Р]

p.s. Кстати, почему анекдот без ... предыстории?  

А..Пожалуйста..

Сначала Б-г создал небо и землю..  +@>

[*Рассвет*]

Телевидение
Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
 "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
 И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
  ( собачку жалко)

[Дядя Толя]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Бог на небесах видит как  еврей, мусульманин и католик играют в карты на деньги.
Спускается с небес...
- В карты играете?
- Нет Боже наш, что Вы, как можно!
Подходит к католику:
- Поклянись.
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
Подходит к мусульманину:
- Поклянись.
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
Подходит к еврею:
- Поклянись на Торе, что не играл!
- Господи, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог тогда играть?!


   

[Маргарита]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

[Маргарита]

***
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек:
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

***
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания

***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

***
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

***
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

***
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[диоген]

Видел я песцов в дикой природе.При Советской власти какие-то облезлые и худые бегали,а сейчас откормленные,пушистые и людей совсем не боятся.

Вот и я про то..ПИСЕЦ..ПОЛНЫЙ.. $

[шерутимов]

http://www.youtube.com/watch?v=pwvRoJL6J20&feature=related

Посвящение славным органам .

[Маргарита]

Друзья!  Поздравляю всех с последней пятницей в этом году.

[Маргарита]

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

***
Слово "НЕТ" по-прежнему является самым лучшим противозачаточным средством

***
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

***
Если мозги есть - это, конечно, хорошо.
С другой стороны - когда их нет, то об этом как-то и не задумываешься...

***
Суд. Подсудимый просит судью жалобным голосом:
- Сударь судья! Отпустите меня на свободу. Я больше не буду воровать.
Я пойду работать, я женюсь!
- Женитесь, говорите? Странное у вас понятие о свободе!

***
Лучший будильник - это дети! Один раз завел и подзавод не нужен.

***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

[шерутимов]

Табличка на дверях палаты в сумашедшем доме - Палата лордов .

[Маргарита]

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что-ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.

***
Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

***
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь хуже, чем тот,
который сразу послал на ...

***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Доллар тридцать один, евро сорок два...

[Маргарита]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..

***
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

***
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

[Маргарита]

Новогодний аньчик.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[*Рассвет*]

- Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!!
- А может не надо, Костя?

                            ***
Приходит мужик в морг, спускается - а на столе возле входа труп мужчины лежит и во весь рот улыбается. Посетитель к патологоанатому:
- Что у вас здесь - морг или цирк, чего это он улыбается?
- Молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.